foxowi

[foxowi]

чертова жизнь.

за последние месяцы не могу узнать себя. кажется, будто моя депрессия с начала года стала лишь глубже. она словно выжигает все чувства внутри, не даёт дышать.

родители считают, что причиной моей неудачной попытки покончить с собой является интернет. боже. они не могут понять, что я совершила эту ошибку из-за их постоянных ссор, из-за того, что я потеряла сестру. вместо того, чтобы обратить внимание на мои панические атаки и в целом проблемы с ментальным здоровьем, они лишь орут друг на друга, пытаются обвинить друг друга в произошедшем.

как будто это вернёт нам Аню.

родители не понимают, что именно по интернету меня поддерживает два самых дорогих на данный момент человека. раз за разом отец начинает кричать из-за того, что мой телефон всегда рядом. раз за разом я срываюсь, начинаю биться в истерике и задыхаться. но никто не обращает на это внимания, ведь гораздо интереснее обсудить за столом то, как прогнила европа, и угрозу войны с сша. ведь это намного важнее, чем здоровье единственного с некоторых пор ребенка.

ненавижу свою жизнь.

в такие моменты жутко жалею, что не получилось завершить начатое. хочется снова достать лезвие и вскрыть почти заживший шрам, расковырять его, причиняя себе жуткую физическую боль, но хотя бы так притупляя ментальную.

жаль, что я вообще жива.

[foxowi]

я совершила огромную глупость. но у меня не было другого выбора, я клянусь.

за то время, пока меня не было здесь, пока я не писала ничего не значащие посты (которые никто не читает, бай зе вей), произошло много всего.

я совершила попытку суицида. неудачную, как вы можете догадаться. но черт, я была доведена до предела.

давление родителей, их слова о том, что я не стою и ногтя своей старшей сестры, ненависть со стороны одноклассников и части учителей, взгляды, которыми меня одаривают прохожие, и собственная ненависть по отношению к своему телу, - все это довело меня до того, что я сделала. я эмоционально не стабильна, и теперь из-за огромнейшей ошибки у меня на запястье останется огромный шрам.

но я не могу так больше.

я жалею, что совершила это, но в то же время мн�� жаль, что я не смогла довести дело до конца.

кажется, я окончательно сошла с ума.

[foxowi]

давно я не испытывала такого отвращения к себе, своему телу.

чувствую себя куском мяса, одной жирной, неповоротливой тушей, хотя ещё пару дней назад была уверена, что я нахожусь на пути к тому, чтобы окончательно принять свое тело.

мне определенно нужна помощь.

[foxowi]

я надеюсь, что после моей смерти обо мне останутся хоть какие-то воспоминания. пусть это будет любая мелочь вроде облачка сигаретного дыма, выскользнувшего у тебя изо рта, или же запах вареной кукурузы летним днем. я все равно надеюсь, что обо мне будут помнить.

мои мысли сейчас крутятся только вокруг этого, не давая никаких шансов на безоблачное существование и оставляя шанс лишь на жалкое влачение моей бренной тушки по жизненному пути. 

хоть бы обо мне осталась какая-то память, пожалуйстапожалуйстапожалуйста

[foxowi]

я завещаю тебе весь мир в мае

"я завещаю тебе весь мир в дождливом мае, когда сквозь темные тучи над головой будут пробиваться редкие лучи солнца. запомни, милая, наш мир не всегда будет ярким и радужным. но прошу тебя, в моменты частых затмений вспоминай меня добрыми словами, и тогда я всегда буду с тобой"

такого рода записку я нашла в личном дневнике моей сестры. невиданное ранее обращение ко мне, ведь только мне позволялось заглядывать во все уголки ее мыслей. и все ее окружение знало об этом, предпочитая не трогать личные вещи.

как иронично, что дата этого послания - десятое мая две тысячи пятнадцатого. равно за двое суток до ее убийства. боже мой, до сих пор в голове не укладывается, что почти три года назад кто-то посмел разлучить нас, дерзнул отнять ее у меня.

ежедневно я вспоминаю все наши объятия. мы были друг у друга в печали и счастье, в горести и радости, словно два супруга. мы давали клятвы быть вместе всегда, поддерживать друг друга и никогда не держать подолгу обиду. обещались не тосковать во время долгих расставаний, а делать всё возможное, чтобы встретиться вновь. и что же? я предаю эту клятву, почти три года бездействуя.

она завещала мне весь мир в мае, будто чувствовала, что что-то произойдет. завещала весь мир, но так ли он добр и мил мне без нее? черт побери, мне не хочется радоваться без моей сестры. не хочется дышать, рыдать и шевелиться, моргать, пить чай с мятой. вообще ничего не хочется.

"завещаю тебе весь мир".

что ж. спасибо, но принять сей презент я не могу. прости.

[foxowi]

Когда ты типичный фикрайтер

Я: Мне нравится быть фикрайтером. Да. Честно. Я... я думаю, это делает меня реально счастливой.

Кто-то: Эм, но ты публикуешь свои фики только на одном сайте. Я хочу сказать, он даже не всемирно известен. И при этом ты часами обновляешь всё в ожидании лайков. Ты мучаешься от творческого кризиса и жертвуешь сном ради проды. И, знаешь, тебе даже не платят за это.

Я: *в слезах* НЕ ВАЖНО.

[foxowi]

Немного о любви к себе

Вернее, об ее отсутствии.

У меня просто пиздецовые проблемы с принятием своего тела. В один момент оно начинает мне нравиться, но стоит только повернуться немного в сторону, как-то по-другому наклонить голову - и я кажусь себе до жути безобразной. Сразу вижу "лишние" килограммы, несоответствие стандартам красоты, принятым в нашем обществе. Вижу слишком большие щеки, складки на животе, растяжки на ногах и слишком полные бедра. Следы от прыщей, шрамы от операций на лодыжках и запястье, некрасивые, толстые коленки и слишком вьющиеся, непокорные волосы. И все это, в один миг так мною любимое, становится ненавистным. Хочется просто вырезать каждую несовершенную часть себя ножом, медленно и размеренно, с каким-то даже садистским удовольствием наблюдая за тем, как все ненужное отпадает.

Я стараюсь бороться с этим ежедневно, видеть в своей внешности определенные плюсы, изюминки и то, что отличает меня от остальной толпы. Пусть это не всегда получается, но попытки хотя бы есть. В моей голове каждый раз вспыхивает строчка "Окей, сейчас у тебя не получилось что-то найти, но ты попробуешь через часик"

У нас с сестрой была такая игра: мы садились друг напротив друга и говорили, что во внешности собеседника нам нравится больше всего. Чаще я говорила про звездочки-родинки, меняющие цвет глаза, нос настолько прямой, что напоминал натянутую струну, ровную спину, тонкие руки и добрую улыб��у на розовых губах. Аня всегда называла волосы и бедра. Всегда говорила, что она благодарит всех богов за то, что мне не нужно бороться с дистрофией, как ей. Она считала, что моя манера подгибать под себя ноги во время сидения так, чтобы на бедрах образовывались складочки, просто очаровательна. Моя сестра любила потрепать мои "слишком большие" щеки и пощекотать "огромный" живот. Она считала мои недостатки достоинствами. И хотя бы только ради этого я буду бороться со своими комплексами. Буду делать это всегда, раз за разом предпринимая попытки найти в столь нелюбимом мною теле достоинства.

Пусть теперь я делаю это без поддержки моей сестры.

Я справлюсь.

[foxowi]

я устала считывать воспоминания по фотографиям, искать созвездия твоих родинок, видеть твои глаза только лишь на снимках. у меня нет сил продолжать играть уверенную девушку, которой я была каких-то три года назад.

милая моя сестра, мне до жути не хватает наших с тобой посиделок за фильмом или шепотом напеваемых в два часа ночи песен. почему ты покинула меня? 

милая Анна, я не верю никому. ты научила меня доверять только самой себе, и ту часть, которую я так тщательно скрывала от окружающих, могла разгадать только ты. ты разбирала каждый мой вопрос по полочкам, укладывала ответы в моей голове. с какой бы просьбой я ни обратилась, я понимала, что ты не осудишь меня, не станешь укорять в невежестве или неграмотности.

я возвела вокруг себя целый мир из лжи, настолько правдоподобный, что я сама поверила в него. в этом мире я счастлива, у меня нет проблем с общением и уж тем более нет ментальных заболеваний. но один самый важный компонент там отсутствует - ты. я настолько боюсь причинить себе боль воспоминаниями, что не хочу представлять тебя. это кощунство с моей стороны, но ничего поделать я не могу.

я слишком сильно любила и люблю тебя, чтобы забывать, но еще больнее помнить. 

я до сих пор храню в памяти запах твоих волос, твои мягкие прикосновения, похожие на дуновение ветерка. до сих пор помню, как ты обняла меня на прощание. как оказалось, это были наши последние объятия, милая.

никогда я не смогу себе простить все обиты, всю злость, обращенные в твою сторону. ты была таким светлым человечком. и ты ушла.

прости меня. ты не услышишь меня. и уж тем более не увидишь этот пост, но мне гораздо удобнее выражать мысли в текст. так, как ты меня учила когда-то.

я стараюсь чаще писать, но так, как выходило у тебя, я никогда не смогу. ты писала обо всем на свете. это было так просто, так легко, но именно этим ты всегда притягивала к себе. и к своему тексту.

ты была простой и понятной, любила музыку и тишину одновременно. боялась оказаться в толпе и страшилась одиночества. ты постоянно была тихой среди друзей, но только я да твоя лучшая подруга знали, какой ты бывала на самом деле. ты ненавидела миндаль и обожала вишенки с тортов. терпеть не могла биологию и химию, но в итоге поступила на медика и была счастлива. любила дарить людям счастье, но в то же время постоянно от чего-то грустила. ты любила животных даже со своей аллергией на шерсть. а еще ты терпеть не могла праздники, предпочитала остаться в комнате и подумать о чем-то. и только теперь я поняла, что ты это делала из-за своих страхов. 

ты была противоречива и изменчива, словно ветер ранней весной. но эти грани, эти противоречия и составляли саму тебя, милая Анна. ты была как мозаика. это было так прелестно. 

я всегда буду тебя любить, mon amour, что бы ни случилось.

и ты навсегда останешься моей сестрой.

mais je veux tellement que tu reviennes.

[foxowi]

Руки уже который день тянутся к клавиатуре, но тем и сил для повествования нет. И от этого становится так грустно, словно в моем сердце поселился маленький, размером со спичечную головку, дементор. Пусть он маленький, но, как и любой другой, может вытягивать из тебя всю радость.

Если уж нет идей для истории, буду подводить итоги прошедших двух недель.

Понятия не имею, когда я успела заболеть, но несколько дней уже не то что шмыгаю носом, а откровенно умираю от невозможности спокойно дышать. А жуткое першение в горле просто убивает. Мне кажется, не проходило и пары недель, чтобы я не подхватила какую-нибудь бяку, из-за которой буду чуть ли не умирать.

Еженедельно я езжу в другой город, находящийся от моего дома за двести километров, если не больше. Причина проста - не так давно я познакомилась с десятилетней девочкой Аней. Она просто удивительно прекрасна. Но есть одно огромное, мучительное "но". У этой девочки обнаружили рак костей третьей степени. Каждый день она проводит, борясь с ужасными болями, которые ей порой не позволяют двигаться. Метастазы добрались до ее мозга. Аня медленно увядает, и я не знаю, как ей помочь выкарабкаться. Ее руки давно превратились в тоненькие-тоненькие веточки, а глаза потухли.

Я видела ее фотографии за полтора года до того, как ей поставили диагноз. И, честно, это два абсолютно разных человека. И от этого так погано становится. Каждая фотография, каждый снимок - это доказательство того, как девочка увядала. С каждым фото она становилась все грустнее и словно тоньше, она будто превращалась в хрустальную вазу, такую же прозрачную и хрупкую.

Глядя на нее, я понимаю, что мои проблемы - ничто по сравнению с ежедневно борьбой Ани. Она старается успокаивать свою маму, сестру и племянника, умудряется останавливать наш со Славой поток слез одной лишь фразой.

Несправедливо, что такие светлые люди уходят из жизни.

[foxowi]

Что, если бы некоторые люди могли бы обмениваться мыслями и чувствами? Я имею в виду только тех людей, которые предназначены друг для друга. Кажется, такие люди называются соулмейтами.

Это было бы прекрасно, согласитесь. Знать, что где-то на свете живёт такой человечек, который является только твоим.

Это весьма трудная тема для размышлений, и уж тем более для описания спустя долгое время. Но я в этом, пожалуй, нуждаюсь сейчас настолько сильно, как никогда не нуждалась раньше.

Что ж... Ты просто живёшь, чувствуешь с детства родного человечка, общаешься с ним с помощью мыслей, передачи каких-то картинон, образов, возможно, даже запахов. Но что случится, если из-за какой-то психологической травмы один из вас "закроется" от другого? Допустим, ты ещё совсем ребенок, тебе семь или восемь, и вот в один из дней на твои вопросы и обращения перестают отвечать. Наверное, это трудно и больно. Медленно сходить с ума, становиться все более и более холодным внешне, а потом кричать по ночам о кошмаров и предположений. Ты-то ведь не знаешь, что произошло с твоим человечком, можешь лишь выстраивать догадки в течение многих лет.

И вот тебе двадцать семь. За плечами двадцать лет тишины, срывов и прочей хрени, полученное высшее образование и более полусотни неудачных попыток завести отношения. Неудачных, потому что ты не можешь перестать думать о том маленьком ребенке, что отвечал тебе даже на самые непонятные фразы смешным фырканьем и словами "и что было дальше?". Это было тогда, в пору безоблачного - надеюсь на это - счастья.

И тут этот давно уже не ребенок объявляется. Вернее, ты случайно его встречаешь, врезаешься в дверях кафе в человечка, которого узнаешь по фразе "прости, у меня просто мысли разбегаются". Ведь это именно ваша фраза, именно вы так отвечали раз за разом.

Что тогда?

Это сложно и грустно, но ничего придумать я не могу.

[foxowi]

Ничего никогда не бывает хорошо. Стоит это запомнить, наверное.

Потому что всегда найдутся причины для истерик, глупых слез по поводу и без и срывов. Найдутся воспо��инания, кошмары, ссоры в половину восьмого вечера с кем-то близким. Найдется все, чтобы это прозаическое "все прекрасно" разрушить.

Всегда будут вопросы "все в порядке?" и положительные ответы, которым верить нельзя ни в коем случае, не посмотрев в глаза, не взглянув на красные костяшки пальцев и следы-полумесяцы от ногтей на ладони. Всегда будут царапины, попытки причинить себе боль и разбитые вещи.

Ничто. Никогда. Не бывает. В порядке.

[foxowi]

Немного о теории мультивселенных

Не так давно я заинтересовалась возможностью существования параллельных миров и альтернативных реальностей. Говоря “параллельный мир” я не имею в виду всю ту чепуху с загробной жизнью, что сейчас крутят по телевизору. Меня просто заинтересовала возможность того, что где-то может случиться что-то такое, что разрушит этот мир. Нет, я не собираюсь разрушать планету.

Просто вдруг стало интересно. 

Забудьте.

Так вот. Что, если это действительно существует, и где-то, в одном из миллионов миллиардов возможных исходов, происходит что-то экстренное? Это может каким-то образом повлиять на нашу реальность?

Прежде всего стоит разобраться вообще в понятии “мультивселенная”. Насколько я знаю, данная теория вполне активно используется в теории струн. Большая часть ученых, конечно, предполагает, что гипотезу мультивселенных нужно относить к философии, поскольку ее нельзя ни опровергнуть, ни подтвердить с помощью научного эксперимента.

Возможные миры - это одно из средств интерпретации происходящих сейчас событий. Указание на данную теорию можно встретить во многих религиях, на самом деле. И все они сводятся к тому, что каждая из возможных вселенных зациклена на каком-либо событии. Можно сказать, что для каждого момента нашей жизни существует бесчисленное множество вариаций исхода, каждая из которых имеет место быть. В эзотерике мультивселенная представлена в виде тонких состояний сознания, выходящих за рамки нашей реальности.

Параллельные миры активно используются в фантастике, все его трактовки в литературе сводятся к тому, что стоит считать их  вымышленными, где события происходят независимо от нашей реальности.

Сама по себе эта тема еще достаточно нераскрыта, но стоит допустить возможность, что где-то в альтернативной реальности все так же кто-то сидит у экрана ноутбука (читай - “я”), но занавески другие, или постельное белье, или еще что-то. Может, там я другой комплекции, увлекаюсь чем-то другим. Этого никто, к сожалению, не узнает.

[foxowi]

школьные годы чудесные...

на уроках обществознания нас учили тому, что права человека в современном обществе крайне важны, и их соблюдение — необходимо.

но моя учительница биологии сказала, что гомосексуальность — это неестественно, а геи и лесбиянки заслуживают ненависти и смерти.

на уроках обществознания нас учили тому, что женщины и мужчины в нашем обществе равны.

но мой учитель технического моделирования запретил нам собирать байдарки вместе с парнями и отправил в кабинет трудов, чтобы мы готовили им торт.

на уроках обществознания нас учили тому, что все люди равны перед законом и друг перед другом.

но мой учитель по обж сказал, что люди, меняющие пол — грешники, идущие против воли господа, не заслуживающие уважения других граждан.

на уроках обществознания нас учили тому, что любовь — основа для создания семьи и самое сильное и потрясающее чувство на земле.

но моя учительница математики сказала, что лгбт-люди — всего лишь извращенцы, которые запутались в себе и поддались греху.

на уроках обществознания нас учили тому, что каждый человек имеет право на жизнь, и никто не может это право отнять.

но мой учитель информатики посвятил целый урок разговору о том, что пытки и убийства геев в Чечне — это то, что должны перенять и активно использовать другие регионы нашей страны.

на уроках обществознания нас учили тому, что мы можем носить ту одежду, которую сами выберем, и увлекаться тем, чем хотим.

но мой учитель физической культуры сказал, что каждый парень обязан любить футбол и выглядеть как «настоящий мужик», а девушки должны стоять за плитой и заплетать косы.

всё это — то, с чем нам приходится сталкиваться каждый день в школе и за её пределами. это то, с чем нам приходится жить. всему этому нас учат взрослые люди, которые считают себя действительно умными и достойными права обучать детей ненависти к людям, которые не похожи на них.

со всем этим мы стараемся стать продвинутой и развитой страной.

со всем этим мы утверждаем, что следуем традициям и словами божьим.

со всем этим нам предстоит бороться ещё долгое и долгое время.

[foxowi]

у меня не все в порядке с психикой. я это особо не скрываю, но и не афиширую. это - практически первый раз.

мой диагноз - эпизодическая пароксизмальная тревожность. если просто - паническое расстройство психики. хотите почитать про это очень подробно? милости прошу. только в этом посте я буду использовать минимум терминов, постараюсь описать все своими словами.

моя болезнь заключается в постоянных панических атаках. у них нет графика, и ты не знаешь, когда на тебя нахлынет следующая. каждый день я живу, словно на пороховой бочке, постоянно напряжена, пытаюсь предугадать надвигающееся удушье. оно, конечно, мнимое, но от этого не легче. кажется, это называется психосоматикой. и еще у меня бывают фантомные боли от этих самых панических атак. но обо всем по порядку.

каждое свое утро я начинаю с таблеток, ими же день и заканчиваю. раз в три дня у меня сеансы с психологом, на которых я в основном молчу. не люблю рассказывать человеку в реале что-то о себе. так что проку от этих сеансов мало. 

во время панических атак мне хочется умереть. вот так просто. конечно, бывают моменты, когда мне хочется умереть просто так, во время обычной жизни, но это уже издержки болезни. основной страх - остаться одной. стоять на краю могилы и видеть, как всех родных отделяет от тебя слой земли и кусок мрамора. и каждый раз я начинаю задыхаться, глотать слезы, у меня начинают неметь руки и ноги, грудная клетка разрываться от боли, а помещение сужаться. я словно смотрю со стороны, как зажимаюсь в угол комнаты и пытаюсь справиться со своими демонами. 

довольно часто случаются приступы паники во сне, когда милая картинка с единорогами превращается в кровавый хоррор. и вот тут есть серьезный шанс не проснуться, потому что частенько я просыпаюсь с обвитой вокруг шеи простыней. и поэтому я боюсь засыпать одна.

первая паническая атака у меня началась, когда я увидела, как мою сестру выносят на носилках, укрытую с головой белой простыней. это было тринадцатое мая две тысячи пятнадцатого. почти два с половиной года назад. тогда мне серьезно хотелось умереть. в течение трех недель я постоянно наносила себе какие-то увечья, пока родители не упекли меня в психическую больницу.

там было вовсе не страшно. и именно там я нашла себе друзей. девушка с булимией заставляла меня есть, чуть ли не кормила с ложечки, парень с шизофренией показал мне, как важно любить себя. он рассказал мне, что все люди прекрасны, как бутоны роз. девушка из моей палаты, лежащая с депрессией, успокаивала меня и говорила, что жизнь прекрасна. еще одно прекрасное создание с именем Станислава, которую упекли сюда полгода назад и ни разу не навестили, показала мне всю прелесть стабильности, хотя у нее диагностировали биполярное расстройство психики.

с этими замечательными людьми я пролежала около года, но атаки все равно вернулись.

больше я не боюсь молчать о своем заболевании. добрые люди показали мне, что мои демоны - часть меня. и я приняла их. 

в нашем обществе примерно сорок-сорок пять процентов людей хоть раз сталкивались с ментальными расстройствами. примерно двадцать из них испытывали это все на себе. процентов пятнадцать презирают таких людей и стараются их избегать. но это неправильно. мы заслуживаем тех же прав, что и здоровая часть населения. люди с шизофренией не говорят сами с собой, депрессивные человечки не рыдают сутки напролет, а биполярка не длится круглый год, у нее есть две фазы, длящиеся примерно по две-три недели раз в полгода. нас не нужно избегать. тот факт, что у нас что-то написано в медицинской карте, не означает, что мы будем вести себя так, как вы себе представляете.

мы тоже хотим к себе уважения.

[foxowi]

Что-то очень длинное.

говорят, на свете живет дракон, и страшнее его не найти. "его кожа темна, черна, он быстрее любой змеи, - шептались путники между собо��, - в горле его разгорается, словно в жерле вулкана, огонь, а глаза блестят, словно два огромных янтаря невиданной яркости". говорят, что кожа его - гранит. говорят, что в глаза ему смотреть нельзя - завертит, закружит, заворожит, заморозит каждого изнутри.

пролетают мимо года, ветра - а он стоит скалой посреди гор, и не отличить его почти от окружающих камней, только страшное свечение глаз выдает его.

есть принцесса, замок ее далеко, а в рыжие волосы вплетены цветы. штаны ее от постоянных проделок протерлись на коленях, корона съехала набок, а на веснушчатый нос всегда находились приключения. она знает, что где-то далеко-далеко живет дракон со страшными зубищами и пламенным выдохом.

миф о том, что драконы умирают от старости или стрелы - лишь миф. и ничего более. драконы умирают от любви, что не помещается в их большое сердце. последний вопрос, который задала тетя Мэри перед побегом рыжеволосой принцессы, был насквозь пропитан недоумением. и страхом. да, пожалуй страха в голосе фрейлины Ее Величества было больше. «ты собираешься оседлать дракона?» - спрашивала она. «ты уверена, что сможешь его убить?» - спрашивала она. с болью на лице и страхом в душе Мэри отпускала нерадивую принцессу, понимая, что больше ее не увидит.

Рыжая коса мелькнула вдалеке стайкой птичек. Медный щит блеснул на солнце в последний раз. Настоящие принцессы не умирают от пламени дракона.

Настоящие принцессы не сражаются, не держат мечт в руках и не живут настоящей жизнью.

Настоящие принцессы никогда не делают того, что хотят. Лишь то, что должны.

Но кто сказал, что наша медноволосая девочка хочет это делать?

Блеснул занесённый над головой меч в отблесках восходящего солнца. Блеснул и... упал наземь. Взгляд ярких янтарных глаз столкнулся с морем зелени в глазах девушки. Сверкнула чешуя, ветер растрепал медные косы, выпутывая ромашки. Принцесса медленно опустила руки. 

Кто же знал, что ненастоящие принцессы умеют любить?

ночь пришла во дворец на мягких лапках хищного зверя. она была темноглаза, тепла и боса, от ее кос пахло дымом, смехом и еще почему-то специями. на тонких запястьях перезванивались множество браслетов - стальных ободков с узорами. венок на голове постоянно норовил сползти на лоб, мешая обзору. затихли шаги, умолкли все голоса, взгляды празднующих Хорошую Ночь обращены к полу. в покои свои идет королева, на днях потерявшая дочь, и никто не хочет попадаться на глаза несчастной женщине. да, королева не очень-то любит балы и празднества. она слишком спокойна, слишком молчалива для этого. идет вперед, осанка прямее стрелы, что загнали пару часов назад в дерево лихие мальчишки. ленты в ее рыжих волосах почти черны, а непослушные завитушки у лба норовят попасть в глаза. холодными от горя руками она обхватывает себя за плечи и несется прочь по пустынным коридорам замка. подальше от празднующих. подальше от тех, кого не может сейчас видеть.

из окна в ее покоях в свете луны видны два дракона, стоящие далеко-далеко, на поляне у самых гор. рыжая чешуя сейчас почти бела, а черная, словно уголь, шкура кажется еще темнее. 

и где-то там, у самого подножия гор, под засохшими деревом, в ветках которого ветер играет с изумрудной лентой, одиноко лежит меч.

[foxowi]

Пепел мертвых бабочек, некогда порхавших у меня в душе, оседает на внутренних органах противной серой массой. Вот и все. Его нет. И смысла жизни тоже нет. Царапины на руках заживают медленно, если каждую ночь их обновлять, а из-за панических атак вставать в четыре утра кажется ужасным и страшным. Ещё одна частичка моего сердца лежит в земле, проживая свою вечность. Вернее, ее остатки. Когда все пошло наперекосяк?

[foxowi]

Знаете, у меня есть один такой момент во время депрессии, когда не хочется вообще ничего делать. Я не хочу спать, есть, двигаться и вообще как-либо функционировать. Но и умереть тоже нет желания, как не странно. Я просто лежу сутками пластом на кровати и смотрю в стену. И время для меня длится медленно, словно это густой мед или патока. Кажется, во время такой непонятной фазы и просрала половину жизни, уж простите за грубые слова. Но это действительно так. Я пропустила момент рождения племянника два года назад, потому что была "не в себе", профукала появление двоюродной сестры год назад, их дни рождения, первые шаги и первые слова. Я фактически проспала все самые значимые события в своей жизни и жизни этих детей. И чувствую себя из-за этого ничтожеством. Это сродни какой-то непонятной апатии или меланхолии, но намного, намного глубже. Словно я выжата морально и физически, и у меня нет сил, чтобы хоть как-то двигаться. Да хотя бы моргнуть я не могу. Плюс ко всему постоянно преследует одиночество. Знаете, это как в мультике про "Винни Пуха", когда ослик Иа потерял свой хвост, а потом ему этот самый хвост на день рождения и подарили. Вот только в моем случае мне мой "хвост" уже никто не подарит, он погребён глубоко под землёй. Вместе с моим счастьем и безоблачным будущем. Только я научусь искренно улыбаться, как тут же причина моих улыбок и по совместительству мой "учитель" уходит, а я снова окунаюсь в уныние. Только вот оно как болото - выбраться из него каждый раз намного тяжелее, чем раньше. Будто каждый раз кто-то привязывает к моим ногам каменюку потяжелее, нежели была в прошлый. И этот камень тянет все глубже, и глубже, и глубже, а сил хоть как-то попытаться спастись нет, потому что нет смысла для спасения. Наверное, его никогда и не было в моей жизни.