gabrielasampaio - Tumblr blog

[gabrielasampaio]

Faz tanto tempo que eu não escrevo, e minha nossa, nem sei por onde começar.

A vida virou uma confusão. Vivi intensamente, mas sofri intensamente coisas que eu tenho medo de nunca me curar. Faço terapia, todo remédios controlados, e ultimamente não tem sido o suficiente para me sentir bem. Estou definitivamente quebrada.

Sempre me questionei o motivo de Deus ter me feito assim, me pergunto os motivos de passar por tudo que passei, que sofri e chorei. Fica difícil sorrir, fica difícil viver os dias como se nada tivesse acontecido, é difícil esquecer algo que machucou tanto.

Passei a ter medo da vida, medo das palavras que saem da minha boca, medo das crises de depressão que me fazem ter apagões e só querer morrer. Tenho medo dessa palavra: Morte, mas desejei ela tantas vezes nesses últimos anos, que é um milagre eu ainda estar viva para contar alguma história.

Espero um dia me recuperar de tudo isso, de todos os traumas. Eu busco diariamente o meu brilho de volta que se perdeu. Não consigo me reconhecer no espelho, duvido do meu potencial. E sobre o amor que eu tanto falo, rezo para que chegue o dia que ele não doa mais, que seja leve, que seja único.

Queria que minha história tivesse sido outra, queria ter sido especial desde o começo. Queria ter sido "A escolhida", a perfeita, a imperdível. Acho que são títulos que eu nunca tive. Não fui a paixão avassaladora. Não fui a mulher que alguém faria de tudo para não me perder. Eu fui ficando, sobrando, e conquistando meu lugar aos poucos.

Minha tão esperada "história de amor" finalmente chegou. A Gabi de 2021 nem acreditaria que hoje eu encontrei alguém para casar e criar uma família. No início foi mágico, estava sendo tudo como eu sempre sonhei, mas a verdade doeu tanto, e dói até hoje. Para mim foi aquela coisa de "depois da sua boca, eu não beijei mais ninguém", mas foi só para mim.

No fim o amor sempre foi meu amigo e meu inimigo, e já não importa mais. Não foi do jeito que eu queria, mas foi do jeito que tinha que ser. Um dia as feridas serão cicatrizadas, e eu rezo muito por isso. Mas enquanto estiverem sangrando a todo o tempo, não dá coração que aguente.

Um dia eu vou melhorar. Mas até lá, eu vivo no meio do furacão.

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Hoje eu percebi que a felicidade não é para mim.

Mais uma vez, vasculhei o passado em busca de respostas e, infelizmente, as encontrei. Pensando melhor agora, acho que talvez eu não devesse ver, reviver esse sentimento ruim, mas foi tão escancarado que hoje me pergunto se eu fiz mesmo a coisa certa. Não me valorizei. Deixei o coração falar mais alto. Fiz tudo o que disse que jamais faria de novo.

Desde o dia que eu quebrei um coração dizendo que ia embora, prometendo viver a minha vida e escolher o amor próprio, só provei do meu próprio veneno. Não fui a escolhida. A amada. A premiada. Sempre me esforçando ao máximo e levando apunhaladas pelas costas. Como as pessoas conseguem mentir desse jeito? Eu nunca vou conseguir entender, de verdade.

Eu erro todos os dias amando mais as pessoas do que a mim. Eu sou inocente e acredito no amor. Eu sou boba. Eu me tornei aquilo que jurei pra Deus nunca mais ser: uma troxa do amor. Eu queria não ter coração. Não ter sentimentos. Que as informações entrassem de um lado e saíssem do outro. Mas não. Eu sinto tudo com muita intensidade. E que vida horrível essa.

Hoje eu desisto do amor como um todo. Afinal, eu não nasci pra ser feliz mesmo.

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As vezes eu só queria entender onde eu erro tanto. Como eu posso ser tão insignificante para as pessoas? Não importa o quanto eu me esforce, mesmo que de coração, nunca sou reconhecida.

Eu peço todos os dias por amor. Mas parece que Deus esqueceu de encher o meu potinho da vida com isso. Eu estou tão cansada de sempre sofrer, de olhar para trás e ver que passei por tantas situações onde eu só estive ali pois queria ser amada. A maturidade dos anos nos ajuda e reconhecer nossos erros, mas a dúvida e frustração continua a me atormentar: Será que eu nunca serei amada de verdade? Amor… Amor… é sempre tudo sobre o amor ? SIM.

Passei a ter raiva do mundo. Esse assunto me machuca, e só me dá mais certeza da minha insignificância. Afinal, ninguém precisa de mim. Se eu sumir, chuto que iria demorar pelo menos 3 dias até alguém notar. Eu ainda tenho vontade disso, talvez toda essa dor sumisse de vez! Mas tento lutar contra esses pensamentos ruins. O tempo me fez criar um muralha em volta de mim, eu já fui tão machucada que já espero a dor chegar a qualquer momento. Já nem consigo mais expressar o que sinto, os sentimentos bons e ruins se misturam. Sorrir se tornou difícil, as coisas perderam o sentido.

Estou tentando diariamente retomar as régias da minha vida, sozinha, pensando só em mim. Preciso ser egotista. Preciso fazer o que todas as pessoas fazem. Vivendo um dia depois do outro, tentando fazer de tudo para me distrair. Preciso entender que serei sozinha nessa caminhada da vida. Mas esse é o problema, eu não consigo.

Me dói saber que sou substituível para todos. Me dói saber que não sou a prioridade de ninguém. E me dói muito mais enxergar que foi assim por toda a minha vida. Todas as vezes que eu desocupava o lugar, alguém se encaixava melhor do que eu. Todas as vezes, em todos os ciclos.

Eu já não acredito mais em nada. Minha visão sobre o mundo mudou. Toda vez que falo sobre meus sentimentos, é como se fossem amassados e jogados no chão, tipo um panfleto qualquer. Para mim é importante, mas é o tipo de coisa que eu sei que nunca vou receber.

Eu não brilho na multidão. Ninguém se preocupa se eu estou bem, se estou conseguindo comer ou não. Se consegui dormir. Mas como pode né, uma pessoa “incrível” como eu estar vivendo assim. Mas eu te digo, não importa o quanto eu me esforce, nunca vai ser o suficiente.

Eu odeio me sentir assim. Odeio ser uma marionete, ser o que as pessoas precisam, o querem que eu seja, mas ninguém me pergunta o que eu realmente quero. Passei por tanto tempo assim que eu nem sei mais de nada. Nada faz sentido. Viver não faz muito sentido agora.

Minha razão briga mais uma vez com a emoção. Eu sei o que preciso fazer mas simplesmente não consigo. Não tenho mais forças. Tenho que fazer por mim, exclusivamente por mim. Se eu não lutar por mim, ninguém luta.

Penso todos os dias em desistir de tudo. Isso já virou rotina, mas a frequência diminuiu. Sei que ninguém nunca vai entender esse vazio que permanece em mim. Sei que ser sozinha é uma merda. Sei que estou tão quebrada por dentro que não consigo ficar feliz com nada, só consigo fingir.

Toda vez que alguém me pergunta: “Tá tudo bem?”, eu sinto vontade de chorar, de gritar socorro. De mandar esse texto contando tudo que se passar na minha cabeça, mas já desisti de chamar atenção. De que adianta? É mais fácil falar que tá tudo certo.

Ainda dá tempo de mudar alguma coisa nessa vida sem graça. Talvez um dia apareça alguém que me faça sentir o sol. O vento e a alegria que é ser amada de verdade. Só quero ser valorizada pelo que sou. Estou tentando, e agora vou até o fim.

Vou seguindo sozinha, um dia depois do outro. Recebendo pedras ao invés de flores. Com a certeza de que todo mundo um dia vai embora. Com a certeza de que ninguém se lembra da pessoa real que eu sou, que por trás de tudo isso aqui tem alguém com sentimentos reais.

Eu existo. Eu tô aqui. Só que ninguém vê isso. Ninguém de verdade. O amor não existe mais para mim. Me sentir um ninguém é o que me faz chorar todos os dias.

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Eu ando com tanta raiva do mundo ultimamente, que as vezes eu só queria poder sair correndo e nunca mais parar. Querer, na minha realidade atual é diferente de poder. “Você não pode simplesmente….” , não, eu não posso. Queria que as coisas fossem mais simples, mas acho que faz parte de ser adulto. E não importa o que eu faça e o quanto eu me esforce, eu nunca vou aparecer. Por muitas vezes parece que Deus esqueceu de encher meu pote de felicidade, queria entender o porque de me sentir assim tão insignificante. Talvez eu realmente seja Eu achava que estaria vivendo outras coisas,

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Você escolheu a fama e eu o seu amor. Adivinha quem se ferrou?

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Hoje abri o bloco de notas para escrever o que eu ando sentindo …. Mas ando tão confusa e triste que meus pensamentos estão mais atrapalhados do que o normal. Um emaranhado que toda vez que tento desenrolar, embola mais.

É horrível perceber que não fui o suficiente. É um padrão que se repete onde eu nunca sou a prioridade e a primeira opção de ninguém. Eu rezo TODOS OS DIAS e peço ao universo para que um dia eu possa ser verdadeiramente amada por completo.

Eu cansei de me iludir, de falar que está tudo bem. Sempre ouvir que quem realmente quer dá um jeito, e esse jeito nem é tão complicado assim…. Mas perceber que tudo é mais importante do que eu, me destrói, me afunda. Nessa altura não adianta “fazer drama”, querer sumir. Pois sei que não vai lembrar de mim. Eu não sou nada. Não sou importante. E já gritei tanto implorando pelo mínimo que estou sem voz.

Estou a tanto tempo nessa montanha russa de sentimentos, que chego a ter medo do futuro. Será que eu vou ser sempre a pessoa que cura as outras e mostra o caminho mais bonito a se seguir, para no fim, continuar caminhando sozinha?

Eu grito ao universo pedindo por amor. Eu grito ao universo implorando para que essa agonia passe e o vazio seja preenchido.

Olhando para trás, eu nunca fui a prioridade de ninguém. E tenho medo de que talvez eu nunca seja. Isso já virou um trauma que provavelmente ninguém vai ter paciência de curar, já que qualquer coisa vai ser mais importante do que meus sentimentos. Por mais clara que eu seja, por mais sincera em tudo …. Nunca será o suficiente. Meu peito dói. Minha alma chora.

Queria dormir por 4 meses seguidos. Queria ter forças para continuar lutando. As vezes só queria fechar os olhos e nunca mais acordar, talvez assim esse tormento acabe.

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É triste saber exatamente o que a gente quer, quem quer, como quer, e simplesmente deixar ir.

ir embora para longe dos meus braços, da minha cama, do meu peito. O amor que tenho dentro de mim é tão grande que me pego pensando e imaginando mil destinos e histórias. O que estaríamos fazendo juntos, as viagens que estaria planejando…. É uma sensação horrível, ter que guardar todo esse sentimento dentro de mim, ter que continuar meu caminho sozinha, sem ninguém para dividir meus medos. Sem ninguém para cuidar de mim. Eu que, de peito aberto, mostrei todas as minhas inseguranças, traumas e fragilidades, me vejo sem chão. Sem rumo. É viver um dia depois do outro, esperando que esse vazio se preencha sozinho. Que eu consiga confiar de novo. Que me reconstrua e permita que o amor vire rotina mais uma vez.

Eu queria ser menos sentimental. Sofrer menos. Não sentir o peito apertar de saudade, não me segurar para mandar mensagem. Mas quando a gente sabe exatamente o que quer e deixa ir… tudo perde o sentido. Tudo.

O caminho é longo e doloroso. Querer conversar o tempo todo e não poder. Dizer a falta que me faz. Que e o meu primeiro pensamento do dia, e o último. Que a vida perdeu o sentido depois que ele se foi. Que ser feliz sozinha é impossível. Eu deixei meu grande amor escapar pelas minhas mãos. E era só isso que eu queria, amar. Amar intensamente, como se nao houvesse amanhã. Quem ama cuida, e eu queria que ele estivesse cuidando de mim agora….

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Summerlove.

Existem pessoas que passam pela nossa vida com um propósito. Para nos ensinar e mostrar um mundo totalmente diferente daquele em que vivemos.

Eu gosto de ser intensa e viver ao máximo todas as oportunidades da vida, todos os sabores e amores. Gosto de olhar para trás e ver o quanto eu fui feliz por ter tido experiências que eu jamais irei esquecer, e por perceber que tudo aquilo que eu sempre sonhei para mim, pode SIM, existir.

O tempo cura e resolve tudo. E o destino sempre mostra o lado certo para seguir. Eu não vou desistir de encontrar alguém, pois metade de mim é amor e a outra metade também. Amar faz parte do meu ser e isso nunca vai mudar.

Levo comigo o carinho e o respeito, e todos os momentos bons. Cada risada, cada sorriso, cada olhar. Como sempre me elogiava e abria a porta do carro para mim. Como fez descobrir em mim sensações que eu não conhecia e jamais imaginava.

Foi um lindo amor de verão. Um romance de cinema. Um filme adolescente. Que da mesma forma que veio, se foi.

Tem gente que não é o destino, mas é caminho! E pessoas incríveis assim não precisam ser afastadas, apenas guardadas em outro lugar no coração.❤️

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Hoje eu acordei precisando de você aqui. Tive uma noite ruim, tive medo e tive pesadelos, e minha única vontade era estar dentro de um abraço seu.

Nem eu imaginava que te precisasse tanto, do seu toque, do seu cheiro e da sua voz. Você é quem me acalma. Você se tornou meu refúgio.

Sinto sua falta em todas as horas do meu dia. Cada pedacinho do meu corpo almeja e deseja te encontrar novamente. Coração grita!

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Ciclos da vida.

Engraçado como a gente nunca entende de primeira quais os planos reservados para nós, o motivo de tudo e a ordem das coisas.

Ainda acho injusto termos que sofrer tanto para finalmente encontrarmos a felicidade... Mas se não fosse assim, como aprenderíamos a distinguir o bom do ruim.....né?

A cada ciclo que se inicia e termina na minha vida, é uma marca que eu levo, uma dor,  uma cicatriz.... e depois de tanto tempo, encontrei alguém disposto a curar todas elas. Finalmente percebo que as coisas estão indo por um caminho certo, de amor e de confiança.

Minha dualidade me deixa confusa, minha confiança e minha insegurança, minha animação e crises de ansiedade, meu lado menina frágil e mulher forte. E a dúvida que sempre surgia dessa mistura doida: “Será que alguém vai me amar, exatamente assim?”.

Depois de tudo que passei, me permiti viver um novo amor, e que louco esse amor, tão intenso e leve ao mesmo tempo. Queria ter menos traumas, ter chorado menos. Mas só de sentir a reciprocidade em tudo isso, meu coração fica quentinho e disposto a seguir até o fim!

 Tudo tem um motivo para acontecer. Eu confio. Eu agradeço.   

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Eu só queria um pouco mais de atenção.

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Me sinto tão confusa.

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Missão de vida? Sentido de vida?

E mais uma vez eu fui colocada na vida de alguém com uma missão. Fazer a diferença e proporcionar a evolução. Isso já aconteceu antes, e demorou 3 anos para o ciclo se encerrar. São linhas de vida que se cruzam por um propósito, e no fim, sempre acabam se afastando.

Meu coração está cansado, de fingir estar tudo bem para ser o apoio das pessoas. Por muito tempo eu engoli a seco todos os meus sentimentos, ignorei eles totalmente. Me perdi, vivi no automático.

Eu sempre fui boa com as palavras, sempre dei colo para quem precisou, sempre fui a amiga apoio. Mas e o meu? E quanto aos meus sentimentos?

Me sinto agoniada e sufocada com tantas coisas não ditas. Sem rumo, sem saber o que fazer. A essa altura não era essa a vida que eu queria para mim. Me iludi, me doei, chorei mais do que devia.

Ser tão sensível assim é complicado, muitas vezes a razão briga com a emoção. Eu sei exatamente o que fazer, mas meu coração não obedece. Como que eu saio desse emaranhado de sentimentos confusos?

É sobre nadar e não sair do lugar, mas ser o porto seguro para quem está perdido no mar. Fico me perguntando se um dia alguém será o meu. Onde não haja decepções, nem promessas quebradas.

Meu peito pede socorro. Me sinto perdida e sem rumo. Triste fingindo sorrisos, me enganando dizendo que fico feliz com tudo isso.

Se Deus sabe de todas as coisas, por favor me mostra o sentido da vida. Não aquele que colocam encima de mim, mas aquele que meu coração necessita.

Não quero ser passageira na vida de ninguém, quero que as pessoas fiquem até o fim. Quero ser amada e amparada por completo. Receber tudo em troca e da forma que eu sempre imaginei. Em fim, sigo cansada de ter que ser sempre assim.

[gabrielasampaio]

Palavras as vezes parecem ser tão insuficientes quando queremos expressar um sentimento. Eu busquei na imensidão dos meus pensamentos uma forma de falar, colocar para fora, mas no fim, nem precisou de tudo isso.

Foi uma semana longa, de feridas e de cura. Fui de 8 a 80. Do céu ao inferno. Mas foi tudo tão necessário, tão significativo...para ambos os lados. Deus escreve certo por linhas tortas, colocam pessoas incríveis em nossas vidas que nos ensinam mais coisas em 3 meses do que maus amigos em 6 anos. É pura conexão.

Sempre foi um encontro de almas, sempre foi sobre o abraço ser casa... e se depender de mim,sempre será.

Eu também tenho medo de não conseguir falar tudo que eu preciso, tenho medo de machucar mais do que eu já fiz, mas levo no coração a paz de termos tentado, e ter sido uma experiência incrível. Afinal, você é incrível.

Agora estamos aqui, sem máscaras, sem pisar em ovos, sem lenga lenga. Onde há respeito, há amor. A nossa base é essa, ninguém larga a mão de ninguém. Eu por você, e você por mim. Pois coisas tão preciosas assim não se deve simplesmente deixar escapar. Tu é luz, minha luz.

O sentimento mudou, o coração aceitou e finalmente enxergou o que estava ali o tempo todo. No final eu ganhei uma alma gêmea, que passou por tudo o que eu já passei, que sofreu o mesmo tanto que eu, que entende tudo que passa na minha cabeça louca, que me apoia e me acalma. O porto seguro que eu nunca tive em ninguém antes, e o abraço que eu vou levar sempre no meu coração. E quando ele apertar, é pra lá que eu vou correr!

A vida não para, não estamos aqui a passeio. Eu vivo tudo intensamente. Eu sinto. Eu choro. Eu amo.

Fica tranquilo que eu não vou sair da sua vida assim tão fácil. E quando o mar ficar tão revoltado a ponto de o barco não conseguir navegar mais, e começar a se afundar em pensamentos complicados, saiba que o porto vai estar sempre aqui para te resgatar.

[gabrielasampaio]

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Eu já tentei disfarçar mas não consigo.

Me falam tanto do meu brilho, mas em todo caminho que eu piso, tem um caco de vidro.

Vou me afundando em meio ao caos dentro de mim, minha mente brinca de ser feliz.

Não tem calmaria , só tem tempestade. E quando o fogo arde, ele só machuca. Queima em mim, destrói todas as esperanças de sonhar. Que destino eu tenho? Que felicidade eu mereço?

É dor que sufoca. É a alma que chora. É viver em busca de uma razão, e esperar que tudo isso um dia passe. É dar amor e receber espinhos.

Meu eu se perdeu. A Luz se foi aos poucos e eu nem percebi, que tudo que eu mais queria, era alguém aqui, para aliviar meu coração enquanto escuto essa canção.

O fundo do poço as vezes é um bom lugar para se pensar. Será que um dia alguém vem me resgatar?