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Amor;

De nuevo siento que la depresión me está hundiendo de una manera absurda e inexplicable, donde siento que no puedo respirar porque más fuerte es la tristeza que se apoya en mi pecho que mis ganas de vivir, no sé si pueda llevar este ritmo de vida para siempre y honestamente creo que no habrá un fin con esto y si lo hay no será un final feliz para aquellos que me aman.

No deseo preocuparte más ante esta situación o agobiarte con mis trastornos mentales, pero siento que eres la única persona que me puedo desahogar del tema y que realmente le importe.

No sé cómo sentirme, pero me duele mucho el pecho y no puedo dormir sin pensar que mañana debo de empezar otra vez y honestamente no encuentro resilencia para seguir, intento olvidar las cosas malas que han pasado los últimos días, semanas, meses e incluso años, para así céntrame en el ahora, pero me es inevitable no mirar atrás y ver las cosas que han salido mal y siguen saliendo mal.

Siento un nudo en la garganta a diario que no me permite hablar lo que deseo expresar y solo me quedo muda, mirando a un punto esperando respuestas del porqué a mis desgracias.

Deseo amarte por el resto de mis días, pero me preocupa que mi vida llegue ser más corta de lo que imaginábamos.

Ante mano, me disculpo si no resisto a esta tormenta donde todo se destruye dentro de mí.

-Ay, Carolina.

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Jamás he parado de verte.

Veo tu esfuerzo y veo tus sueños. Veo tu tristeza y solamente yo soy capaz de acompañarte toda una eternidad. Veo tus pequeños momentos felices y sonrío al verte vivirlos.

Veo y abrazo todos tus sentimientos.

Veo cómo después de reír y reír, pasas a agachar la mirada cuando solamente estamos los dos. Vi esos dos momentos cuando te sentiste tan decidido de no continuar. Supongo que mi compañía te abrazó y no te soltó.

Verte es la parte más feliz de mi día.

Vi cómo no parabas de ser feliz cuando él estaba a tu lado. No hablaba tu mismo lenguaje, pero era el único ser vivo que miraba tu alma y la comprendía. Pero yo también lo hacía, estuve allí a tu lado cuando él tuvo que irse para no volver.

¿Pero solamente te veo yo?

Quizá sí. Es lo que más te han demostrado. Pero mientras ellos suelen olvidarse de ti, yo solo pienso en cómo verte nuevamente con esa sonrisa llena de muchísimos sueños que deseas cumplir.

Siempre te veré y contigo me quedaré.

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¿Los amigos son una plasta de mierda o yo no pego una con las amistades?

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La mayoría de las veces me gustaría tener a alguien en mi vida, alguien que me considere su máxima prioridad, alguien que me ame igual o más de lo que yo amo, alguien que nunca se marche, alguien que sepa sacarme sonrisas y risas cuando más lo necesite, alguien que me abrace en las noches frías, solas, alguien que me vea como lo mejor de su vida, alguien que no se arrepienta de haberme conocido, alguien.

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Nada más pendejo que yo colocando como prioridad a personas a las que le doy igual, ahora que me doy cuenta y dejo de hacerlo, pues me quedo solo y me entero de que no le importo a nadie.

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Es curioso que, hace un año y algo, era feliz pensando que estaba rodeado de personas a las que les importaba. Era curioso porque siempre era yo quien consideraba a personas importantes para mi cuando realmente no era recíproco, cuando realmente al único que le importaba esa "relación" era a mi.

¿La diferencia entre mi yo de hace un año a mi yo de ahora? Pues ninguna, sigo siendo el mismo inservible que no es importante para nadie. De hecho es peor, porque estoy solo y solamente quedo vagando entre distintas personas a las que no les importo. Todos tienen a su gente, todos tienen a su persona, yo solamente tenía a Spike y la vida decidió quitármelo. Yo con él estaba feliz y no necesitaba más, pero no.

Es increíble cómo pienso en hacer cosas con alguien, pero sé perfectamente que ese alguien no haría lo mismo conmigo, porque no soy nadie para ese alguien, ese alguien ya tiene a su persona con la que sí haría eso. La vida siempre se encarga de enseñarme que soy un inservible y que no deseo más vivirla.

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Cuando la mayoría te trata como un maldito imbécil, solo queda guardar tus sentimientos de odio y entender que todos son una mierda.

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Me siento solo y triste, eso solo me genera una profunda ira. Es raro, pues siempre estoy sintiendo rabia, pero esta se intensifica más cuando sé que no tengo a nadie. Al final recuerdo que solo debo tomar pastillas que me harán fingir sentirme bien y borrarán varios pensamientos.

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¿Por qué no puedo dejar de fingir que estoy bien cuando estoy con alguien más? Tengo que estar sonriendo, bromeado y hablando paja como un idiota cuando por dentro solo siento arrechera y tristeza. Ni siquiera pedí estar en un mundo donde me siento miserable y solo.

En fin, lo bueno de mi vida es que pude ver campeón del mundo a Messi xd.

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Cómo me encantaría volver a retomar mis días donde meditaba diariamente y dejaba notas de mis días acá en Tumblr. Pero bueno, soy un miserable que no puede mantener una rutina ni siquiera en lo que más ama. En realidad, me encantaría mucho más acabar con mi vida y liberarme de este miserable mundo.

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Hoy estuve pensando en cómo sigo siendo el mismo niño patético que era antes. Me he sentido y he estado solo tanto tiempo que ya no solo siento tristeza, sino también un odio profundo. Odio hacia las personas que me rodean, odio de mi mismo y odio de la maldita incapacidad de ser la prioridad para alguien. Siempre he sido yo quien buscaba a las amistades que han sido importantes para mi, nunca las olvidaba y siempre quería pasar tiempo con esas amistades, ¿pero a André lo buscaban? Muchas situaciones me demostraron lo que siento hasta el día de hoy, pero no se me olvida la vez que tuve un ataque de ansiedad en el colegio y me estaba desmayando, le comenté a mi "mejor amiga" que estaba muy mal, sin embargo, cuando ya debíamos irnos simplemente me dejó solo en el salón. Pensé que si salía del salón encontraría a alguien que tal vez haya podido preocuparse por mi, pero obviamente no había nadie. Así como esta situación he vivido otras más que me demuestran que no soy nada para nadie. ¿Pero qué me genera más odio de todo esto? Que todo sigue exactamente igual. Sigo siendo el maldito patético que nadie toma verdaderamente en cuenta, el maldito que nadie tiene como prioridad y el maldito que solo desea con matarse y dejar de experimentar estas situaciones de mierda. Porque ya no solo es tristeza, es arrechera, es odio. Y probablemente esto sea una ridiculez y simplemente hago berrinche porque todos me ignoran, pero bueno, al menos de esa forma me desahogo y me convenzo más de que no quiero seguir aquí.

Estoy cansado de sentirme solo. Estoy cansado de que me desechen tan fácilmente. Estoy cansado de jamás experimentar lo que es verdaderamente ser amado. Disculpa André por darte tanto odio, pero la verdad siento que te lo mereces. Y disculpa a los demás por odiarlos, pero me cansó mucho nunca generar nada en los demás.

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Qué curioso cómo lo que siempre he pensado de mi es tan real. Ser tan irrelevante para los demás hasta el punto de que ni siquiera en el día más recordado de una persona te recuerden. Siempre he odiado este día, pues es el día donde salí al mundo en el que siempre he tratado de desaparecer. Lo aborrezco porque desearía nunca haber existido, a esto se debe mis intentos por desaparecer (que pronto lograré). Sin embargo, llega a sorprender bastante que efectivamente no significas nada para nadie. En fin, yo sé que pronto podré quitarme esta vida, así que mientras solo me queda disfrutar escribiendo mis historias para que queden como lo que pude haber desarrollado si tan solo tuviera una persona que me diera su apoyo leal y yo devolverle el mío con mucho amor. Wenas noches.

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Es bien triste que todo lo que has sentido de ti haya sido odio. Desde pequeño te odias y luego, en la universidad, te odias también. Solo que la única diferencia es que ese odio ha aumentado muchísimo más. Muchas situaciones te hicieron entender por qué te odias. Muchas cosas te hicieron entender por qué estás solo. Y muchas razones más te hicieron entender por qué deberías suicidarte.

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A veces me pongo a pensar lo difícil que es para mi dejar de estar en esta vida. Digo, es complicado vivir la misma sensación todos los días de odiarte, pero también es complicado saber que si dejo esta vida absolutamente todo se acaba. No sé, las veces que he intentado matarme, solo he sentido miedo y he sobrepensado qué cosas podría hacer si sigo adelante. Pero después pasan días o meses de ese intento y solo me doy cuenta de que me odio muchísimo más que antes y estoy muchísimo más solo que antes. En este momento miserable no tengo compañía, no tengo alguien que me ame lo suficiente para acompañarme y tampoco tengo a alguien que quiera compartir de todos sus problemas conmigo. Solo viví todo eso con Marian, y resulta ser que era todo una farsa. Me terminó abandonando, lastimando y jamás se preocupó por cómo me sentía realmente. Solo me abandonó para ella sentir la paz de no lidiar con una persona patética y miserable. Marian llegó a mi vida solo para demostrarme que no soy nada, que soy fácil de olvidar, fácil de reemplazar y, más importante, que siempre estaré solo en mi vida. Créanme que es complicado estar solo cuando tienes un odio tan profundo hacia ti que ha durado años. Sé que nadie debería salvarme, tengo que salvarme yo, por eso es que estoy bien jodido y solo me queda pensar cómo voy a dejar esta vida.

Te odio, André.

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Bueno, he vuelto a estar solo nuevamente, aunque realmente siempre estuve solo mientras estuve con Marian. Sí, ella es la chica a la que me he referido en algunos de mis escritos. Siento el dolor de ser abandonado por la persona que siempre estaba a mi lado y no me hacía sentir solo. Pero como ya comenté, siempre estuve solo, fue solo un pequeño momento donde la vida me premió con una pequeña compañía para después arrebatármela y así sentirme más miserable, ¿pero por qué más miserable? Pues, porque todos terminan abandonándome. No es la primera vez, sentí que iba a pasarlo rápido por la costumbre de que me dejen, pero no. Esta vez dolió mucho más.

No saben cuánto deseo morir en estos momentos, pero todavía no tengo el valor para matarme y dejar de existir en este asqueroso y vomitivo mundo de mierda... bueno, tan asqueroso y vomitivo no es, ya que en este mundo existe el arte. Y el arte ha sido una de mis mayores felicidades que he sentido en esta vida.

Ya dejé de hablar de mis días valorándolos. Definitivamente me rendí de intentar algo que sé que nunca voy a conseguir.

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Me desaparecí nuevamente xd