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2025 Abril 19

Os últimos dias têm sido de muito sol. Dantinho tem dormido no parapeito da janela do quarto toda tarde e eu tenho saído toda manhã para dar uma caminhada sem rumo. Mesmo tendo um monte de preocupações e coisas a resolver agora, sou imensamente grata de o inverno ter acabado finalmente. Que difícil que foi (mais uma vez).

Tem sido difícil encontrar motivação pra fazer coisas da faculdade, mas acho que é uma questão de lembrar que tenho a oportunidade de ler e descobrir coisas interessantes nesse momento da minha vida. Isso conta mais do que o quão bem ou não eu consigo escrever... tem que lembrar sempre que ser movido a curiosidade é melhor que se deixar dominar pelo medo.

Eu tenho um problema gigantesco de fazer as coisas porque tudo parece que exige tanto (em termos de esforço e tempo). A única salvação pra mim é cronometrar qualquer atividade que esteja tentando me convencer a fazer, pra provar pra mim que na prática não é tão ruim quanto parece em antecipação.

Tenho sentido que não tenho capacidade mais de escrever um texto simples (ao invés de ter ficado melhor!), acho que porque estava tão esgotada. Mas não sei como resolver isso, quer dizer. Não acho que seja uma boa ideia eu só parar de tentar e viver minha vida como se não precisasse disso, mas ao mesmo tempo tem que existir mais coisas na vida do que isso. Quanto tempo, será, até eu voltar a operar funcionalmente (se é que isso já alguma vez aconteceu...). Tenho de voltar e fazer exatamente o que tava fazendo no TCC, só que estando em outro momento da vida, conciliando com trabalho etc. Não é coisa muito simples de fazer, mas vou tentar e aí vemos.

Estou com trabalho atrasado mas é isso. Se a professora me der um F, vou ter que arrumar uma outra matéria pra fazer, coisas da vida. O prazo do jeito que era não funcionou muito e tentar forçar só fez com que minha cabeça ficasse vazia...!

Escrever é uma coisa que devia estar atrelada (que está atrelada, na verdade) à sobrevivência se for realmente isso que eu quero fazer, e é por isso que deve ser feito todo dia e não como um meio de atingir X, Y, ou Z. Escrever só porque é isso que se faz, independente de estar bom, ruim, fazendo sentido. É pra esse lugar que eu preciso voltar.

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2025 Abril 09

Na época em que comecei a escrever aqui pela primeira vez muito dificilmente teria imaginado que em algum momento estaria fora do país. Que bom ter tido uma oportunidade assim, por mais difícil e sofrido que esteja sendo.

Estou esperando ainda o resultado dos testes de TEA, essa deve ser a terceira semana. Não sei o que esperar e imagino que vá ser difícil de lidar com o parecer do médico lá, qualquer que seja. Eu tenho a sensação de que ele não sabe nada de importante sobre mim, então não sei o quanto que ele sequer teria de informação relevante pra chegar numa conclusão dessa. Enfim. Sigo exausta a maior parte do tempo, às vezes eu só faço dormir o dia todo. Fica especialmente difícil com o Caio acordando 4:30 pra ir trabalhar, porque sempre acordo junto e minha ansiedade torna muito difícil voltar a dormir.

Estava ouvindo agora pouco sobre as tarifas do segundo mandato do Trump. Parece um problema muito distante a maior parte do tempo, porque em algum nível ainda me sinto como se vivesse no Brasil. Mas hoje senti uma ansiedade gigante me perguntando se isso vai afetar tanto a economia do Canadá a ponto de eu não conseguir juntar dinheiro o suficiente pra me manter aqui. No momento temos juntos $14.000, e precisamos de $11.000 a mais (5.500) para cada nos próximos cinco meses. Não sei se vão me pagar a TAship esse mês ou não, porque estava tão de saco cheio e sobrecarregada que pedi pra sair e me puseram de licença emergencial. Não faço ideia do que decidiram, se é pra eu voltar ou não, se vou corrigir as provas finais ou não. Situação bem disconfortável de se estar.

Estava tão sobrecarregada que perdi o prazo pra aplicar pra travel funding também, o que poderia ter me ajudado mas não rolou. Honestamente não sei como que as pessoas conseguem escrever tese, apresentar trabalho, trabalhar, tudo ao mesmo tempo. Fico chateada comigo de não estar fazendo isso tudo. Tenho me sentido isolada e me isolado também ao mesmo tempo, porque fico sobrecarregada com a ideia de ter que responder as mensagens das pessoas. Não sei o que dizer a elas. Enfim, vou me esforçar pra trabalhar e juntar o máximo de dinheiro que conseguir durante o verão. Era para eu estar aprendendo francês e escrevendo a minha tese também, mas não sei como vai ser isso. Espero descobrir um jeito até lá.

S

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March 12

I woke up only 7h30 and decided to go shopping for ingredients to a banana cake I am gifting my boyfriend tomorrow. I made custard before having breakfast, ate, took a quick shower and laughed at some preschool dialogues I found online.

Now I am ready to start working on my final project, let's see how that goes.

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March 12 (Friday)

7h Go for a walk (30 min) and journal for 15 min. Take a shower and tie your hair nicely, maybe experiment with ribbons. Have breakfast.

Write for 2 hours in the morning (9-11)

Do some yoga. Have lunch. Read a random book.

Write for 3 hours in the afternoon (14-17).

17h is time for watercolours I don't give a fuck how much work there was left.

around 18h - 19h spending time with baby brother. Research some fun activities for 3 year olds

19ish have dinner

20h get ready to bed: moisturize, brush teeth, floss, brush hair.

15min of journaling

maybe do some more reading. Be asleep before 22h and maybe I can get myself to wake up earlier eventually.

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I love my cat

I love social history and historical clothes and hairstyles

I love my bf

I love flowers

I love studying japanese it really makes me feel good

I love watercolours, so pretty

I love baking with my baby brother

I wanna give up for a little while:

* youtube

* netflix (wow how did I find things to watch before streaming services? It'd be cool to have my own little collection though)

* using other people's anything (clothes, hairbrush, etc)

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What to do in a crisis

Today was a really bad day. I felt so very lonely. I read a lot of tweets of people I have no contact with and wondered why I feel so isolated. I felt so alienated, uninteresting and ugly. Extreme anxiety kept me in bed all day -- that is, after having had a major picking episode. Usual spot: mom's bathroom. I could almost felt myself being lured inside.

I found out something important about myself today and that is I am sensitive as fuck and should respect any trigger warnings I may encounter. Anything child abuse-related should be avoided. I was watching the documentary series on Gabriel Fernandez and broke down crying. Seems like it really got to me, which to be honest isn't at all surprising.

I. am. so. afraid. of the life I have and of being all alone and never being happy and never amounting to anything. Just a big total failure. Maybe because that would mean that no one would ever want to be around me or love me and people might think less of me. I wish my life had more beauty in it, and I feel so hideous with the acne and the picking compulsion. I feel though that I've been trying to change only half-heartedly and I need a serious strategy or this will never work out.

I'm starting with this:

two weeks of obligatory journaling, documenting every feeling and thought. 15 minutes-only. Type it all out and call it a day.

Rooms allowed: my own; the living room; the kitchen; my mirrorless bathroom. While at my bf's: living room; kitchen; downstairs bedroom; downstairs bathroom.

Use all my no picking at scabs strategies. This is going to be extra hard the next couple weeks since I just got myself all those fresh wounds, but stay strong.

I am so tired of hating myself, I think I'm going to take another shot at the gratitude thing. At the sime time it seems so indescribably hard to keep positive considering the current state of affairs. What is there to be positive about? Maybe focusing more on things I like and that make me happy.

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I am really upset today. I'm in no mood to introduce myself at the study group, so I quit the meeting. Immediately I started to question my actions and put myself down for not wanting to get through this, and wonder what other people would think of it and whether it was too obvious why I quit. Frankly, after some reflection, I don't care what it is that they will think. If they think that I hate introductions, won't they be right? It they assume I was uncomfortable, wouldn't they be correct? Screw this.

I was fucking pissed at my mother earlier for her posture in our discussion and saying I was a bitch. It helped in a funny way to recall the last dorama I saw, Because This Is My First Life, when one of the characters says that it is better for people to think that you are a crazy bitch than that you are sad and hurt. I've been feeling the same way. I've been a people pleaser for many years, and would avoid confrontations and do my best to be easy going and pleasant. Not to make a fuss. And in response people consistently walked over me, overlooked my feelings and needs or outright abused my willingness to be agreeable. I'm glad I'm standing up for myself now, even if that means that others will be uncomfortable or upset because of it. I'm tired of being treated like I don't even fucking exist.

That's it, I'm going to the living room instead to watch TV and eat tomatoes.

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Statue of the goddess Aphrodite (Venus) bathing in the garden of the Royal Palace: Caserta, Italy.

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Art by Slagbjörn.art

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So instead of letting fears of “what if” or “I’m not good enough” keep you back from something new, think of how you want your life to look like years from now. Getting started beats waiting for something to happen anytime.

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Maria Farmer resumed painting after many years. I can't remember the exact quote but she had quit painting due to her trauma and emotional distress.

Yet she decided to start again and is making all those beautiful paintings. I thought it was inspiring because I gave up drawing after my first major depressive episode and many abusive relationships but I would like one day to be able to feel the same joy in creating as I did before then.

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June 25

1. I'm grateful that this internship process is almost over and I got this far with no major harm done.

2. I'm grateful for being able to take naps on week days.

3. I'm thankful for the opportunity to go through this process with my bf's aid and for his cheerful support.

4. I'm thankful that there are other people concerned with ethical and moral implications and that these people are out there making films and writing books and what not, telling those stories.

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Parliament of Rooks by Abigail J Harding

Tumblr: @abz-j-harding

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June 24

3 things I'm grateful for:

1. My boyfriend for his support and enthusiasm.

2. That I have people in my life that I love so much as to miss them all of the time (like my baby brother).

3. I'm grateful for my passion for methods and processes because it's the one thing that helps to take my perfectionism down a notch. I'm grateful that it enables me to feel pleasure in creating.

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Trust

Trust your instincts

Trust your process

Trust the people who love you

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June 23

I’m grateful for my boyfriend and how he always listens to me even when I’m in so much pain about my upbringing and ugly crying past-midnight. I’m grateful that he helps me even when I’m freaking out and refusing to cooperate in my own projects and to-dos. I’m grateful he has helped me today with the internship selection video (#1). I probably couldn’t have done it without him.

I’m grateful for my bf’s parents for taking me in every time and making me feel welcome.

I’m grateful that we rescued Dante and that he’s such an affectionate cat and filled with so much love.

That being said I need to be brave and deliver all the videos and reach the end line of this internship selection so I can make everyone proud and also go home and see my baby brother.