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Día uno.

Este ultimo tiempo me había estado preguntando porque aguante hasta este punto. Ahora ya recordé porque. Recuerdas los primeros días de aquel entonces? Ni siquiera nos hablabamos. Falte varios días a la u porque no era capaz de verte. En ese entonces sentía un dolor constante en el pecho, es como si tuviera una herida abierta. No cerraba con nada. Pensara lo que pensara, hiciera lo que hiciera no se iba. Y siempre me mantenía al borde del llanto. Bueno, en esos momentos creo que era peor, porque simplemente no podía aguantar. Ahora aguanto mejor esa parte. Pero el dolor no se va, esta ahí. Y lo único que me calmo en ese entonces fue volver hablar contigo y luego solo tuve miedo de volver a ese infierno. Eras el lugar seguro del dolor que me habías causado tu. Es ridículo, pero tiene sentido para mi. No quería volver a sentirme de esa forma nunca más, no me había dado cuenta que había estado huyendo de aquello. Y ahora debo volver a eso y no quiero. No quiero. Pero que más puedo hacer? No tengo alternativa. Y siento que al final de esto acabare sin energías. Todos me dicen que puedo encontrar a alguien mucho mejor que tu. Que volveré a enamorarme inclusive sentir mucho mas. Y pfff, quien diablos tiene ganas de enamorarse después de semejante experiencia? Soy un cubito de hielo, solo me derretí para ti. Ahora ya volví a mi estado natural. Aunque ahora intento cambiar pequeñas cosas, trato de ser mas ridícula y me rió por cualquier cosa, pero me rió con ganas. Me cansé de siempre estar tan deprimida, pero también me cansa reírme sin ganas. Intento encontrar el equilibrio para no perder la cabeza.  Mañana es el eclipse. A ultima hora estoy buscando lentes para poder verlo. Podría haberlo visto con el telescopio pero el filtro solar sale muy caro. Aún no tengo un sueldo que me permita ese tipo de lujos... Oh, hace rato había comprado un llavero por alixpress y pensé que ya no me llegaría. Había pasado el tiempo limite, reclame en la pag como corresponde y me aceptaron el reembolso. Pero el producto me llego antes de ayer. Un día después de que aceptaran el reembolso y ahora me siento una estafadora TT_TT Intente que cancelar el proceso de reembolso pero no me deja y siendo sincera, tampoco me esmere demasiado para revertir aquello jejejeje...

No estoy segura de si leerás esto, pero hacerlo me ayuda con todo esto que estoy sintiendo. Saber que aún puedes estar ahí de alguna forma pero sin respuestas. O eso me voy a hacer creer. No sé cuanto tiempo seguiré escribiendo acá. Pero me gusta escribir, so. Diviertete. 

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Hola

Quise hacer esto en forma de despedida, creí que acumalaria mas cosas, pero el final llegó antes de lo esperado. La foto de perfil eres tu. Hace mucho tiempo que no ocupaba tumblr y cuando lo ocupe de nuevo estaba esa foto ahí. Y no pude cambiarla porque ya la habia eliminado y esa foto solo me trae muy lindos recuerdos así que no puedo sacarla. So, quise hacer de este tumblr un mensaje para ti.

Para que esto tenga algo de coherencia tendrás que empezar desde el final. No te preocupes, puede parecer muuuuuuuuuuuuuuucho, pero en realidad no es tanto. Aún así tómate tu tiempo. Será el último tiempo que me dediques así que hazlo con calma. Lo siento por ser tan latera. Con todo esto no intento hacerte cambiar de opinión ni nada, solo... no sé, quizás solo quería que supieras todo lo que sentí en ciertos momentos. Que me comprendieras de alguna forma.  No quiero que te sientas culpable ni nada. Solo que seas consciente de lo que puedes causar en una persona. Ya no tengo mucho mas para decir, todo lo que hay abajo de esto hace un buen resumen de aquello. Pero me gustaría agregar un par de cosas.

Gracias por todo, a pesar de todo lo que diga abajo, fui muy feliz contigo, aun cuando las cosas estaban pésimo, siempre lograbas hacerme reir. Ahora es difícil ser positiva respecto a ti, supongo que con el tiempo lo iré logrando e intentaré atesorar estos sentimientos.

Solo te pido que por favor no me vuelvas a hablar. Por favor. No es lo que quiero, pero ya no quiero seguir sufriendo y esa es la única solución. Y en serio no puedo bloquearte, aún no llego a ese nivel de superación. No puedo no responderte tampoco, así que porfavor no me contestes esto ni nada. Solo limitate a leerlo. No me digas que me quieres ni me desees suerte, eso lo hace peor. Te lo suplico, simplemente no me hables. Si me hablas desisto en mi intento de alejarme, no te diste cuenta hace un rato? es difícil para mí juntar el coraje suficiente para hacer esto, cada parte de mi ser protesta por hacer esto. Tengo que luchar conmigo misma, tengo que luchar con esa vocecita que me empieza a dar motivos para quedarme. Realmente no quiero hacer esto. Para nada. Realmente odio tener que hacer esto, ahora mismo solo quiero borrar todo esto y tratar de arreglar lo estúpida que soy. Agh esto es horrible. Por favor no me escribas absolutamente nada, no me hables, no me busques, no me pienses, no me quieras, nada, por favor. Cree en mí cuando te digo que en una semana no te acordaras de mi. La única razón porque seguimos hablando hasta ahora es porque nunca nos hemos podido alejar realmente. Cuánto tiempo hemos durado sin hablar? 4 días? maybe 5?. 

Todo esto es un gran Adios, asi que porfavor no me hagas pasar por esto otra vez. No es necesario que nos bloqueemos. Solo podemos desaparecer de la vida del otro sin decir nada. No es necesario decir nada más. Bueno si, solo quiero decirlo por última vez: Te amo. 

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No estoy loca.

Te he contado que tengo un sexto sentido muy desarrollado? Soy piscis, mi intuición es única. Esto lo escribí el 24 de Mayo 2018. “No estoy segura respecto a lo que quiero sacar de mi mente, hace rato que estoy con un humor de perros, primero fue porque ya no soporto tener a mi hermano cerca, lo evito lo máximo que puedo, me da nauseas escucharlo. Pero después me di cuenta que el Martin también me tenía así, su cambio me afectó demasiado. Pero me afectó más aún porque no recuerdo el día pero me di cuenta que lo amaba, demasiado. Me golpe�� fuerte, desprevenida. Y fue un descubrimiento que al fin me hizo estar en calma conmigo misma, pero de repente el se puso extraño y con su misterio me hace vivir en una ansiedad constante. Ahora con suerte me pesca, borro mi mensaje de su pizarra, me deja los vistos, con suerte se acerca, ya no me saluda. Se que esos son motivos suficientes para cachar que algo anda mal, su respuesta es “ando ido”. Odio cuando esta así porque piensa muchas cosas. Hay tantos cambios pasando en mi. Quería decirle cuanto lo amo, pero me da miedo estar amando más y molestarlo con eso. Siento que se está aburriendo de mi. Y no me siento fuerte para superarlo. Verlo compartir con sus amigos sin mi intervención me hizo darme cuenta que soy un estorbo. No soy necesaria en su vida y ni siquiera sirvo para aliviar su pena. Solo esta ahí para mi pero no me deja estar ahí para él. Cómo ser indispensable si solo me aleja? Y pensar que estoy sufriendo tanto solo por que el no sabe qué le pasa y anda extraño. Tengo miedo que me diga que ya no siente lo mismo, solo sería repetir la misma historia de siempre. Si me alejará de él me volvería a quedar sola, ni siquiera el alí estaría a mi lado ahora que encontró su grupo. Sé que el martín me diría que no es necesario que me aleje ni nada, que podemos compartir en el mismo grupo, pero yo no podría. Por favor no quiero este tipo de sufrimiento.”

Eras tan obvio. 11 de Junio 2018. “Últimamente estoy teniendo un pánico tremendo a que me deje. Hoy mientras lo miraba reír y mirarme me di cuenta que estoy enamorada de él. No es alguien en quien me fijaría normalmente pero llegue a enamorarme de él. Y cuando lo veo aburrido o suspira me entra una ansiedad de un porte de un buque, no quiero perderlo. Él dice que soy una exagerada. Es ridículo estar llorando por algo que no ha pasado, pero tengo tanto miedo de perderlo. Hoy solo pude sentir un amor infinito, me sentí completamente enamorada, me dio miedo ese sentimiento, me dio mucha pena darme cuenta lo que podía perder. Al darme cuenta de todo aquello solo siento miedo constante y me da cosa decir algo. Últimamente lo noto distante o aburrido, ya no es como antes... esperaba que me dijera te amo primero, no lo iba a decir si él no lo decía y lo dijo primero y fui muy feliz, el alivio fue instantáneo. Estar en sus brazos es mi lugar favorito. Su olor y su risa son mi perdición. Sin él no soy nadie.  Ahora entre tanta noticias de abusos ya no me siento para nada cómoda en el mismo lugar que el...me siento insegura, asqueada, tensa...Cuando llego de la playa y no podía entrar a la casa y tuve que ir a abrirle la puerta, sentí que iba caminando hacia algún monstruo, mi instinto me decía ¡huye!.  Me pregunto cuánto más durare así... mi madre dice que se irá a fin de mes y realmente lo espero. Cuando no está cerca me siento más tranquila...”

Pasó cierto tiempo antes de que volviera a escribir.  22 de Junio 2018. “Que quieres de mi? Me dejas y me dices que sientes que no es momento de que estemos juntos oficialmente. Me sonríes, me besas, me abrazas, me pides fotos, me hablas como antes...pero no quieres nada serio. Creo que lo mejor es seguir mi vida, intento salir despejarme de la ansiedad diaria que tengo por ti, del sufrimiento diario que acepte tener solo para estar contigo de alguna forma, y salgo solo una noche y te enojas. Te da lo mismo según tú. Yo te doy igual? Porque te gusta hacerme sufrir así? Que hice para merecer esto? Lo único que me di cuenta hoy es que estoy locamente enamorada de ti y solo quería estar contigo. No me importaba nada más. Nada. Solo estar contigo. Quería estar abrazada contigo, besarte a ti. Ya no sé qué hacer. Se que no podré estar con otra persona mientras te siga amando. Y tú no quieres estar conmigo. Solo me queda seguir mi vida, sola. Quiero volver a ser feliz a tu lado viéndote jugar fortnite. Cosas simple que extraño con cada fibra de mi ser. Te quiero a ti de todas las maneras posibles. Hasta enojado y enfurruñado. Pero tu no me quieres a tu lado de esa forma y eso me mata como no tienes una idea pero me lo aguanto porque necesito estar a tu lado para poder seguir. Era un desastre hace una semana, despertaba llorando, me dormía llorando. La pena era aplastante. Es aplastante y no quiero volver a ese vacío aterrador, así que me aguanto y te doy todo lo que me pides porque realmente no quiero perderte, no me interesa ser una arrastrada y estoy ni ahí con hacerme de rogar como me dijo mi madre, solo quiero hacerte saber que te amo demasiado y que siempre voy a estar para ti, para hacerte saber lo hermoso y genial que eres cada vez que se te olviden tus ganas de seguir con vida. Cuando “terminamos” se sintió como que la mitad de mi desapareció, me sentía tan vacía y angustiada, te necesitaba para vivir. Eras la única razón por la que empecé a vivir de nuevo, me sacaste de mi burbuja y tu inseguridad me dejo sola. Deje de reír, deje de comer. No era nadie durante esos días, solo lloraba. Pero curiosamente la persona que me volvió a hacer reír fuiste tú. Por ti volví a ponerme de pie. E intente volver contigo y volviste a decirme que no. Sabes que estoy esperando por ti y mi orgullo lo tiré a la mierda porque en serio no quiero perderte, no me siento capaz de aquello. Así que decidí aceptar el acercamiento con el que tú te sintieras cómodo. No sé cuáles son mis límites y a veces se me olvida que no somos nada y me comporto demasiado cariñosa. El otro día cuando te sacaste el gorro y te observe con esos ojos brillantes fue porque extrañé verte sin gorro. Extrañaba esas salidas pero no podía ser feliz porque no éramos nada. Te tenía que pedir que me dieras amor. Cuando me volviste a besar después de esas semanas...no tienes idea lo que sentí. En mi corazón habían fuegos artificiales, nunca había sentido tal emoción. No te podría decir que fui feliz porque no podía estarlo sabiendo como estaba todo. De hecho era jodidamente doloroso. Sabía que no debía volver a besarte porque iba ser peor olvidarte. Pero no me importo porque te extrañaba demasiado. Y cuando nos volvimos a besar y ver tu sonrisa y tu beso en mi nariz... todos esos gestos me derriten y me enamoran. Pero después de todo esos besos solo sentía un miedo terrible, no quería volver a sentir ese dolor aplastante cuando te aburras de mi. No quiero volver ahí. Tengo mucho miedo. Pero no me importa volver ahí con tal de ahora poder tenerte. Porque sé que me cambiarás. Siento que estoy en un viaje sin retorno, un viaje gratis al sufrimiento. Y si digo todo esto no es para que sientas pena y estés conmigo, es para que entiendas cuanto te amo. Dejo todo por ti y nunca me voy a aburrir de ti. Estoy aquí para ti. Quiero ayudarte en todo. Quiero ser alguien en que te sientes capaz de confiar y no te cierres. Quiero darte el amor que mereces. Solo quiero que te des cuenta y entiendas que Te amo con todo mi jodido ser.”

11 de Julio 2018. “Cada día que pasa siento que me voy rompiendo en más pedazos. El estar alejada y no verlo me ayuda bastante, hasta creo que lo estoy olvidando. Pero lo vuelvo a ver, vuelvo a sentir su esencia y debo volver a empezar. Creo que la razón por la que duele tanto es porque le entregue todo de mí y llegó en una etapa de mi vida que no confiaba en nadie, ni siquiera en mi madre después de la decepción que me lleve. El era todo para mi y se fue. Como todos. Y ahora recién en mi cabeza se está haciendo la idea de realmente nunca más volver a tenerlo.”

18 de Julio 2018. “Me siento vacía. Creo que algo dentro de mí se rompió...o quizás estoy tratando de no ser consciente...no lo sé. Porque hoy tuve un montón de sentimientos, tengo miedo de explorarlos. No quiero llevar mi mente tan lejos. El día de ayer me junté con el Martin, pensé que no lo vería en todas las vacaciones, me sentía jodidamente nerviosa, de hecho tenía ganas de huir. Traté de mentalizarme en disfrutar. Creo que lo hice en su mayoría. Tengo miedo de analizarme. Creo que debo hacerlo, guardarme esto creo que no ayudará. En primer lugar tenía la esperanza de haber perdido el interés, esperaba verlo y pensar “ya no es como antes” pero al verlo se sintió como que todos esos días sola nunca hubieran existido. Es ridícula la forma en cómo todo de mi gira alrededor de él, de forma inconsciente siempre me acerco a él y muchas veces tengo que alejarme cuando me doy cuenta. También siempre estoy conteniéndome en gran medida porque si no lo hago me da por tocarlo, no me había dado cuenta lo natural que podía ser cuando no tenía que pensar en eso. ¿Es posible verlo cada vez más hermoso? Es como si mis recuerdos no le hicieran justicia, cuando abrió la puerta y lo vi, quede impactada, solo pensé “que hermoso”. Mi mente está divagando, no quiero ser tan específica, quiero solo decir lo que pasa por mi mente. No sé de qué hablar primero, hay dos temas en mi cabeza que he evitado pensar porque no sé cuál me va a causar más daño.  Me siento utilizada, sé que yo insistí para tener sexo, no me doy cuenta hasta ahora que solo fue una absurda excusa para poder seguir a su lado, tener algo que me conectara a él...por alguna absurda razón pensé que algo cambiaría. Esa mirada que me dio me hizo recordar la primera vez que le dije que lo quería. Me sentí querida después de mucho tiempo. Bueno no tanto, creo que un mes. Un mes... Ni siquiera sé cómo es que ahora tengo energías para seguir avanzando, de nuevo fue él quien me sacó de la cama. Pero fue tan frío...el no era frío conmigo, no puedo acostumbrarme a esto. Siempre quiero más. En un principio sentía que era demasiado doloroso para alejarme de él, por eso acepté este trato. Siempre encontré irritante a esas minas que están detrás de tipos que no la pescan pero siguen ahí; ahora soy esa chica irritante. Tenía la esperanza que no fuera mucho lo que tuviera que aguantar y todo volvería a ser lo mismo. Ayer me di cuenta que ahora me duele mucho más estar cerca de él. Se vuelve insoportable cuando me alejo, no puedo seguir así. Tengo que alejarme, siento que mi sufrimiento a penas empieza. He vuelto a llorar, es más fácil contar los días que no he llorado desde entonces y creo que son como 5. Estoy cansada de llorar tanto, cada vez es peor, y este dolor constante que tengo en el pecho me hace creer que todo esto no me está haciendo bien. Durante años me escondí de todo lo que sentía, y él me hizo tener que cambiar cosas para poder estar a su lado, esos cambios me hicieron tener que enfrentar todo lo que llevaba callando; estaba manteniendo todo en el límite, él me ayudaba a seguir adelante, con verlo reír para mí era suficiente para seguir luchando, pero esa sonrisa dejó de estar, en el momento en que más lo necesitaba. Estaba en caída libre... el no estaba y yo me quebré al impactar. Desde entonces ya no quiero seguir. Ya nada me importa. Ni yo misma.” 

Esa mirada lo fue todo, es la que me hizo seguir luchando hasta hoy. Solo quería verla una vez más.

29 de Julio 2018. “Otro día más. Ni siquiera estaba segura de escribir. No tengo ganas de nada. Se supone que el lunes entro a clases pero ni siquiera he podido tomar ramos. No sé cuánto tiempo pase antes de saber algo. Ese día patéticamente me fui a llorar a la casa del Martin, pero ahora pensando, a pesar de que no quiero de depender más de él, me doy cuenta que es la única persona en el mundo en quien confió. Podría haberme ido a casa a llorar y que mi madre me consolara. Pero no quería, no me gusta que ella me vea mal. Fui a llorar con él. Y por primera vez en mi vida fui consolada y supo que parar mi crisis. Odio que se vuelva cada vez más especial. Últimamente es como si el mundo se estuviera despidiendo de mi, he vuelto a recordar tantas cosas...No soy buena con hacer cartas, por eso escribo esto cada cierto tiempo. Antes era una forma de desahogo, ahora creo que es más una despedida, para entender el porqué de mis acciones. Sé que la vida se puede arreglar y luchar por ella, todo tiene solución. Menos la muerte. Que este camino es de cobardes y blah blah. Me da igual, todo en lo que creía ya no tiene pies ni cabeza. Todo lo que me motivaba a seguir adelante ya no lo encuentro interesante. ¿Conocer el mundo? Es todo muy hermoso pero ya no me parece emocionante, hay humanos en todos lados ¿enamorarme? Ya lo hice y sigo sufriendo ¿saber qué tipo de vida tendré de vieja? No será ninguna gratificante al paso que voy. Cuando ya no tenía nada solo pensaba en lo hermoso que es ser únicos en el universo entero, ser una posibilidad en el infinito. Pero ya nada de eso me importa. Porque aunque soy una vida también soy nada y no me interesa ser alguien. Sé que es enredado, tampoco me entiendo pero se siente de esa forma, ¿para que seguir viviendo si todo lo que tendré en un futuro ya lo tengo hoy? Después de la maratón de vida que he tenido, me siento agotada en este descanso. Sé que el seguir aquí después de todo eso debería ser un motivo para seguir luchando, pero en serio ya no quiero. Estoy desencantada con la vida. Simplemente ya no quiero. Sé que no es un gran motivo, que esperan algo realmente grande, pero solo es eso. Ya no tengo ganas de pensar más. Creo que enamorarme es lo mejor que me ha pasado en la vida. Nunca había sido tan feliz. Estar contigo era como una anestesia a todo, siempre me relajo a tu alrededor, tienes una gran influencia en mi. Eres mi refugio, eres mi todo. Pero eso debe cambiar y en este tiempo siento que ha cambiado, ya me das más igual, o eso creía, pero te veo y de nuevo están todos esos sentimientos, supongo que debo suprimirlos. Lo siento, me ayudabas en seguir adelante y yo me rendí. Eras un motivo por el que seguía adelante, pero también te alejaste, como todos. Ya no tengo ganas de seguir viendo cómo la gente que quiero se va. Mi mente está muy dispersa...”

Ahora parece irónico. 13 de Noviembre 2017. “tengo miedo de dejar este mundo sin haber cumplido cosas básicas, de no haber conocido el verdadero amor. Con eso no me refiero a un amor correspondido ni un "fueron felices para siempre" me refiero al sentimiento, sentir aquello que nos hace humanos, a un nivel profundo y especial, quizás doloroso, pero hermoso, como el universo mismo.” 

Escribí muchas más cosas, pero las demas estan en hojas de cuadernos por ahí perdidas. No estoy segura de porque quise que leyeras esto. De alguna forma se siente “correcto”. Me gusta leerme tiempo después y ver lo ridícula que puedo llegar a ser. Así me conozco y me doy cuenta de cosas que en esos momentos no. Estos son pequeños extractos de extensas hojas de escrituras. Creo que te has dado cuenta que me gusta escribir...

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Ya entendí que no tengo nada bueno que ofrecer.

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Nunca me había sentido tan rechazada.

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End.

Ya está, ya me di cuenta. Al fin siento la realidad y salí de mi burbuja. Soy una idiota y todo lo escrito anteriormente ya no tiene sentido. Felicidades por tu hermosa relación. Sigue siendo feliz a su lado. Yo me retiro. Ten la decencia de bloquearme y nunca volver porque yo no puedo no responderte. No puedo y no quiero y al parecer tú eres el único sensato y lo suficientemente frío para mandarme a la mierda y luego herir mis sentimientos siendo sarcástico.

Este proceso de alejarnos lo hemos hecho miles de veces pero yo soy la única lastimada acá, porque cada vez que me bloqueas una parte de mí se rompe y tengo que aceptar el hecho de nunca más hablar. Paso todo un día procesando y mentalizándome, dándome fuerzas a mi misma para seguir. Tengo que reducirte de tal forma que a veces siento que nada fue real, que solo fuiste parte de mi imaginación. Debo hacer ese doloroso proceso cada vez que te dan las ganas de mandarme a la mierda. Para que a los días después vuelvas como si nada. Para decirme sarcásticamente que me extrañas y toda esa mierda que mencionaste.

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Really?

Por más que trato de entenderte, comprenderte, simplemente no puedo. Hasta ahora siempre he intentado llevar la fiesta en paz, medir bien mis palabras para que no termine en pelea. Pero siempre termino fracasando, mis errores son dignos de enmarcarlos y sacarlos en cara. Pero los tuyos hay que aceptarlos. Te he aceptado completamente todo hasta ahora, ni siquiera he reclamado cosas que no debería porque tolerar. Todo con el fin de mantener esta extraña relación. Se que tú también has puesto de tu parte, pero a mi me exiges demasiado. No soy tu pareja. Y a pesar de que me dices que no esperas nada de mi, lo sigues haciendo al exigir cierta cosas de mi parte. Como que tome la iniciativa o que yo te busque. No te has puesto a pensar que esas cosas no las hago simplemente porque estás pololiando? Porque debería buscarte si tú estás feliz en otra parte? tú no tienes comprensión alguna de lo que yo debo hacer o no hacer por ti. Discutimos por puras estupideces; me terminaste bloqueando porque me salí ante del juego y te deje hablando solo aún cuando ya nos habíamos despedido. No te parece ridículo? Diariamente debo realizar mi día a día en base a lo que “quizás” se te antoje hacer. Debo llegar rápido a casa para tomar once con rapidez y así tener tiempo de poder jugar contigo. Decidía perder ese tiempo con mi madre para poder jugar contigo para que no te molestaras, ni te llenarás la boca diciendo “correteada”. Intento solo jugar un rato porque debo levantarme temprano para trabajar, pero me quedo jugando tipo 1am o 2am. Al otro día soy un zombie en el trabajo quedándome dormida incluso en las micros y lo único que quiero es llegar a mi camita. Pero de nuevo apareces tú y hago de nuevo un esfuerzo para jugar. Las veces que dices que no o que no hablamos son un alivio, porque puedo hacer mi día como se me antoje. Y claro, la solución es fácil. Dejar de hablarte, según tú. Y no, así no funciona. La solución es que tú seas más comprensivo conmigo. No es muy difícil, no deberías molestarte solo porque un día decido no jugar porque estoy cansada. Puedo hacer el esfuerzo uno o dos días a la semana. Pero estar permanentemente así me estresa. No tiene sentido, es ridículo que requieras de mi cuando pasas todo un día con tu polola, porque no le enseñas a jugar a ella y la bajoneas a ella? Dile todas las cosas que me dices a mi. hazle daño con tus palabras como lo haces conmigo. Claro que no lo harás, a ella la amas, a mi solo me quieres. Te soporto todas las mierdas por qué te quiero y pensaba que simplemente debía comprenderte. Según tú yo no hago nada por ti, pero no tienes idea de todo lo que hago por ti. Deja de ver lo quieres que te entregue y ve lo que te estoy dando. Y eso no es algo que yo deba decirte. Porque a pesar de lo pesado que te pones conmigo siempre intento rescatar las partes buenas y ver tu cariño hacia mi. A veces es casi imposible, pero lo hago. Pero no sé si valga la pena realmente seguir así. Soy tu marioneta. Una vez que me canso y simplemente desisto de hacer las paces, me bloqueas. Y lo ridículo es que aún así me disculpe, una vez más baje la cabeza porque sabía que te sentías con el suficiente poder de hacer y deshacer conmigo. Te di ese poder y crees que siempre voy a estar ahí para ti. Y si, llevas razón, estaré ahí para ti siempre y cuando te siga queriendo. Y quizás esta sea la definitiva, de igual forma sigue doliendo pero no porque dejemos de hablar o lo que sea. Duele lo insensible que puedes ser conmigo. Te entrego mi corazón, te digo que te quiero sin esperar nada a cambio. Sabiendo muy bien cómo están las cosas, pero sigo o seguía aquí de todas formas, para que a la primera que no esté dentro de tus estándares me mandes a volar.

Deja de exigir cosas que no te corresponden, en este momento no somos nada y yo no tendría porque estar cambiando algo por alguien que ELIGIÓ estar con otra. Pero de todas formas lo hice y ni aún así eres capaz de darme tregua. Nunca soy suficiente para ti y eso está más que obvio. Lo has dejado bien claro, pero parece que tú no lo comprendes porque a pesar de que ya ha sido un año desde que TÚ decidiste que lo mejor era alejarnos, me has seguido buscando. Me buscaste aun después de volver con ella, me buscaste aun después de todos mis intentos por alejarnos. No tenía la voluntad suficiente para realmente cortar todo, siempre dejaba esa pequeña posibilidad para que volvieras. Y así lo hacías. Siempre lo hacías y eso todo lo volvía más difícil. Yo ponía de mi parte pero tú no ponias de tu parte, sobre todo cuando volviste con ella. Eso debió hacerlo más fácil y simplemente haberme alejado totalmente de tu vida. Pero no, me querías en tu vida y a mi me bastaba con que me quisieras en tu vida. Pero no pensé que tratarme mal venía dentro del paquete. Y odio que te burles de mi, me hace sentir ridícula, patética y triste. No me gusta. Pero cuando escucho tu risa me convenzo de que vale la pena. No me tratabas así y tengo el vago recuerdo de que te había dado una última oportunidad para que cambiaras tu actitud. Y si, la cambiaste. Ahora no es nada comparado a cómo eras en ese momento conmigo. Pero eso no significa que debo aceptar este miserable trato. Y te juro que trato de comprender que tan mal te hice para que tengas esa actitud conmigo. Cuando quieres a alguien no la tratas así, no es algo difícil, solo debes tratarme bien. Y si, sé que lo peor que te hice fue haberme ido con el Roberto en ese momento. Pero en serio, en todo este tiempo no crees que ya recibí suficiente castigo? Que tanto quieres que sufra? Que tan mal te hice además de eso? Todo este tiempo me dediqué a quererte, te daba prioridad por sobre mi misma. Para que? Para terminar bloqueada? Hemos pasado por esto tantas veces que ahora lo único que siento es rabia. Porque todo esto pasa por que no me ves. Y yo me desvivo por ti. No me pidas que te busque cuando NO FUI TÚ PRIMERA OPCIÓN. No me pidas que tome la iniciativa cuando SABES que tengo un historial poco agradable en ese ámbito. No piensas para nada en mi. En nada. Porque si lo hicieras aunque sea un poquito, no me presionarías como lo haces. Te recuerdo: NO SOY TU PAREJA. NO SOY NADA TUYO PORQUE ASÍ TÚ LO QUISISTE. No tengo nada que perder, así que no actúes como fuera la que pierde. Todo lo que tenía miedo de que pasara, paso. Creí que no sobreviviría a todo ese dolor, pero aquí estoy, y todo eso me hizo aún más fuerte. Y si, quizás ya no hablaremos más, y eso está bien. Porque tarde o temprano eso iba a suceder. Ya no siento ese dolor aplastante cada vez que sucede esto. Si, duele, pero no es nada comparado a otras veces. Ahora domina el enojo. Y puedo ver todo con mayor claridad. Podemos hacer que esto funcione de alguna forma si dejarás de exigirme tanto y volvieras a verme. Pero eso es pedirte demasiado así que supongo que tu decisión de bloquearme es lo mejor. Ahora podrás enfocarte solo en ella y dejarás de tratarme mal solo porque tratas de negar lo que sientes por mi como si fuera mi culpa. Te empeñas tanto en ver mis defectos para convencerte de no quererme. Tengo la culpa de muchas cosas, pero tú también tienes la culpas de otras. Para que lo nuestro funcionará tendría que haber disposición de ambos. No me dejas quererte y no quieres quererme. En fin, era consciente de todo y no te exigía nada más que me trataras decentemente bien. Pero ni eso fuiste capaz. A veces eras un amor, como cuando enviaste ese código morse. Pero luego equilibrabas tu ser tirándome para abajo. A veces podía sentir tu actitud de desprecio hacia mi, como también tu actitud de cariño hacia mi. La última vez que me miraste con amor, fue el año pasado en estas mismas fechas. La última vez que me besaste con cariño, fue cuando me robaste un beso cuando te bajabas del metro. Y ni siquiera me gusta recordar la última vez que me dijiste te amo, porque sonó muy forzado. Solo me gusta recordar el primer te quiero, el primer beso y el primer te amo. Esos recuerdos son la prueba de que tu puedes ser mejor persona conmigo, solo no quieres y no te nace. Y como veras soy una chica que tiene mucho para decir, pero no las dice porque existe gente que se burla de mí diciéndome que module. También soy una chica que improvisa todo porque así disfruta mas de su día a día, pero últimamente esa parte de mi ha ido muriendo porque me he visto forzada a crear un plan de día que coincida con tu horas de juego.

Y si todo esto te parece exagerado, es porque no has entendido nada.

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Fui la niña.

Fui la niña que siempre quisiste en mí, que todo cambió por ti. Quise creer que así nos ganaría un final feliz y quise fingir que así te bastaría un poco de mí. Si lo que ves no te va, deja ya de buscar dentro de mí lo que ya no está. Si lo que ves se te va junto a tu soledad se perder�� y jamás volverá.

Tan transparente que nada te oculté.

Traté de enseñarte a quererme sin máscaras. Y me equivoqué.

Fui la niña que todo cambio por ti.

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One +.

Otras de las cosas que más me hizo daño y que en realidad no es tu culpa, fue cuando mi hermano se fue de la casa, yo no sabía muy bien como sentirme, de hecho hasta ahora no sé cómo sentirme respecto a eso, todo lo relacionado con eso evito pensarlo. Aquella vez estaba triste, feliz, desorientada, angustiada; todo lo que había soñado desde hace años estaba pasando, pero no sabía qué diablos hacer conmigo misma. Y eso era lo peor, cuando llega el momento de enfrentarte a ti misma. Estando contigo todo eso era llevadero, tu sola presencia me tranquilizaba y me daba la paz que necesitaba. Y en ese momento no estabas. En aquel tiempo fue cuando te volviste muy pesado conmigo. Fuiste muy cruel. Muchas veces me dijiste que merecía ser tratada de esa forma, y yo te creí. Deje que me trataras así porque realmente pensé que me lo merecía. Siempre has dicho que todo ha sido mi culpa, y también te creí. Recién ahora estoy planteando la idea de que no todo fue mi culpa y que no merezco ser tratada así.

Desde un principio trate de que te sintieras querido y sacarte las inseguridades que tenías respecto a ti mismo. Siempre trate de recordarte lo hermoso que eres. Y tú también me ayudaste con las mías pero ahora me generaste muchas más. Retenerte todo este tiempo con la vaga excusa de que lejos de ti me iba a ser sentir peor. Y estaba equivocada de nuevo.  Al convertirme en una ignorante respecto a ti lo hace todo más llevadero. Hasta ahora siempre había apreciado cualquier tipo de muestra de cariño por tu parte. Pero ahora solo me parece ridículo seguir aquí esperando una muestra de cariño que no va a llegar. Soy una persona con mucha paciencia y aguante.  Pero tomaste una decisión y nada va a cambiar eso. Yo ya no tengo nada que hacer aquí. Da igual si te importo o no, da igual si me quieres o no, porque tu actitud hacia mí no cambia y estoy harta de este trato, cuando lo único que he hecho hasta ahora es tratar de que estés bien por sobre mi misma. Porque si, cuando vi esa asquerosa foto solo quería destruir todo, pero me dijiste que todavía tenías sentimientos por mí y yo me quede. Me quede y permití que me buscaras cuando se te antojara. Si estabas deprimido me hablabas, cuando estabas caliente me tirabas indirectas. Me hacías sentir que me necesitabas pero luego recordaba que ya tenías a alguien a quien buscar cuando estas triste, caliente, feliz, etc. Estás enamorado de ella y alguien enamorado no ve a nadie más. Me daba la sensación de que al estar lejos de ti, me extrañabas, pero cuando estaba cerca, era una molestia. Ahora solo siento que te doy lo mismo. Y como tal solo deberías decirlo de frente y dejar que me vaya sabiendo la verdad. Es mucho más fácil alejarme sabiendo que ya no sientes nada por mí.

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Una canción.

Hay una canción con la que siempre lloro cuando la escucho. Somenthing’s gotta give. Esa canción me acompaño todo aquel primer momento de ruptura. Cuando empiezo a escribir este tipo de cosas trato de ser coherente pero no puedo, son muchas cosas las que rondan en mi mente. Quiero escupirlas todas. Y más me gustaría decírtelas de frente.  Pero terminaría llorando y me sentiría ridícula. Sabes cuales son las cosas que más me han hecho daño de tu parte? Para empezar, tu actitud fría. Durante todo este tiempo trate de comprender esa actitud. Pues tu justificación en su momento me parecía razonable, “siempre he sido así”. Y no, tu no eras así y yo me enamore de ese ser, tierno, atento, sincero. Aquel que demostraba su interés. Esa persona que me acompañaba a esas largas caminatas sin sentido solo porque quería estar conmigo. Esa persona que fue al costanera a encontrarse conmigo porque no estaba teniendo un gran día. Esa persona que me pedía que lo acompañara a hacer lo que sea. Esa persona que después de un ataque de ansiedad me acompaño toda la tarde. Esa persona que al momento de escribir en una hoja se equivocaba en puras estupideces solo porque estaba nervioso de mi cercanía. Esa persona que cada vez que le decía lo hermoso que era, se colocaba nervioso y miraba a otro lado avergonzado. Esa persona que cada vez que salía de la sala me miraba para darme a entender que lo acompañara y yo feliz lo seguía. Esa persona que siempre miraba atrás para encontrarme y caminar a mi ritmo. Esa persona que al momento de ver una noticia de abusos, agarro mi mano y me miro dándome el  apoyo que nunca había recibido. Esa persona que espero pacientemente que le dijera “te quiero” por primera vez y deslumbrarme con su sonrisa de respuesta. No eras este ser frio que eres ahora. Empecé a conocer otras facetas de ti.  Y aunque no me gustaran, las ame igual. Ame cada parte de ti, buena o mala.

Otra cosa que me hizo mucho daño y solo recordarlo sigue doliendo… Fue que fueras a esa junta que en su momento el Carlos saco a relucir para hacerme sentir mal. Me hizo sentir tan idiota, todos sabían, menos yo. Más que obvio, si yo no estaba invitada. Como explicar todo lo que sentí en esos días? me dan escalofríos pensar en eso. Recuerdo todo tan claro, odio como uno recuerda más fácilmente las cosas dolorosas; yo estaba apoyada en un fierro mientras tú estabas sentado al lado del Andres, cuando llego el Carlos preguntando quienes iban a ir. Yo ya estaba al borde del llanto solo por estar parada ahí, pero al escuchar eso no pude aguantar más, así que agache mi cabeza mientras trataba de controlarme. Mientras estaba en eso, escuche que te preguntaban a ti y yo en mi interior solo rogaba para que no supieras o al menos dijeras que no. Volví a romperme cuando dijiste que  “si, ya te lo había dicho”. Era tan (soy) invisible para el mundo que nadie se dio cuenta del ataque que estaba teniendo en ese lugar. Justo empezaban las clases así que tome esa oportunidad para huir. Porque dolía tanto? porque en una de nuestras tantas caminatas lo habíamos hablado. Te confesé lo que me causaba cuando la gente solía dejarme de lado. Me diste tu apoyo y decías que para la próxima junta me iban a invitar. Yo confíe en tus palabras, pero al final fue peor. Porque hasta tú me dejaste de lado. Cuando fue de noche y estaba en mi cama, pensando en cómo todo había cambiado de repente. Algo en mí se rompió.  Porque hasta ese momento había tratado de avanzar, el dolor estaba, pero trate de mantenerlo a raya, lo necesitaba para seguir yendo a la universidad sin entrar en pánico. Pero esa noche el dolor me consumió y solo llore hasta quedarme dormida. Al día siguiente, cuando desperté, me sentí tan vacía, sentí que la mitad de mi había sido arrancada. Desde entonces nada ha cambiado, me sigo sintiendo igual de vacía e inclusive más. Tu solo fuiste un periodo de felicidad. Uno muy corto, pero el mejor de mi vida.  No me gusta recordar esos días, las primeras dos semanas no era nadie. Fueron las peores, me levantaba llorando, durante el día hacia lo mejor de mí para mantenerme cuerda pero fracasaba, volvía a llorar, ya sea en la micro, metro, baño de la u, a la mitad de una clase y para concluir el día, terminaba llorando mientras dormía. No era nada. Y no salí de eso por mi voluntad. Me ayudo la misma persona que me causo todo ese daño.

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Why?

Odio este sentimiento de incomodidad de mi parte. Ósea más que incomodidad, es la sensación de que algo está mal. Y por supuesto que lo está. Yo perdiendo mi dignidad por 2837474 no es nada bueno. Yisus, ahora me duele todo lo de ayer. Realmente no me miras :( no me gusta cuando mis conclusiones y pensamientos son verdad. Es desolador, ni siquiera puedo llorar del todo, hay algo en mi que esta reteniendo varias cosas. Odio sentirme atada de manos. Odio ser una perdedora. He vuelto a aborrecerme. He vuelto a no soportar mirarme a un espejo. Casa vez que veo el reflejo y una foto de mi, solo la ignoro. No me interesa como me veo y solo me hago la ciega. No soporto mirarme. Y hasta ahora ese mecanismos de defensa me ha ayudado. Como puedo pensar en ser amada si yo no soy capaz de quererme? Es una gran mierda tratar de aparentar que soportas cada parte de tu ser, tampoco hay alternativa, eres lo que eres y tienes que vivir con aquello. Pero se vuelve peor cuando siempre terminas sola. Como no odiarme cuando todo el mundo se aleja de mi por lo que soy?. Le doy la razón al mundo. Algo está mal en mi y en muchas ocasiones he pensado que no tiene sentido seguir. Estoy fallada. Nadie me puede amar y yo no soy capaz de amar de la forma correcta. Como es posible que todo lo que toque huya de mi?

No estoy avanzando. Volví a tener que prender la tv porque no era capaz de dormir en la oscuridad. Sabes porque es eso? La mayoría de los abusos eran en la oscuridad. Y me preguntaba porque de repente tenía ese tipo de comportamiento si últimamente lo había estado haciendo bien. Hasta que recordé: el viernes había visto a mi hermano. No me dan ganas de seguir cuando me doy cuenta que voy a tener que luchar con esto toda mi vida. Nunca me había dado cuenta las “secuelas” que me había dejado aquello, pero ahora poco a poco me doy cuenta. Para empezar, cada toque, acercamiento, lo que sea de cualquier persona me causa repulsión. Me inquieta, me pone ansiosa. Cuando he intentado estar con gente que me ha gustado en el pasado ha sido peor. Mi cuerpo entero se paraliza y me quedo quieta, esperando a que hagan lo que quieran conmigo. Al final es como si mi cuerpo esperara el abuso y que sea rápido. Contigo fue diferente en ciertos aspectos, para empezar siempre tenia unas ganas ridículas de tocarte y estar cerca tuyo. Trate de negar esa atracción por que era ridiculo para mi sentirme atraída de esa forma, además de que nunca me había gustado alguien de tal forma, tenía miedo de que me pasara lo mismo de siempre, que me gustaras y al tiempo ya no sintiera nada. Mis sentimientos no solían perdurar en el tiempo y no quería que pasara eso contigo. Pero solo me quedo aceptarlo y fue una sorpresa cuando me di cuenta que era recíproco. Todos esos sentimientos eran tan nuevos para mi que tenía miedo todo el tiempo. No sabía hasta qué punto presionar. Y fue una sorpresa más grande aún cuando me di cuenta que mis sentimientos no desaparecían, es más, cada vez eran más grandes. Me di cuenta que estaba enamorada de ti cuando tú decidiste alejarte. Creo que eso todo lo hizo peor. Pero no era eso a lo que quería llegar. Cuando nos empezamos a acercar en el ámbito sexual tenía cierto miedo. Miedo a no sentir atracción, que quizás no me iba a gustar. Pero no fue así, siempre quería más, pero mi cuerpo me volvió a jugar una mala pasada. Porque cada vez que hacíamos algo me quedaba estática. Me costaba mucho poder mover mi cuerpo y hacer las cosas que quería hacer. Y siempre luché con lo mismo. Tenía esa asquerosa manía de quedarme estática esperando un abuso, pero debía ser diferente no quería que eso me siguiera ganando así que siempre di más de mi 100% cuando teníamos sexo. Hasta ahora, siempre es un desafío y quizás para ti no he cambiado nada, pero pucha, para mi han sido pasos gigantes. Pero todo se volvió más pesado cuando me lo empezaste a exigir. Como decirte que me comportaba de esa forma por ese motivo? Podría sonar como si te culpara de algo. Y era un problema mío, no podía traspasarte esa carga. Lo siento por dejar que mi pasado influyera entre nosotros.

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IDK.

Lo que escribí acá son pensamientos aleatorios de varios días. Cada vez que me decías algo y no podía decirte nada, lo escribí acá.

Nada de esto tiene sentido. Porque seguimos acá entonces? Nada va a cambiar. Me duele el alma saber que no soy yo. Me mata cada día. No puedo, ya no lo soporto. Me estoy pudriendo mientras me quedo a tu lado. Me angustia la idea de alejarme. Soy la única que va a sufrir con esto. Pero debo hacerlo. Ya no doy más. Yo no sé qué espero. Hace un tiempo atrás me dijiste que aún me querías aunque lo negaras y yo lloré del alivio. No tenía ni idea de la carga y pena que me generaba el pensar que ya no me querías. Saberlo fue liberador pero desde entonces que ya no sé qué sentir. Porque luego llega otro momento en el que me dices cosas hirientes como “ya no quiero seguir pensando tanto en ti”. Mi corazón ya no da más para esos golpes. Hace poco estaba rehaciendo mi vida, ya no te pensaba tanto, recordaba cosas que me hacían sonreír, estaba volviendo a reír, se sentía tan extraño. Pero volviste hablarme aunque intente alejarnos de forma paulatina y sin tanta parafernalia. Volví de golpe a la realidad y todos los sentimientos que creí que estaban enterrados volvieron a mi como un huracán. Y ahora siento que me ahogo en estos sentimientos. He salido tantas veces de esta misma situación, pero cada vez me cuesta más. Cada vez es peor. Estoy podrida de todo esto. Ya ni siquiera puedo esperar a algo. El que aceptes tus sentimientos no cambia nada. Y si cambiara algo, de nuevo saldría perdiendo. Lo siento por no haber sido suficiente, siento mucho que no me eligieras a mi. Tampoco podía esperar algo diferente; todo el mundo me lo dijo “No esperes que esté contigo cuando apenas sale de una relación”. Y no hice caso, yo solo quise creer en nuestros sentimientos. Pero se siente como que fui la única que creyó en ambos. Que importa si somos diferentes? Porque tenemos que ser iguales? Tú tienes lo que a mi me falta. Y pucha, lo siento si no tengo nada que te hiciera falta. Siempre me sentí poca cosa a tu lado y estaba desesperada por ofrecerte algo que necesitaras y nadie más podría darte. Sabía que yo no era suficiente para mantenerte a mi lado pero decidí arriesgarme de todas formas, cambie tantas cosas solo por ti, no era ni siquiera capaz de decir “te quiero” y ahora debo retenerlo todo el tiempo. Pero esos no eran los cambios que tú esperabas. Lo que esperaste de mi nunca llegó y yo nuevamente me sentí una inútil y perdedora, porque me tuve que enfrentar a mis pequeños monstruos para poder cambiar y no lo logré. Perdí de nuevo, pero esta vez perdí conmigo misma. Ahora tú tienes a tu gran amor. Yo solo te tuve a ti y cuando me di cuenta que realmente te amaba con todo mi jodido corazón, tú decidiste que estar lejos era lo mejor. No tuve opción a nada. Ni siquiera sabía si podía luchar por algo o no. Siempre fueron “no sé” “quizás” ahora siento que si en aquellos momentos hubiera hecho algo diferente a solo darte espacio quizás habría cambiado algo. Pero ni siquiera siento que tuve pelea o algo. Yo solo estaba muy feliz por un mes y al siguiente estaba deprimida. Y luego solo me enfoque en no derrumbarme y no me di cuenta cuando dejaste de mirarme. Yo sigo aquí estancada mientras tú avanzas. No soy parte de tu vida y tú no quieres que sea parte de ella. Durante mucho rato luché contra ese muro pero ahora solo dejo que crezca, ya no tengo fuerzas para seguir escalando. Ya ni siquiera puedo refugiarme en ti. Me pediste que dejara de sufrir sola y yo que siempre había estado luchando sola, decidí confiar en ti. Me sentí tan sola en el peor/mejor momento de mi vida. Yo solo quería estar a tu lado, me estaba asfixiando. Pero como podía pedirte eso? No quería ser rechazada. Y ahí me di cuenta que ya no estabas para mi. Porque compartir mi dolor contigo no era contarte lo que me pasaba, compartir mi dolor contigo era estar a tu lado, permitir que el dolor fluyera y al estar cerca tuyo, sentir tu olor; me ayudara a no sentir. Siempre has tenido el poder de hacerme olvidar todo lo malo. Para mi el verte era suficiente para seguir avanzando. Aún hoy es así. Pero hoy trato de huir todo lo que me recuerde a ti. Evitó ciertos lugares y si siento tu perfume aguanto la respiración. Me duele el cuerpo entero cada vez que siento tu perfume o me dices caperucita. El otro día me estaba muriendo de los nervios mientras iba en el metro. Ni siquiera estoy segura de si realmente sucedió ese día o lo imaginé. Sentía que todo lo estaba viendo detrás de una pantalla. Estoy loca, lo sé. Como te dije, estoy teniendo alucinaciones. El otro día había x persona en mi casa y te vi a ti. Esto ya es enfermizo y no sé qué hacer con estos sentimientos. Tengo que volver a pasar por ese dolor aplastante para volver a suprimirte. No quiero volver a amar así en la vida. Yisus, hasta me duele pensar en olvidarte. Todo respecto a ti es doloroso. Como algo que me hace tan mal a la vez me hace tan bien? Porque si, la sufro. Pero si al despertar tengo un mensaje tuyo que sea distinto a “bye”, “bueno”, “buenas noches”, “ok”; me alegras por completo el día. Me conformo con pocas cosas.

Lo siento si no llegue a tus expectativas, era un mundo nuevo para mi. Trate de amarte a pesar de todo. No quería que al momento de decir adiós pensar “debí haber hecho esto” y aunque te ame sin limites, igual sigo pensando que debí haber hecho muchas cosas. Me odio por no ser capaz de tener la valentía para enfrentar mis miedos. Me odio por dejar que mi pasado me venciera.

Contigo no puedo ser coherente. Si me hablas mando a la mierda todo y solo quiero quedarme cerca tuyo.

Al parecer para ti el demostrar amor es recordar ciertos detalles. Siempre me recalcas que no te conozco. Y es verdad, no te conozco. Pero como esperas que te conozca cuando no me dejaste conocerte? A penas nos estábamos conociendo cuando empezó todo esto y al tiempo te cerraste. Yo te deje conocerme a pesar de todo. Yo solo trato de ver lo que muestras. Cuando intento ver más allá te cierras aún más. Hace rato que no tengo idea de tu vida. Ya no me haces partícipe de ella, por si no te has dado cuenta. No me cuentas nada. Y a veces cuando me dices algo es cuando recién descubro algo más de ti. Sabía que jugabas a la pelota y que te gustaba. También sé que eres un descuidado contigo mismo. Te encanta el sushi, no te gusta la mayo. Son pocas cosas las que sé de ti. Porque son esas pequeñas cosas que me has compartido y lo demás lo aprendí en aquel tiempo que nos veíamos todos los días. Como ese gesto qué haces con la nariz cuando te pica o te molesta. Como se achinan tus ojos cuando te ríes. El tono de tu voz cuando dices alguna grosería es única también. O esa manía que tienes al hablar cuando explicas algo. En un principio me resultaba extraño. Ahora creo que me la has contagiado. Tú caminata despreocupada. Lo siento si no pude aprenderme tus gustos al revés y al derecho. Para mi siempre ha sido más importante recordar la esencia de la persona. Y tú esencia es simple y adictiva. Pero también es angustiante ver lo relajado que te ves comparado a cómo te sientes.

Te juro que trato de adecuarme a ti, pero nunca lo logro. Siempre que hablo contigo me siento una torpe. Me da miedo decir algo porque no sé qué es lo que te hará cambiar de opinión. En la mañana me hablas todo simpático pero a la noche ya cambias y te vuelves lejano. Siempre tengo que estar pendiente del celular porque si me hablas y me demoro en responder, me alegas y me dejas de pescar. Cuando miles de veces yo te he escrito algo y te veo en línea pero no me pescas. Y patéticamente debo pensar en una pregunta de interés para que me respondas. No me gusta reclamarte sobre eso. Porque sé que tienes una vida y no puedes estar pendiente del celular. Solo te reclamo porque me reclamas sobre lo mismo. Y no sé si es mucho pedir que dejaras de jugar conmigo de esta forma. Sabes que estoy enamorada de ti. Pero por favor no lo ocupes a tu favor. No me busques cuando se te antoje. No me deseches cuando te aburro. No te estoy pidiendo nada. Yo solo quería entregarte amor sin nada a cambio. Pero ni eso me dejas hacer. Yo ya no soy nada para ti. Solo falta que tú te des cuenta.

Ya decidiste que era ella la persona que te complementa. Estas con ella. Quédate con ella y sé feliz. A mi no me vas a extrañar y si dejamos de hablar en una semana ni me recordarás. Solo enfócate en lo que tú decidiste y déjame reconstruirme tranquila por favor. No me puedo pasar la vida reconstruyéndome cada vez que me dejas. Cada vez que te aburres de mi, lo percibo. Se nota en tu forma de expresión. La cosa es bien simple. Te quedas de buena forma, chao mala onda, nada más de malos tratos ni cosas hirientes. O te vas y eres feliz allá. Y no es difícil de elegir. Ya lo hiciste de hecho. Solo sé feliz y déjame sola. Ya no quiero decir adiós, estoy cansada. Ya no quiero buenas noches, ya no quiero nada más frío de tu parte. Ya no lo aguanto. No quiero seguir viendo eso. Antes prefería esa frialdad, era mejor que nada. Pero ahora ya no quiero. No me lo merezco. Me has tratado mal justificando que me merezco ese tipo de trato. Me has hecho creer que no valgo la pena. Que soy una mierda que si muestra su verdadera esencia todo el mundo se va a terminar alejando. Un día me dijiste “vales la pena” y yo te creí. Para que? Para que meses después me dijeras “haces que no valga la pena”  Eres muy hiriente y me he dado cuenta que a veces lo haces con intención. “Va a sonar feo pero ya no quiero seguir pensando tanto en ti” tengo muchas cosas hirientes para decirte, puedo hacer cosas para destruirte, pero no las voy a hacer porque me importas. Cuando alguien te importa no la tratas con frialdad, no la dañas. Y yo sé que a estas alturas debería ser yo la que se aleje de toda esta mierda. Tener respeto por mi misma. Y va a doler, pero es mejor eso que esté constante sufrimiento. Cuando hablo contigo se siente como si estuviera en un campo minado. Elijo con mucho cuidado mis palabras, pienso mucho en que te podría molestar y ya me adelanto a tus respuestas cortas para responderte algo estúpido y seguir la conversa. Me hablas de que no te busco y tú siempre me buscas, pero te has puesto a pensar en todo lo que tengo que hacer para mantenerte interesado? Ahora ni siquiera lo logro. Me respondes por cortesía y el chat está inundado de “xd”, “Bueno”, “aah”, “Jajajaja”, “entiendo”. Cuando me empiezo a alejar porque no tiene sentido que siga aquí, tú vuelves. Me buscas. Pero cuando estoy, me alejas. Una vez te dije que lo nuestro podía ser aún mejor y tú me dijiste “lo siento, pero no” No sé cómo explicar el dolor que sentí. Más que el desinterés, más que la crueldad, más que la falta de amor, me dolió darme cuenta que no te planteaste realmente un “nosotros”. Siento que nunca nos viste con claridad. Nos subestimaste.

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Algún día.

Fue encontrarme en tu mirada y sentirme enamorada, era menos frágil junto a ti. Pero todo era mentira, te marchaste de mi vida y me perdí.

Sigue vivo tu recuerdo, me hace daño si te pienso. Estoy triste pero estoy de pie. Aún que me hayas olvidado, sé que tarde o mas temprano vas a entender cuanto te amé.

Algún día sin pensarlo me vas a extrañar despacio, algún día una mañana sentirás que te hago falta y en tu interior vas a sentir amor.

Nadie sabe lo que tiene hasta que al final lo pierde.

Cada vez que vuelvo a verte, no lo niego aún me duele. Pero sé que un día estaré bien.

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You plus me = nothing

“Un día te encontraste con una chica que estaba totalmente destruida por dentro pero hacía su mejor esfuerzo para mantener todo en pie y seguir adelante. Cuando te conoció tuvo mucho miedo de todo lo que estaba sintiendo y no sé sentía segura hacia donde estaba yendo en esta nueva experiencia. Pero ella quiso creer en sus sentimientos y en los tuyos, aunque el mundo le dijera que estaba mal y de aquello nada bueno iba a resultar. Por primera vez en su vida se sentía viva, tú la hacías sentir viva. Sabía que tenía mucho que perder, pero no le importaba, solo quería amarte con todo su corazón. Diariamente vivía con el miedo de perderte, no se sentía suficiente para ti. No había nada en ella que pudiera retenerte y eso la angustiaba. Pero trato de ignorar lo malo y solo quiso vivir. Y vivió, por un corto periodo de tiempo. Ese mes y medio fueron los mejores de su vida. Nunca se había sentido tan feliz. Todos sus pequeños monstruos estaban contenidos, se sentía feliz de que realmente existiera alguien que la aceptaba tal cual era. Le habían dicho que valía la pena. En un principio ella no confiaba del todo, no quería realmente creer que todo estaba realmente sucediendo, pero hubo un día en que tuvo uno de sus bajones y tu estabas ahí para ella, le dijiste que confiara en ti, que no tenia porque estar sola. Ella con mucho miedo, decidió confiar en ti. Pero decidiste pedirle un tiempo cuando ella te estaba contando su mayor secreto. La dejaste sola en uno de los momentos más angustiante de su vida. Le dijiste que todo es su culpa. La trataste mal y le dijiste que merecía ser tratada de esa forma. Y ella quedó más destruida que cuando la conociste. Aún así ella se trago todo el sufrimiento y se quedo a tu lado. Quería entregarte todo el amor que fuera capaz, quería que volvieras a verla. Pero ya era demasiado tarde, ella se demoró mucho en volver a ponerse de pie y luchar por ti. Cuando ella al fin se sintió preparada para volver a ti, tu ya te habías ido con otra. Ya no la mirabas ni te importaba. Ella empezó a sufrir con sus propios sentimientos, no sabia que hacer con ellos, ¿los olvidaba? ¿los atesoraba?. Intento ambas. Pero cuando intentaba olvidar, tú volvías. Cuando intentaba atesorar, tú colocabas una muralla entre ambos. Ella sabía todo, sabía que estabas enamorado de otra persona. Y solo con pensarlo le rompía el corazón. Todo su cuerpo dolía. Pero ella seguía ahí. Nunca se iba, aguantaba todo. Aguantaba todo porque eras el único ser humano que ella había amado. El único ser humano que podía tocar sin sentir náuseas. El único ser humano que le dio apoyo cuando contó que fue abusada. Te atesoro en su corazón por esas pequeñas cosas. Ni todas las cosas malas que le habías hecho eran motivo suficiente para que ella decidiera alejarse. Pero con el tiempo se fue desgastando. Se estaba muriendo por dentro. Ella se sentía capaz de aguantar todo por ti. Pero mientras más avanzaba el tiempo, más se daba cuenta que no era nada. Ya no era sobre lo que ella quería, era sobre ver la realidad. Y la realidad era que tu estabas enamorado de otra persona y era hora de dejarte ir, aunque eso le doliera en el alma. Ya no estabas ahí para ella. Y nunca más volverías a estarlo. Cuando entendió eso, trato de sanarse, trato de volver juntar cada parte de sí misma para seguir su camino pero se lo colocabas difícil, ella solo quería dejarte ir en silencio pero cuando sentias la lejania tu volvías a ella y ella no podía decirte que no. Ella hacía cosas que no quería hacer solo para que tu estuvieras feliz. Pero ella era infeliz. Para ella era un alivio cuando tenía una excusa para poder decirte que no y así poder descansar de su larga jornada laboral. Ella siempre estuvo esperando algo, no sabía el qué, pero esperaba. Una vez le dijiste que si se alejaba la única que salía perdiendo era ella. Como si fueras la gran cosa. Y sabes? Ella no tenía nada que perder, ya lo había perdido todo. Pero ella no se había dado cuenta y por miedo a esas palabras se quedó. Aguanto lo que no tenía que aguantar y ya no sabía porque razón lo hacía. Después de aquel encuentro ella intento abrazarte pero todo tu cuerpo la rechazó y ella no pudo aguantar más. Ella solo empezó a actuar en modo automático. Ya no sentía amor, se sentía vacía y utilizada. Se sentía sucia. Había permitido demasiado. Ella empezó a ver todo. Ella empezó a ser consciente de todo. Ella empezó a odiar. Ella te amaba y te odiaba. Y esos sentimientos, juntos, la hacian sentir vacía y miserable. Diariamente tenía que luchar con el amor que sentía por ti y la necesidad de contarte todo, moría por contarte lo que había descubierto de sí misma, sobre los libros que se compró, sobre el regalo que te tenía. Y por otro lado luchar con el odio que sentía por ti, todo el tiempo tenia la necesidad de romper algo, no quería hablarte. Imagina luchar contra esos dos sentimientos al mismo tiempo. Era agotador para ella. Y dejo que el odio ganara. Ya no quería hablar contigo. Te ignoraba y lo estaba haciendo bien. Pero en el fondo sentía esa angustia, ese miedo de alejarte. Cada parte de su ser trataba de volver a ti. Pero ella cruelmente se recordaba que tu corazón estaba en otro lado y que ahí debía permanecer. Le daba pena y rabia, pero eso la mantenia lejos de ti. Ella ya no recordaba. Ella estaba olvidando.” 

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Nunca les ha pasado que quieren hablar con alguien pero no le escriben porque no respondió la última vez que hablaron y no quieres molestar ni perder la dignidad volviéndole a escribir, es como que realmente quieres hablar con esa persona pero sientes que esa persona no quiere hablar contigo.

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