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hace un año que no sé de ti, hace más de un año que no te veo, escribo esto mientras estoy recostada sobre la cama, con la computadora sobre las piernas y frotando los pies como recuerdo tú hacías.

hace tanto que no te veo que no creo reconocerte si lo vuelvo a hacer, ni que tú lo hagas conmigo, he cambiado mucho y han pasado tantas cosas. justo ahora no creerías pero, no tengo idea de dónde estoy, ni con quién.

viajé por primera vez en avión y hace más de un mes que no veo a mis padres, me hice un tatuaje y me corté el cabello.

de vez en cuando aún leo aquella última carta que me mandaste y hasta la fecha no consigo leerla de corrido sin llorar, me escribiste que te daba miedo que me enamorara de alguien más, ¿cómo te explico?, no podría.

hace un año que no sé bien dónde estoy, antes, mientas caminaba de regreso a casa, jugaba conmigo misma a encontrarte en medio de la multitud, nos mirábamos, pero nadie decía nada, a veces hasta habría jurado que te vi, pero no hay manera.

hace un año que no me reconozco cuando me miro al espejo, no sé bien quién fui, pero ya creo saber quién quiero ser.

confieso que, cuando más indefensa me siento, me refugio en el recuerdo de lo que fuimos, dentro de lo que nos pudimos llevar, dentro de lo que no se irá aunque no nos volvamos a ver. hace tanto que no te veo que, comienzo a dudar que exististe, pero tengo una foto tuya y una carta, y lo creo.

ha pasado ya un año y no he dejado de llorar, no sé si después de leer todo esto aún me busques, no sé si aún lo piensas, no sé si aún me piensas siquiera.

a veces cuando leo esas últimas tres líneas de lo que algún día me escribiste, no puedo evitar desear volver, más listos, pero

no quiero hacerme ilusión, no quiero ilusionar la idea de tu regreso, aunque aún te aparezcas constante en mis sueños, aunque aún te imagine entrar por aquella puerta que algún día cerraste sin saber que sería la última vez, tal vez para siempre, tal vez no.

no sabes cuánta falta me has hecho, no sabes cuánto te he extrañado, pero he aprendido a ser fuerte, me da miedo no volverte a escuchar.

espero que estés logrando grandes cosas, que te estés bien y que seas feliz.

mientras tanto yo, creo que lloraré todo mayo, y unas quinientas noches más, cada noche de mayo que me recuerde que un día como hoy, se fue el amor de mi vida.

p.d. siempre estaré enamorada de ti.

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poco conscientes somos de cuán grande es el mundo y tan pequeños somos nosotros, tantas cosas pasan al mismo tiempo, al mismo instante, en diferentes partes del mundo, del universo, mientras a unos les están rompiendo el corazón, otros están comprando su primer auto, su primer departamento, mientras unos están intentando conciliar el sueño entre lágrimas, otros están pasando la mejor noche de sus vidas, para unos este es un día que van a recordar por siempre, mientras que otros, desean poder recordar nada del hoy.

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nadie sabe del caos que traigo dentro, nadie siente mi pesar,

por fuera, nadie escucha cómo todo se rompe dentro,

por dentro, todo se quiebra,

por fuera, nadie te ve,

pero por dentro, te imagino en todas partes,

“cuando te busco no hay sitio en donde no estés”

por fuera, no me acuerdo de nada,

por dentro, no hay nada que no recuerde,

por fuera, parezco completa,

por dentro, siempre me faltas tú.

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escritos de bolsillo

después de tanto, un día te despiertas con todas las certezas, crees saberlo y lo haces, te duele, lo hiciste, ya no está más en tu lista de cosas por hacer, y todo cambia, todo te cambia, ya no eres más la misma que hace un par de horas, de hecho, ¿alguna vez lo fuiste?, te preguntas, ¿qué sigue?, no sabes por dónde empezar, ves tanto, sientes tanto, te pierdes, ¿qué es todo esto?, no me mires, no me reconocerías, ni siquiera yo lo hago, ¿quién soy?, me he perdido. Enciendo la luz para intentar rescatar lo poco de mi, no hay nada, es demasiado tarde, ¿es demasiado tarde?. Sálvate, sálvanos, ¿por qué hablas en plural?, no lo pienses, no es momento, resiste, no es momento. ¿quién eres?, nunca te he conocido, nunca lo hice, no puedes extrañar a alguien que nunca conociste, todos colocan sus máscaras antes de salir de casa, la vida es una fiesta de máscaras, y tú traes la tuya, tampoco eres lo que crees. ¿quién eres?, ¿qué es esto que dejaste en mi?, ¿qué hiciste?, ¿por qué lo hiciste?, si no era nada, si no somos nada, ¿para qué tanto?. No es nada, somos solo dos sonriendo. No es nada, son solo palabras, son solo detalles, lo hace cualquiera, ¿no?, flores, la carta, una libreta, qué hermosa libreta, dibujemos un pato, ¿qué tal dos?, estaremos juntos para toda la vida, el viento en la cara, el viento, me decía que ahí era, que lo había encontrado todo, lo que siempre había soñado, aquí, conmigo, el amor de tu vida, susurraba el viento a mi oído. Alto, quédate ahí donde estás, no te muevas, no te me acerques, he visto antes esto, no es real, no eres real, detente, no eres mío, nunca lo has sido, nunca lo serás. ¿quién es ella?, no lo entenderías. Creí que eras diferente. También me equivoqué, perdón. Adiós. ¿adiós?

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anoche luché contra mis más bajos anhelos de extrañarte y perdí.

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odio tener tus maneras, la manera en que coloco mi cabeza sobre mi mano cuando estoy pensando, la manera en que camino, la manera en que me fijo en los detalles, a veces hasta la manera en la que hablo, odio que aunque ya no estás, cuando me veo al espejo parece que te veo, odio haberme quedado con todo lo que te dije que no hicieras de mi.

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❤️‍🩹

diecisiete

¿has visto crepúsculo, cuando Edward deja a Bella y Bella se obliga a hacer cosas peligrosas, porque sabe que cuando está a punto de hacerlas, llega Edward a persuadirla de que pare?. Posiblemente nunca lo has visto, pero es así como Bella pone en peligro su vida por la única razón de volver a ver a Edward.

Algo así me ha estado pasando. El viernes estuve a punto de hacer algo que no deb��a, que sentía que no debía, y apareciste tú. En una especie de visión, en un recuerdo. Como si estuvieras ahí, siendo testigo de mis decisiones en lo mas profundo de mi mente, e intentando salvarme de las malas. Incluso, en ese instante pensé en esa escena de Crepúsculo, y al girar mi cabeza, vi un letrero de una calle llamada “Crepúsculo”, ¿qué probabilidad había de ver ese letrero, en ese momento, durante ese instante del recuerdo en mi memoria?. Estás aquí, ¿cierto?, solo que no te alcanzo a ver.

Quizá todo sea producto de mi imaginación y solo son pequeñas alucinaciones que me atacan de repente entre la agonía del recuerdo y la separación, pero me gusta pensar que eres tú en la lejanía.

No es la primera vez que me pasa en la última semana. Cuando estoy en conflicto en alguna situación. Apareces. Una canción, una foto. Y lo entiendo, y sé qué es lo que intentas decir a través.

Y aunque te entiendo, cada vez te siento mas lejos. Cada vez es mas difícil escucharte. Verte.

No te vayas, pienso.

Pero ya es tarde.

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qué vulnerable me siento cuando empiezo a recordar…

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Lo peor de todo era tener que llorar en silencio, con las luces apagadas y la mano sobre la boca, intentando sostener el sollozo. De haber sabido que sería la última vez, de haber sabido, pero sí, siempre lo supimos, pero ya no hicimos nada, nos quedamos callados, en el medio de la noche, ya sin fuerzas, ya sin ganas.

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y aquí me encontraba de nuevo, tratando de olvidar a quien me hacía olvidarme de todo.

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"lo que mantiene vivo el motor de una pareja de largo alcance es la admiración, inspiración y transformación. Como te admiro, me vas a mover profundamente; ¿cuándo admiro a una persona?, cuando esa persona encarna los valores que yo anhelo. La atracción afectiva, proviene de la admiración, la admiración es el imán que atrae a dos personas. La admiración que genera la inspiración, ¿qué es la inspiración?, viene de la etimología "dios en mi", la inspiración saca lo mejor de mi: te admiro, sacas lo mejor de mi, me inspiras, y la inspiración provoca la transformación".

de un podcast que no recuerdo el nombre...

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cada quien vive el duelo a su manera, y yo, llevo tiempo despidiéndome…

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Azul

tú, qué manera de aferrarte, tú tú, que me orbitas como el sol, tú, pegada en la pared, tú, que habitas en mi mente, tú tú, en cada esquina, tú tú, debajo del mantel, estoy cayéndome a pedazos por tu ausencia, y lo peor es que no quiere verte nunca, estoy hundiéndome en el hábito de amarte, y tú ya me olvidaste. Tu mirada en el retrovisor, tú con el vestido azul, tú llorando en el andén, estoy cayéndome a pedazos por tu ausencia, y lo peor es que no quiere verte nunca, estoy hundiéndome en el hábito de amarte, y tú ya tienes a otro, ya me olvidaste.

Duele ver cómo tus sueños se van cayendo poco a poco, y en lo único que te refugias es la música.

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es cansado salir a la ciudad con el corazón cargando en la mochila, todos los días, con el miedo de dejarlo en casa, volver, y ver que lo han destruido...

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ayer hablando con mi mejor amigo: - tienes el contexto de mi relación actualmente, e imagínate que me casara mañana, y cuando estoy a punto de dar el "sí", te volteo a ver... ¿qué harías? - te diría que alguien está afuera con el auto encendido listo para arrancar e irnos cuando digas... y de pronto mi corazón se sintió protegido.

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solo quiero un momento para mi misma, refugiarme en lo que me hace feliz, en lo que me mantiene en calma, quiero volver a sentir que soy buena, quiero tocar un lápiz, mi libreta de hojas recicladas, y con el lienzo en blanco, volver a reinventarme…

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“El mundo es inmenso. Incluso si hay otra igual a ti, no creo volver a tener la misma suerte otra vez de encontrarte. Te quiero, no siempre haces las cosas bien, pero te quiero. Tu alma es buena y con eso me basta.

Quédate.”