emflitposts - Tumblr blog

[emflitposts]

Мой холод идет изнутри

Хочется плакать... Я замерзаю. В комнате во всю греют батареи, я лежу под двумя шерстяными одеялами, но мне по-прежнему зябко. Мой холод идет изнутри, подпитываемый холодными приливами поочередно накрывающих с головой волн глубокого чувства одиночества и отрешённости...Я не чувствую себя ценной, именно ценной. Ведь что люди делают с тем, что для них ценно? Правильно — берегут. А я этого не ощущаю со стороны, что кто-то бережёт мои чувства, комфорт, безопасность. Что кому-то действительно важно, чтобы я морально была не подавлена. Чтобы я умела и знала важные вещи, чтобы быть уверенным, что я не пропаду. Меня никто не учил плавать, косить траву, готовить, правильно ухаживать за собой. У меня ощущение, что меня просто выбросили на улицу, да одетую, да обутую и сытую, но пустую, не наполненную любовью, нежностью и лаской, не обогретую чьим-то уверенным и полным силы духа чутким сердцем. От этого я ощущаю себя брошенной в этот огромный мир, без тросов безопасности, без чувства защищённости.

Сегодня, когда мы с сестрой уже легли спать, кто-то позвонил в домофон. Валя встала и волнуясь, на цыпочках пошла смотреть в глазок. Я лежу, тишина. Она пять минут смотрела в глазок, не шевелясь. Я встала, подошла к выходу из комнаты и увидела до боли знакомую картину, списанную с нашей мамы, которая после того, как нас ограбили лет 17 назад, теперь всегда очень боится звонков в двери… Я шёпотом спрашиваю, чего она собственно там видит. На что я слышу фырканья и просьбу стоять тихо и не шевелиться. Я переспрашиваю. В ответ узнаю, что в глазок никого не видно и там никого нет... Я подхожу посмотреть, на меня шипят и обзывают дурой. Мол какого хрена я прусь сюда и шуршу тапочками. В глазок я никого не вижу, мне становиться обидно, что меня в очередной раз обзывают на ровном месте...Тело охватывает уже знакомый холод, я возвращаюсь в комнату, не думая сохранять тишину ради невидимого маньяка за входной дверью, закрываю за собой дверь, закрываю в комнате окно, кутаюсь в одеяла, прижимаюсь к стене и дрожу. Дрожь от бессилия перед необоснованным пренебрежением ко мне...в очередной раз...почему так...неужели я не заслуживаю любви и тепла... 

Через какое-то время в кровать возвращается сестра. Поясню. Кровать очень неудобная. Её края как бы скатываются в середину и ровно лежать можно только по центру плечом к плечу. Но мне этого никак не хочется. Валя идет открывать окно в комнату, я сообщаю ей что мне холодно, она говорит, что в моем распоряжении два одеяла и игнорирует просьбу. Мне окончательно становится досадно. Она буркнула: Прости, что обозвала, я, когда нервничаю не могу себя сдерживать. Очередное пустое "Прости", после которого всё повториться. Спина начинает ныть от неудобного положения, всё ещё холодно. Я встаю, открываю шкаф, одеваю лосины, махровые носки и свитер, сверху на все это дело халат и сажусь возле окна. Спина ноет от неудобного дивана, но сердечко ещё сильнее. Беру в руки телефон и начинаю писать это. Через пять минут прикрыла окно — дует. Немного хлюпаю носом — плачу. Встает сестра, идет ко мне, я мысленно готовлюсь к разговору, что возможно она поняла, что не права и меня нужно обогреть, приласкать и успокоить. Но нет, она просто подходит и открывает окно. Называя меня эгоисткой...и снова ложится.  Я всё ещё сижу, смотрю в окно и начинаю понимать, почему во снах я всегда рвалась улететь из дома...