garciainedito - Tumblr blog

[garciainedito]

Tarea terapeutica #1.

Padre.

Quiero iniciar, diciendote que te amo, estoy tan orgulloso de ser tu hijo, me encanta el modelo de ser humano que eres, gran parte de mis acciones y metas estan enfocadas a lograr ser, al menos un poco lo que tu eres. El mundo necesita mucha gente como nosotros, mas personas que se preocupen por los demas, mas personas que se preocupen por dejar un mundo mejor del que encontraron.

Dicho esto, jamas he sentido, ni sentire por ti algun sentimiento negativo, ni odio, ni siquiera rencor, simplemente quien te odie es por que no lo entiende.

Entonces, solo necesito expresarte esto, ¿Por que nunca me buscaste?, ¿Por que me olvidabas apenas salia de la puerta de tu casa?, ¿Por qué jamas te intereso como estaba?, ¿Por que ni siquiera te interesa conocer a tu nieta?,

Sabes, comprendo tu actitud cuando estabas conmigo, comprendo que tu comodidad y tu entreteniendo era mas complaciente que prestarme un poco de atención, al final era un niño con temas tontos, triviales e intrascendentes. A fin de cuentas eramos tan diferentes... pero lo entiendo, yo lo he vivido con mi hija, cuando por estar en redes sociales o sobrepensando las cosas ignoró cuando ella me llama y/o me exige atención.

Pero lo que jamás podre comprender, es cómo puedes olvidarte de tu hijo, cuando ella nació, no pude explicarme como hay padres que abanadonan a sus hijos, o bien que los olvidan. El solo pensar que ella pase por ese dolor, me produce una tristeza y dolor enorme.

Sabes, recientemente regrese a estudiar. Y el motivo principal, es ella. Necesito que este orgullosa de mi, necesito que tenga la misma admiración hacia mi que yo te tengo a ti. Ahora, solo busco mi crecimiento personal, para que mi hija no espere menos de un hombre.

Entonces, si mi hija con dos años se ha convertido en mi razon de vida, ¿por que yo no lo fui para ti?

No olvidaré el año nuevo del 2022, pasaste el año nuevo a dos casas de mi, a 10 pasos de tu nieta. Y ni siquiera te importó conocerla, al menos darme un abrazo. Hacia tanto que no me sentía tan herido, hacia mucho que alguien no me lastimaba así.

No espero que contestes, ya no espero una respuesta, despues de tantos años aprendí a que jamas llegaría.

Solo una cosa mas, vi en redes sociales que te separaste de tu pareja. No tienes idea de como me dolio, una persona tan hermosa como tu, no debería estar solo. Pero me dolio aún mas Santiago, aquel niño que presencia la separación de sus padres.

No sé si te interese disculparte, o remediar algo de lo que yo viví, pero por mi ya no puedes hacer nada, el daño y el dolor estan hechos. Pero si puedes evitar ese "error" con Santi, por favor no le hagas vivir lo mismo, el no se lo merece, demuestrale que tiene un padre que siempre se va a preocupar por el.

Cierro esto, recordandote que te amo, eres mi padre y jamas cambiaría eso.

[garciainedito]

No necesitamos a "alguien".

Hoy escribo con un sentimiento de perdida muy profundo, no hay mucho que decir; solo que me he rendido.

Estoy cansado de buscar aprecio en cualquier circulo social, estoy arto de mendigar atención, me rindo.

Ha llegado el momento de aceptar que mi vida nunca será muy interesante.

Me rindo, y me perdono.

Me perdono por no ser suficiente, me perdono por ser fácilmente olvidable, me perdono por no lograr mantener una relación social estable, me perdono por creer que encontraría a alguien incondicional como yo lo puedo ser.

No intentes encajar, no moldees tu personalidad, no alteres tus ideales, no modifiques sus gustos solo para lograr encajar

Se auténtico, se leal a ti mismo y que se joda lo demas.

[garciainedito]

Por alguna razón las persona se van cuando logran conocerme, cuando conocen mis miedos, mis fantasmas y los traumas que me persiguen. No los culpo, si fuera ellos yo tampoco me quedaría conmigo.

[garciainedito]

Hoy lo he comprobado (nuevamente).

¿De que sirve ser incondicional? Al final la gente recordara lo que haces mal.

El problema es que siempre espero el cariño que yo doy.

No te esmeres en pulir la imagen que quieres proyectar, enfocate en pulir tu mejor versión, la que te complazca a ti.

¿Crees que has conseguido a gente que de manera incondicional estará contigo? Su amistad se tambaleara cuando a uno le vaya mejor que a otro.

Así que sigue adelante y que se joda lo demás.

[garciainedito]

Estepario.

"El día que entiendan que entre menos personas, menos problemas, van a dejar esa mania de querer ser amigos de todo el mundo"

Jamás me he considerádo una persona muy sociable, con perfecto motivo la gente me olvida muy facil, soy una persona simplona y sin nada atractivo que ofrecer, incluso soy consciente que no tengo nada bueno por lo que yo sea digno de recordar.

Y sí, mucho tiempo esto me afecto, sin duda alguna.

¿Saben lo dificil que es para un niño no sentirse aceptado en nigún lugar? sentirse como el cuarto en un tercio, ningúna palabrá lográ describir ese sentimiento fatal.

Cuando pasas por algó así, comienzas a interiorizar y a conocerte. El problema es cuando te das cuenta que ni siquiera a te gustas a ti mismo.

Eventualmente sales adelante, con heridas, con problemas emocionales y sobre todo, muy adolorido.

Después de esa hecatombe, y de la catarsis recurrente; por fin llega la paz, es aquí cuando te das cuenta que en realidad, nunca te hizo falta. Incluso, ahora puedes notar de la suerte que tuviste, tus logros saben mejor, por que nadie te ayudo, te hiciste fuerte, te mantuviste siempre lejos de todas esas peleas, te evitaste tantas decepciones, te evitaste tantos conflictos, y sobre todo aprendes a aceptar que en esta vida todo es pasajero, algo que inevitablemente te evitará mucho dolor en el futuro.

De todo esto, la mejor lección aprendida es: "busca calidad y no cantidad". Hoy, puedo decir que sí, soy una persona de pocos amigos, de poca familia, pero por ellos, por todos y cada uno recibiría o daría una bala sin pensarlo.

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Uno de los mejores consejos para un padre es, dale amor, atención y cariño a tus hijos, para que así no tengan la necesidad de buscar aprobación fuera de casa, así creceran con ideales firmes y fuertes.

[garciainedito]

Felino.

Jamas deberías rogar por algo que por ley te corresponde.

Pero "life is a bitch" así que no esperes que la vida sea justa.

Ve y toma lo que es tuyo... y si no es posible conseguirlo, aprende a tomar ventaja de donde te encuentras, o simplemente sigue tu camino.

La vida es corta, no aceptes estupideces de nadie.

Si el final del camino es la muerte ¿que sentido tiene el ser amable o ser cortéz?

Se un HDP, pero hazlo con elegancia y clase, no afectes a inocentes.

[garciainedito]

En unas horas, es mi cumpleaños número 25.

Por alguna razón, me siento viejo, cansado y solo...

Ya no quiero sentirme miserable.

Quiero volver a tener esa luz en los ojos que tenia de niño, ¿en que momento la perdí?

Veo que mi hija crece y crece... me hace darme cuenta de todo el tiempo que ha pasado y duele...

:(

[garciainedito]

Garcia Horseman

"Y entonces, te das cuenta que todos te aman; pero nadie te quiere, y ese es el sentimiento más solitario del mundo"

Me doy cuenta que definitivamente soy un cero a la izquierda, invisible al entorno de todos.

Sí; muchos te quiero, muchos te aprecio, muchos "tienes una gran calidad como persona" pero en su totalidad son vacíos.

Hoy sé que si desaparezco, no afectaría la vida de nadie, nadie me extrañaría. Dudo incluso que se tomarán la molestia de ir a tocar a mi puerta para preguntar por mi.

Que necesidad tan estúpida de sentirse aceptado en tu entorno social. ¿Será concecuencia de mi padre ausente? ¿Será que inconscientemente me siento remplazado por el otro hijo de mi padre?

Siempre he pensado que realmente mi padre no me a hecho falta, pero al hacer introspección me doy cuenta que es lo unico que podria explicar las cosas.

Definitivamente si no fuera por mis dos familias, habría terminado muerto en cualquier esquina por una congestión alcohólica o bien una sobredosis de alguna droga asquerosa.

Todo lo que he logrado, se lo debo a ellos y no solo por su apoyo, si no porque todo lo que he logrado son intentos de hacerlos sentir orgullosos de mi.

Y aquí seguire...

[garciainedito]

Mehhh

¿Alguna vez han sentido que ya nada en la vida podrá emocionarlos, sorprenderlos, enamorarnos etc?

No recuerdo la última vez que fui feliz de manera genuina, no sé en qué momento ese niño que amaba los videojuegos y era feliz sin motivo murió, pero imagino fue una muerte lenta y nulamente notable.

Este sentir me destruye, tengo a toda mi familia con salud, mi nena acaba de nacer hace seis meses, tengo un buen trabajo, una mujer que entre tantos enojos, me ama. Tengo más cosas materiales y superficiales que mucha gente. Y por alguna razón, me siento miserable y hasta cierto punto bastante aburrido y fastidiado por todo.

Sé que muchos sueñan y anehlan tener la vida que yo hoy tengo, sé que hay niños con cáncer, gente que lleva días sin comer y años sin dormir bajo techo, personas que darían su vida por poder volver a ver aun que sea un minuto a sus padres fallecidos, gente ganando el salario mínimo, y yo aquí sintiéndome así, desaprovechando el regalo que es cada día; esto es lo que me destruye. No merezco la vida que tengo.

El único propósito que hoy tengo, es poder darles a mi familia la mejor vida que pueda y regalarles un poco de felicidad a los míos, aun que solo sea fugaz, superficial y banal.

Y aquí seguiremos...

[garciainedito]

Se gana un nuevo amor, se pierde otro

Hace tiempo de mi última queja. Solo vengo por aquí cuando necesito sacar algo de las entrañas, y ningúno de esos animales que se hacen llamar "humanos" tiene mi suficiente confianza para abrir mi ser con ellos. Así que trataré de ser claro y consizo.

Después de una relación de nueve años y seis meses, nació mi pequeña H. A. y brindo una nueva luz a mi vida oscura, todo el odio y penumbra se desvaneció con su luz.

Conoci a su madre a la edad de 14 años, y puedo decir que la quiero, nunca llege a amarla como ella merece, sin embargo trato de ser mejor persona cada día, lamentablemente mi egoísmo y mi "flojera" a evitado que algunos días se lo demustre, quisiera ser mejor.

Parte de lo que mantenía viva nuestra relación, era lo más banal que hay en ella, el sexo. Me encanta su cuerpo, me encanta verla convertida en una "puta" en la cama y solo para mi. Tener sexo con alguien a quien quieres tanto, es lo mejor que existe.

Hace 2 años aproximadamente, comencé a tener la fantasía de querer verla teniendo sexo con otro, una locura para algunos; otros pocos locos me entenderán. Nunca acepto, es demasiado pura y leal... aquí empezo mi primera frustración.

Hace cuatro meses que mi pequeña H.A. nos acompaña y a significado una etapa muy hermosa para nosotros, sin embargó el sexo se a deteriorado mucho, se acabaron los juegos sexuales, se acabaron los roles, se acabaron las ganas, puedo ver que se acabó el deseo de ella en mi. Las pocas veces que hemos tenido sexo, he sentido que es más compromiso de ella que por gusto. Desde que mi hija nació, puedo darme cuenta con mayor claridad que nuestra relación muere y aún más rápido que antes.

Soy consciente que el sexo jamás volverá a ser el mismo que antes, nunca se cumplira mi fantasía de verla con otro, ni tampoco se cumplirán muchas otras. Y si debo aceptarlo; es algo que me frustra muchísimo.

Y el sexo es solo la punta del iceberg, la persibo cada días más lejana, más arta, más derrotada conmigo.

Es "la crónica de una muerte anunciada" sé que nuestra relación ahora está destinada al fracaso, cuando nuestra luz y entusiasmo por nuestra nueva hija se vaya, no quedará nada.

Que no se me mal intérprete, amo a mi hija, extraño a mi esposa.

E. G.

[garciainedito]

Falso feminismo.

Quiero empezar diciendo que toda mi vida ha sido guiada por las dos mujeres más chingonas y hermosas del mundo, mi madre y mi tía; si bien conozco a mi padre y lo veo de ves en cuando, lo que hoy se lo debo a estas dos mujeres.

Siendo yo un hombre, no me siento en posición de decir lo que es el feminismo, pero si en posición de decir lo que no es...

Hace cinco días celebramos "El día de la mujer", un dia digno para recordar, sin embargo las marchas feministas no se hicieron esperar y como años anteriores el vandalismo, destrucción y violencia se hicieron presentes.

Desde destruir monumentos históricos y propiedad privada, hasta atentar con la integridad de cualquier hombre o policía femenina que se les atravesara. No cabe en mi cabeza como hay personas que simpatizan con este tipo de acciones, simplemente puedo decir que este tipo de gente siempre ha vivido en una burbuja llena de comodidades y no han salido al mundo real donde ganarse la vida y hacerte de tus cosas cada día es más complicado, como para que una bola de mujeres llenas de odio destruyan lo que con mucho esfuerzo has conseguido.

Comparto y comprendo el dolor que a de ser el que una madre, hermana, amiga sea víctima de un delito tan atroz como lo es el feminicidio. Sin embargo esto jamas será justificación para atentar contra la propiedad privada de los demás. Esto no es el feminismo.

Hablar de esto hoy en dia te garantiza perder amistades, conocidos e incluso familiares. Pero que les jodan no hay por que tragarse el coraje.