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If my waves couldn’t move you, I don’t know what will.

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Día 41

Y poco a poco está dejando de importar. Y aunque sigo pensando en ti, sé que cada vez te siento más lejos de mi.

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Día 29

I can’t keep texting you like this. I’m starting to think that my feelings don’t matter at all. I’m still putting you first, and having nothing but indifference in return. And it hurts…

I opened my heart and it wasn’t enough…

I know what it feels to be in poor mental health. I know how isolation feels. But I also know that when I was at my lowest the only thing that made sense for my heart was to be close to the people I love. And if you’re in that state and you’re pushing me away… I can’t help but feeling that I’m not that person for you. And it’s ok. I just don’t want to be when I’m not wanted because it makes me feel horrible, I hope you understand.

The fact that you can wank looking at our videos but you’re not able to send me a text to see how I’m doing… I don’t know what to think.

We cannot force people to choose us.

Why do you believe a message saying that I think you’re dirt and you ignore the hundred times I’ve told you I love you?

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Día 28

Estoy hecha mierda. Y aun así soy yo la que se disculpa y la que quiere estar ahí para ayudar. Soy la que se calla cuando quieres estar solo, aunque yo necesite contacto…

No sé si nuestra relación de pareja sobrevivirá a esto.

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Día 23

I don’t know who you are anymore.

Espero que algún día quieras tanto a alguien que entiendas que las cosas se pueden arreglar si lo intentas.

Espero que algún día alguien te haga lo mismo que me has hecho a mi para que entiendas el valor de mi perdón y lo muchísimo que te he querido.

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Día 22

Se ha muerto mi abuela. Hoy me he pasado 8 horas en una sala junto a su ataúd.

Y de alguna manera inexplicable lo que tengo en la cabeza eres tú.

¿Por qué sigo esperando una llamada tuya?

Anoche, bueno, pensé, se habrá dormido. Y esta mañana, bueno, está en el trabajo, nunca escribe cuando está en el trabajo. Pero son las 22h.

Y aquí estoy, repitiéndome a mi misma: déjalo. Sabe lo que está haciendo. Sabe que me está haciendo daño. Y está eligiendo hacerlo.

Soy tan estúpida… Pensé que al menos podíamos ser amigos.

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Día 21

Tenías razón, me merezco algo mejor.

Has hecho cosas que sabías que me iban a doler y las has escondido todo lo que has podido. No me he sentido tu prioridad nunca, siempre he sentido que te conformaste conmigo y que estabas conmigo hasta que apareciese algo mejor.

Te he apoyado en tus malos momentos, he estado ahí para darte lo que necesitaras. Te he abrazado y consolado cuando tus paranoias te hacían levantarte en mitad de la noche.

He amoldado mi vida a ti. No fumo dentro de casa, me he adaptado a tus horarios, a tus amigos, a tu familia, a tus costumbres. Me interesaba por tus gustos, tu musica, tus poemas, tus videojuegos, tu trabajo, tu historia.

¿Y todo para qué? Para que te vayas sin dar explicaciones y me impidas toda comunicación. Haciendo lo que ya te dije me mata por dentro: silent treatment. Te he contado cuanto han usado eso conmigo para torturarme psicológicamente, y aun así lo has hecho…

Y, sabes? hoy un chico me ha sacado a bailar. Y me he dado cuenta de muchas cosas.

Quiero a alguien que me saque a bailar, que comparta conmigo las canciones que llevo cantando toda mi vida. Quiero alguien que se ilusione de pensar en un futuro conmigo. Quiero a alguien que me lleve al cine sin que lo pida porque sabe que hay una nueva película que quiero ver. Quiero a alguien que sepa cómo tomo el café.

Quiero a alguien que quiera casarse conmigo. No me valen medias tintas. Yo doy todo mi corazón cuando quiero a alguien, no me voy a conformar con menos.

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Día 20

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Día 19

¿Qué he hecho mal? ¿Por qué me ocultas? El problema no es subir cosas, porque he visto tu facebook, está lleno de fotos con tus ex.

En cambio, ¿yo? Un pequeño cruce en tu camino del que nunca nadie se va a enterar y del que no vas a hablar nunca.

Como si nunca hubiera existido…

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Día 18.

The fact that you know that this is my reality. I need to be strong for my mum, for my friends, for myself…

It’s really hard, and I thought I was going to have you to at least vent and distract me a little.

Instead, I had to remove all your photos from my room. The album you gave last Christmas…

I wish I could be like you and just throw them away.

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Día 17.

Sigo trabajando en asumir que no vas a volver. Que nunca vas a volver. Que nunca voy a volver a ver a mi compañero de equipo. Que nada va a ser igual…

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Día 16.

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Día 9

Es durísimo sentir como cada día que pasa pienso menos en ti.

Es durísimo pensar que cada día que pasa piensas menos en mí.

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Día 8

I don’t know how long I can keep this going. Every day that passes it’s another daga to my heart.

Why did you forget who I am?

Why did you forget about us?

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Día 7

Que curioso que siempre es: “Te mereces algo mejor que yo” y nunca “Quiero ser mejor para ti”.

Mis amigas me tienen que dar charlas sobre lo valiosa que soy y lo mucho que me quieren. Y yo no consigo creérmelo. Porque tú me decías lo mismo, y tú te fuiste sin dar explicaciones, sin más, poof.