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Empecé a aislarme y a distanciarme porque lo unico que me hacia sentir vivo era mi malestar, todo lo demas acabó siendo innecesario.

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No cumplí a los 24 y eso solo lo empeoró.

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Llegue a amar tanto mi dolor que su ausencia, aunque fuera momentánea, me hacía sentir mas vacío.

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Vivo en su mentira ni siquiera es la mía.

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Dije que moriría con 24 y queda poco tiempo

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Esto es insoportablemente asfixiante, en muchos puntos del dolor agobiante y supurante, aunque por otro lado, hermoso, por ser lo unico personal que poseo.

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Preferí vivir en esta paranoia que en su mentira

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Mi única lucha fue siempre contra el subjetivisimo, nada pudo nunca distraerme de tal mision, incluyendo mis trastornos.

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El mas loco entre la locura te vuelve un loco solitario no un cuerdo incomprendido.

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Todo esto es tan aburrido, a veces quiero escapar pero, cuando lo pienso, pierdo de nuevo las ganas de hacerlo.

No existe motivacion cuando todo lo que hago, lo hago por obligacion; salir, comer, trabajar, levantarse de la cama, incluso caminar... todo lo que hago nunca me apetece hacerlo.

No entiendo por qué no tengo ganas de vivir.

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Otra vez viviendo en ese bucle, cada dia con menos ganas que el anterior, con peor animo que el anterior, con menos interes que el anterior...

Cada dia mas vacío que el anterior.

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Nunca supe como o a quién pedir ayudar.

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A mi siempre me sometieron hasta dejarme mudo, desde ese momento núnca más fui yo mismo con el exterior, de ahí que esto y mi mundo interno fuese lo unico que me diese esa falsa sensacion de libertad.

Así empezó todo.

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Quiero dejar resaltado aqui mismo mi profundo y mas sincero odio y repulsión hacia el ambiente represivo en el que crecí y al que siempre fui sometido.

Sea cual sea mi final aseguro que una parte importantísima de culpa habrá sido esto mismo. Os odiaré siempre hayá donde vaya o esté, por quitar mi libertad sin ningún arrepentimiento de por medio.

Y como no existe culpa sin culpables, y a veces temo que aquellos que lleguen a leer esto algún dia se eximan de la misma por no haber señalamientos... e de señalaros a casi todos por consiguiente: a mis padres, a gran parte de mi familia excluyendo a mi otra mitad, a profesores y "profesionales" de cualquier tipo que se hayan cruzado en mi tiempo de vida, a compañeros de estudios y trabajo que siempre antepusieron la visión putrefacta de su miserable vida a la mía.

Todos y cada uno de vosotros contribuisteis a crear lo que soy hoy y lo que llevo siendo y gestando durante años, un enfermo mental, el mas cuerdo entre su locura.

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Toda destruccion comienza por la aceptacion de la subjetividad como forma válida de creación. Quien no saque los dientes ni las garras contra el subjetivisimo, validándolo así mismo, estará siendo un cobarde, y decidle que no es más que otro farsante de mi parte.

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Hasta me he ausentado de esto, que tiempo atrás, y bajo cierto grado de dolor, se podia sentír reconfortante.

Sin ganas, sin esperanza ni ilusiones. La vida pasa rápido para aquellos que esperan algo, a mi se me esta haciendo largo desde hace mucho tiempo.

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Esto no tiene cura y nunca lo ha tenido.