ferrugnonudo - Tumblr blog

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Tokyo Blood (Sogo Ishii, 1993)

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Paesaggio costiero anglosassone visto a bordo di un mezzo velocissimo. È sera ma c'è ancora luce. Le case che vedo sono dodecaedri con pareti vetrate e vista mare. Colori: quel ciano accecante a contrasto con la luce del giorno morente. Le luci accese degli interni sono l'unica differenza rispetto alla dominante ciano.

Paesaggio urbano visto a bordo di un tram mentre cerco di filmare i palazzi di Barcellona. Teste giganti di donne con i capelli della medusa e leoni in coppia sono la nota caratteristica degli edifici spagnoli. I miei filmati sono tutti sballati e fuori fuoco ma si capisce comunque la straniante bellezza di questa città a bassorilievi

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Agnes Martin, Valentine, 1962

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Sogno:

Andare via ma solo temporaneamente. Io tornerò  o non me ne sono mai andata, perché sono sola in un giorno di festa.

Le finestre che devo chiudere sono molto grandi. Qualcosa non funziona nel meccanismo di chiusura perché quando cerco di accostarle per chiuderle, le ante rimbalzano e si spalancano verso l'esterno.

Siamo in una corte di palazzi popolari, io e un'altra collega. Due edifici molto grandi uno di fronte all'altro. La facciata del palazzo che ho alle spalle è decrepita. Il palazzo che ho di fronte invece è scintillante. Il riflesso della luce è lo scintillio di macchine nuove di zecca accatastate una sopra l'altra in una colonna verso l'alto che sembra senza fine.

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Trascrizione di una nota sogno stanotte evidentemente non troppo sveglia per scrivere. Così sono i sogni, a quanto pare, quando ancora dormo:

Chiudere finestre enormi che nn chiudono mentre di va, per tornare, da iffici che sono casa. Facciat di palazzo fatta di macchine nuove scintillanti tipo concessionaria e l altro lato facciata decrepito. Andare via ma solo temporaneamente. Io tornerò  o non me ne dono mai andata perché sono solo in un giorno di festa.

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Penso molto ultimamente a certi fatti miei del passato che inevitabilmente mi fanno vergognare tantissimo di me stessa. Non sono fatti enormi, sono frangenti, inciampi, goffaggini, un po' della me maldestra che non molto ho imparato ad accettare. Poi indubbiamente alcuni episodi della mia giovinezza, niente di edificante.

In ogni caso spero sia un anno ne' buono ne' cattivo: non spero più in questo genere di aggettivi. Come ha detto mia sorella oggi a pranzo, Speriamo sia un anno semplicemente normale. Normale.

Normale è qualcosa su cui riflettere. Ad esempio per quello che mi riguarda: non essere più così tanto distratta, non morire di ansia per ogni cosa con la stessa intensità sia che si tratti di cose grandi, medie e piccole. E poi apparecchiare la tavola quando mangio. Una bella tovaglia, tovagliolo, e calma. Una calma normale, via.

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Memoria-film (su Mubi) è imperscrutabile. Non riesco a definirne a parole il senso però mi ha ricordato le volte in cui un suono notturno è riuscito a svegliarmi. La sensazione piuttosto oscura, appena recuperato lo spazio della coscienza, in cui mi sono ritrovata immobile sul letto a non sapere cosa aspettarmi tra il ritrovare il suono sordo e profondo capace di svegliarmi o il silenzio. Da vedere.

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Una donna alla ricerca del suo Rumore. Memoria.

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Stanotte nel sogno ti ho ritrovata. Avevi i capelli lunghi e una bella faccia giovane. Guardavamo insieme il mare affacciate ad un balcone. Il mare era calmo e tu sorridevi. Volevo scattarti una foto per riportare la tua immagine dall'altra parte ma sapevo che non si poteva fare e che non ti sarebbe piaciuto, così fotografavo il mare e basta.

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Nel palazzo dove ritorno per l'ennesima volta, la canzone dei Portishead "Roads" risuona nel vano scale. È da sempre questa la cantilena che accompagna l'ingresso e l'uscita dall'edificio. Me la ricordo qui da sempre ed è un fatto comune il jingle di benvenuto e arrivederci nei condomini.

Sogno, 27112023

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Una buona forma di meditazione quando molto va in vacca, è essere gentili. Rispetto a chi risponde alle difficoltà con l'aggressività, io rispondo con la gentilezza. Nessuno saprà mai spiegarti cosa significa una parola o un gesto gentile quando molto di te è a pezzi e sta rosolando al fuoco lento della tua disperazione. Quella piccola isoletta felice della gentilezza nel mezzo del mare in burrasca. Meditate. Meditiamo. Il sarcasmo fa schifo, quasi sempre, Sempre.

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L'altro giorno in macchina pensavo a quale delle dimensioni tra passato presente e futuro al momento mi sia più adatta.

Mi piace leggere i miei vecchi libri di storia dell'arte con una spiccata predilezione per arte antica o primi nove100. Niente di quello che.riguarda il presente mi interessa, il futuro non ne parliamo

E allora me ne sto così. Con il Gombrich o con il Benevolo, parlando di manuali da scuola, che mi raccontano favole meravigliose.

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Ogni volta che sono in difficoltà torna il sogno della mia sciatteria. Porto Venerdì non so bene dove: in un luogo che non è casa ed immancabilmente lei si spaventa, scappa e non la trovo più. La base del ragionamento è sempre la solita, Perché sei un'idiota?

Questo è un sogno tormento. Ogni volta che il mondo crolla e si fa a pezzi, Venerdì sparisce nel buio della notte in un posto che non è casa per nessuna delle due.

Tutti i miei punti di riferimento si stanno sgretolando e casa non è più da nessuna parte.

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Mi sono improvvisamente ricordata.di un aggwttivo che ti sentivo attribuire spesso a persone che consideravi di poco senso. L'idea della sensatezza è dell insensatezza negli ultimi tempi w non voglio quantificare i giorni, perché sono i giorni del tuo dolore, mi è tornata spesso in mente, perché di sensato c'è poco o nulla in quello che ti è successo e in molte circostanze della tua vita. Ti parlo come se fossi qui, perché nella mia testa tu ci sei ancora, presa in una cosa delle tue che spesso io non ho capito, né condiviso. E questo è. Ci conoscevamo bene in fondo, tu sapevi di me e dei miei limiti e io di te e del tuo coraggio per me a volte al limite del comprensibile. Ma era la tua forza e il tuo mistero e mi mancherai per sempre e questo è un dato di fatto.

A C.

C. se ne è andata e a me manca un altro pezzo di terra sotto ai piedi. Hanno chiesto chi volesse scrivere qualcosa per il suo saluto e o lo metto qui perché non so se troverò il coraggio di salutarla in questo modo.