fora-de-orbita - Tumblr blog

fora-de-orbita · 5 years

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Depois de um tempo terminada, com o fim daquele vai e volta. Comecei a seguir minha vida, enfim. Esses dias eu disse que me libertei de uma bolha, e é verdade. Mas agora preciso falar DELE.

Com 3 anos desse rolo ele passou em uma prova e precisaria se mudar para outro estado. Nessa época a gente estava terminado, pra variar kkk

Então ele fez uma carta pra mim. Antes dele ir embora a gente ainda mantinha contato e algum tipo de relação, então ele veio em casa, ficamos juntos. Enfim. Entrei no banho e notei um clima estranho ( quando estou em casa eu sinto quando tem alguém aprontando) e ele estava. Enquanto eu tava banho ele procurou um lugar pra esconder a carta.

Não me recordo se foi no mesmo dia ou no próximo, mas eu estava sentindo o cheiro dele aqui. Cheirei as roupas de cama e não era de lá que vinha o cheiro.

Nessa época eu morava com uma amiga e a gente tinha o costume de ouvir música o tempo todo, então ela me pediu pra ligar o notebook, e quando eu abri lá estava a carta. Com o cheito do perfume dele, que ele sabia que eu amava pois foi eu quem tinha dado esse perfume pra ele,

Eu toda sem graça pois ela estava perto e eu não queria demonstrar emoção já que não estávamos mais junto.

A real é que ninguém nunca acreditou no nosso fim, sempre que terminávamos todo mundo dizia “ah jaja vocês voltam” enfim. Li a carta e me emocionei várias e várias vezes. Ele disse coisas que nunca disse antes.

Naquela carta ele me pedia perdão por todos erros que ja havia cometido, e dizia que se arrependia amargamente de todos.

Era emocionante ler tudo aquilo, pois sempre foram coisas que eu quis ouvir por anos.

Mas no fundo eu nunca acreditei que ele tinha se arrependido. Eu sempre achei que meu amor por ele era maior então nada do que ele fizesse seria o suficiente pra eu acreditar verdadeiramente no que ele sentia, apesar de me sentir segura na maioria das vezes por ele sempre voltar pra mim.

Desde lá eu não fui mais a mesma, terminamos e voltamos milhões e milhões de vezes. Foi anos assim é em cada termino eu conseguia ver a sinceridade em todas aquelas palavras escritas naquela carta. Mas eu já não sentia mais tanta firmeza no que eu dizia sentir.

Cada vez eu me via distante, as vezes queria ele mais do que nunca mas logo pensava em não ter mais aquilo. É lá se vai mais um vai e volta sem fim que eu ainda não sei se realmente acabou.

Ontem eu reli aquela carta e me peguei uma madrugada inteira chorando, e não foi por saudade. Foi de dor, apesar de hoje eu me sentir 100% eu, fazendo exatamente o que eu quero fazer, ser exatamente quem eu sou. Mas me dói um pouco saber que ele se regenerou e ainda tenta lutar por nós.

Hoje não estamos juntos e desde quando aquele carta foi escrita, quem sempre estragou tudo foi eu. Todos os términos veio de mim, todos problemas foram acusados por mim.

E sabe porque dói tanto ? Porque não foi por falta de amor, porque eu ainda amo ele da mesma forma de quando me apaixonei. Talvez até mais.

Mas nesse tempo foi surgindo em mim um medo de deixar as coisas darem certo, foi surgindo barreiras internas que me impede de querer lutar também. Uma insegurança tão grande, e foi essa insegurança que hoje impede que nossa história continue... Eu tentei muito, tentei tanto resgatar a vontade que acabei esgotando e hoje parece que eu sou disposta a viver qualquer relacionamento medíocre mas não sou capaz de viver com ele. Alguém que me ama ainda, alguém que quer está comigo.

Eu tento entender o porque e eu não consigo, por mais que eu o ame, eu não consigo e isso me machuca, porque eu sempre deixo ele se aproximar, e logo em seguida eu acabo machucando ele de alguma forma, na maioria das vezes sem a mínima intenção. 🥺

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fora-de-orbita · 5 years

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Que loucura

Tudo começou com um “tem um isqueiro aí?”. De repente dividimos a mesma cama, e o mesmo isqueiro..

Eu vivi por anos um relacionamento daqueles que arde o peito, que faz você fazer loucuras. Era coisa de louco, amar tanto alguém e sofrer na mesma intensidade. Eu me lembro de sempre dormir chorando e planejando meu suicidio só pra ser notada, só pra ter valor. Por anos eu me submeti há tantas coisas, passei por situações pesadas e que me deixou à beira do precipício.

Depois de algum tempo eu fui me reencontrando, comecei a me ver de outra forma. Aquele tal amor próprio sabe ? Ainda sim me permitia tantas coisas. Mas já não eram mais como antes, todas as vezes que eu me permitia sofrer era consciente, as outras vezes sempre foi por a paixão, a vontade de fazer dar certo. A loucura de viver pra sempre o primeiro. Enfim... alguns anos se passou e eu me libertei desse ciclo, sai dessa bolha tóxica que só fez eu me perder em quem eu realmente sou.

Hoje eu me vejo diferente, talvez eu tenha me encontrado, e talvez eu me perca de novo e está tudo bem. Mas quando eu comecei e me amar tudo mudou, o ciclo de amizade, os lugares que eu frequentava, as roupas que uso e até a forma de falar. Pra uns vai parecer que eu “perdi meu valor” pra outros (bem poucos, talvez ninguém) eu só estou sendo eu mesma. E é somente isso que importa. Hoje eu posso eu ser na minha ou pior versão, sem influência de uma bolha tóxica.

É exatamente por eu ser eu, na minha moedor é pior versão que eu além de me redescobrir, eu descobri que posso amar outra pessoa também. Que minha vida não vai ser baseado no que eu vivi com meu primeiro “namoradinho”

Dessa vez eu não me apaixonei de cara, e eu nem queria. Pois quando me coloquei como prioridade, me envolver com alguém começou a ser algo distante. Queria amadurecer mais um pouco pra poder amar alguém de novo de uma forma mais leve. E até que está sendo, é essa é a loucura disso tudo.

Eu me permiti inconsciente ( ou talvez nem tanto) gostar de alguém. Foi uma ficada normal, pra mim, seria só mais um carinha. Só que não foi, em poucas conversas a gente abriu nossas feridas. E em pouquíssimo tempo, uma energia surreal surgia em nossas conversas e beijos.

Estar apaixonada por alguém nem sempre é bom, mas com ele eu me sinto feliz, eu me sinto eu. Ele sempre me deixou a vontade pra ser quem eu sou, e é tão bom poder estar com alguém nua, e eu não digo sem roupas, eu digo sem personagem.

É tão leve e acolhedor poder compartilhar minha vida junto de alguém que me permiti ser eu, que me deixa tão confortável diante à tantas situações.

Eu vivo hoje talvez o maior amor da minha existência, e eu não preciso me submeter a nada, eu não preciso me sacrificar por nada. Não preciso me encaixar em absolutamente nada pra ser amada e respeitada. Eu vivo isso sendo exatamente quem eu sempre fui, e quem eu sempre quis ser. Eu sou tratada como uma princesa por ser a meio grossa as vezes, por acordar de mau humor. Por nem sempre está com o cabelo arrumado. Sou cuidada da melhor forma por ser mimada as vezes, por fazer caretas no espelho, por fazer umas danças meio esquisitas. Eu tenho com ele uma parceiria que eu nunca tive, uma liberdade de poder viver.

Loucura né ? Isso eram coisas fora de questão, e agora estou aqui escrevendo tudo isso pensando em tudo que passei. Eu tive que me ver no findo no poço pra enxergar o meu amor próprio. Eu tive que passar por momentos que não desejo à nenhuma mukher pra me tocar que eu sou uma mulher forte, independente, legal pra caramba, parceira, companheira, pra entender que eu não tenho que me diminuir pra caber no mundinho de alguém. Eu tive que comer o pão que o diabo amassou pra entender que se eu não me amar, da forma mais linda e pura eu nunca serei amada assim por ninguém.

E quando me dei conta disso tudo, sem precisar me esforçar, sem sofrer, sem fazer personagens, sem ter que abrir mão de mim, apareceu alguém que me ama tanto quanto eu me amo.,alguém que ama tudo que escondi por anos pra ser aceita na vida de outro.

A todas pessoas de mundo, eu desejo a vocês muito amor próprio. Pois é esse amor próprio que vai mudar toda sua perspectiva de vida.

Você sempre receberá aquilo que você é, não espere um amor que nem você mesmo sente por si. Não cobre de ninguém o que você mesmo deixa falta pra você !!!

Se reorganiza, se reencontra, se respeite, viva e a cima de tudo, se ame. Quando você fizer isso tudo se torna mais leve.

Thaís Vilarinho 23.01.2020

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