garin1971

[garin1971]

ПАСТУХ

Был у нас в деревне пастух, звали его Губан. Губан - конечно, не имя, прозвище такое. Причём за глаза только так звали, упаси Бог, такое в лицо сказать. Знающие люди поговаривали, что услышь он такое, тут же с коня слезет и прикончит безжалостно - как свинью ножиком запыряет и «ничего ему за это не будет». А глядя на него, никаких сомнений в справедливости этих слов не возникало.

Губан худ, лохмат, чёрен. Лицо и руки солнцем обожжённые, от ветра задубевшие - цыган-цыганом. С конём единое целое, будто он на нём жил: ел, пил, спал. Не исключено, что так оно и было. Про таких в народе и говорят — в седле родился.

И конь у него, будто демон из преисподней - Аид, пожиратель душ. Настолько злобный, что даже хозяина своего периодически норовит за ногу укусить огроменными, жёлтыми зубьями. За это Губан коротко и сильно бьёт его промеж ушей черенком кнута, но бьёт как-то так, беззлобно, скорее "для порядку".

Вот как сейчас вижу, гонит Губан стадо мимо бабушкиного дома, обязательно с дороги свернёт, к крылечку подъедет с бабушкой «поздоровкаться». Коня остановит кнутовище, в сапог пихнёт ногу на луку, закинет об неё, обопрётся, как-то картинно подбоченится и хриплым, прокуренным голосом скажет: Здорова, тёть Лид! Дай-кось водички испить.

Пастух в деревне человек уважаемый, ему в каждом доме хлеб да соль, вынь да положь! Пока бабушка на терраску за водой сходит, Губан недобро зыркая из-под козырька кепки, неторопливо достаёт из кармана пиджака мятую пачку «Ватры».

Заскорузлыми, корявыми пальцами выуживает сигаретку, долго шуршит спичками в картонном коробке, наконец, прикурив и с удовольствием затянувшись, выпускает клубы дыма.

А мы стоим, сомлев и рты раззявив, только что слюни не текут. Страшно нам на него смотреть и не смотреть невозможно, и зависть какая-то гложет! Кажется, каждый из нас полжизни отдал бы, чтоб вот так же гордо и независимо, подбоченившись, проехать по деревне, сигаретку покуривая, кнутом пощёлкивая.

У меня на этой почве даже какой-то бзик нервический образовался. Думалось — вот подъедет он к нашему дому, а я ни с того ни с сего возьми да и ляпни — Здрасьте, дяденька Губан! Как живёте-поживаете? А дяденька Губан, не спеша, слезет с лошака дьявольского, вытащит нож вострый из-за голенища и тут же прирежет меня безжалостно.

И что характерно, такие он взгляды бросал из-под косм своих, что казалось, будто прожигает он меня своими дикими чёрными глазищами насквозь и вот-вот мысли прочитает и по-волчьи ощерившись, просипит: Это кого ж ты тля мелкая, Губаном - то называшь??? В общем, жил в боязни.…

[garin1971]

Трактат о вреде кипячения воды. Монография

Вот умели же люди средневековья жить, в радости и благости неиссякаемой. А всё оттого, что не дураки были! Быстро смекнули, что если хлебануть водицы из Темзы или Сены какой-нибудь, да хоть из Дуная или Рейна с Луарой – без разницы, то, довольно быстро, начинаются во чреве процессы пренеприятные и в чреслах днище вышибает. Но, ведь хватило же ума у героев былых времён, не заморачиваться глупыми пошлостями с кипячением воды, а просто, ежедневно подбухивать. Не в слюни, конечно, нет, а так, чтоб червяки в кишках не заводились.

Нищеброды всякие, пили пиво дешёвое – "Очаковское" в пластике, а кто побогаче, те, конечно, вина Бургундские да Мальвазию. Оттого и жили в радости, не проходящей и благоденствии. Ходили постоянно зачарованные и чрезвычайно предприимчивые: то Гроб освобождать шли, то Америку открывать.

Те, у кого бак посвистывает, могут, конечно, предположить, что-де, они просто воду не умели кипятить. Штанга! Ещё как умели. Вот, к примеру Геродот, нам сообщал о царе персидском Кире: «…он берёт с собой воду из Хаоспа. Только одну эту воду пьёт Кир; её кипятят, и всюду, куда отправляется царь, её перевозят в серебряных сосудах на четырёхколёсных колесницах, запряжённых мулами».

Старший из Плиниев так же упоминал, что император Нерон придумал и очень любил кипятить воду, охлаждая её в стеклянных сосудах поставленных в снег. При этом, говорил своим домочадцам: «… я, чтобы сделать дурную и грязную воду безопасною, кипячу её до тех пор, пока останется только половина». И палец так вверьх оттопыривал, чтоб значимости словам своим более предать👆.

Что и говорить, большущего ума был мужчина!! Людишки всякие поговаривали (пока говорилки были исправны), что мол: Царь-то наш — эпилептоидный психопат. Нерон чхать на них хотел! И чхал! А потом вообще, набрал себе 5 тыщ признательных преторианцев, заманив простаков хлебом и зрелищами и непереставая травил им всякие байки, потому как любил долго и подробно рассказывать о том, как он велик, щедр, влюбчив, и к воде кипячёной слабость имеет. Благодарные слушатели, после каждого абзаца, отчаянно хлопали в потные ладошки, выражая безграничную преданность и восторг. Нерон, в смущении убегал в подсобку воду кипячёную пить. Не мог он уже без ей...

Вы спросите, к чему я это веду?! А всё к тому, что, Бог-то не Ерошка - видит немножко! И вот эти два кипятильщика, убедительнейший тому пример.

Возьмём Кира - Царя стран, как любил он сам себя величать. Подмял он под себя всех терпил, от Вавилона до Индии. Помыкал ими всячески и мелочь отбирал и саечки за испуг по углам отслюнявливал. Но, как говориться и на Кирюху, бывает проруха! Решил он как-то, вломить массагетам за борзотУ их невообразимую и пошёл на них войной. Ну массагеты, вязанье отложили и, как напихали персам в панамки! Видать с перепугу, так разошлись в гневе праведном, что САМОГО пришибли каменюкой какой-то или железякой, теперь уж и не вспомнит никто. В этой сутолоке, соратники даже не смогли тело Кирьяна с поля боя уволочь - спёрли его массагеты.

А царица массагетская Томирис, женщина суровая была, приказала голову бородатую отрубить и сунуть её в винный мех, наполненный кровью! Потом в блоге своем фотки разместила и подписала: «Вот так Царь стран утолил, сука, свою жажду крови и завоеваний!» (лайков за мильён и полгода в комментах срач жуткий). Да и держава персидская, надо заметить, плохо кончила, приехал к ним на Буцефале Александр Филиппович Македонскый со своими этерами (не путать с гетерами – И.Т.) и диадохами и, тоже, так напихал чертУшкам куда ни поподя, что вся их империя развалилась как соломенный домик Ниф-Нифа.

Конец жизненного пути второго "кипятилы", тоже оста��ляет желать лучшего. Чудил он, конечно, много, и к бабке не ходи... От кипячёнки своей в такое злобствие впал, что приказал прищурить братца Британика, матушку Агриппину младшУю, свою бабу-жену Октавию, и вконец так распоясался, что отправил в мир иной, своего любимого учителя философа Сенеку, писателя Петрония к праотцам, а заодно с ними и превеликое множество знатных римлянцев «наказали долго жить».

Особливо христиан не уважал и любил ими львов да тигров подкармливать. Было! (Но, животных, видимо, всё же любил). Говорят, что, якобы устроил в Риме великий пожар - так-то брешуть! Не было этого. А вот то, что при нём казнили апостолов Петра и Павла, то вроде и было. Но, это не точно. Много накуролесил растыка. А всё почему?! Да потому, что с водой кипячёной осторожнее надо. Короче говоря, до того он всем римлянцам надоел, что Сенат собрался и по просьбам трудящихся объявил Нерона врагом народа! И поделом!

Посовещались они, да и сместили Нерона к херам, а на его место назначили положительного и малопьющего военного мужчину Гальбу. А кипятиле, через засланца передали: отныне ты, душнила, Враг народа и республики и посему, ждёт тебя смерть лютая. Разденем мы тебя догола, шею в колодку зажмём и будем палкой по седалищу бить, пока ласты не склеишь, а потом в Тибр кинем. Нерон, конечно, заскучал... Потом вскричал - Я сам, - и побёг в Тибре топиться, да чего-то менжанул в последний момент, весь в слезах и соплях во дворец вернулся. Глядь, а лейб-гвардейцы-то из дома уже всё вынесли. Тут то он и смекнул, что дело совсем труба и в бега ломанулся. Да так с места в карьер рванул, что и сандалеты не обул. Лез через какие-то колючки, в болотину забрёл. Вот тут-то судьбина и сыграла злую шутку с тем, кто ещё вчера мог бы пить мальвазию, а теперь хлебал мутную болотную жижицу, приговаривая: «Вот вам и кипячёная вода Нерона».

Короче, долгие проводы, лишняя потеря влаги в организьме. Бегал он бегал и добегался - к реке его прижали, накрыли пулемётами… и всё. Понял Нерон что, крышка! Но долго ещё оттягивал свой жалкий, убогий конец. Что-то бубнил под нос, уговаривал себя мужаться. А потом, воды кипячёной хлебанул из лужи напоследок, попросил меч вострый у товарища по играм Эпафродита (не путать с Эрудитом, Афродитой и Гермафродитом - И.Т.) да и воткнул себе его в кадык, по самую сурепицу, где сандалии крепятся. Сквозь бульканье до присутствующих донеслось: Какой артист, погибает, мля... И усоп. Аlles

P.S. А мораль такова: Заклинаю вас не бегайте в тёмную пору на болота, а тем паче, не пейте воды тамошней, ибо она сродни кипячёной!!! Упаси Господь, привыкнете, и жизнь ваша не будет стоить и ломаного гроша 👆

[garin1971]

[garin1971]

[garin1971]

[garin1971]

[garin1971]

[garin1971]

[garin1971]