flautadepan - Tumblr blog

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Me gustaría ir a la playa con vos.

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Yo ahora mismo.

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XV Entrada

13/01/2023 - 01:43 a.m.

Ayer, jueves, retome mis deberes de estudiante y comencé a "preparar un final". Nunca me gustó esa forma de decirle al estudiar para el examen final:

¿Por qué se usa la palabra "preparar"? ¿Se está preparando como si fuera una comida? No, pues uno no lo "cocina", sino que lo hace el profesor. ¿Uno se prepara para una batalla? Tal vez, pero debería ser algo que no de miedo, debería sentirse como algo que ansiamos, algo liberador e incluso que nos genere felicidad, que nos den ganas de querer hacerlo. Ya que, "preparar" suena a una labor más. Para el estudiante representaría algo que se debe hacer en ese momento y una vez terminad ya queda listo, como una torta, un pastel. Y esto me hace sentir que lo hace sonar a algo pasajero, del momento, es decir, le quita importancia.

Es obvio que no todas las personas, como seres humanos que somos, podrán memorizar todo lo aprendido en una carrera y recitar textos leídos desde el primer año hasta el último al pie de la letra. Pero me parece un desperdicio de que la única forma de que podamos hacer valer el objetivo del exámen final sea mediante el repaso continuo. Es como si, al final de la carrera realmente no estas totalmente capacitado, pues alguna información siempre va a quedar en el olvido.

Bueno, ya me cansé de pensar en eso. Además, el día anterior a ayer, es decir, miércoles, preparé una torta de manzana y quedó riquísima!. ¿Ves? Ahí si se usa bien el término...

En fin.

Mi persona especial pudo superar su examen y estoy muy feliz, pues esto contribuye a su estado de ánimo.

Yo en estos momentos la estoy extrañando muchísimo, su olor, su piel, su calor, su voz y sus caritas las extraño demasiado.

Nunca me había pasado de querer a alguien de esta manera y la verdad es muy curiosa la sensación. Es como un dolor en el pecho mezclado con ternura y felicidad. Yo le digo que me pone "suave", me dan ganas de morderle la cara.

Últimamente me han comenzado a seguir cuentas de estas sin seguidores ni publicaciones que usan fotos de perfil de mujeres, no se que pensar al respecto, solo me parece perturbador 🤣

En unos días me voy de vacaciones con mi familia y estoy emocionada, pues estas serán un poco diferentes a las usuales.

En familia también estoy aprendiendo a manejar, casi domino el estacionarse. La marcha atrás es confusa a veces. Pero pensando mientras aprendía recordé el coloquio de "bajá un cambio" y por un momento sentí que pertenecía a un grupo, una comunidad de gente que conduce y sabe de lo que habla. Que delirio.

Tengo que levantarme temprano mañana, tengo que ducharme y salir, pero viendo la hora ya me pongo nerviosa, tengo que dormirme.

Bueno, no tengo nada mas para contar por ahora, es la entrada 15!! Piola.

02:20 a.m.

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Whimsy bags

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XIV entrada.

11/05/2020

12:03 am.

Fue hace mucho cuando comencé a escribir esta "entrada", hoy es 26/12/2022 y son las 10:04 am. Este era un borrador donde hablaba de que el día anterior había sido el cumpleaños de mi mamá y de que en otros países había sido el día de la madre. Como si mi mamá fuera destinada a ser mamá y más cosas de persona delirante que llevaba algunos meses en cuarentena.

Estoy mirando One Piece, episodio 986, quien diría que esto sigue en emisión, actualmente va por el 1000 y algo. Intente hacer una frutilla con lana, a crochet. Resulta que no se que es un punto bajo y tengo un poco de dislexia para ver bien que hace la chica en el video tutorial, así que espero a mi vieja a ver si me ilumina en este dilema.

Mañana es un día importante. Pero antes de explicar por qué voy a hacer una mini actualización: conocí a alguien que aprecio mucho y ya llevamos saliendo unos 4-5 meses.

Mañana rinde un exámen final para el cual estuvo mucho tiempo preparándose, pues lo intentó rendir varias veces. Yo siento que esta vez le va a ir bien, pues me comenta sobre sus avances cada día pero suele ser una persona muy pesimista y me preocupa que tal vez eso le afecte en su rendimiento. Pero bueno, no quiero ser mufa como dicen. Espero que se la raje y le pegue una paliza al exámen.

Desde que salimos me noto más tranquila, es decir, ya no me estreso tanto como antes y se siente muy bien. Nunca me había sentido tan cómoda con alguien que no fuera mi familia y eso me llama la atención. También me he animado a hacer cosas que antes, debido a timidez, vergüenza y básicamente a odiar como se ve mi cuerpo, no hubiera ni pensado en hacer.

Estos últimos 2 años he bajado de peso, mi familia me dice que me veo muy flaca, yo me noto en mal estado pero bueno, supongo que si no ejercito no va a cambiar nada así que voy a empezar a salir a caminar, quizás a trotar más adelante pues mi cardio es deplorable. Y esta conclusión la saque ayer cuando había entrado en una crisis existencial como me sucede cada vez que terminan las clases, pues no tener nada que hacer pero a la vez poder hacer cualquier cosa es mucha carga para la consciencia.

Estuve pensando, durante la crisis, que tiendo a alejar a mis amistades, de hecho las descuidé demasiado desde que estoy en una relación. De hecho, no tengo ganas de hablarles, en parte es por no querer enfrentar lo mal que hice en alejarme y en parte es porque deseo estar con quien más cómoda me siento ahora. Pues vivimos en diferentes ciudades, diferentes provincias y bastante lejos, por lo que solo nos vemos durante el cuatrimestre, en la universidad.

Decir "solo" es ridículo en mi caso, pues el último cuatrimestre pasaba casi todos los días con él. Al punto de no regresar a mi casa por semanas, obviamente con su consentimiento y casi por su pedido, pues ya me daba vergüenza estar invadiendo su casa tantos días.

En cuanto a estudios, este año no me fue como hubiera querido, así que mi propuesta de año nuevo adelantada es que voy a volver a ser más aplicada en estas cosas. Tal vez se haya debido a que pasaba todos los días con él y no le dedicaba él mismo tiempo al estudio. Sin embargo no me arrepiento para nada, ya que me encanta pasar tiempo con él y no cambiaría los momentos que hemos pasado juntos.

¿Sueno re cursi? Quizás mi yo del pasado se vomitaría en todo lo que estoy diciendo y si, sueno cursi. Solo espero que esto que siento sea recíproco. ¿Sueno egoísta? Siempre creí que era una persona egoísta y creo que lo soy, pero trato de ser mejor cada día, no quiero tratar a quienes quiero de esa manera.

En fin, por ahora no tengo ningún descargo más así que finalizo dejando una canción de Babasónicos, en octubre fui a verlos en vivo, estuvo genial. Esta es la canción que mas se me pegó del último álbum.

11:09 am.

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Faltan casi 20 días para que pueda disfrutar de algo similar

Far Away

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you MUST take a moment to pet the cat.

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XIII entrada.

01/05/2020

Feliz día del trabajador a todos los que trabajen y a los que no también, porque requiere de un gran esfuerzo aguantar todos los días esta situación que nos limita.

Fuera de exageraciones, supongo yo, que si no trabajas estás buscando un trabajo o estás estudiando para tener uno así que eso sí que es un gran esfuerzo.

Bueno, ahora que ya hice mi buena obra del día voy a pasar a desahogarme como siempre hago.

Ya es mediodía y se supone que tendría que haber logrado algo productivo para este momento. Y el problema es que si lo hice pero no consigo reconocerlo como tal.

Nada que yo haga me es suficiente, nada me satisface. Es como si fuera yo misma esa madre o padre estricta/o que quiere que su hijo/a siempre se destaque y sea el mejor en todo.

Me cuesta aceptar que por más que quiera hacer todo perfecto, que todo salga según lo 'planeado', no puedo controlar las acciones de los demás. No no no, ya estoy comenzando a echarle la culpa a otros. Bien.

Lo que no puedo controlar, lo que nadie puede controlar, es la inexperiencia y el tiempo.

Pero si puedo elegir como utilizar este último para arreglar la primera. Y es ahí cuando vuelvo al principio de todo esto: no me conformo con mis acciones.

Es claro que me estoy ahogando en un vaso de agua. Recién estoy en secundaria ¿Qué voy a hacer cuando tenga trabajos realmente consuman todo mi tiempo? trabajos que verdaderamente me hagan salir más ojeras, más canas y se me brote la cara de nuevo por el estrés?

Gracias a mi familia y amigos esto no va a ser tan difícil de llevar.

Estoy tratando de ser positiva. Me aferro al tiempo. Todo tiene un final. En algún momento esta cuarentena lo va a tener, este año, mi estadía en el hotel de gente joven y estresada también va a terminar y no puedo esperar a que lo haga.

Poco a poco comienzo a salir de este estado de falta de aire. Aunque llene mis pulmones con él, no significa nada.

Poco a poco empiezo a ver todo de una forma más positiva. Dejo de ver la bruma de preocupaciones boludas.

Media hora después de un monólogo de autocompasión, me despido para quien sabe cuándo volver a repetir la historia.

12:32 pm.

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Estaría necesitando esto, gracias Chippy.

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Teach them how to bounce.

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XII entrada.

21/04/2020

Recién comienza el día, son las 12:17, y espero que no sea una copia del anterior que a su vez fue una copia de su anterior.

Últimamente es así, más que nada los comienzos de semana ya que los profesores unen sus fuerzas y dan material para trabajos que se entregan a la semana siguiente o al día siguiente.

La verdad es que no representa una gran dificultad esto del aprendizaje fuera del colegio para mí. Puede que algunas materias como matemática si necesite los vídeos del Profe Alex de YouTube, pero en general la voy piloteando.

Algo que si ha cambiado son las hojas del árbol que se ve desde la ventana que da al jardín. Esa figura borrosa que se ve a través del esmerilado ya no es más verde, ahora es amarilla.

Esto me sorprendió por alguna razón, como si fuera la primera vez que veía que el otoño teñía las plantas. O tal vez porque me dí cuenta de que hacía mucho que no veía por la ventana, que no salía afuera.

Y si, no creo que pueda hacer una actualización sin hablar de la cuarentena.

A parte de no salir, no ver otras personas que no sea mi familia y estar lentamente subiendo de peso porque no hago otra cosa que no sean postres... Me he vuelto a ver en una encrucijada entre mis sentimientos y las personas que he conocido.

No se si esa frase quedó muy bien armada pero a lo que me quería referir es que no creo haberme enamorado, sentir ese amor del que todos mis compañeros hablan y exparejas también han dicho sentir.

Con todo este tiempo, a veces lleno de preocupaciones por el colegio y otras veces completamente vacío, he tenido la oportunidad de llegar a una conclusión. Y es que a pesar de que me resulte inquietante afirmarlo, quiero poder enamorarme.

Es realmente algo para lo que tengo muchísimo tiempo considerando los años que me quedan de vida. Pero sinceramente este aislamiento me tiene queriendo formar un noviazgo con alguien con quién me sienta a gusto y viceversa.

Entonces el punto anterior me hizo llegar al siguiente: exactamente, ¿quiénes me atraen?

Ya había pasado antes por esa pregunta y le asigne una respuesta ya que quedó como predeterminada con el objetivo de ahorrarme el dilema en el futuro.

Estoy más que satisfecha diciendo que soy bisexual, sin embargo mi duda se genera a partir de que prefiero más a personas de mi mismo sexo que a las del contrario cuando se trata de atracción sexual.

A diferencia de la anterior disyuntiva, esta no la pude saldar.

Sinceramente, pienso que no tengo la obligación de hacerlo. No se lo debo a nadie, ni a mí misma. Es decir, como es lógico, yo soy la que tiene la última palabra en cuanto a esos aspectos por lo tanto no considero de gran importancia tenerlo definido.

Me siento agotada, y trato de evitarlo con el trabajo que al hacerlo me da un choque de energía para evitar seguir preguntándome retóricas, que lo son al menos para mí.

Quiero poder acordarme de que a las 9 de la noche la gente sale a aplaudir desde sus casas, así salgo a escuchar. A escuchar su agradecimiento un tanto hipócrita hacia sus nuevos héroes, el personal de salud de la ciudad, que existe desde hace 81 años.

Sería insensible y posiblemente inepta si no admitiera que ahora lo expresan abiertamente debido a la pandemia que amenaza con nuestras vidas, pero es que no puedo evitar descargarme con alguien, por lo menos ahora, en este blog.

Sigo escuchando ese grito en caída del mosquito que ahuyenté hace unos minutos, espero que tenga su festín en otro lado.

Ah, y que no se trate del dengue.

1:14 am.

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Art by Alena Aenami on Artstation.

Music: BLANKS - HIGHER 

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Art by Victoria Vincent. 

Song of the day

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Dark, cold day in NYC.

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isolation confrontations