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30 dias sem você por perto…

tá aí, algo que eu nunca pensei que escreveria, até 1 mês atrás eu ansiava pelo dia 27/05, e hoje, dia 04/06, lembro do nosso dia 27 com tanta dor…

não te escrevi no nosso 1 ano, não disse absolutamente nenhuma palavra, mas confesso que esperei tanto que você me dissesse pelo menos um “sinto sua falta”… Mas por que você diria algo assim? você quem desistiu de nós, e até hoje, não consigo entender sua motivação, e isso dói tanto!

queria que o último beijo tivesse durado mais. que aquele último abraço não tivesse sido o último, em meio a tantas lágrimas de dois corações completamente estraçalhados pela dor de deixar ir aquilo que queríamos tanto ter por perto… naquele lugar, onde dissemos pela primeira vez um ao outro que nos amávamos, foi também onde você enterrou nosso amor, e dissemos nosso último “eu te amo”

queria tanto saber se foi por minha culpa, eu me sinto culpada todos os dias por não feito mais, mas,

como poderia eu ter feito mais do que fiz?!

você sempre me disse que eu era seu sonho e que você não me deixaria nunca, porque eu tinha sido a melhor coisa que você conseguiu alcançar, mas de uma hora pra outra, você desistiu de mim, desistiu de nós, por que?!

será que eu sou realmente uma pessoa incrível como você e outros disseram que sou?! se sou essa pessoa, por que ninguém fica? por que eu sempre saio quebrada dessas relações, e completamente destruída por acreditar que o problema está em mim?

no fundo, no fundo, eu sei que não foi eu, pois eu fiz tudo o que pude até o final, mas como dói saber que o meu tudo, não significou nada

por favor, só não volta mais, já tem sido muito difícil viver sem você, sem ter sua risada, seus carinhos, seus abraços, sem poder te agarrar no meio da noite e te beijar com tanto amor, eu não quero ter que lembrar disso, por mais que eu não deixe de fazê-lo.

eu te amo, e te amei desde que te conheci, mas hoje, te deixo livre, porque entendo que tem situações que precisamos passar, talvez nós tenhamos cumprido nossos papéis na vida um do outro, e agora que acabou, não temos mais o que compartilhar, quem sabe!? é mais fácil culpar o destino, do que admitir que um de nós errou, e desistiu de tudo.

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desde aquele primeiro momento, eu soube que não permaneceria na tua vida por muito tempo; eu soube que nossos finais felizes existiriam, mas em direções totalmente opostas. você não precisa dizer que realmente me amou, eu consegui sentir por todos esses anos e de maneira muito clara. acredite, eu também amava te amar.

acontece que todas as minha declarações e súplicas não foram capazes de te fazer se enxergar com um filtro menos distorcido. eu nunca consegui te fazer se tratar com mais carinho e, bem, não me perdoei durante muito tempo. só hoje, dois anos depois, percebi que essa não era uma luta minha. nunca foi. todas as vezes que te doei tempo, paciênca e amor, foram genuinamente porque amei cada célula do teu corpo.

não escrevo para que você pense que me deve alguma coisa, muito longe disso. em algum momento, espero que você perceba que se deve muito. você se deve, além de tudo, esperança. continuo te amando, mas, agora, não mais romanticamente. desejo que você consiga todas as mais maravilhosas coisas que o mundo pode ofertar...

eu só não quero mais estar presente para te ver conseguindo. você precisa passar por isso sozinho.

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é coisa demais pra lidar.

eu to cansada.

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me afogando lentamente

é a sensação que eu tenho agora

estou me afogando? pq nao consigo respirar?

eu to respirando, pq me falta ar?

pq eu to me sentindo assim? o que eu to sentindo? isso vai me ajudar?

como melhorar de algo q eu n identifiquei? como me curar de algo q eu n sei oq é?

meus problemas sao tao banais assim?

o que eu quero? o que quero fazer?

tantas perguntas, nenhuma resposta

so quero terminar tudo, mas eu sei q quando acabar, nao vou me sentir melhor, nao vou me sentir em paz, pq nada parece estar certo?

o que eu faço? eu nao sei

to certa com a faculdade que escolhi? to certa com o trabalho que tenho hoje? to certa em relação ao meu namoro?

eu sei que nao to, mas onde ta errado? pq nada q eu faça faz eu me sentir melhor, talvez seja pq eu nao consegui fazer nada p me sentir bem realmente, mesmo q eu tente, nao funciona, a cobrança me engole como uma serpente que me da o bote sempre que eu tento me reerguer. e de novo eu me pergunto, o que eu quero? e o que eu tenho feito p chegar la?

eu tenho tentado realmente?

ou eu sou tao patetica e medrosa ao ponto de ter medo de sequer tentar de verdade pq se eu conseguir, nao sei o que fazer

do que eu to disposta a abrir mão? a deixar ir?

eu realmente nao sei, queria que as coisas fossem diferentes, mas elas nao sao, elas sao do jeito q sao, e nao tem nada que eu posso fazer, tem, mas como eu faço se eu não tenho recurso?

eu nao tenho com quem me abrir e dizer tudo isso, eu sei que mesmo q eu tenha, ngm va entender isso perfeitamente, sei q vao vir aqueles conselhos de sempre, "a mas voce ta no caminho", "é uma fase", "no momento certo, vai acontecer". mas ate quando eu vou esperar pelo momento certo? e se esse momento não chegar?

tantas perguntas, nenhuma resposta.

eu realmente gostaria que as coisas fossem diferentes, eu queria ser diferente, mas não sou, essa sou eu, esse emaranhado de coisas qe poderiam ter sido, esse emaranhado de perguntas sem respostas, esses desejos que nao consigo fazer serem reais.

nao consigo me sentir bem na minha familia sem pensar que a qualquer momento algo de ruim vai acontecer, outra briga, outra bronca, outro motivo de choro, outra cobrança excessiva. nao consigo me sentir bem no tabalho, pq a todo momento a insegurança de estar a deriva me consome, e nao consigo me livrar disso pq nao sou boa o suficiente para conseguir algo melhor. e no relacionamento? ah, essa parte é tao dificil de falar, eu me pergunto o tempo todo se ele é a pessoa certa, se eu escolhi bem, mesmo sabendo qe nao, sabendo que nos somos tao diferentes, que nem a forma como a gente olha p mundo é igual, o que nós temos em comum é a forma como a gente gosta do corpo um do outro, a forma como eu me sinto em casa com ele, mas esse amor vive rodeado de medos incessantes que me questionam o tempo inteiro, se eu escolhi a pessoa certa, e eu sinceramente, nao sei.

minha respiração ja normalizou, acho que a agonia cessou, por enquanto pelo menos, mas por quanto tempo?

ja nao sei mais, espero que funcione.

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quanto tempo passei sem a necessidade de voltar aqui e falar sobre coisas que me machucam, nossa.

Dessa vez, acho que me magoei como nunca antes, e não foi por uma relação romântica, mas sim, por uma verdadeira relação de amor…

como dói pensar em tudo o que você me disse, e dói ainda mais em saber que em partes, você está certo. sei que tenho te desapontado, e acho que você sabe também o quanto tem me magoado e me feito chorar, nós não temos feito nada além de machucar um ao outro, e esse era o meu maior medo.

por favor, peço que me perdoe, mas entenda que tudo o que eu tenho feito, tem sido pra me proteger de você, e dessa sensação ruim de que tudo tem caído sobre minha cabeça, mais do que nunca eu queria que as coisas estivessem como sempre foram, estaríamos juntos agora, felizes, mas não é o que tem acontecido, e isso me mata.

eu te amo mais do que eu amo a mim mesma, e te decepcionar foi a pior dor que eu já senti, e saber que você não me apoia mais, não acredita em mim, não se orgulha, isso quebrou meu coração em todos os pedaços possíveis, mas eu vou me reerguer, como sempre fiz, sozinha, com as minhas lágrimas. Afinal, ser a filha que não te deu trabalho, dá muito trabalho.

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As coisas andam estranhas entre nós, o brilho tem sumido...

A sensação ruim de que a qualquer instante algo vai estourar e acabar com tudo não me larga, estou com medo disso, apreensiva esperando esse sentimento ruim passar. Espero que eu esteja errada, não estou pronta pra enfrentar a dor da perda de um amor novamente, não sei se aguento viver isso de novo, demorei tanto para me reconstruir, não quero mais ser quebrada novamente...

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Meus outros amores perdidos, interrompidos e desgarrados pareciam ter sugado todas minhas palavras, até que você chegou… de fato, qualquer coisa que já escrevi antes parece pouco perto da grandeza do que você me faz sentir e eu queria poder escrever as coisas mais lindas pra você ler e saber que é sobre ti. Eu quero reescrever o amor colocando seu nome. Em letras grandes, com toda força que pulsa o meu coração, por cada vez que ele acelera por você. Eu quero reescrever o que já fiz, porém melhor, porque você é melhor.

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É o cansaço de continuar dando murro em ponta de faca. Dizem que o avanço depende de nós, mas mesmo dando o meu melhor, ainda sim, continuo fracassando, mesmo revisando os planos, fazendo novos cálculos, estou paralisada nesse lugar que não quero habitar.  

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Você é alguém de sorriso fácil, mas quem te vê sorrindo nem imagina às dores que você já passou. Você é alguém que encanta pessoas, mas mal imaginam o quanto você já se sentiu perdido dentro de você mesmo. É, suas cicatrizes são mais profundas do que a maioria entenderia e é justamente isso que te faz ser essa pessoa preciosa que você é. Cada detalhe em você é lindo, seu jeito de ser é algo que inspira pessoas. Quem dera o mundo tivesse mais pessoas como você que amam os outros por amar. Que está com os outros por estar. Não importando nada, além do quanto aquela pessoa te faz bem.E eu só tenho palavras por te agradecer por quem você é. Cada dia você dá mais orgulho, orgulho em poder te conhecer e saber que você existe. Você é único e nada no mundo irá mudar isso. Às pessoas não gostam de você porquê infelizmente não conhecem quem você é por dentro. Pois, tudo que você é é um encanto. E você faz bem, mesmo quando pensa que não.

— Dryka S

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Tem dias que só precisamos agradecer mesmo. De coração.

Tire cinco minutos do seu dia e agradeça...

Respire.

Não deixe a rotina acelerada te derrotar. Faça algo que você goste. Algo simples. Tome um café ou um chá. Ouça uma música. Leia uma página de um livro. Comece algo novo ou faça algo que já não faz há anos.

Mas antes de tudo: Agradeça.

Pode ser pelo simples fato de estarmos vivos, por termos saúde e apesar de todos os problemas, dores, angustias -, termos a oportunidade de fazermos do hoje um dia melhor. Fazermos coisas diferentes, irmos atrás de um sonho antigo que deixamos para trás ou um sonho novo, percorremos um novo caminho, ou fazermos nossa rotina, o mesmo de sempre. Não importa!

Mas que seja um dia feliz e proveitoso, sabe?

Pode ser a primeira e/ou última vez que você faz algo, conversa com alguém, vê uma pessoa importante, entre outras milhares de possibilidades.

Tenho que te dizer que você não deve esperar para ter estabilidade financeira e/ou emocional, ou estar bem consigo mesmo quando encontrar aquela pessoa ou de tal maneira. Você não tem que esperar o tempo certo para (re)experimentar coisas, realizar sonhos, conhecer pessoas. Você não deve viver apenas quando tiver determinada coisa ou alguém ao seu lado, como se definisse quem você é ou gostaria de ser.

Permita-se mais!

Deixe as pessoas falarem, não tenha medo, elas irão falar de qualquer forma, vai por mim... O tempo está passando e sua vida continua indo para frente, por isso, não fique para trás. Não se aprisione e se dispa dos seus preconceitos, achismos e medos! Você sempre vai ter altos e baixos, fases boas e ruins. Nunca vai ser o suficiente. Não importa o que você tenha, sempre vai te faltar algo e é o normal de todo o ser humano.

Então, seja grato pelo o que você tem hoje para que você possa chegar onde você deseja. Agradeça por superar suas batalhas diárias, internas e externas. Pelas pessoas que você tem ao seu lado (eu sei que mesmo que você se sinta sozinho, tem um alguém que vibra por você!) e por você mesmo também, com seus defeitos e suas virtudes.

É o nosso dever vivermos cada dia da melhor forma possível, então, agradeça e faça do hoje um dia melhor, mesmo que seja da forma mais simples.

- Feita De Estrela.

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[...] Queria ser capaz de entender como podemos nos deparar com tantas dores antigas enquanto estamos enfrentando o presente, ao mesmo tempo que novos acontecimentos estão surgindo diante de nossos olhos, no mesmo segundo em que você está enxergando algo que é uma novidade. Mas então, por fim, eu compreendi que as marcas velhas não se apagam somente pelo tempo e que, na verdade, elas moldam a pessoa nova que nos tornamos. Vivemos em uma realidade que por mais que anos passem e superações existam, as memórias nem sempre serão amigas quando o indesejado vier atormentar nossa mente, e isso é o mais doloroso. Nessas feridas passadas não importa quantos sorrisos você dê e quantos momentos de felicidade teve e terá, elas irão estar ali para assoprar em nossos ouvidos que ainda não morreram. Essa é a parte mais doída. Uma carga tão pesada que os restos dela não puderam ser dissipados.

v.

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Se você já passou por minha vida em algum dos anos e combinou comigo de alguma forma, se me ajudou e me acolheu, se me escutou se compartilhou sua vida comigo. Saiba que sou grata. Saiba que você anda no meu coração mesmo que não participe da minha vida,você foi importante e as lembranças com você guardo com carinho: Porque aposto que você não é mais o mesmo, nem eu. E se não combinamos agora não quer dizer nada,Além da vida sendo vida.

Paolla katryny

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“Preciso desse tempo longe. Eu estou exausto de todo mundo.”

— Gabito Nunes. 

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Eu definitivamente não sou o amor pra sua vida, muito provavelmente não fui o amor da sua vida também. Mas você sabe, foi eu quem te amei quando você menos mereceu, em todos os dias que eu deveria ir embora. Foi eu quem te acolhi, quando cada parte de mim deveria repelir cada parte de você. Eu te ouvi quando até as vozes da sua cabeça te diziam pra calar. Acreditei em você quando todas as fichas haviam esgotado, e isso inclui as suas inverdades com todos que já passaram pela tua vida. Eu te mostrei uma paciência que você nunca conseguiu ter comigo. Um cuidado ao seu coração mesmo quando te feria, eu largava o racional pra sanar teus sangramentos. Eu quem te fiz dormir nos teus dias mais horrendos, e você sabe, eles nunca foram a minoria da sua vida. Eu acolhi teus medos, e isso sempre te assustou. Você partiu mais vezes do que consegue contar, e saber que toda vez que voltava tinha algo novo pra aprender sobre mim, te deixava numa espécie de obsessão.

A verdade é que eu não sou o amor da sua vida, e hoje já não faz a menor diferença. Mas você sabe de tudo que eu fui, e isso é o que te corrói. Isso é o que não te deixa me deixar ir daí de dentro. Você sabe que eu nunca gostaria de me gabar por isso, mas fui eu quem mais fiz por você, mesmo que você negue toda a nossa história pra quantas pessoas você achar conveniente mentir. Você sabe pra quantas pessoas mentiu, e continua mentindo. Mas não importa, seu coração não te deixa esquecer. E eu confesso, que pena, deve ser inacreditável conviver com a dor de ter machucado a pessoa que esteve por você, mesmo quando você não estava por si mesmo. Eu confesso, que pena, no seu lugar eu também odiaria ter ferido um coração como o meu. Eu poderia dizer pra você não esquecer que uma esmagadora parte de quem você é hoje, foi empenho meu em te fazer crescer, mas você também sabe que não preciso te lembrar disso. Teu consciente se encarrega perfeitamente.

Não precisei ser o amor da sua vida pra te causar tantas evoluções e arrependimentos que são só teus, e que não serão reproduzidos por ninguém mais. Espero que saiba viver com isso.

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“Doeu quando brigamos pela primeira vez. Doeu quando demos um tempo. Doeu quando terminamos e doeu quando nos afastamos de vez. Mas o que mais dói é saber que, mesmo partido, meu coração ainda bate por você.”

— Sinto muito por sentir tanto. (Amanda P.)