furiosa-pero-en-busca-de-paz - Tumblr blog

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Necesito leer más para poder escribir con más confianza, de alguna manera eso le ayuda a mi cerebro a entender otras formas de decir lo que quiere decir, expresar por otro medio que no sea su cuerpo; porque a veces es mejor sentir fuera de uno ya que quema la piel y hasta la entrañas no poder hacer nada para quitarte la detestable sensación de vacío, te tarugas con la nada que te deja otro adiós.

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Es lunes, ya revisé las historias matutinas de la vida de otros humanos, algunos cercanos, otros solo conozco de vistazo y otros que ni si quiera se cómo se ven y sólo observo lo que comparten. Estamos en temporada de invierno, dicen los pronósticos poco confiables del tiempo. Para estos días he querido creer que tanto frío también tiene que ver con eso que habita en mi, con esos malestares que me entran como temblores cada cierta hora del día y yo me siento cada vez más tempano de hielo, cada vez más congelada y a punto de partirme.

Llevo aproximadamente dos semanas después de entender que querer no alcanza, que hay personas que te van a dejar por más que intentes que se queden, pero hay algo en mi que no me deja desfallecer porque vengo de grandes perdidas desde hace meses y aquí sigo viva, sintiendo mis mil pedazos del alma.

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ME URGE GRITAAAAARRRRRRRR,

No sé, hubo un tiempo en el que fui desobediente, grosera, patana. Bueno, en realidad, yo he sido así desde hace mucho, Mamá, PAPÁ y hermanas se han esforzado bastante por sostener una relación conmigo, aún cuando seria mas fácil hacer de cuenta que no tengo mas validez (aunque creo que eso ya lo hacen) en fin, ese no es el caso. El miércoles, mientras estaba en clase de "dibujo" (iisshh esa en la que debo mejorar xd), llega la profe y menciona que está super conmocionada porque murió la paraje de alguien a quien conoce, una profe suya de la universidad, joven, y para ese momento ya viuda.

Con sinceridad una muerte más, bueno que puedo decir yo, que aún no he vivido un duelo real o al menos creo que aún no he permitido que se me destape el pecho porque me volví experta en ignorar-me, comienzo a sentir el desmoronon y pum, el cielo, una mariposa, un indigente, un pensamiento fugaz de lo que sea y suficiente, no pasa mas, prácticamente convivo entre temblores y un día toda la figura compacta que existía de mí, será solo una cantidad de piezas movidas en mi interior y probablemente un día simplemente colapsaré, pero por ahora retumbo en mis adentros cada ratico. Pero eso que digo de una muerte mas no es tan así como suena, como si no me impactara porque todo lo contrario, la muerte me confunde, es que a veces yo pienso en que la vida es tan importante porque brinda posibilidades o sea, podría intentarlo de una forma totalmente diferente estando vivo, hasta puedes cambiar de idioma y te escucharas y sentirás diferente, o sea puedes mudarte la piel cuando quieras, existen restricciones y vueltas sociales pero es posible, muerto ya no, existirás infinitamente de esa forma y ahí paró todo, pues al menos en este mundo al que habitamos, dónde el que muere no regresa, no se busca, sólo se llora y se recuerda, pero no con eso quiero decir que no sea poderoso llorar y recordar, es solo que ni eso hará posible que esté fisicamente alguien a quien se le acabó el tiempo aquí.