euoagape - Tumblr blog

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Eu achei que eu fosse a pessoa certa.

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eu acho que o mais difícil, é ver tudo se despedaçando, todos os planos e esperanças, tudo sendo enterrado num cemitério, uma morte imediata e bruta, uma morte que me leva junto e me afunda, enterrando uma parte de mim.

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A mesma pessoa que fez eu descobrir o amor, o amor bom e saudável, o amor calmo, foi a que me fez desacreditar nele.

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Eu não sei o que é ser normal

A vida toda eu fui feito de mudanças, mas a vida permaneceu, mesmo quando eu já não queria mais permanecer

Eu sempre me senti tão pequeno, que o vento parecia poder me levar, e que eu poderia ser simplesmente esmagado pelo peso do mundo

Nas costas eu sempre senti a dor de existir, sem entender qual caminho seguir

Não sei qual caminho percorrer ainda, nem sei mais quem sou eu, mas eu sou alguém, eu sou algo a ser visto.

E por que eu não consigo me ver? por que eu não consigo me enxergar como eu sou?

Todas as questões que fazem parte de mim, fazem com que eu não me sinta parte de nada

E a sinceridade dura da vida, me deixa desnorteado, perdido, quero afeto, quero abrigo, mas não encontro nem o meu caminho

Me guio muitas vezes pelo meu sentir, mas meu sentir é tão intenso, que eu mesmo me desmonto, eu mesmo me engulo por inteiro

E eu vomito tudo de uma vez só, em um momento, tudo o que tinha dentro de mim, se vai com a força do meu próprio corpo de expelir tudo o que dói em mim

sempre foi assim, mas eu queria mudar, eu queria mudar e queria ser melhor, eu queria me contentar com o fato de que eu não me encaixo em nenhuma caixinha

Quando eu era criança eu entrei em uma caixinha, pra fingir que era Emília

Agora eu tento me enfiar em caixas, pra encontrar quem eu sou, sem fingir ser alguém que eu nunca fui

Mas as vezes, tudo o que eu tenho é o que eu fingi ser por toda a vida, até eu mesmo acreditei em tantas coisas que escondi de mim mesmo

Diversas vezes eu me senti perfeito e pleno, como se tudo estivesse em seu devido lugar, mas a verdade é que nunca tá, e nunca esteve, e o sentimento de medo paira no ar, as vezes eu não consigo respirar

Talvez eu encontre um caminho, uma estrada, um lugar, mas talvez não exista a estrada ou o caminho e eu esteja me cansando sem causa, sem sentido ou motivo

Ou talvez existam motivos pra andar e tentar encontrar alguma luz, acho que talvez eu saiba, ou talvez eu não saiba nunca

Simplesmente por não saber o que é ser normal, eu sempre sou excêntrico, sempre fui, as vezes excluído, as vezes a vítima, as vezes passivo demais, as vezes muito frágil, bobo

Hoje eu consigo ver que em alguns relances, a minha bobice não me deixa mais em perigo, continuo excêntrico, mas pelo menos sou o excêntrico, e ser excluído se tornou uma parte de mim, já que as vezes eu mesmo não quero existir

As dores nunca foram embora, mas ao menos elas mudaram, e eu acho que viver é sentir dor, viver é dor, mas as vezes a barriga dói de rir, as vezes o peito dói de tanto amar, as vezes a cabeça dói depois de uma festa com os amigos, as vezes a dor pode vir de algo melhor do que tudo o que me fez sangrar e agonizar, vomitar tudo o que existia em mim pra poder levantar novamente.

Eu só espero que eu possa crescer e ver, que eu não preciso ser, estar, encaixar, mas que eu posso ser amor, ser Agape onde quer que eu vá.

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Nada mostra mais o que somos do que a forma em que construímos nossos amores e a forma em que lidamos com as nossas maiores e mais dolorosas perdas.

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Eu nunca fui um exemplo, nem nada do tipo, eu só sempre quis que alguém me amasse como eu sou, que alguém quisesse estar ao meu lado, que me olhasse sem repulsa ou receio, não há nada mais no mundo pra mim além do amor.

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Me encontro reflexiva sobre todas as coisas e todas elas me encaminham para uma eterna questão existencial que parece nunca ser sanada enquanto eu estiver viva e pensante.

Eu não sei aliás, o que seria de mim, sem que eu fosse essa constante reflexão ambulante.

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Estava sozinho e nu. Nu, como plantas caducas, que perdem suas folhas durante o inverno. Nu, diante de quem eu era. Nu, diante dos meus variados sentimentos negativos que foram reprimidos durante anos, e agora, consomem-me por inteiro, de modo, a me tornar perpetuamente inerte. Não havia para onde ir ou estar, eu não queria, de qualquer forma. Deitei-me, cansado de tudo o que a vida me proporcionou, exausto de todos os sonhos e ambições que criei, fatigado dos sabores, das emoções, dos sentidos, das interpretações, dos desejos, do viver. 

“Eu não quero ver o sol hoje. Não quero sentir o vento acariciar meu rosto.  Não quero sentir. Não quero falar. Eu só quero o nada, já que apenas ele, o nada, apossou-se completamente de mim.”

- Letícia Modinuti: Cemitério de pensamentos

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Eterna Rita Lee

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RITA LEE JONES (1947 - 2023)

Epitáfio: Ela nunca foi um bom exemplo, mas era gente boa.

Descanse em paz, rainha!

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Palavras são as coisas mais violentas que eu já senti.

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“A beautiful feeling, when someone tells you “I wish I knew you earlier”.”

— Unknown

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— Paul Guest, from “1987.”

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“So, if you are too tired to speak, sit next to me because I, too, am fluent in silence.”

— R. Arnold

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É difícil quando se sente que nem mesmo os melhores são capazes de compreender mais É um sentimento de solidão e de insatisfação que corrói o corpo todo, porque não tem saída, não tem escapatória, não tem uma mão para segurar, olhos que confortam e palavras que se sintam honestas, palavras tornam-se apenas palavras daqueles que nos eram frases, livros, e significados. É insosso viver em um mundo e em um momento em que nada, nem ninguém ouve ou escuta, nem entende, só passa o olho, como se fosse uma matéria qualquer, uma revista em uma sala de espera. Sinto falta de olhares que me olhem de verdade, de falas que me acolham, de sinceridade nos sentimentos, e de me sentir parte do mundo, parte de alguma coisa, sinto agora que não sou parte nem mesmo de mim, por mais que eu saiba que nada disso importa realmente, fazer parte não importa tanto quanto viver ou sentir ou ser alguém e ser a si, mas sinto que não tenho sido nada. É difícil prosseguir e tentar refazer, recomeçar, eu me sinto cheia de recomeços, tenho tantos desejos, mas não consigo ser ajudada, não consigo ser escutada, eu tenho muito amor, tenho lealdade e muito pra dar, mas ninguém está disposto a me ouvir, não há qualquer um que me estenda as mãos e diga que realmente quer ser meu amigo, e os que dizem ser, eu não sinto a sinceridade, eu não sinto o acolhimento, eu não me sinto abraçada. Eu queria me sentir abraçada, era tudo o que eu queria, poder dizer, contar, cantar, e ser compreendida Eu queria sentir algo, sentir acolhimento, mas não há quem me ouça ou quem me entenda, minhas palavras têm sumido ao vento, e meu corpo dói, minha alma dói, meu peito dói, e minha garganta tem um nó da mais pura solidão, a qual estou cansada, ultimamente o que sobra de mim é o fato de que estou extremamente cansada e solitária, e eu só espero que em algum momento eu possa olhar ao redor e não me sentir tão sozinha, mesmo que não haja alguém para dar as mãos e prosseguir.

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A arte de ir e não desmoronar São tantas idas e vindas que o tempo desgasta assim como a dor, e nunca é o mesmo O vento que arde nos ouvidos enquanto vai de volta ao destino, retornando a um abrigo frio e nebuloso que não se pode chamar de seu Nada é o mesmo, mas a dor permanece sempre, como se fosse só uma Ao contrário do que sempre parece novo, já é um sentimento corriqueiro de retornar e continuar sempre o mesmo, mas nunca se sentir o mesmo Porque apesar das contas, até a mesmice se desgasta e se renova, mas continua a se sentir, enquanto não existe mudança As palavras se embaralham, muitas vezes os destinos se apagam, nada mais parece existir, além daquilo que se foi, e dos passos que se dão ao ir embora Mas eles ainda sobrevivem, como ditados velhos e cansados que sempre ouvimos daqueles que ainda ficaram, e suportam dia após dia uma dor existencial inevitável Até mesmo envelhecer dói, mas nunca para, o tempo não para, e o vento também não. E é por isso que constantemente nos encontramos dando os mesmos passos cansados de volta ao destino, àquele destino que se chama casa mas que não se sente abrigo, não se sente lar, aquele em que se deita a cabeça e se levanta dia após dia mas nunca é abraçado, aquecido ou acolhido E desgasta, desgasta pois somos mutáveis, efêmeros, mas a dor continua, permanecendo tanto, que sentimos que nada nunca vai mudar, e muda E as vezes, ou quase todas as vezes, não muda do jeito que queremos, não nos sentimos salvos ou completos novamente ou pela primeira vez, mas seguimos os mesmos passos frios, os mesmos olhares grossos e rispidos, que sempre estamos esperando, e sempre tememos Porque o temor ainda permanece, apesar dos pesares, até mesmo os piores temem, em diferentes lugares e por diferentes motivos, todos temem E é sempre uma sensação estranha recomeçar, ou voltar ao mesmo lugar, e dar aqueles passos, reiniciar, mas nunca se sentir novos, as vezes nem mesmo o amor traz a novidade, mas sim o velho sentimento de revolução, que em qualquer momento vai queimar tudo, e tornar tudo em labaredas, e renovar as vontades, reinventar as verdades, novas oportunidades, novos olhares, vidas, e tememos sempre voltar a dar os passos em direção aos lugares frios que chamamos de casa, mas que não acolhem nem abrigam. E por mais que demos esses passos todos os dias, e a mesmice desses nós desgaste, sempre vamos sentir o peito rasgar e a garganta travar, o mundo nos engolir e a vida parar, pois nunca vamos verdadeiramente nos acostumar a voltar para o mesmo lugar, o lugar que nunca vai ser nosso. E só a ansiedade nos fará ou permanecer inertes, ou vingar até mesmo nossas almas ainda vivas, para que possamos encontrar finalmente um lar, nem que seja no peito de alguém, mas em busca de dar os passos de volta, sentindo esperança, e não desespero.