expelindoamor - Tumblr blog

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estou vivendo um impasse ironico em que, ao mesmo tempo que eu quero muito ser mais autosuficiente, me colocar em primeiro lugar na vida, eu também me sinto mais sozinho e queria companhia.

está sendo no mínimo interessante (tô enlouquecendo) tentar conciliar esses dois sentimentos.

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eu ainda tô assimilando. ainda é estranho ver e saber que a pessoa que costumava ser minha pessoa favorita, simplesmente não é mais. e de um jeito triste.

às vezes eu ainda penso que eu posso ter me precipitado, que eu deveria ter conversado. mas você também poderia, e não o fez, então estou certo. e isso que é o mais difícil.

um dia desses eu fui no shopping e tomei um milk shake da milky moo, e nós tínhamos essa piada interna por conta da música da doja cat. e por segundos eu pensei que se nada tivesse mudado, eu teria te mandado uma foto e a gente ia rir. a gente brincava dizendo que faríamos uma tatuagem de vaquinha pra simbolizar nossa amizade. e essa amizade nem existe mais, bizarro né...

não por culpa minha. na verdade eu tenho essa mania de insistir muito nas pessoas, só depois que eu me dei conta disso. você quem soltou a corda primeiro. e tudo bem. nem tudo dura pra sempre.

foi muito lindo enquanto durou. por um momento eu acreditei que tu era minha pessoa. a gente falava isso sempre, né? que pena que isso se foi.

eu fico muito triste de mais uma vez me decepcionar com amizades, mas faz parte da vida. isso nunca vai mudar a minha forma de me relacionar com as pessoas. acredito muito no poder das relações!

mas é muito cansativo, te digo. ser a pessoa que sempre tem que recolher suas coisas e ir embora por conta própria. às vezes eu penso que ser expulso seria mais fácil. porque a pessoa te diz que ela quer que você vá embora. agora quando é você quem percebe que sua presença ali é irrelevante, é muito mais doloroso. porque você é a pessoa que se expulsa. a pessoa que se olha e diz "é, chegou a hora de ir embora". já vivi tanto isso.

queria não precisar ter que ir embora. queria ficar. queria que houvesse espaço para mim. espontaneamente, sabe? queria que fosse uma escolha.

faz falta ser escolhido.

entretanto isso me ajuda a me priorizar mais. me escolher. reconhecer que eu sou uma ótima escolha. principalmente para mim.

também tenho esse costume de esperar as pessoas me fazerem algum mal pra eu poder ir embora. é como se eu esperasse uma desculpa plausível, sendo que eu não preciso, sabe? eu posso simplesmente levantar e ir. não caibo mais ali. não pretendo carregar o peso de não pertencer.

o mais importante, é que eu caibo em mim. e independente das mudanças, eu sempre vou caber.

sempre terá espaço para mim, em mim.

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das palavras à pele, arrepio.

(palavras a pele - phill veras)

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Sinto-me perdido no que é suposto ser um adulto.

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tão agridoce esbarrar com minhas velhas versões e perceber que estou quase livre. (quase)

porque no fundo, eu não quero ser totalmente, nem sei se é possível.

talvez não se deva e nem seja possível cortar nossas próprias raízes. não. então fico no quase.

mas ainda bem que logo poderemos cantar em uníssono e nos movermos pelo mundo com a leveza de quem finalmente sabe:

que todos os caminhos podem ser leves, mesmo os breves.

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senti que precisava escrever algo hoje.

depois de 1 ano tomei uma decisão que pensava há muito tempo, e apesar de todas as inseguranças, segui em frente. e me sinto bem. me sinto leve, e por agora sinto que tomei a decisão certa para mim.

eu entendo que o que é nosso ninguém tira, e nos encontra. mas também acredito que de certa forma, se você quer algo, precisa também tomar as rédeas e direcionar o caminho que quer seguir.

clareza no olhar e firmeza no caminhar.

hoje foi um dia muito legal, sabe aquele sentimento de felicidade genuína? senti hoje. me proporcionei uma parmegiana deliciosa, açaí, e fui fazer uma surpresa de aniversário para um amigo do trabalho. e isso me acendeu uma luz positiva.

me dei conta de que a vida nunca para. que independente de decisões tomadas, ela não para. e sempre existirão momentos bons para se viver, e pessoas com quem compartilha-los. e isso é tão gostoso de se saber.

ouvi Goodbye, do novo álbum da Victoria Monet, e pensei "que delícia de música". paraíso sonoro. e pensei, que é muito gostoso saber do que gosta e do que quer. a sensação de poder dizer "eu gosto disso, eu quero isso", é muito gostosa.

conhecer a si mesmo, é muito bom. na vida seremos eternos aprendizes de nós mesmos. e que gostoso poder viver e ir se conhecendo nesse trajeto. o autoconhecimento te proporciona fazer escolhas tão boas, que você para e pensa "que gostoso ser eu".

tem dias que eu me sinto tão perdido. tão desesperançoso. eu sinto que a música sempre é uma das coisas que me salva. o poder que o sonoro tem, é muito lindo. poder solar.

me sinto bem. espero que independente dos dias e do que vem, eu sempre me lembre do quão gostoso é ser eu e viver o que a vida me proporciona. que esse sentimento seja maior, sempre, do que qualquer outra coisa.

💖

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o dia chegou né, nega? e tá tudo bem. pode descansar meu amor, daqui debaixo nós guardaremos você no coração, e pode ter certeza que dele você NUNCA sairá.

já estava tão fraca, debilitada, e eu admiro TANTO a sua força, sabe? eu sinto que seu dia chegou, e você não quer ir. você aguentou 6 ataques epiléticos e ainda estava respirando, tenho tanto orgulho da guerreira que você é e sempre foi. nunca desistiu de si mesma e de nós, sempre lutou e sempre venceu, mas infelizmente a vida não é só feita de vitórias né? infelizmente a gente te perdeu, meu amor.

eu lembro quando você ainda era pequena, miúda e morria de medo da gente, se escondendo embaixo da geladeira, do fogão... foi uma luta pra fazer você nos amar e confiar na gente. e você fez. fez TANTO que dói te ver partir, dói ver o quão doloroso foi seu fim. mas estávamos, estamos e estaremos sempre aqui por você. SEMPRE.

você era tão inteligente. sabia EXATAMENTE como era o som do carro de mainha e o som da voz dela, e antes mesmo dela chegar, você já sabia e anunciava. e sempre era uma festa, você sempre fazia a festa. estourava as bolas, deitava nos nossos pés, pedia cosquinha, deitava a cabeça no nosso colo pedindo comida... e quem era doido de te negar algo? tu tinha um olhar tão doce, sempre teve. aquele olhar meigo, de quem ama sem precisar falar ou demonstrar, pelo olhar a gente sentia, sabe? e era tão bom te olhar e receber teu carinho.

era tão bom dar banho e depois te ouvir reclamando. te ouvir arengando com os gatos. te ouvir latindo pro pote pedindo ração, e depois derrubando tudo no chão. isso quando tu não brincava com a comida antes de comer né. era tão bom te ver balançando o rabo cotó, te ver se esticando na gente, nos lambendo sempre que podia. você nunca teve medo de demonstrar seu amor. sempre foi entregue, pura, sempre nos mostrou o melhor que a vida pode nos oferecer.

e quem diria que uma das nossas razões de viver, seria você né? nos viu crescer, e cresceu junto com a gente. viu tanta coisa mudar, mas parece que você nunca mudou, sabe? era sempre aquela coisinha linda preta que sumia no escuro, que a gente chamava "cadê tu nega?" e a gente ouvia o barulhinho que as tuas patas faziam quando tu andava.

é tão triste saber que não vamos mais ouvir esses barulhos. que a gente vai sair, e quando chegarmos em casa você não vai mais estar nos esperando ansiosamente, e vai fazer festa pulando em todo mundo.

mas muito obrigado por ter sido incrível. obrigado por ter dividido sua vida com a gente, viu? você é preciosa e só quem conviveu com você sabe. eu sei, e por isso te amo tanto.

você parece que não queria morrer perto da gente, sabe? não queria que a gente te visse dessa forma tão triste, tão infeliz. mas saiba que pode descansar, e tá tudo bem, viu? eu te amo meu cotó.

seu espaço no nosso coração ultrapassa vidas, cosmos, espaços e tudo que além existir.

descansa, te amo nega. 💖

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hoje foi um daqueles dias e momentos que eu me senti genuinamente bem comigo sabe? que só eu me bastava, e que a minha própria companhia é linda.

aqui deitado na cama, ouvindo música e cantando junto, eu me senti muito feliz comigo mesmo, daqueles se sentir bem que tu sorri sozinho sabe? foi muito gostoso. amo ter esses momentos sozinho.

aprendi a valorizar muito o estar sozinho comigo. sem ninguém, só eu e eu. limpar a casa sozinho, ouvir música sozinho, treinar sozinho... o que eu preciso trabalhar mais é apenas a questão de sair sozinho, que ainda é um obstáculo para mim.

mas de verdade, foi um momento lindo! 💖

minha própria companhia é meu amuleto da sorte. e enquanto eu estiver verdadeiramente comigo, eu estarei bem.

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hoje mais cedo fui cortar o cabelo e comentei com a minha prima que estava com desejo de comer hambúrguer.

mais tarde voltando pra casa, minha mãe deu uma carona à minha tia, ela tinha comprado hambúrguer e eu nem sabia. comentei que estava com fome e ela me ofereceu, haha.

a vida e suas coincidências gostosas.

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às vezes parece que quanto mais você se mostra sempre disponível, mais as pessoas não lhe dão importância.

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e sempre voltando a me sentir assim...

CRISE EXISTENCIAL

eu venho pensando bastante essas semanas na minha existência no mundo, e no quão válida ela é. venho sentindo uma solidão constante, inquietante, que me atordoa todas as noites, principalmente. eu não entendo o porquê disso vir à tona agora, sabe? eu estava muito bem! ou talvez não, pelo que me parece.

venho pensando que sou apenas mais uma pessoa, entre 1 milhão, o que de fato é verdade, mas é bem triste, sabe? se ver como uma pessoa insignificante, que ninguém sente falta, que tanto faz estar ali ou não, e por mais que algumas vezes a vida me mostre que não, eu continuo sentindo que sim… e isso é muito ruim.

eu penso que eu valorizo demais as pessoas, que eu corro muito atrás, e talvez por isso elas não corram tanto atrás de mim, talvez eu não lhes dê essa alternativa. talvez eu esteja sempre tão presente que já se acostumaram com a minha presença, e ela virou um tanto faz, porque tá sempre ali. eu não sei…

venho me sentindo muito sozinhe. eu conheço muitas pessoas, muitas mesmo. eu poderia comversar com qualquer uma delas, mas eu não quero! eu não tenho tanta intimidade, se torna vago. eu quero alguém íntimo, que eu possa deitar no colo e falar sobre coisas aleatórias enquanto a pessoa ri e responde mais aleatoriamente que eu. pessoas que enchem meu pulmão de brisa.

queria sentir que minha existência é vista, sabe? queria saber que sentem minha falta. queria que me escrevessem textos dizendo o quanto sou especial, e que gostam de mim, que me visitassem dizendo que estavam morrendo de saudades. mas isso nunca acontece, e nem vai, eu acho.

talvez eu esteja desacreditando de mim mesme, e precise que alguém me lembre o valor que eu tenho, o que é pior ainda.

sinto falta de ter minha falta sentida.

talvez eu só esteja carente, solitárie. talvez a vida me faça acreditar que não, ou talvez eu acredite ainda mais. prefiro ser positive e pensar que isso é coisa da minha cabeça, e que muita gente gosta de mim.

mas eu sei que não é…

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Ser sensível nesse mundo requer muita coragem.

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A vida é aquilo que acontece enquanto você está fazendo outros planos.

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Preocupar-se mais com o ser, do que com o estar.

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Estive refletindo e pensando sobre o medo das coisas. Sobre o quanto a gente mesmo enfrentando esses medos, eles não deixarem de existir completamente. E eu poderia não estar dando uma introdução à respeito desses pensamentos, mas eu tenho essa mania quando estou escrevendo, o que acaba fazendo eu perder minha linha de raciocínio.

Mas eu estava pensando no fato de quanto mais nos aproximamos de alguém, nos permitir nos envolver, conhecer e fazer a pessoa nos conhecer, darmos o poder dessa pessoa nos destruir, sabe? Essa pessoa acaba tendo um enorme peso sobre você, por ser importante, e uma decepção vindo dela, seria algo avassalador, sabe? E nós estamos constantemente nos sujeitando a isso. E eu tenho medo disso.

Tenho medo, sabe? De me aproximar, de me permitir... por mais que eu não queira, vez ou outra esse pensamento vêm à mente. E acaba sendo tão hipócrita porque eu sou a pessoa que mais pensa "permita-se" pra tudo, mas, é doloroso às vezes as consequências dessas permissões, sabe?

Estive pensando no quanto tudo é solitário às vezes, que em momentos eu me sinto a pessoa mais amada do mundo, que eu tenho todo apoio do mundo, e em outros eu me sinto sozinho, como se não pudesse contar com ninguém, sabe? Como se ninguém sentisse minha falta. Sendo que, tudo está do mesmo jeito, apenas o que muda é a forma como eu me sinto, sabe? O que é uma coisa muito louca...

Pensei também no quanto o carinho me faz falta. Sentir que alguém faz questão de me ter por perto, sabe? De alguém que cuide, não no sentido literal de cuidar, mas alguém que me lembre sempre da pessoa que eu sou. Geralmente essa pessoa sempre sou eu mesmo. E eu luto constantemente pra me tornar uma pessoa auto suficiente, que não precise de ninguém pra nada, principalmente emocionalmente falando... mas é difícil né kk...

Sinto falta de receber carinho. Por mais besta que seja, sinto falta de alguém me beijando, fazendo cafuné, de alguém me abraçando. Sinto falta de abraços. Sabe aqueles abraços que te preenchem assim, que você sente o mundo lhe rodeando (por mais clichê que seja), aqueles abraços gostosos, verdadeiros, carregados de sentimento e cuidado sabe? Sinto falta deles.

Sinto falta de me sentir especial, único. Sinto falta de pensar que faço a diferença, e me sentir assim. De que eu sou algo bom na vida das pessoas, e que elas pensem "nossa, como eu sou sortudo por te ter na minha vida", eu raramente ouço isso kk... às vezes era tudo que eu queria ouvir.

Sinto que eu sou só mais uma pessoa tentando sobreviver do seu jeito, mesmo que seja óbvio. Mas, eu só queria voltar a me sentir especial, diferente, destacado, sabe? É tão bom se sentir especial.

Se eu morresse amanhã, o que eu teria deixado de bom?

O que faria as pessoas lembrarem de mim?

Sempre me pergunto isso... espero que a resposta seja positiva. Só queria me sentir mais amado, por mais que em muitos momentos eu me sinta. Talvez esse só seja um momento triste, amanhã eu acordarei melhor, mais feliz, sentindo que a vida faz mais sentido, espero que sim.

E mais uma vez eu com essa mania de ser otimista mesmo quando eu não pretendo ser.