#депрессивно

[weilar]

С родителями очень тяжело, ведь они не выходят на контакт. Кто видел предыдущие посты, знают, что они меня больше не считают дочерью, а мать вовсе пыталась меня убить. У меня не было свободного пространства никогда, за мной подглядывали, когда я мылась или переодевалась. Меня лапали, избивали до полусмерти из-за ничего. При этом наш семейный психотерапевт говорит, что у нас в семье всё замечатель��о, а я должна постыдиться своих претензий, ведь у меня идеальные родители. Идеальные родители не лишают ребёнка детства, не вторгаются в его личное пространство педофильскими действиями, в конце концов, они не пытаются убить своего ребёнка. На днях произошло кое-что странное. Отец мне написал что-то, потом удалил. Потом опять написал. Мы толком не поговорили. А потом на приёме у психиатра я узнала, что мой папа звонил моему психиатру, чтобы узнать, как я. Я была в шоке. Но родители продолжили свою политику избегания меня. Для них я шлюха/наркоманка/лентяйка/бездарь/уродина. Да, они меня так называли, и говорили, что я недостаточно выдающаяся или талантливая, чтобы добиться успеха в творческой стезе. Мать говорила, что я смогу пробиться куда-либо только с помощью эскорта, после чего говорила, что даже эскорт мне не поможет. Ещё один не очень приятный момент. Во время РПП я любила прятать и выбрасывать еду. Так мать меня пару раз заставила есть из помойки... От меня требовали идеальных результатов во всём, в результате чего я стала психически больной, от чего я страдаю и по сей день. Меня заставляли ездить на всероссийские соревнования по единоборствам с порванной связкой. Меня гнобили за всё подряд. Меня положили насильно в частный стационар, избив меня по голове у стены бетонного дома. А теперь меня обвиняют в том, что из-за меня они в долгах и кредитах (поэтому я должна работать и 75% денег отдавать им), что все 3 года, что я в терапии, я портила им жизнь, что они меня не так воспитывали и т.д.. Воспитывала меня соседка, баба Люся, потому что бабушка и мать - карьеристки, а папа от нас уходил 3 раза. У него с матерью странные взаимоотношения: мать его любит, а он смотрит порнуху каждый день, пьёт пиво по 10-12 банок за 1 подход, орёт на меня и обзывает, иногда и поколачивает. Столько раз она говорила, что разведётся с ним (пик этого желания у неё случался после семейной психотерапии). Однако они всё ещё вместе. Но без меня. Они продолжают издеваться над парализованной бабушкой и моей любимой собакой Тришей. Вся эта ситуация обострила тревожку и паранойю, в результате чего при прогулке около моего дома у меня случился трёхчасовой приступ шизофрении. На мне уже давно поставили крест, родители меня стыдятся, считают немытым бомжом, а мой молодой человек меня искренне любит и считает воплощением женственности и красоты (во всех смыслах). Я поняла, что главное не родство крови, а родство душ. Я хочу, чтобы у моих детей не было всего того, что было у меня и моего молодого человека (у него тоже в семье капец), но я понимаю, что подсознательно буду проецировать что-то от моих родителей, а если и не буду, то стану гиперопекающей матерью, что тоже ужасно. Поэтому мы не хотим заводить детей (по крайней мере сейчас), чтобы не разрушить и без того хрупкую детскую душу.

[natsukoide]

А под вечер у нас добротная порция депрессии, приправленная апатией и желанием съебать отсюда. Кажется, что в этой деревне есть два варианта развития событий для меня: повеситься или спиться. На меня все давит, но и в родной город я не хочу возвращаться. Я понимаю, головой понимаю, что такие эмоции нормальному человеку, без психических отклонений неведомы. Я не хочу возвращаться домой.

Мне так хуево в душе

[fake-smile]

Мне страшно. Сейчас я осознаю, что количество моего употребления снизится на 99%. И эта мысль не выходит у меня из головы. Когда я думаю об этом, у меня начинает очень сильно биться сердце и трястись руки.

У меня какие то двойственные чувства. С одной стороны, я очень хочу сократить количество, и в дальнейшем бросить мефедрон, а с другой я до такой степени этого боюсь, что лишь одна мысль от отказа доводит меня чуть ли не до панической атаки.

Я больше 3 лет зависима именно от этого вещества. И честно вам признаюсь, я разучилась жить без него. Разучилась испывать трезвые эмоции. Вернее, я их испытываю, но они мне совершенно не нравятся.

Описать вам мой трезвый мир?

: апатия. Абсолютное безразличие ко всему. Или же находят депрессивные мысли или тревога. Всё это зависит, естественно от того сколько дней я не употребляла.

Даже когда на трезвую я встречаюсь с друзьями, я не испытываю тех эмоций, я постоянно уставшая с ними или стараюсь забыться в алкоголе. Это естественно помогает, я становлюсь более общительной и не такой закрытой. Но когда я выпиваю, моя голова ещё сильнее занята мыслями об употреблении.

Можно сказать что все мои мысли сводятся к этому. Чем бы я не занималась, мне хочется снова почувствовать те эмоции.

Мне страшно бросать и настолько сильно сокращать, потому что до усрачки боюсь того состояния когда я не под веществом. Я боюсь, что я в этом состоянии буду вс�� жизнь.

Сегодня даже стали закрадываться мысли в голову " а смогу ли я так жить? А главное, хочу ли?".

Я каждый трезвый день проклинаю себя за то, что когда то познакомилась с мефедроном, он отнял у меня всё. А главное, он отнял у меня даже саму МЕНЯ. Я не чётко какой я была до, но я помню, что у меня были какие то цели, интересы, счастливые моменты. В общем, я жила. Просто жила. Не как сейчас - от дороги до дороги, а полноценно. Я была настоящей.

Сейчас же я просто на дне. У меня нет сил даже просить помощи, поддержки. Да и если честно я не знаю чем можно можно, раз 3 госпитализации не помогли.

Сейчас, наверное, надо стараться хоть как то отвлекаться хотя бы от мыслей о самоuбийстве. Поэтому буду вести блог, уйду вновь похудение. Буду гнать от себя плохие мысли, и буду надеяться, что они не станут навязчивыми.

С завтрашнего дня буду делиться с вами своим питанием и своим состоянием, возможно если буду выговариваться, будет проще

[mspupok]

Well, I don't know what it is, but it's bad.

Без понятия что это, но вышло хреново.(

The main disadvantage of digital art is the lack of a soul or something (

Главный минус диджитал артов это отсутствие души, или что-то в этом духе(

[chessha]

what if I’ll love you till the end

очередной депрессивный эпизод

меня ебет дисморфофобия или это действительно выглядит так уродливо

снова вытягиваю из стеклянного ящика фантики-неудачи руки так и тянутся расковырять раны

пусть музыка заглушает печаль эта лихорадка скоро закончится

так ведь..?

[teacup-exe]

Final course

[plushiespider]

2025. 04. 21.

мне реально искренне жаль, что я сейчас не вскрылся. было бы неплохо.

весь этот час, вместо того, чтобы заниматься сольфеджио к завтрашнему дню, я истерил от ВСЕГО, что навалилось. в чем моя проблема? я не могу не сдерживать эмоции. сегодня у меня накипело. я поссорился с мамой из-за ебучих водительских прав, которые я всей своей душой ненавижу. да, я мог бы сдать на них задешево, но есть один ньюанс - нужно сдать внутренний теоретический экзамен, который я, разумеется, завалил.

правда. половину материала Я ПРОСТО НАХУЙ НЕ ПОНИМАЮ. либо я настолько идиот, либо я непонятый гений, который лежал полгода в депрессивной яме, ловил дереализацию, пытался себя не прикончить и совершил ещё одну попытку самовыпила, чтобы ПРОСТО ВСЕ НАХУЙ ЗАКОНЧИЛОСЬ, изредка ловил в дополнение галлюцинации, ненавидел свое тело, потому что МАМА ПОЧЕМУ ТЫ НЕ РОДИЛА МЕНЯ СРАЗУ МАЛЬЧИКОМ, НАХУЯ МНЕ ПИЗДА МЕЖДУ НОГ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ВЫШЛО.

соответственно, мне нет вообще никакого оправдания, но мне, правда, было тяжело. сейчас я расплачиваюсь за это вдвойне.

мама ставит ультиматум - не сдам на права, хуй мне, а не колледж, в который я хотел попасть уже много сраных лет.

меня блять даже слушать не стали, чтобы разобраться в ситуации, а сразу поехали к бабушке, которая работает на ебаной этой каторге с названием 'техникум'. пусть завуч (она) во всем разберётся, нахуй мы будем слушать мнение единственного сына, а потом ещё обяжем, чтобы он получил в.права, ибо в ином случае он изгой, дебил и тд. СПАСИБО НАХУЙ, Я НЕ ХОЧУ ИХ. МНЕ ЭТО НЕ НАДО, ЕСЛИ Я СЕЙЧАС СИЖУ И ХУЯРЮ СЕБЯ ЛЕЗВИЕМ, ЖЕЛАЯ УБИТЬ СЕБЯ, ЗАКОНЧИТЬ СВОИ ЕБАНЫЕ ТРИ ПОПЫТКИ СУИ/ДА. Я ПРОСТО ХОЧУ БЛЯТЬ СДОХНУТЬ И ВСЁ ЗАКОНЧИТЬ. МЕНЯ СЕРЬЁЗНО УЖЕ ВСЕ ЗАБЕАЛО. ТОЛЬКО ПЫТАЕШЬСЯ ЧТО-ТО ПО-НОРМАЛЬНОМУ СДЕЛАТЬ И ХУЙ ТЕБЕ ЛЕЗЕТ ПРЯМО ИЗ ЖОПЫ В СЕРДЦЕ, КАК КОЛ. МОЖНО МЕНЯ ПРОСТО НАХУЙ НЕ СТАНЕТ?

ПОДУМАЕШЬ, НА ОДНОГО БЛЯТЬ МУЗЫКАНТА МЕНЬШЕ.

ПОДУМАЕШЬ, ОН НАХУЙ КАРТИНУ ПИСАТЬ НЕ ЗАКОНЧИЛ, ГДЕ ХОТЕЛ ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ К РОДИТЕЛЯМ.

ПОДУМАЕШЬ, ЧТО ОН ТАК И УЗНАЛ, КАКОВО ЭТО, КОГДА ТЕБЯ ЛЮБЯТ В ИРЛ, ТРОГАЮТ, ХОТЯТ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИЕЗЖАЮТ, А НЕ В ВИРТУАЛЕ, ГДЕ ТЕБЯ СПОКОЙНО ИГНОРЯТ.

ПОДУМАЕШЬ, ЧТО ОН НАХУЙ ТАК И НЕ НАЧАЛ ТРАНС ПЕРЕХОД В США ИЛИ ФРАНЦИИ.

ПОДУМАЕШЬ, ОН НАХУЙ НИКОГДА БЛЯТЬ ПРОСТО НЕ ПОЧУВСТВУЕТ, ЧТО ТАКОЕ ДОМ И РАЦИОНАЛЬНЫЙ РАЗУМ, НЕ ИЗГАЖЕННЫЙ ДЕПРЕССИЕЙ И ЕЁ ЭПИЗОДАМИ, КОТОРЫЕ ДЛЯТСЯ УЖЕ 8 ЛЕТ.

ПОДУМАЕШЬ, ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ БОЛЬШЕ НИКОГДА НИКОМУ РАСКРЫТЬСЯ. ПОДУМАЕШЬ, ЧТО У НЕГО ГРУСТНЫЕ, ПОХУИСТИЧНЫЕ ГЛАЗА.

ПОДУМАЕШЬ, ЧТО Я ПРОСТО ЭГОИСТИЧНАЯ, НАРЦИССИЧНАЯ МРАЗЬ, КОТОРАЯ И ЖИЗНИ НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ.

ПОХУЙ НА ВСЕ. МАМА, Я ХОЧУ ЛЕТАТЬ.

простите, кому тошно от меня. но мне реально ужасно плохо. пишу все через слезы. плевать, если кто-то однажды узнает меня, что я тот самый. я бы даже лицо скинул, ибо мне реально уже наплевать на все. я устал от всего. я просто хочу, чтобы все заткнулось.

да, я снова это сделал. снова резал себя

[justhinksomething]

С некоторых пор меня одолевает это чувство безысходности и пустоты внутри.

Может это и есть тот самый кризис 20 лет о котором все говорят¿

[polosart]

я буду воспоминанием, этапом или стадией ?

[weilar]

"Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда"

В воздухе веяло приятной ленью и умиротворением, по венам текла любовь, а нос улавливал лёгкий шлейф паранойи и тревоги, вызванными опасениями по поводу того, что даже такое крепкое счастье может разрушиться чередой невзгод, которых я повидала немало за последний год. Спонтанные решения у меня выходили лучше всего остального, однако они в корне меняли мою жизнь в лучшую сторону. Этот раз не был исключением.

Лёжа на кровати и шутя, я решила, что мы должны поехать в забытый Богом соседний городок. Живём мы чуть-чуть вдали от "обезумевшей толпы", в тихом омуте (без чертей, если не считать нас), что даёт свои преимущества и недостатки, поэтому 25 минут поездки растянулись на полтора часа. Посмотрев прогноз погоды, мы не акцентировали должное внимание на том, что пойдёт дождь, поэтому все, что происходило дальше, было покрыто конденсатом с Небес.

Вышли мы на остановку раньше, чтобы посозерцать великолепие местного ТЦ. Наши футболки пропитались дождём и плотно прилегали к телу, воздух "одного из самых грязных городов России" был невероятно чистым, вдыхать его было приятно, по коже шли мурашки. В ТЦ мы застряли надолго, виной всему вкуснейшие булочки с сыром и кукурузой по 29 рублей. Посидев и поев, мы двинулись в сторону главной площади, принявшись лихорадочно фотографировать каждую панельку, вспоминая мелодии русского пост-панка. Прямо как дети мы радовались отблескам фонарей и светофоров в лужах. Дорога казалась бесконечной, стоптанные в кровь ноги давали о себе знать (я не драматизирую, просто хожу по 20к шагов в день), но я чувствовала себя прекрасно каждую секунду.

И вот мы дошли. Площадь была... площадью, такой, какой она и должна быть в моём понимании - круглой, большой и красивой, а от неё отходили главные улицы города. Сама планировка города представляла собой "солнце", лучи которого растворялись в бескрайней зелени дремучих лесов. Казалось, что мы живём "на останках великой державы", дух СССР ещё присутствовал тут, особенно в "чугунных" остановках чёрного цвета и угловатом шрифте на табло с ближайшими рейсами автобусов. Тут было всё не так, как дома. Отличия были и в воздухе, и в транспорте, и в душе самого города. Прогулявшись по площади, осмотрев главные памятники и прочитав самые основные сведения о хим.заводах и роли этого города в химической промышленности (она востину велика, но, увы, упущу это, поскольку не особо люблю такое), мы двинулись в сторону вокзала. И, как обычно, мы шли, не смотря в навигатор. Шли и курили (упустим то, что я чуть не подожгла фильтр от счастья, плавившего мой мозг), что большая редкость для нас ЗОЖников, которые, впрочем, склонны к зависимостям любого рода (благо, у нас их нет; благо, у нас их не будет; благо, что сейчас не прошлое).

Не поверите, но мы дошли до автовокзала. Было около 21 (для справки: отправились мы в 18). Дошли мы и увидели, что окна касс закрыты, а внутри бродит старый охранник. Ещё полчаса мы бродили кругами в поисках выхода/выезда из города, пока я не купила билеты домой. Была маленькая загвоздочка: не было написано, где платформа, какая платформа и какой вокзал. В общем, полнейшая неизвестность. Это был поезд Москва - Нижний Новгород, однако станция была далеко не начальной, поэтому на посадку была дана всего одна минута. У нас было полтора часа на подготовку и рефлексию.

Приехали мы к полуночи, когда до закрытия метро оставалось полчаса, которые до последнего ушли на поездку. Мы сели на лавочку на остановке и сделали прекраснейшее открытие: мы успеваем на последний рейс последнего работающего автобуса, который и едет в нашу сторону. 7 минут пролетели быстро, поскольку нам пришлось вызывать такси одинокой старушке, забрёдшей на остановку в тёмное время суток. Послушав её истории про внучку и Карелию, мы чуть-чуть отвлеклись и отдохнули. Позитивная бабулька, в целом. Доехали мы без происшествий. Почти.

Буквально за 2 остановки до нашей мы вышл��, поскольку поезд ехал уже не туда. Шло довольно мало людей, но жизнь кипела (да, парадоксально звучит, но это жизнь). Мы застали сразу 2 жестокие драки, подробности которых описывать я не хочу. Грустно признавать, что даже в этом райском уголке есть место для жестости, но, кск я писала ранее, это жизнь. Философствуя и размышляя, мы зашли домой. Зашли и уснули. И спали очень долго. Усталость была сильной, но приятной. Как говорила Нина из "Чёрного лебедя": "Я испытала совершенство".

Дзержинск,

4-5/05/2025

[astel-moon]

Каждый человек, как объект вечно расширяющейся вселенной с возрастом, так же отдаляется. Все острее чувствуется расстояние. Literally me

Депресняк, обжигает раскаленным лезвием, впиваясь в кожу, между третьим и четвертым ребром, между костяшками лучевой кости, где то в районе сонной артерии. Усталость и тоска, наваливаются снегом, застилая сетчатку, всю реальность. Показывая, что все когда то кончается, остается лишь одинокая бессмысленность. Синопсы поддаются состоянию суперпозиции, мгновенно возбуждаясь, и утихая, раз в сто минут в секунду. Грязный балкон и строки в наушниках: Touch me, yeah. I want you to touch me there. Make me feel like I am breathing. Башка тоже грязная, ведь нет сил. Маска для сна, дарует желанное спокойствие и побег, однако и тот ламповый чердак осточертел. Теперь это царство кошмаров и сумбурности. В голове, червь паразит, очередная личина дьявола, предлагающего мне соблазнительную сделку. Он решит все мои проблемы, но цена… Я еще не готов ее заплатить, но когда нибудь обязательно.

[chessha]

fasting be like

9:00 am - решаешь держаться сухого голода явно переоценивая себя

13:00 am - ненавидишь всё и всех при этом пытаясь заполнить пустоту внутри обще��ием через силу и сигаретами

16:00 pm - пытаешься отвлечься всеми возможными способами обнаруживая себя за тупым хобби в стиле плакать на полу в ванной

20:00 pm - выбираешь между суицидом и опустошением всего холодильника/еды из доставки

22:00 pm - да эта банка энергетика б/с лучшее в твоей жизни

0:00 am - winner

0:01 am - страшно есть все такое калорийное но уже можно поесть но нет нельзя кому вообще нужна еда пиздец как хочется есть этого есть не хочется то невкусное жизнь бесит хочется у с

01:00 am - плачешь

03:00 am - засыпаешь зная что завтра все начнётся заново

[teacup-exe]

Someone will ascend, but not her 🥀💔

[smells-like-marlboro]

искала таблетки, которые помогли бы совершить самоубийство, но нашла лекарство для желудка, благодаря которому сейчас продолжаю жить

[artpixel]

Любишь по-настоящему это когда не за какие-то заслуги, а просто потому что человек существует и он всегда с тобой.

P.s Ну видимо не так даже с самыми родными 😭

[tulpaffffan1996]