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El paso del tiempo ha sabido demostrar rotundamente dos cosas; valorar el presente es necesario y aferrarse al pasado es en vano. Tan factica y cruda resulta esta afirmacion que cuesta asimilarla. Tan real y a la vez tan ambigua, cuando el presente no es suficiente y el pasado, tan solo a veces, parece idilico.

Somos concientes del curso de la vida y nacemos sabiendo que se avecinara un final. Pero quienes transitan a nuestro lado este largo camino, suelen teñir esa certeza de un futuro lejano y cuando finalmente nos encontramos de cara a la despedida, solo resuena la bronca y la pena de la perdida. Inevitable, pero indeseada.

A lo largo del camino, se encuentran superheroes reales, carentes de poder de volar, pero capaces de impulsar nuestro vuelo. Imposibilitados de teletransportarse, pero omnipresentes a la vez, cuando de nietos se trata. No pueden levantar vehiculos, ni tampoco emanan fuego; pero pueden alzarnos bien alto con tal de vernos reir y saben dar el mejor calor con tan solo un abrazo.

Paso lento y firme. Sabiduria evidente que con dulzura enseña, cria, cuida y ama. Portadores del mas profundo y genuino amor, auténtico y por sobretodo UNICO. Su compañia es absoluta, sus palabras los mejores consejos, su olor el mas agradable perfume, su cariño el motor de la infancia.

Saben saciar el hambre con los mejores manjares, idear los juegos mas entretenidos y calmar los peores miedos. Saben ser fuentes de inspiracion, emanan orgullo y generan los mas sanos y reales sentimientos.

Se vuelven indispensables y necesarios.

Su partida desespera. Nadie, hasta hoy, ha sabido desarrollar la capacidad de la despedida carente de dolor y a veces hasta parece incesante. Dormimos con la esperanza de volver a verlos, los recordamos intentando no olvidar su voz, su rostro. Recurrimos a la cocina en el afan de reproducir su magia. Lloramos cuando caemos en la cuenta de que no volveran.

Muchas veces me domina el enojo del tiempo arrebatado. Muchas veces pienso en todas esas caricias en el tintero, en todas esas palabras sin decir . Pero de poder cambiar el curso de las cosas, habria tiempo fisico suficiente para agotar las ganas de un abrazo? Seria la solucion la inmortalidad?

Innegablemente no se la respuesta, eudo que alguna vez pudieramos optar por no verlos nunca más. Pero de lo que si estoy segura, es que no hubiera elegido que fuera de otra manera.

No puedo abrazarte por siempre, pero al menos lo hice una vez. No puedo volver a tenerte, pero cierro los ojos y estas ahi. Sonriendo, con orgullo, firme al lado mío. Por vos mi vida fue mejor, por vos seguire viviendo. Desde algun lado estas mirandome, cuidandome y en algun lado, nos volveremos a ver.

No puedo vivir durmiendo, pero que lindo es cuando en sueños te reencuentro.

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En una sala blanca, mal decorada y con olor a pena, me dispuse a sentarme a los pies de quien habia sabido ser, mi mejor amigo. Despojada de toda esperanza al despedirlo, rota por dentro, con los ojos secos de ya no poder derramar una lagrima mas. Me pregunte muchas veces por que, pero ninguna respuesta me era suficiente. Se ve que la famosa ley de la vida no tiene argumentos cuando arrebata sin sentido y antes de tiempo. Infinidad de sensaciones que me abrumaron al punto de quitarme el habla y me redujeron a la forma fisica de una nena, ya no tan nena, que se veia en la obligacion de despedir con profundo dolor a aquella persona que habia sabido ser, quizas, lo mejor de su vida.

Los dias siguientes fueron de una extrema tristeza que poco supe dominar. En sueños, cuando se suponia que debia darle paz a los pensamientos, me sumergia en encuentros inventados en donde veia a mi mejor amigo vestido con ridiculos conjuntos, en lugares bizarros, compartiendo brebajes y comidas inpensadas. Charlaba de cosas y reiamos a carcajadas, hasta que llegaba el momento de la despedida y desolada rompia en llanto y me hundia en sus brazos. Le rogaba que se quedara, que no se despidiera de nuevo. Una vez mas no lo iba a tolerar. El me consolaba con una sonrisa y sin previo aviso, despertaba subitamente, lejos suyo y caia en la cuenta de que nada era real, salvo el llanto. Abria los ojos sumidos en lagrimas y me quedaba un rato, abrazada a la almohada, tratando de recordar el sueño con todas mis fuerzas, para no perder ningun detalle. Lo habia visto de nuevo, lo habia abrazado. Habiamos estado juntos, El y yo, pero no era real. La dualidad de esa sensacion me confundia y la flamante perdida me impedia concientizar el momento para transformarlo en algo placentero. Me resistia a asimilar la realidad y optaba por llamarlo cada vez que me disponia a dormir. Durante mucho tiempo hice fuerzas con la esperanza de que volviera a aparecer y en efecto lo consegui. La historia se repetia y sus abrazos profundos y fuertes me quebraban de nuevo. El odiaba verme llorar y me pedia por favor que no sintiera pena, que lo recordara con alegria, con la felicidad con la que el me pensaba desde otro lado desconocido. Lo que el ignoraba era que al despertar, todo perdia color y su ausencia me rompia el corazon, cada vez que se hacia evidente. Muchas veces recorde la ultima charla en vida que tuvimos, con animos de consuelo me repetia una y otra vez que habia sido afortunada de aunque sea tenerlo, de habernos dado ese momento, de alguna forma, habernos despedido. Todo eso, aunque cierto, tenia gusto a poco y cuando pude volver a verlo, se lo dije. Con la seguridad que solo nuestro amor me daba, le manifeste la desesperacion que me generaba extrañarlo y le rogué que se quedara conmigo. Sus palabras fueron justas y claras, "no podes vivir durmiendo" me respondio. Me miro a los ojos, me agarro de la mano y me aseguro que siempre estaria conmigo, en mi memoria, en mi corazon. Comrpendi en esa segunda despedida, que el me queria viva, mas viva que nunca. No porque no quisiera volver a verme, pero porque por ahora, desde su lugar, queria verme viva. Bien viva.

En cada paso que doy por la playa, lo recuerdo. En cada chiste que repito suyo, ll recuerdo. En cada costumbre que adopte suya, esta vivo. Recurro a sus gustos, al amor por el mate bien temprano, al desmesurado consumo de queso. Cada capricho concedido que hoy se hace risa complice, en el libro que me regalo y que hoy vuelvo a leer, para sentirlo mas cerca. Cada llamada que concluia en un simple "te quiero mucho nena" "yo tmb tata". En cada uno de los mejores recuerdos de mi vida está el,siempre presente, dandome la mano y diciendome que no puedo vivir de sueños. Porque nosotros no fuimos un sueño, fuimos reales y unicos.

Con el tiempo me di cuenta que prefiero llorar su partida, a no haberlo tenido. Que prefiero reir entre lagrimas cuando me dispongo a recordarlo, porque su amor traspasa inconcientes y lo siento cerca mio siempre que lo pienso. El dolor de la perdida desespera, porque carece de solucion. De la muerte no se vuelve, pero de las vivencias tampoco. Hoy me quedo con lo compartido, con lo enseñado. Con los abrazos dados, con las risas. Me quedo con su amor, grabado a fuego en mi pecho. Las lágrimas desbordan sin control, pero esta vez de felicidad, por haberte tenido, mi mejor amigo.

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Se suponia que nada debia ser perfecto, que la iregularidad de los vinculos era su nauraleza, lo comun. Lo normal.

Crecen las almas entre ideales y cuentos, que con los años se desmoronan y nada logra amortizar la caída provocada por la desilusion.

Primeros pasos en el desamor, derrotas del corazon, que van acabando con la esperanza y atentan contra las ganas de volver a creer.

Pocos son aquellos que no se dejan condicionar, valientes al volver a intentar.

Pero la energia fluye aunque uno no lo quiera y en esa incertidumbre que caracteriza a la vida, lo que debia ser, se siente obvio cuando se manifiesta. Las almas que se eligen, tarde o temprano acaban encontrandose. Por mas intencionados que esten los encuentros, la fuerza universal hace su labor y rompe con esquemas impuestos.

Tan evidente resulta ser la formula, que uno se cuestiona la falta de claridad, la perdida del tiempo. Pero una vez que dejamos de tratar de entender porque no antes, es que entendemos porque ahora. Comprendemos los caminos transitados, las experiencias vividas, aquellas derrotas del corazon que hoy nos paran de cara a aquello que tanto buscamos, que sin duda antes, no habriamos sabido ver.

Las adversidades hacen a la experiencia y la experiencia al aprendizaje y es entonces que la vida nos pone en el camino correcto.

Frente al mejor par, al complemento.

Las risas se vuelven moneda corriente y el compañerismo la base de todo. Lo sano, lo real, lo considerado imposible se vuelve, increiblemente, posible.

Las miradas complices, los chistes propios, las palabras justas y los consejos mas acertados. La confianza en el otro decanta por si sola y la mutua compañia se vuelve el mejor lugar.

El miedo, enemigo acerrimo de la ilusion, busca atentar contra la estabilidad de lo magico, pero la fortaleza del amor de quienes se saben destinados, gana las mejores pelea.

Se suponia, dije al principio, que nada debia ser perfecto. Pero conocerte derribo los supestos y derribo el concepto de la perfeccion, reemplazándolo por lo INDICADO. ❤���

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Hace no mucho tiempo tuve la suerte de vivir un experiencia casi paranormal con un alma que es un oximoron viviente. Un ser metodico e impulsivo a la vez, cuya energia fluctua con una facilidad asombrosa.

Vive intensamente. Y cuando digo intensamente, me refiero a que goza de la capacidad de asombrarse con ver un cienpies de muchos colores (fui testigo), de la misma manera que uno queda pasmado frente a un paisaje supremo o la magnitud de una montaña. El sabe ver en lo mas simple, una historia fantastica. Sisi, intensamente.

Me llevo hace poco en un viaje introspectivo que aumento al mil nuestra complicidad.

Hace ya 12 años que lo conozco y sin embargo nunca lo habia vivido asi. Si bien era conciente de su luz, eran 24 hs de el constantes. De su risa a volumenes descomunales, de su manera de estornudar que el denomina una supuesta "descarga de energia". Para todo lo ordinario, el tiene una explicacion magica, una intencion del mas alla, algun viaje galáctico.

Tiene un humor complejo pero sabe ser el mas infantil también. Se rie de todo, menos de los sentimientos. Eso es palabra mayor y ahi se traza el limite. Todo lo que dista su lado racional de su lado delirante. La pureza de su amor se manifiesta en mil y un formas y supe comprobar que su compañia sana. En un de los peores momentos de nuestro viaje le manifeste "siento que me estoy volviendo loca" y el se rio y me miro con cara de "ya estamos locos". Supo contenerme con la palabra y con el afecto para que no me diera cuenta de que ya estabamos algo pasados del borde de la cordura. No me solto la mano jamas. Volo el primero y fue tal su ausencia que tuve que volar atras suyo al poco tiempo.

Hay almas jovenes y viejas. Y hay almas que son de otro planeta y a veces necesitan un poco de vuelo distinto, para volver renovados a ser su mejor versión. Yo a veces le envidio la fuerza con la que cobra altura, le envidio la falta de vertigo, la falta de miedo. Lo admiro en muchas de sus formas y lo amo en todas.

Algo bien habremos hecho para tenerte en nuestro camino.

Aca estamos todos esperandote. No va a haber mejor anecdota que el reencuentro, amigo.

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Suena musica nueva y Yo bailo como si fuera un recital en vivo. En realidad no es nueva, es flamante, pero me voy amigando con su sonido y la disfruto mas. La disfruto mejor.

Porque me encuentro mas receptiva a las emociones y a su libre manifestación. Aprendi a reconocer, aunque no del todo, lo que me inquieta, lo que me gusta, lo que ya no. No del todo, repito. Pero segura de lo que si.

Una humo. Dos. El viaje instrospectivo ya no enjuicia tanto, es mas bien comprensivo. Critico, pero en la medida justa. Nacen buenas conversaciones, buenas reflexiones. Canciones flamantes se hacen familiares y preferentes.

Paso a paso. Se va gestando la sombra de eso que me define. Aunque no para siempre, sienta bases para la evolucion. Re-estableciendo paradigmas, re-afirmando creencias. Se sonríe a solas, tras un mensaje cibernetico de complicidad, emitido al otro lado de las vias.

Me abrazo por darme estos momentos de re valoración conmigo misma y mi confianza. Y desde ese lugar seguro, me lanzo de nuevo al abismo porque se bien que ya aprendi a volar. Alto.

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"nada puede detener a una oveja negra orgullosa de si misma"

Sobrevalorado el reconocimiento si hay que incitarlo, aun siendo plenamente concientes de nuestros logros. Eterna sera la busqueda si el ojo critico que nos analiza desvaloriza la experiencia como tal.

A cuestas llevamos nuestras vivencias y el aprendizaje que conlleva la vida a cada paso. Crecer a golpes y a caricias tambien, envueltos en llantos, risas y miedos, nos aporta puntos de vista que moldea constantemente, nuestra óptica acerca de que queremos ser. Que queremos pensar y decir, va mutando con el pasar de los años.

Que importante la concientizacion de ese cambio y que castigo autoimpuesto el de querer vivir al pendiente de la percepción ajena. Como si no fuese suficiente estar de acuerdo con uno mismo, buscamos el acuerdo de los demas. Que tan lejos llegamos cuando confiamos en nuestra propia capacidad? Cuando estamos seguros de poder y efectivamente podemos? Es tan fuerte la influencia del opinion del otro como accionar social, que nos olvidamos de escucharnos.

Somos seres historicamente sociales, que postergamos la individualidad. Como si no fuera lo suficientemente importante estar a gusto con uno mismo. Pasamos la mayor parte del tiempo con nuestros pensamientos y nuestros propios juicios, como para dejar entrar a libre albedrío otros cuestionamientos.

Vivir HOY es la premisa. Ser feliz, un decision de vida. Quererse y confiar en un mismo, un trabajo de todos los dias

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"cada vez que me rio de mi, me duelo menos"

Como fotos impresas, guardo cada uno de mis errores. Cada una de mis verguenzas. Todos mis miedos. Llevo ese álbum de fotos cual recordatorio de mí condición humana, de mi capacidad resiliente. Me castigue cuestionandome el por que y ahora me abrazo agradeciéndome, por no disfrazar a las vivencias de verdades. Por permitirme mutar la piel de los pensamientos a cada respiro. Por no aferrarme a los conceptos.

Tan grandes y abarcativos esos conceptos que no son mios, ni seran impuestos. Tan pequeño el espacio que nos queda para caminar la vida, que a penas queda lugar para todos. Tan pesada es la mochila del accionar correctamente, que se vuelve lento nuestro paso y cada vez mas cerca del piso nuestra cabeza.

Me antepongo a mis limitaciones, las hago concientes y me armo de herramientas para aprender a volar. Me desprendo de ese peso que no me pertenece y miro hacia atras, urgando en mi album alguna seguridad de que no voy a caer al instante de levantar vuelo. No hay, pero no importa. Me encuentro con mis peores temores y me alimento de su adrenalina para dar el primer salto.

Caida libre. Libre de prejuicios. Libre de miedos. Libre. Ahora domo el viento y mis recuerdos no me frenan. Me impulsan cada vez mas alto, porque aprendí a transformarlos en combustible para sobrevolar lo malo y aterrizar en lo increible del aprendizaje. Aun no alcanzo el pico más alto, pero ya quiero volver a equivocarme para cargar mi nafta.

Me abrazo, me consuelo, me digo que puedo y sigo. Escucho que tiran de mis cadenas pero se rompen al primer intento, porque El hierro se volvio ceniza y ahora soy solo yo y mi monton de vida.

Respiro hondo y la calma abunda. Es la Pronoia.

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Se nota que estas hecha mierda, pero que linda que sos.

Se nota que te tironean de los pelos entre idelogias baratas y sed de venganza. Puja de poderes que solo nos tiene a todos nosotros subidos a una calesita que no para y donde nadie gana la sortija. Las puertas de los bancos son cuartos de hotel sin lujo para los que carecen de un techo. Tus calles pierden su interes pasadas la siete de la tarde y se convierten en bocas de lobo para quienes caminan sin compañia. Sobretodo para tus mujeres. Seguis siendo linda pero la gente no se detiene a mirarte. No dormis de noche y de dia te la pasas recibiendo invitados que te llenan de su mal humor matutino y su cansancio vespertino. Te patean sin amor y te insultan cuando te copan las caras tapadas y las banderas sucias. Te visten de gala cuando nos visita una tia rica y te esconden cuando te recorre la bañera amarilla. No huelen tu perfume ni disfrutan de tu música. Yo te extraño todos los dias, en todas tus formas, hasta en tus peores estados. Me gusta cuando te da el sol de lleno en la cara y los dias que esta nublado tambien. Al lado tuyo disfruto del ruido del transito y hasta de las humos polutos que te arruinan los mejores rincones. Disfruto cuando te visito por obligacion y mas aun, cuando caigo de sorpresa. Sos el karma y la bendicion. El rato divertido y el tedioso tambien. Sos un congreso de personalidades. Para mi las mejores. Puestos de comida, bares a la calle, arbolitos en Florida, manteros todas la esquinas y vendedores ambulantes, galerias subterraneas y restaurantes flotantes. Sos San telmo entre adoquines y extranjeros. Pero tambien Constitucion entre promiscuidad y adicciones. Te queda bien puerto madero y sabes lucir Plaza Francia, asi como Retiro de dia y no tanto de noche. Te late el corazon al sur y te hierve la sangre mas al norte. Sos la bombonera un domingo de clásico y tambien te toca Plaza de Mayo un dia patrio. No te alcanzo con uno solo, te diste el lujo de una avenida de teatros. Vendes oro del bueno en Talcahuano y oro falso en el barrio de Once. Sos mil y un lineas de colectivo y cada vez mas bocas de subte. Sos cumbia y rock y a su vez Sos el mejor tango. El unico tango. Sos el reflejo de una historia hermosa, espero que con final feliz.

Se nota que estas hecha mierda, pero que linda que sos Buenos Aires.

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Ser el artífice de nuestra felicidad, Creo que ha de ser la busqueda mas exhaustiva del ser humano. Percibir la propia influencia en el desarrollo de nuestro destino, porque de otra manera no nos pertence. Trabajar para devenir en ese modelo anhelado, como objetivo de vida.

Una frase resuena en mi cabeza y me condiciona. Sin ser plenamente consciente de ello, me limita y me acompleja. Esa voz estigmatizante, que sin querer y tambien queriendo, interrumpe mi vuelo porque quien la viste, no aprendio a volar. Se siente cansado, frustrado; producto consecuente de una fórmula fallida, repetidamente fallida. El orgullo que no permite el reconocimiento del error y los pre conceptos que atormentan la intencion de cambio. El "querer ser", estructurado dentro del "deber ser", como si disfrazar un legado y moverme dentro de sus limites fuera forjar mi propio camino. Moldear la herencia para que parezca mas nuestra, no la hace distinta, solo la reversiona.

La incomodidad de la falta de certeza asusta. La intriga, la curiosidad, motores del accionar de aquel que se cuestiona lo impuesto. Que hacer? Como hacer? Como SER? Rompiendo con los esquemas y poniendo a prueba lo conocido, como forma de vida. Que la falta de estructuras como reestructuracion constante, sea una premisa.

Luchar con las programaciones intrauterinas, asociadas al miedo deliverado que su propia crianza genero, es un constante salto al vacio. Un Vértigo adictivo. Es desprenderse del crucifijo de la pila bautismal, para formar la propia vision del mundo sin la intervencion del otro. Sin su influencia. Sin su miedo. Sin su deseo.

Cuestionarnos la realidad, las formas. Cuestionarnos el lugar que nos toca y nuestro poder de reacción frente a eso. Cuestionarnos nuestro valor, nuestro rol. Cuestionarnos el tiempo que tenemos y como lo empleamos. Cuestionarnos y cuestionar al otro con la intencion de encontrar una manera reversionada de manifestarnos. Independientes, empoderades, conscientes, VIVES. Queriendo SER antes de DAR.