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Sonará como quiera sonar, pero a mi no se me olvida quien me felicitó y quien no en mi cumpleaños. La vida te demuestra quien vale la pena tener y quien realmente nunca estuvo.

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Hace mucho no lo hago, e incluso ni siquiera quise pensar dos veces como iniciar esto pero aquí vamos...

Son las 2 de la mañana, mi vida ha cambiado tanto desde la última vez que quise publicar algo por aquí; y cuando digo "tanto" es que en realidad es mucho... Pero a decir verdad en cuestión de cambios, el giro que ha dado mi vida se queda corta a los cambios que mi mente ha tenido.

En cierta parte, estuvo un tiempo más fuerte y más madura, pero han sido bastantes años donde he tenido que atravesar momentos que la han hecho pensar demasiado que hasta creo que ya no quiere hacerlo más, pero en su intento termina sobrepensando todo, y como antes, cuando digo "todo" es casi que literalmente cada detalle de cada cosa que pasa la hace pensar.

También conseguí una nueva amiga para ella, o bueno, no, amiga no por que la ha hecho volverse más desordenada de lo que usualmente andaba. No sé si llamarla ansiedad o si peor aún es depresión, la verdad ninguna de las dos son alentadoras pero alguna será. Lo triste no es tenerla, por que bueno, no evitas siempre que las cosas lleguen a tu vida, lo malo es como la conseguí... a diferencia de muchos no fue un suceso terrible que me pasó en cierto momento de mi vida, más bien fueron múltiples y múltiples y vaya que si, muchos problemas, que aunque pequeños, fueron llamándolas cada vez más para que se quedaran a acompañarme...

Ahora la tengo, yo presiento que es ansiedad, por que bueno, encajo con lo que he leído sobre ella.

Han sido meses difíciles para mi mente, a veces siento que quiero pararla ya como si estuviese girando y girando y otras veces siento que al contrario, está pausada y se quedó ahí sin siquiera intentar algo bueno por ella misma. Aunque si soy sincera, si estoy al menos un poquito de pie, o de rodillas, o en cuatro apoyos o como sea que esté, pero si no estoy tendida en el suelo de la vida rendida es por que algo estará haciendo bien ella ahí dentro de mi.

Ya no soy la misma, tengo miedos ahora, inseguridades a reventar, pensamientos que son intrusos, actitudes que no tenía, pero en noches como estas y en medio de este escrito estoy pensando que realmente no he sido tan inútil frente a esta situación.

Pues supongo que es común sentirme así si la tienes ahí acompañándote en cada pensamiento del día, que ya no puedes vivir sin la ansiedad teniendote ahí de la mano para cada paso que das... es común si. Pero aquí estoy, a veces aterrada por saber que no soy la misma de antes con esa mentecita más tranquila, pero con la esperanza de organizarla en algún momento y comenzar a funcionar como debería. No es fácil, mi mente carga con mucho, aún si en el día solo estuve en mi cama, pero carga, y esa carga pesa y mucho, y la vuelve loca, desesperada, ansiosa, con miedo pero sigue, igual de inteligente, aunque no memorice como antes, igual de creativa aunque no tenga la misma motivación, igual de divertida aunque le cueste socializar más... Sé que está vuelta un ocho y un poco enferma, pero vamos... es la mente más resistente que he conocido, y es la mía, eso quiero creer por que en realidad...

Solo quiero mejorar.

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Ok...estoy empezando a ser agradecida con esta situación por habernos puesto una pausa a todos (ojalá no hubiera sido de una manera tan trágica) Pausa donde me he dado cuenta de una realidad que había venido ignorando por estar ocupada en mis quehaceres del día a dia. Pausa que me ha dado más de lo que me ha quitado. Pero... ¿Que bueno me puede dar una situación así? En realidad lo bueno no es lo que me ha pasado, si no la forma en la que he sabido tomar y llevar las cosas, ¿Que cosas? Una vista pequeña al pasado donde las personas que más quería se fueron de mi lado: Así es... vuelta y juega, al final no resultó bien. Agradecida por qué me abrió los ojos, o no... Más bien me aclaró la vista un poco más: Que ya no debo hacer más planes con alguien, que no estoy preparada para querer a nadie, que aún sigo un poco perdida y confundida, que me volví insensible, que ya no me afecta mucho quien se va o quien se queda, y sobre todo, que me hace una falta ni la berraca quererme a mi misma y empezar a vivir en paz. No sé en qué momento dejé que me pasara todo esto, en que momento creí que era capaz de volver a querer a alguien sin correr ningún riesgo... Cuando es obvio, en estas instancias de la vida hay que desconfiar aún si te demuestran el amor más lindo del mundo. La malicia juega un papel importante, pero está vez no para hacer el mal, si no (irónicamente) para protegerse de él. Y claro que a veces tengo miedo... Siento que ya no soy buena persona y claramente cambié mucho... Cosa que aún se me hace difícil creer, por que...no está mal, quizá es que he ido madurando y hace parte de mi crecimiento normal o... Poco a poco me he dejado apagar, ¡No lo sé! Pero ya no soy la misma, siento que algo tengo, algo que no me deja avanzar en ningún sentido, algo que me va dejando atrás sin poder mejorar o volver a ver las cosas de una manera más bonita. En todo caso, cambié... Sin embargo no todo es así de complicado: me he dado cuenta que cuando algo bueno y bonito me pasa en la vida vuelvo a tener ese aire que me falta y veo todo de la manera que tanto me caracteriza, a lo mejor y en conclusión solo me hace falta que la vida me trate más bonito para volver a sonreírle a ella... Finalmente, esta es una situación donde lo más sincero del ser humano sale a flote, por eso entendí que aquellas personas que se fueron de mi lado ahora, no eran para mi, ni yo para ellas... Entendí que si se fueron no fue por mi culpa. Y les doy las gracias, los conocí realmente como eran y con qué objetivo vivían el día a día, me di cuenta que esas personas en esta situación dura no se meten en la cabeza la palabra "progresar" y por el contrario otras que si quieren hacerlo y al ver que ahora no pueden igual se rinden. Entendí que tengo ahora en adelante un fuerte proyecto conmigo misma donde debo construir una persona importante en la vida y sobre todo, hacer de mi lo mejor para sentirme bien. Entendí que hay futuro si lo creo desde ahora, que no todo es malo, que ya volveré a estar mejor, que poco a poco maduraré de la forma en que yo quiero, que esto que estoy sintiendo no será para siempre, que tampoco está mal sentirse así, que no debo creer todo lo que pienso y que si salgo de esta me voy a querer mucho más. En conclusión, está situación ha hecho que por fin vea la realidad de las cosas sin seguirlas ignorando y que tengo una familia que todos los días está a mi lado aceptandome como soy. Todo lo bueno se lo debo a Dios y a ellos.

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En medio de tanto daño, te estás convirtiendo en mi único alivio.

Así que no, claro que esta vez no me iré...

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Basta de violencia contra la mujer…

Violencia de género, un tema difícil de tratar. La misma se produce cuando se ejerce cierto tipo de maltrato (físico, psicológico, etc) hacia la mujer, por el simple hecho de serlo. La misma se cumple en un marco de desigualdad, una relación de dominación por parte del agresor hacia la víctima.

Hay diferentes tipos de violencia:

Psicológica: Te humilla, te descalifica, se burla, te amenaza, te controla, te cela, te aísla.

Física: cuando te golpea, te empuja, te lástima (cortes, mutilaciones,)

Económica y patrimonial: Se adueña de tus propiedades y bienes, no te permite manejar dinero, te prohíbe trabajar o te obliga a tomar empleos que no te gustan y te despoja de tu sueldo.

Sexual: Te obliga a tener sexo, te acosa, te explota sexualmente, se niega a usar preservativo.

Simbólica/mediática: Refuerza los esteriotipos de género.

Solo quiero que no nos olvidemos de esto. Es un tema importante y es necesario que lo conozcamos para seguridad nuestra y de nuestros allegados.

Tenemos que ser concientes de que la violencia nunca se termina, para seguir viviendo hay que romper el vínculo con el agresor…NOS QUEREMOS VIVAS.

Llama al 144

Se va a caer

Todas somos una

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Mi mamá me dijo que a mis 17 años no debería tener problemas, pero que ella sí... Por que tiene bastantes años.  Le dije que gracias a Dios yo no tenía ni uno sólo, si no más bien eran cosas malas que a cualquiera le pasa.  No contenta con lo injusto que acababa de decirme, dijo que sí, que ella sí tenía un sólo problema que valía por mil...Esa sensación de mierda que sentí al escucharla decir que ese problema era yo.

19 

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Yo: ¿Nunca me va a creer nada? De 10 cosas que le digo nunca me cree ni una. No sabe lo mal que me siento.

Mamá: Por mi usted se puede sentir como la misma basura, no me importa.

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“La ansiedad te hace sentir el peso de cosas que ni siquiera ocurrieron.”

— Mis Sueños Bajo Llave; Sonen

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Esta noche no empezó de la mejor manera; Me sentía fatal, con ganas de salir corriendo y huir de lo que se supone que me debería hacer sentir bien... Hace muchas noches no sentía el sobrepeso de impotencia y poco ánimo con el que mantengo, pero hoy y ahora,llegó. Volví a probar ese toque de realidad dura en la que vivo. Una realidad donde es más importante lo que hago y no lo que siento. Pero supongo que aveces es bueno sentirse mal... Me preguntaste si estaba bien, te dije que sí, siempre lo estoy...Es así, la costumbre hace todo un poco menos doloroso (cosa que es peor, me engaño a mi misma creyendo que duele menos cuando es todo lo contrario)  Sin embargo, para mi gran fortuna estuviste ahí, con un sólo mensaje todo lo malo pareció irse, y mis ganas de salir corriendo se volvieron más ganas de vivir con toda la motivación del mundo. Entendí que me enamoré de ti cuando con lagrimas en mis ojos le pedí a Dios que no te quitara de mi camino y que te dejara para mí.  También entendí que eres la única cosa en mi vida que no está rodeada de mal... Y que contigo encontré el lugar perfecto para escapar de todo lo malo que tiene el mundo.

V.T;19 

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Pero lo que siento no importa, así que...No tiene caso.

Lo único que pido es que mi familia preste más atención a cómo me siento y menos a qué hago.

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“Sólo por esta vez quiero ser la persona más importante para alguien.”

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Y vas a empezar a ver el cambio en tu vida, cuando entiendas de una puta vez que la única persona que en verdad necesitas tener, eres tú, al cien por cien.

Valentina T;19

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Y sé que te estoy dando problemas, más de los que ya tienes y no es justo contigo...No es justo por que te mereces el puto cielo y yo no te puedo dar ni un cuarto de el.