fallenangel01 - Tumblr blog

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É tudo uma questão de tempo, tempo pra se acostumar a novas situações, a um novo ambiente, a novas pessoas. É tudo uma questão de tempo pra seguir em frente, para crescer, para mudar, para se curar. Eu pensei que não tivesse esse tempo, porém, tudo o que precisamos é esperar. Com o tempo você se acalma e deixa de sentir falta, é isso o que estou fazendo dando tempo ao tempo.

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A nossa história se tornou uma ferida aberta e toda vez que eu te vejo é como se tivesse jogando sal nela.

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Eu escolhi ficar mesmo depois de tudo o que aconteceu, mesmo quando tudo me mandava sair, ir embora e não voltar mais, mas eu fiquei e isso, talvez, tenha sido idiotice da minha parte. Eu fiquei e me arrependi porque tudo apontava o final e eu decidi não partir... Eu me peço desculpas por isso, por ter me machucado ao invés de partir, talvez, eu pensasse que aquilo fosse o melhor pra mim, mas eu somente me feri. Hoje, em frente ao espelho, pedi desculpas para eu mesmo e foi a melhor coisa que fiz porque eu finalmente parti.

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Anne,

Você foi a razão de eu estar tão destruído, tão arrasado, tão machucado... Eu te dei tudo anne, tudo o que eu tinha em mim e não sobrou nada no final, nada que não estivesse danificado. Eu me pergunto o motivo disso, por que eu fui tão tolo em acreditar em ti?

Anne, você por muito tempo foi o meu sol, mas depois que você se foi só restou a escuridão, escuridão avassaladora que destroi tudo em sua volta.

Talvez, o erro seja meu, eu errei em me apaixonar tão rápido. Apesar disso, eu não me culpo anne porque você me mostrou o quão belo é o amor. Mas eu amei rápido demais, me entreguei rápido demais. Nós eramos jovem, Anne, e queríamos viver tudo o quanto antes, não nós importávamos e não sentíamos medo de nos machucar.

Anne, eu estava viciado em você, queria sempre mais e mais. Então, foi assim que eu caí, caí do penhasco. Caí tão rápido sem sequer ter tempo de me preparar e me machuquei, mesmo depois de todo esse tempo ainda sinto doer, ainda sinto sangrar.

Isso já não tem mais nada haver com você, Anne, pois agora eu percebo que você foi sincera comigo quando disse a verdade antes de partir. Apesar disso, eu esperei, eu sei que não devia ter esperado e este foi o meu maior erro: continuar esperando alguém que não voltaria e eu sabia disso.

Com amor, o seu anjo caído.

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Sou testemunha deste sentimento inominável.

Li um texto seu vim no seu perfil e congelei na última postagem.

Foi tão forte que está no mundo real ou a ilusão lhe tomou?

Já não sei qual é a diferença entre o real, a ilusão e o imaginável.

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Eu aprendi sozinho o quanto era ruim sentir dor, aprendi que quando eu precisasse ninguém estaria lá, chorei muito sozinho e simplesmente deixei de acreditar... Agora, eu venho lhe pedir perdão por não deixar confiar é que passei tanto tempo, tanta dor, tanta angústia sozinho, que já não sei acreditar quando alguém diz se importar comigo porque depois de tanto tempo sozinho, apenas deixei de precisar de alguém ali comigo. Eu não estou lhe recusando, não estou lhe expulsando, eu só tenho medo de aceitar, de me acostumar, de acreditar e depois cair voltando a estar com a solidão novamente.

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Acho que me tornei fraco, desconfio do porquê, mas prefiro fingir que não acredito... Eu tentei, eu juro que tentei, porém, não consigo resistir em te olhar.

Talvez, o problema seja os seus olhos de um tom azul celeste, mas dependendo da luz eles se tornam tão escuros quanto o mar. Talvez, seja a sua boca, principalmente, quando você usa o batom vermelho. Talvez, seja as sardas elas me levam a loucura, obviamente, você utiliza isso contra mim. Na verdade, eu sequer sei se você sabe disso: do fato de me encantar.

Eu confesso que não quero acreditar, confesso que não quero sentir doer, confesso que prefiro guardar este segredo para eu mesmo, porém, é cansativo sentir que estou prestes a te perder o tempo todo. Principalmente, quando você não me olha, quando você me ignora, eu só estou cansado de amar por nós dois... Eu sei que você nunca me olhou dessa forma, eu sei que você está cansada de tudo isso, mas por favor, só por favor, seja delicada comigo... Confesso que me tornei fraco depois que comecei a te amar.

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Eu compreendi todas as vezes que me deixaram esperando. Eu compreendi os machucados, as discussões, quando não deixaram recado. Eu compreendi e segui compreendendo sempre, mesmo quando tudo dizia o contrario. E, talvez, este seja o prolema: ter compreendido demais, fingir que não viu, que não se magoou, que não se feriu. Entretanto, eu me feri e ainda continuo ferida porque depois de tudo aquilo eu só precisava de um abraço, de alguém ao meu lado que me prometesse que tudo vai ficar bem. Alguém que não me deixe, alguém que segure a minha mão, não precisa me amar, só precisa ficar.

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Confesso que ainda estou machucado, ainda me sinto ferido. Talvez, eu seja sensível demais, principalmente, quando brincam com os meus sentimentos. Talvez, eu não saiba disfarçar e na verdade não me importo em fingir, fingir que não está doendo quando o sangue ainda corre por dentro. Cansei de esconder, cansei de mentir, cansei de tudo aquilo que me feriu e me impediu de ser feliz. Estou tentando dizer adeus, estou tentando fingir que não ocorreu, que não oprimiu aquilo que eu sentia por dentro.

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Por favor, não me machuque. Eu ainda estou me curando aos pouquinhos. Sou só um anjo perdido, aconteceu muita coisa comigo e ainda estou chorando escondido. Eu estou tentando, eu juro, só que me sinto frágil, machucado, sozinho. Eles dizem que eu sou infantil somente porque desejo ser cuidado e amado, como um bebê fofinho. Me sinto uma crianca perdida, tão delicado e com um amor tão grande, tão poderoso, tão infinito. Desejo alguém para cuidar de mim e me amar. Estou tentando, eu juro, então seja delicado comigo, tente não me ferir, tente não me agredir. Não precisa me amar, só tenha cuidado comigo. Por favor, não me machuque porque sou só um anjo perdido, neste mundo infinito, e ainda estou me curando aos pouquinhos.

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O seu silêncio me destrói pouco a pouco.

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Estou a procura de um anjo. Eu não lembro o seu nome, mas ele cantou um hino lindo pra mim. Gostaria de saber para onde ele foi, depois que ele sumiu para bem longe de mim... Querido anjo, eu estou a sua espera, queria lhe encontrar e dizer que te amo. Querido anjo, onde você está? Eu preciso lhe falar que estou com saudade de ti. Volte anjo, volte para o seu lar, volte para mim...

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Tem dias que eu gosto de ficar sozinha observando as estrelas. Tem dias que eu preciso de alguém que me diga que tudo vai ficar bem, me dê um abraço, permitindo que eu fique aconchegada. Tem dias que tudo está triste e eu também. Tem dias que eu quero festa, quero me divertir, quero ser outro alguém. Tem dias que o cansaço me chama, a solidão me agarra e o medo faz de mim sua casa. Tem dias que eu sou apenas eu e isso me acalma.

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Não quero mais sentir isto... Não quero mais pensar em você... Você só me machuca, me tortura e me empurra para a beira do abismo.... Não quero mais te ver, não depois de tudo o que você fez... O seu silêncio me destrói, deixa marcas que não apagam, deixa cicatrizes irreparáveis... Eu me sinto feia toda vez que te olho através do espelho que você criou entre nós dois... Eu te peço para parar e você não faz isso, você prefere continuar me destruindo... Continuar me machucando, me derrotando nesta guerra criada por nós...

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Nem todas as almas gêmeas são feitas para se reencontrarem, às vezes, são somente amores ou amizades passageiros e inesquecíveis que são lembrados por toda a vida e até mesmo além dela.

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Talvez eu seja isso, um romântico incurável, eu acredito no amor com todas as minhas forças, eu não sei viver de outra forma, e talvez eu não encontre o amor da minha vida em um bar qualquer, nem na esquina ou na fila de uma padaria, mas eu acredito, acredito mesmo no amor, porque eu sinto ele aqui dentro de uma maneira preciosa, não sei explicar, só sei sentir, de um jeito precioso que cura.

Algumas manhãs em Helsinque.

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Lembra da última vez? Aquela quando você me disse que voltaria logo. Eu esperei um, dois, cinco dias com a porta aberta. Esperei ansiosamente você cumprir a promessa, mas você não veio. Não veio dizer que me ama, não veio com os presentes que me prometeu, não veio com aquela alegria contagiante. No entanto, eu esperei mais uma vez, esperei por dias que se tornaram semanas, quase um mês, depois disso desisti.

Você não sabe o quanto doeu desistir de você, de nós, de todas as esperança que criei porque esperar por algo que não veio doeu muito mais do que desistir de você... Você me prometeu tanto, durante tanto tempo, que perceber que não iria se realizar me destruiu de uma forma tão intensa, que nunca consegui me amar de uma forma parecida.

Você foi o meu sol porém esfriou mais que um temporal, perceber isso foi angustiante, dolorido e sufocante.

E, finalmente, veio o momento que eu lutei tanto para acontecer: a decisão de te perder, porém, eu já tinha te perdido. Às vezes, eu penso que eu nem sequer te tive. Eu nunca consegui ser o que você queria, talvez, este seja o problema, talvez, deve ser por isso que você não veio... Então, por que me fazer esperar por todos esses dias? Por que me iludir?

Sinceramente, eu não sei o motivo que depois disso tudo eu ainda penso em ti. Não se preocupe, não é mais no sentido de antes.

Eu conheci pessoas novas, cresci, amadureci, me transformei em outra pessoa. Conheci outras pessoas, mas ainda existe uma parte traumatizada, aquela que chora no banho ou de madrugada, aquela que ainda se pergunta o porquê de me deixar aqui te esperando enquanto você saía porta a fora.

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