flowerscer - Tumblr blog

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a confusão que vive na sua cabeça não define quem você é. 

cr.

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Mais um sonho

Sonho estranho.

Estava na beira de um rio, e tinha 2 barcos grandes. Grandes assim, médios, daqueles que cabem 20, 30 pessoas. Navegando, feito loucos. Muito rápido, bem diferente da realidade.

Eu estava na beira do rio, o que parecia ser a galera do futsal, mas não tinha ninguém que eu realmente conheça na vida, mas na minha cabeça, era essa galera. E nós queríamos entrar numa caverna! Mas estava quase de noite, e não era prudente entrar. Até porque íamos entrar apenas com a lanterna do celular, e quando chegamos na frente da caverna, eu fiquei com muito medo.

Então voltamos para beira do rio e então a guria que trabalha comigo também estava lá, e estava planejando o aniversário do filho e contando para mim e uma galera como seria. Até meu irmão estava lá. E então a minha ex mais recente também estava lá. E ela estava com a namorada atual dela (que não parecia a atual, mas ok). E ela ficava o tempo todo querendo ficar perto de mim, e estar perto de mim, mas eu não queria aquilo porque estava chato e a namorada dela era super legal, todo mundo estava se dando bem com ela. E de repente, a minha ex, ficava bem pequena, e para ver as coisas, precisava que alguém pegasse no colo (MUITO ESTRANHO MANO), e aí teve uma hora que peguei ela no colo, mas aí ela grudou em mim, e eu soltei ela correndo e saí pra lá.

E fugi daquele lugar. E fui pra outro que liguei um telão onde eu estava dançando e cantando e a galera vibrava muito e se divertia. Então voltei com a galera do futsal e rimos muito disso. Então acordei.

-T.

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Ontem conversei bastante com ela. Expus algumas vulnerabilidades e também alguns sentimentos.

É engraçado como eu sempre me frustro no final.

É uma frustração nem tanto por ficar com ela ou não. Mas de saber que ela ainda não mudou, que está cometendo os mesmos erros. Que não aprendeu nada.

É estranho. Mas cada interface dessa vou me convencendo que o melhor que eu posso fazer é estar longe.

E me convencendo disso, não de um jeito triste, mas de um jeito satisfatório, onde me sinto segura de que fiz a coisa certa, pra mim e pra ela. E com a certeza que ela vai ficar bem, vai se virar e se resolver.

Caralho, ela posta uma foto que claramente é uma lembrança sobre nós e quando a guria que, segundo ela, não terminaram, mas deram um tempo, comenta "linda❤️", ela não se incomoda, ou acha isso sacanagem... Porra, que desvio de valor. Eu fiquei com vergonha, sério.

Me senti super mal e já mandei um "tô me afastando pq não tô contribuindo nada com esse processo"...

E a resposta dela? Um gif em sentido. Por que não há resposta, não é mesmo?

Pesado!

Mas, contribuiu um pouco mais para o que eu chamava de "perturbação". Parece que está cada vez mais se dissipando e ficando mais claro.

Não é meu b.o.!

-J.

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Aprender a se ouvir é fundamental. (em Rio de Janeiro, Rio de Janeiro) https://www.instagram.com/p/CZcMOQWL2pu/?utm_medium=tumblr

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nós temos essa mania de achar que nada vai nos ferir. que nada vai nos afetar. que tudo acontece só com os outros mas meu amor, nós somos os outros dos outros.

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Cara... Me falaram uma parada dela, que até agora eu não sei se é verdade, e se for verdade, eu vou ficar tão chateada.

Me disseram que ela estava com outra menina no jogo, no mesmo dia que disse que queria conversar comigo, que era pra eu levar chocolate pra ela...

Quando me falaram... Eu fiquei tão com "cara de trouxa", sabe? Tipo, "de novo?"... A gente nem tem nada, é claro, mas eu continuo com a sensação que eu continuo sendo enganada o tempo todo... Caramba eu não sei lidar com esses sentimentos, com essas coisas, meu Deus!

Queria me libertar disso de uma vez por todas, mas me sinto completamente dependente disso.

Um dia o meu basta tem que ser definitivo.

-J.

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Eu vi uma foto dela com outra.

Na verdade eu já sabia, já tinha visto que no ano novo ela estava com a outra.

Após ter visto isso, eu silenciei ela, mas ela fez questão de postar no status do whatsapp, no lugar que ela sabe que eu veria.

É uma idiotice pensar que ela ainda faz alguma coisa pensando em mim. Talvez ela esteja só fazendo o que está afim.

Uma frase fofa, um emoji de coração.

Foda-se. Eu só não queria ver e ela não me poupou disso. Eu não me poupei disso.

Ainda martela muito na minha cabeça... Por que isso me perturba tanto? Será que eu ainda gosto dela? Será que amor é assim? Puts, que azar.

Eu acho isso maior B.O.! Guria complicada, tem nada ver com a vida que eu tenho e nem com a vida que quero construir.

Mas mesmo assim bateu uma bad, um sentimento de fracasso. Uma vontade de chorar. Não sei explicar.

Prefiro pensar que isso tem a ver com a forma que me relaciono comigo, não com ela.

Minha terapia vai ser longa.

-J.

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Se eu te der amor, baby, você me segura

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Se quem eu amo tem amor por mim sei que ainda estamos muito longe do fim.

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Hoje eu sonhei com ela.

Esses sonhos são estranhos pois sempre pintam uma realidade de sentimentos que eu nem lembro de ter vivido.

Ela está sempre linda, como sempre foi, isso é imutável, realidade ou sonho.

A gente estava num treino de futsal, ela estava mais bem humorada, mais leve, segura e me queria por perto. E a gente estava juntas, percebi pela forma que ela chegava perto de mim. Pegava no meu braço, as vezes na minha cintura... Conversava perto, estava tão a vontade, sendo ela mesma.

Eu brincava que estava com ciúme e ela ria como se fosse a maior bobagem sentir aquilo. Estávamos conectadas!

Não nos beijamos, mas eu sentia frio na barriga quando ela se aproximava. Me sentia atraída de estar perto dela.

Ela estava segura e não tinha medo de dizer que está feliz, que gosta de mim, que quer ficar comigo e que isso completa a felicidade dela.

Não dava vontade de acordar!

Será que isso é saudade? E saudade do que? Do que eu vivo no meu sonho idealizado? Ou de uma realidade que poderíamos construir?

É uma suposição.

Isso me dá tanto medo. Porque se a realidade fosse igual o sonho, será que eu largaria todos meus ideais pra viver com ela? Eu seria capaz de destruir o que construí até agora? Eu terminei um bom relacionamento para construir o que construí!

Caramba, frita minha cabeça essas idéias.

No fim, eu só espero que ela esteja bem.

-J.

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Às vezes me pego com uma saudade de você. Uma vontade incontrolável de conversar, saber como você está, de pedir pra te ver, e até te mimar. Esse lance de dar carinho assim, sem justificativa. Eu penso que talvez ainda haja algo mal resolvido ou se há algo que eu ainda queira te falar, pedir perdão, sei lá... Mas já tirei isso da cabeça. Quando paro pra tentar lembrar de algum possível assunto mal resolvido, tudo some da minha cabeça. Não há nada que eu queira dizer, ou que eu sinta culpa, sei lá.

Mas o que justifica ainda essa vontade involuntária? Esse desejo de me envolver com você de novo... Fazer parte da sua vida e te trazer de volta pra minha vida?

Ainda não sei responder. Carência? Dependência emocional? Um desejo de criar dramas onde não há mais? Vício do caos?

Não consigo discernir. Mas eu só espero que não seja amor. Eu jamais me perdoaria por não ter vivido o amor que eu deveria.

De qualquer forma, estou aqui desejando que esteja bem!

J.

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Sobre interseções, sintonias e memórias. (em Rio de Janeiro, Rio de Janeiro) https://www.instagram.com/p/CY0Eq8bN0Rz/?utm_medium=tumblr

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