gamamoonrise

[gamamoonrise]

eu não consigo ser amiga de alguém que eu amei tanto.

eu ignorei o sentimento, o passado e o presente. eu realmente pensei que pudesse mudar o futuro. eu me sinto bloqueada emocionalmente, como se eu nunca fosse amar alguém tanto quanto eu amei você, e não sei se algum dia deixei de te amar. é tudo tão confuso na minha mente, não sei se é amizade ou dependência, mas não consigo não pensar em você. tudo tem você. tudo. eu só queria que fosse recíproco, mas ao mesmo tempo não nos imagino juntos, como um casal. na minha cabeça, você nunca irá me amar. não tanto quanto eu te amo. ou amava, não sei. e eu também não sei pq eu continuo fazendo isso, eu sei que me machuca, porque não existe sequer um dia que eu não pense em você. eu sei que nunca vou conseguir amar alguém novamente se eu não te superar, mas quando se cultiva um sentimento por 6 anos, não há muito o que se fazer. eu seria idiota se dissesse que não sinto mais nada por você. e muitas vezes eu fui idiota. não sei pq, mas as vezes te sinto distante, mesmo que tão perto. aquele dia, parecia que só existia nós dois, em meio a tantas pessoas. nem sei porque tô chorando escrevendo isso.. eu não sei se te amo, eu não sei se esse sentimento ainda existe em mim ou se é só uma recaída. mas eu sei de um coisa: eu te amei na mesma proporção que você me machucou. espero que um dia você saiba que foi tão amado, e se sinta mais culpado por tudo que me fez. dói tanto lembrar o quanto você me magoou e dói mais ainda perceber que talvez eu não tenha te perdoado porque eu nunca considerei você errado. as vezes eu sinto que eu merecia, e isso machuca muito mais. não há o que perdoar quando não existe erro, certo? talvez quem mereça perdão seja eu. me perdoe por ter te amado tanto e ter permitido que você abusasse do meu amor. eu era tão inocente e realmente acreditei que você pudesse corresponder.. eu não consigo ser recíproca com ninguém, não consigo estar emocionalmente disponível, e quando sinto que está indo longe demais eu faço tudo pra acabar com a relação. isso é mais culpa minha do que sua. eu também me traumatizei. eu agradeço por nunca ter te enviado aquele texto, por nunca ter confessado o quanto eu te amei. mas, ao mesmo tempo, eu queria que você soubesse, você merece saber. você é o meu primeiro amor e a minha primeira grande decepção amorosa. você acaba com meu dia, mas também faz meu dia mais feliz.

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mental breakdown

eu percebi que as pessoas me enxergam de uma forma completamente diferente do que eu pensava que fosse. elas me acham fútil e fraca, que tenta mascarar seus problemas com coisas momentâneas e sem significado. eu tô tendo um tipo de surto mental agora, onde eu tento entender o motivo de tudo isso. eu não sei pq as pessoas levam tudo tão a sério, eu não estava no meu melhor momento, mas certamente aquele dia não me define. qualquer pessoa sã consegue ver que eu estava apenas fora da minha sanidade e aquilo não me resume por inteiro, eu sou uma pessoa além daquilo. disseram que eu falei coisas que eu nunca tinha dito antes, mas não é pra todo mundo que eu abro meu coração e confesso meus mais profundos sentimentos. eu sempre evito ao máximo expor o que eu penso para não tomarem conclusões sobre mim, porque eu odeio quando tentam me decifrar. eu gostaria que ninguém soubesse nada sobre mim, nada mesmo. escrevendo eu sinto como se fosse um ponto de conforto, onde eu posso expressar tudo que estou sentindo e me abrir totalmente sobre meus sentimentos. eu amo escrever, eu me expresso de uma forma REAL, e aqui qualquer um que lê tem acesso à minha mente. eu nunca, NUNCA, mostraria meus textos para alguém que eu conheço, eu me sentiria indefesa e fraca, pois neles eu exponho tudo o que eu tento esconder. aqui eu me sinto livre e muito segura. eu realmente odeio quando tentam falar o que eu devo fazer para resolver meus problemas, ainda mais quando tentam problematizar algo que eu não vejo como um problema de fato. eu sinto vontade de dar um fim em tudo isso, mas sigo firme porque sei que se eu for embora, não vou estar aqui para me defender quando alguém tirar conclusões precipitadas sobre minha partida.

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o amor por ti se foi e aqui se criou outro; o próprio.

eu me perguntava se um dia você iria embora daqui de dentro. eu me peguei pensando em você, e senti saudade de nossas conversas. o amor por você ainda estava aqui, acredita? dormindo, mas estava. eu também achei que não tinha mais nada, que o sentimento tinha se perdido, mas ele, mesmo apagado, ainda tinha uma luz fraca e presente em meu coração. eu te amei, amei mesmo. sem perceber criei um amor por você muito puro e calmo, diferente de tudo o que eu havia sentido. já senti amores turbulentos, tóxicos, abusivos e nada saudáveis. mas por você, senti algo inédito, um sentimento lindo. e nele eu me agarrei e continuei procurando por alguém que me fizesse tão bem quanto você me fez. eu achava que você não sabia, mas hoje em dia percebo que nós dois estávamos na mesma sintonia, mesmo que você não sentisse o mesmo.

ontem percebi o quanto eu valorizo e priorizo as pessoas antes de mim mesma. eu acho que me meto em relações onde há pouca consideração por medo de ficar sozinha porque, para mim, o pouco é melhor do que nada. e eu sei que já disse várias vezes que para mim, ficar sozinha não é um problema, mas eu me vejo muito dependente de amizades que não me veem como uma prioridade. eles não deixam de ser meus amigos por não me amarem tanto quantos eu os amo, mas isso me fere muito. eu não consigo medir o quanto eu me importo e o quanto eu cuido de alguém, eu sou muito intensa nos meus sentimentos. eu já considerei como amigos pessoas que nem se quer lembravam meu nome. sempre fui assim, muito emocionada, muito leal e sempre tive esse coração tão apegado às pessoas que me cercam.

estou no processo de me amar, de cuidar de mim mesma e parar de lutar por quem já não está disposto a ficar. eu tenho apenas 17 anos e parece que a vida não facilita pros adolescentes.. é ruim demais saber que teus amigos não se importam com você tanto quanto você se importa com eles. ontem eu notei que os dias parecem seguir um padrão, e com isso concluí que o que há de pior em mim quer voltar a ser parte da minha vida: a depressão. o que eu estou tentando fazer, por hora, é esperar, focar nas coisas boas, me distrair o máximo possível e fazer tudo o que eu gosto, para não deixar que ela tome meus pensamentos por completo.

não vou mentir, é muito cômodo ficar em meu mundinho, deitada, ouvindo música, vendo séries e tendo pensamentos horríveis. é muito difícil levantar da cama, lavar o rosto e encarar a realidade. mas é melhor continuar levando a vida do que se render aos sentimentos ruins que a depressão traz. é bom ter amigos quando se está deprimido, mas ninguém fala sobre o quanto é doloroso você não estar na mesma sintonia que eles e simplesmente não conseguir interagir e eles acabarem te excluindo por causa da "energia negativa". eu não os culpo, não é fácil ter uma amiga depressiva. mas é triste não saber pedir ajuda, e além disso, saber que não há ninguém além de si mesma que possa te ajudar.

por fim, venho tentando trabalhar em mim mesma, construir o amor e o respeito próprio. assim, eu estarei mais forte e conseguirei retribuir todo amor que me derem, na mesma intensidade. de mim para mim mesma, obrigada por tentar.

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nossos amigos nos influenciam muito, em vários aspectos. jeito de vestir, como agir, pensar e viver. eu achava que isso não era verdade até vivenciar isso. depois que me incluí em um certo grupo, comecei a notar vários comportamentos que nunca tive, ou que não teria se estivesse em outro cenário. não me entenda mal, amo meus amigos mas sinto que não sou quem eu quero ser. eu me acho muito exagerada depois que comecei a conversar com eles, falo alto e sou meio escandalosa. nunca fui disso, sempre fui mais na minha, odiava esse tipo de gente e não gostava de atenção. hoje em dia o que eu mais procuro é atenção, quero que todos saibam quem eu sou e busco aprovação em todos. eu quero mudar, mas não quero perder meus amigos. acho que devo priorizar o que eu sou e parar de agir como eles, pois estou ficando cansada de passar tanta vergonha e ter essa imagem negativa. às vezes sinto que até quando estou sozinha as pessoas me olham com desdém, não parecem gostar de mim. eu não me achava tão influenciável, mas percebo que sou sim, e isso me incomoda muito..

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sobre mim

é tão bom me encontrar e me entender finalmente, tanto tempo pra realmente perceber que no final quem importa sou eu. por incrível que pareça, consigo até me amar agora. isso é muito novo pra mim, que passei anos da minha adolescência me odiando e querendo ser algo ou alguém diferente. hoje em dia eu quero mudanças saudáveis e construir uma versão de mim que me traga ainda mais orgulho e amor. eu me quero bem, me quero em paz e não sinto mais vontade de morrer. eu me adoro do jeito que sou, minha eu de dentro e de fora. tudo que eu faço, falo ou penso não é mais motivo de vergonha, porque eu me amo e quero sempre o melhor pra mim. estou bem depois de muitos anos, agora tenho amigos, estou mais conectada com minha família, me encontrei de várias formas, achei coisas que me fazem feliz, renovei minha vida e me percebo finalmente, dona da minha alma. é tão reconfortante levantar da cama e estar preparada pra viver, querer sair de casa e querer manter minhas conexões. eu estou muito, muito melhor. a negatividade não me cabe mais.

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deixar ou ficar?

meu passado sempre grita mais alto quando preciso escolher. meus sentimentos sempre serão mais fortes e impulsivos num momento assim. largar você é tirar um pedaço de mim, uma parte minha que sonha e que se permite viver sonhando acordada, mas talvez eu tenha um outro propósito tão bonito quanto o nosso. eu te invejo por ser tão certo do que quer. eu te quero bem e eu não sou tão boa assim pra você no momento. acho que as memórias foram se apagando com o tempo, mas o sentimento de como era esperar por você, sempre vai estar aqui comigo, e quando for o momento certo, eu voltarei por você.

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estou pronta agora.

seu jeito, sua voz, seu cabelo, seu rosto, seus olhos, sua boca, as pintas do seu rosto, o seu corpo e tudo que você faz, é poesia pra mim. um dia espero que você entenda o quanto isso significa pra mim, porque eu achei tudo que eu precisava quando meus olhos encontraram os seus, no primeiro dia em que nos falamos. eu nunca imaginei que te veria com outra, e não sabia que isso não me afetaria, isso me fortaleceria. talvez, todo esse tempo, eu estivesse me preparando pra você. eu quero me entregar de corpo e alma. 

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abstinência

“crack baby” uma gíria usada para um bebê nascido com uma condição, gerada pelo consumo excessivo de crack e outras substâncias pela mãe durante a gestação. esses bebês, tendem a apresentar sintomas de abstinência, como se fossem eles os viciados nas substâncias. mesmo sem saber o que querem, eles querem aquilo, por acharem que é algo que eles precisam. é assim que eu me sinto sobre você. eu quero muito você, porque sinto que é algo que eu preciso, mesmo sem nunca ter “experimentado”. mas a diferença é que eu sei que é algo que me faz mal, porque você sempre me fez mal e fez questão de que eu entendesse o quão ruim era aquilo. hoje em dia eu percebo que você era (talvez ainda seja) só um garotinho sem autoestima, tentando descontar tudo em mim. você se via em mim; fraca, feia, sem amigos sinceros, sem confiança, sem ninguém pra me amparar. então pra se sentir melhor, você me fazia de saco de pancadas, isso te deixava realmente bem? eu ainda tento entender se isso funcionava. eu queria muito entender a sua mente, o porquê de você me humilhar, se fazer superior à mim. você queria alguém pra fazer a sua vidinha de merda parecer um sonho, uma garota indefesa que não saberia responder à altura e aceitar todas as humilhações, e tudo isso porque eu gostava de você. eu não deveria chamar isso de amor, porque amor não é pra ser doloroso e insistente. o amor é algo puro, simples e que vem naturalmente. eu quero que você se arrependa, só isso. eu não te odeio, eu nunca seria capaz de odiar você. não porque eu ainda gosto de você, e sim porque eu sinto pena de você. eu vejo que sua vida devia ser terrível pra você ter se tornado alguém tão maldoso e frio, ao ponto de me humilhar e me envergonhar todos os dias da minha vida. todas as mensagens, elas não saíram da minha cabeça. por anos, você me machucou e eu continuei lá, por você. quando estava triste, eu te consolava. quando estava bravo, eu te acalmava. quando estava precisando de mim, eu sempre estive lá. e sempre recebi em troca: humilhações, xingamentos, comentários tristes e coisas que eu não vou conseguir esquecer. eu não te perdoei, mas eu não sou tão ruim ao ponto de não mostrar piedade. você pediu desculpas mas eu não acho que você entende o quão cruel você foi comigo. eu realmente pensei que pudéssemos ser amigos, de verdade. às vezes eu me arrependo de ter te mandado aquela mensagem, porque ela foi o início de anos de choros, tristeza e muitas crises internas. mas eu não posso me arrepender de ter passado por uma das minhas maiores lições, você foi um erro que eu nunca cometeria de novo. eu não vou deixar que ninguém que eu amo cometa esse mesmo erro, seja com você ou seja com qualquer outro. você é uma pessoa ruim, por mais que tente, sua mudança não vai acontecer agora, por enquanto você pode esconder esse lado terrível, mas ainda assim não é agora que você vai ser alguém novo. você será alguém novo quando você se permitir e quando eu te perdoar, eu vejo isso. mas o problema é que eu não desisto de você, porque eu quero que você sinta o que eu sentia por você. eu quero que você goste de mim tanto quanto eu gostava, quero que você me queira. quero que você sinta essa abstinência de mim, que nem eu sinto vontade de você. não vai me esquecer tão fácil quanto você pensa, pode ter certeza que os anos vão passar e eu ainda vou estar aqui, por você, com você ou pra você. porque eu sou um “crack baby”, eu preciso de mais, eu quero mais de você. e você vai me querer tanto quanto eu já te quis, esse é seu carma. eu te desejo o carma que você merece. te vejo agora e em todas as outras vidas. você vai pagar por essa abstinência.

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olhos

como eu consigo te olhar mesmo sabendo  que na noite anterior a única coisa que passava pela minha mente  era eu e você. não como amigos, obviamente.  mas como eu e você. eu te beijo, abraço, cuido de você, na minha mente. e quando eu te vejo é só um  simples aperto  de mãos. eu quero te ter, sentir você. eu quero atravessar sua alma e sentir o que você sente, ser sua metade e poder confiar em você. eu não consigo gostar de você sem  que me faça mal, eu juro que era puro e completamente saudável, mas agora dói e tudo que você faz, pra mim é tão intenso. se você me trata bem, eu te amo, mas se você passa e me ignora, eu simplesmente caio nesse  limbo  de tristeza e dor que não consigo descrever. eu odeio te amar, porque eu sei que vou ter que me  afastar pra te esquecer e tudo isso que eu sinto passar. mas você é meu amigo, o que eu posso fazer? não quero que você fique chateado se  eu simplesmente sumir. mas eu sei que você sabe.  eu sei que você sabe que eu sinto algo por você e talvez você esteja tentando me  afastar sem que doa muito. mas não tá funcionando. eu queria tanto ter te beijado aquele dia, eu sinto que nossas almas se beijaram naquele momento. mas o beijo não encaixou, ele só foi um momento marcante e que nos deixou mais perto. eu gosto de você.  eu quero que você entenda que isso não é um  problema,  eu não vou te magoar, eu vou ME magoar. porque tudo que eu faço é intenso, e eu torno as atitudes das pessoas intensas também. desculpa por não ser desapegada e saudável, isso estragou uma amizade que poderia ter dado certo no final, mas  agora a única coisa que resta, é eu me  afastar.  você chegou em um momento tão frágil, me deu atenção e eu interpretei errado. eu confundi tudo quando você me ouviu desabafar e deixou eu descarregar toda minha tristeza, me amparando e me distraindo. eu senti apoio e confiança, mas confundi tudo. eu quero te impressionar, todos os dias. eu tento te fazer ciúmes, te fazer esperar por mim, te fazer me olhar, tento te provocar, tento fazer você dar o primeiro passo, tento fazer você puxar assunto, tento te fazer me notar. eu quero que você me queira tanto quanto eu te quero. mas você não me vê assim e, se um dia viu, eu mesma estraguei isso. desculpa por ter sido tão egoísta e orgulhosa, eu tentei ser uma versão de você que eu criei na minha mente. eu sempre te achei uma pessoa de ego alto e orgulho maior ainda, então tentei ser assim pra te ter. mas obviamente essa foi a pior decisão, eu devia ter sido o que você queria que eu fosse, e eu sei muito bem o que era. por isso tento ser assim agora, pra te ter de volta. mas nós dois sabemos que não vai dar certo. me dá tchau, eu não quero fazer isso por você. só sai da minha vida antes que eu saia da sua, porque pra você parece fácil, mas pra mim parece que teria que ter um motivo, e eu não tenho motivo pra sair da sua vida. você tem motivo pra sair da minha. e é engraçado que eu queira te contar como eu me sinto, porque eu gosto de desabafar com você. mas como eu vou contar se é sobre você? eu gosto demais de você, eu não queria, mas gosto e não tem como fugir disso. eu queria eliminar esse sentimento e seguir como sua amiga. eu gosto tanto de você que eu faria qualquer coisa pelo seu amor. qualquer coisa. você tem algo que me destrói só de pensar em você. eu já te matei tantas vezes na minha mente, mas você é imortal pro meu coração. só por favor, não volta a demonstrar interesse, eu não quero me prender de novo, porque eu sinto que tô me soltando de você aos pouquinhos. e daqui um tempo vou ler esse texto todo e pensar: foi tão bom te esquecer. mas dói, dói muito me afastar. quando você me mandou mensagem eu pensei em mil respostas, mil interações, mas eu só visualizei depois de um tempo, pra evitar continuar um assunto e assim consequentemente voltar a sentir com a mesma intensidade esse sentimento por você. eu quero tanto te esquecer. tá te afetando também, eu sei. tô obcecada e doente por você. e não é culpa sua, é só minha. porque você tinha que ter alma nos olhos e no sorriso? eu enxergo sua alma tão forte. afrodite concentrou todo seu talento fazendo você. é o seu filho mais bonito, o mais encantador e o dono dos mais puros olhos castanhos. com você toda garota vira poeta e ama. seu olhar é singular e tem gosto de pureza, paixão. eu amo tanto seus olhos que poderia ficar horas encarando o fundo do seu olhar e vendo a mais forte e visível alma de todos os tempos. eu imagino quantas garotas tenham falado de você, e como elas não entenderiam o quanto sua alma é expressiva e intensa. eu moveria montanhas com a motivação do seu olhar. eu me apaixonei pelos seus olhos. tenho só essa imagem na minha mente, o garoto dos olhos. é tão idiota mas tão poético, eu quero você por inteiro, mas o que me prende é o seu olhar. eu sei de cor as pintas do seu rosto, eu sei o que você vai falar, eu sei pra onde você tá indo e o que fez ou vai fazer. eu te decorei. eu queria que você me lesse como eu leio você. me entendesse como eu te entendo. mas talvez eu não entenda você como eu acho que entendo, eu só penso que sei quem você é.

[gamamoonrise]

tu.

eu realmente te daria tudo de mim, pra te fazer feliz. eu seria tudo o que você quisesse. sua. você tem noção de quantas vezes sonhei acordada com nós dois? e agora você pode simplesmente ir embora sem saber o quanto eu faria por você. eu sei que iria ser diferente, você é diferente. eu sinto que nós poderíamos ter algo, e mesmo que não desse certo, eu e você sempre seríamos algo a se lembrar, uma lição boa e um momento que não voltaria, mas seria lindo enquanto durasse. eu iria te amar de uma forma maravilhosa e você se sentiria feliz a todo momento. me desculpa por nunca ter tido a oportunidade de te fazer passar por isso. eu queria que você fosse feliz ao meu lado. é egoísta que eu queira que você fique, por um relacionamento que eu sei que você não quer. se você quisesse, você tentaria. e por incrível que pareça, você não é o babaca, você não é o culpado, você não é ruim. eu que achei que pudéssemos ser Romeu e Julieta, pra sempre eu e você, mesmo que fosse só uma memória. todos os lugares que fomos na minha mente, agora estão só na minha mente. por favor, não me faça voltar pra ele, eu quero você. eu não quero sofrer de novo por ele, eu prefiro sofrer pela ideia de nunca ter você, do que sofrer pela certeza de que não terei ele. ele não é amor, ele é tortura, você é tudo de leve que eu poderia ser. eu quero ser singular pra você, não encontrar singularidade em você. ele tinha os olhos singulares, e você me faz sentir singular. eu te quero como meu, eu te quero como parte de mim. você e eu não teremos nada, eu sei, mas se tentarmos, eu faria de TUDO pra ser sua por completo e me entregar mais do que eu poderia imaginar. eu me esforçaria tanto por você, você nem sabe o quanto eu poderia. eu quero que você um dia sonhe comigo. eu penso em você todos os dias e isso me mata por dentro, porque tudo o que eu queria, é que a gente fosse realidade. por favor não me faz esperar por algo que não vai acontecer, eu sei que eu esperarei por você enquanto eu puder e enquanto eu ainda tiver forças pra te encontrar nos meus sonhos. eu sei que você é o único diferente. desculpa por toda a raiva que eu senti, eu te entendo. você é tão diferente que me faz ficar perdida, eu não sei se posso confiar em você. só me dá uma chance, eu posso ser quem você quiser, do jeito que você pedir. eu poderia apenas olhar pra você, apenas falar com você, apenas pensar em você, apenas sonhar com você, apenas tocar em você, apenas falar de você, eu poderia ter apenas você como prioridade. eu não sou o que você quer, mas sei que eu posso ser o que você precisa. eu me esforçaria tanto por você. tu és bom, tu és tudo. te quero tanto.

[gamamoonrise]

Não aguento mais fingir; esconder isso

Você está tão feliz

Se a gente brigar, ficaríamos distantes, definitivamente?

O CIÚME tá me corroendo, me matando por dentro...

Eu te amo muito

Mas não suporto mais

Pensando que eles te colocam contra mim

Você nem liga mais pra nada, não tá nem aí

Até quando terei que aguentar, pra não me ver longe de você?

[gamamoonrise]

Olhos vermelhos e inchados.

Desculpa: Sono.

O sono;

Minha única opção de fala para não se preocuparem comigo.

Vou dormir;

Sabe, às vezes não acredito que essa desculpa funcione muito, eu só a digo porquê quero ficar sozinha, desabafar comigo mesma, chorar.

[gamamoonrise]

Eu tô sufocando

Quase parando

Saindo desse mundo pra tentar algo melhor

Sinto lágrimas rolarem por meu rosto

Lembro de tudo o que me impede de fazer isso..

Quero parar!

Mas acho que já não posso mais, é tarde.

Adeus, mundo. Você já me fez sofrer demais.