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Uma carta para os meus pais de quando tentei fugir (de eu mesmo)

Eu to cansado disso. De ter que pedir dinheiro, de ter que ter vocês me bancando, de ter que ficar incomodando. Eu não gosto de viver assim. Eu não quero mais viver desse jeito, eu não quero mais ficar sendo um peso morto na vida de ninguém.

Eu não tenho um futuro brilhante, eu nem quero ter um e eu to cansado de me sentir infeliz 24h por dia. Eu não quero mais que ninguém me entenda, eu não quero mais ficar fingindo que está tudo bem. Vocês sabem viver se digladiando e no outro dia esquecer, mas eu não sei. Eu só finjo que sei, mas tudo isso vem me matando.

Tem muita gente pobre e ferrada no mundo pior do que eu? Tem, mas eu prefiro não ter o que comer e viver na rua no frio até definhar do que me sentir tão vazio que parece que tem vento passando dentro de mim.

Eu não vou nunca conseguir ser a pessoa que vocês querem. Para mim felicidade nunca vai ser o que vocês querem que eu tenha e nunca vai ser um emprego, uma carreira, dinheiro ou o que seja. Se eu pudesse escolher o que me faz feliz e fazer pelo resto da vida seria só dormir, que é a única coisa que me faz sentir bem.

Eu não quero viver tentando juntar dinheiro para ser uma pessoa velha, aposentada e feliz e eu não quero ser a pessoa que rouba esse sonho de vocês também.

Eu fico tentando entender o que os leva a ter filhos e eu sinto muito, mas seja qual tenha sido o motivo, a vida é minha e eu decido o que fazer com ela. Eu não vou me contentar só com existir. Porque tudo ao me redor me faz querer desaparecer.

Eu não quero que você entenda. Me chame de ingrato, diga que não sabe o que fazer comigo, mas nem eu sei o que fazer comigo. Tudo bem não saber, eu nunca pedi para que você soubesse. Eu só não quero ser mais uma pessoa que comemora unicamente o fato de ter sobrevivido mais um ano. Que porcaria de alegria é essa? Parabéns, vc suportou mais um ano. Tome aí mais 365 dias de luta para conseguir levantar, para sorrir para todo mundo, contar piadas, tirar notas boas, se formar e arranjar um emprego que te dê dinheiro suficiente para comprar a passagem do dia seguinte, comida, pagar aluguel ,pagar contas e uma viagem de vez em quando na sua uma semana de férias. E ah, se der sorte quem sabe você encontre uma pessoa com quem passar o resto da vida, tendo dias em que irão se odiar, mas que vão permanecer juntos porque amor é isso.

Estou cansado de ser chamado de filósofo e advogado por dizer o que eu sinto e penso. Estou cansado de ter que sorrir apenas para que as pessoas não briguem comigo dizendo que não tenho motivo pra reclamar. Você realmente acha que alguém escolhe se sentir assim? Se eu pudesse escolher eu seria a pessoa mais feliz do mundo, mas não sei como.

Eu vivo traçando objetivos que nunca foram sonhos, só coisas que coloco em listas para me obrigar a cumprir e assim não simplesmente desistir de tudo. Mas quer saber? Dane-se. No fim, mesmo que eu cumpra tudo, vou continuar me sentindo vazio, uma coisa falsa e sem utilidade.

Eu cansei de dar sinais e pedir ajuda. Eu cansei de ter que ser a pessoa que diz pra mim mesmo: “vamos lá, ninguém se importa ou entende, mas não desista. Se formar vai resolver tudo.” Mas é mentira. Nunca resolve.

Você me viu várias vezes no que era para ser a ultima vez e nem sabia. Porque eu sempre fui muito covarde e desistia. Eu ainda sou. Mas agora eu só vou embora. Eu só quero ir para longe e para nunca mais. Provavelmente mais uma coisa que não vai funcionar, mas eu não me importo. Se não der certo, só vai ser mais uma das várias coisas que nunca funcionam e eu nem sei se me importo.

Pode dizer que eu sou vitimista, suicida como você disse, advogado e filósofo como meu pai disse, mas eu sei que não posso mudar o mundo. E por não poder muda-lo, prefiro ficar longe da minha realidade ou abandona-la o mais rápido possível.

E vocês podem ficar com raiva de mim, como sempre acontece, mas eu não vou me sentir mais culpado por sentir como eu me sinto. Eu já tentei de tudo para mudar e não consigo, então podem me odiar. Eu também me odeio.

Obrigado pelos bons momentos de mãe, por ter me dado a melhor educação, a melhor comida e tudo mais. Eu não sou tão ingrato como você pensa. Eu também não me vejo como a pessoa cínica que você varias vezes disse que eu sou. Meu maior fingimento foi aguentar essa vida fajuta até agora. Se isso contar, então esse foi o meu maior cinismo.

Vocês vivem dizendo que estão lá para a gente, que estão disponíveis para ouvir, que querem que falemos com vocês, mas todas as vezes em que eu falei  me arrependi tanto. Vocês não querem problemas maiores do que já tem. Eu entendo. Mas é doloroso quando parece que ninguém está disposto a te ouvir ou quando as pessoas reduzem à besteira aquilo que vem te atormentando, tirando seu sono, te fazendo gritar com uma dor que você nem sabe de onde vem.

E se vocês não entendem, tudo bem. Vocês nunca entenderiam. Mas eu não vou ficar aqui para me abrir e no fim escutar que se eu não estou feliz com o que eu tenho, que eu vá embora.

Eu disse: ninguém precisa me mandar. Quando eu puder eu vou fazer sozinho. E estou indo.

Não vou fingir que não estou magoado. Vocês não precisam se culpar ou sei lá. Vocês fizeram o que acharam que era melhor e disseram o que acharam ser certo, mas filhos também tem sentimentos. Será que um dia vocês foram um? As vezes eu acho que não, embora eu consiga compreender algumas das suas atitudes destemperadas. 

Adeus.

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1.0

A partir desse ponto vou começar a falar sobre as minhas experiências, meus sentimentos e tudo relacionado à disforia de gênero. Também sobre a quantas andas a minha transição psicológica e física depois de finalmente compreender e aceitar o meu gênero fluido e meu comportamento genderqueer. Vou explicar sobre o que sei sobre transição, sexualidade, orientação sexual, relacionamentos afetivos e tudo mais que sentir ser pertinente.

Ollie.

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Hello for you, my dear friend

Did you see what a mischievous weather we have here today? If you didn't, anyway it reminded me of you.

You used to sit quietly on that bench every morning. I tough you were judging us, the fools, all around you but I guess I was wrong. What a friendly person you are and now I know it well.

You told me so many secrets and even if I don’t remember much about them, I swear I’m keeping them safe as you asked me to. I hope you tell me new ones soon enough, cause I bet there are lots of things that you know better for now.

I’m sorry for my lack of sense and maturity. I’ve been like that for twenty years and no one could be more sorry about it than myself. Also thank you for brighten my day with your shy smile and weak punches.

Now that the bench is empty I look at it and I sadly smile.

I’m sorry if I didn't say goodbye. I thought you would be here by the next day... Maybe it won’t be soon enough but I will keep more secrets of yours in the future. But for now I ask you to keep mine, my dear friend.

Rest in peace.

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Choose

Birth gave them a mission

Creatures with themselves as their widows

Burned by unreasonable reasons

Tamed for another’s ambitions

Dragged to a fake dimension

Products of lovers under tension

They wonder? Why would?

Scared puppies running in circles and dying under they own steps

They want them

They need them

Be them!

Love them!

Why don’t you love them?!

You are them.

Kiss your widow goodbye with your second time tears

Love her in your mind and keep her there

And smile for them

You love them

You are them

You love you

Don’t you?

Let the illusion take them to bed

Wake up your widow

Or kill her.

Then hug her

But if so you can’t love them

You don’t love them

Die with her.

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Preguiça de Escrever em Inglês

Hoje, depois de muito procrastinar em torno das minhas responsabilidades e até mesmo vontades próprias, acabei me deparando com uma questão importante. Que eu pare para pensar na vida, mais de forma negativa do que o contrário, tinha se tornado algo além de um hábito pra mim. Talvez fosse até mesmo uma necessidade e me pareceu um pouco assustador ver uma das piores coisas da minha vida por um espectro positivo. Afinal, que coisas boas poderia uma depressão trazer a alguém?

De fato algumas, ainda que me negue a dizer que muitas - até porque seria um otimismo demasiado hipócrita até para o maior dos tolos - e pensei que deveria me dedicar mais a esses aspectos positivos do que às feridas profundas das quais minha alma tem tratado de curar um pouco a cada dia.

Acredito que, ao mesmo tempo em tive medo, a depressão fez nascer em mim a coragem. Seria isso ou me perder em mim mesmo. Enfrentá-la, enfrentar a quem eu era ou me perder nas profundezas do meu ser. Não foi a depressão que me deu coragem, mas o medo que ela gerou que o fez. A angústia, a ansiedade... Tive tanto medo da minha própria mente que precisei lutar com todas as minhas forças para vencer os meus demônios e, por esse motivo, sou grato. Não a depressão em si, mas a como reagi a ela no momento de maior pânico.

A depressão me deu espaço e tempo. Sim, pois mesmo que tenha me afastado de tudo e todos, me isolado por completo em uma bolha instável de emoções, foi essa solidão que me proporcionou a capacidade de analisar com calma todas as minhas dúvidas e esclarece-las da melhor maneira possível. Costumava perder muito tempo da minha vida pensando em como me comportar, como agir em torno dos demais, lendo as minúcias das ações alheias e interpretando tudo como rejeição e necessidade de ajustar a mim mesmo à realidade dos outros quando, na verdade, esse não era o problema. O problema é que eu era mal resolvido, insatisfeito, triste e via tudo isso refletido em qualquer um ao meu redor.

Além disso, a depressão me deu força, porque a cada vez que ela me derrubava, mesmo que levasse dias e dias, eu me reerguia a duras penas e encarava aquela dor inexplicável como um obstáculo a ser vencido. E graças a isso, hoje, é raro alguma coisa conseguir realmente me fazer cair. Fui como uma criança dando seus primeiros passos e agora que estou de pé, mesmo que tropece, não choro mais e apenas continuo o meu caminho.

Bem, no fim não sou grato a depressão em si, mas a mim mesmo. Podemos encontrar uma força dentro de nós muito maior do que pensávamos ter e   um desejo de viver tão intenso quanto o sofrimento que nos arrebata. Claro, se vitimizar é normal e faz parte de tudo isso. Sofrer por si mesmo não nos torna fracos, apenas humanos. Mas é preciso reagir, perseverar, espancar a si mesmo se necessário, acordar, estender aos mãos  e dar o máximo para alcançar nem que o menor dos objetivos. A meta é a solução e se não queremos morrer, que a meta seja permanecer vivo. A partir de um objetivo principal, dezenas de outros podem surgir, porém é necessário se dar essa oportunidade em primeiro lugar.

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06팔월|2017

Yeah, I took my time to come back here and say something again. Maybe it’s because I was too confuse to even dare to write again and also too tired to deal with myself once again. Anyway today is such an important day for me. All the pain is finally going away and not because I found a way to leave everything behind. Not at all.

The thing is that I finally have found and accepted myself. For the first time in my life I’m okay with who I am and not scared to death. I’m actually happy and even managed to say everything that was in my mind to my friend. I’m not scared of people’s reaction, I’m not afraid of the consequences over my romantic life or anything. At the moment I can only think about me, being selfishly honest with me and I couldn’t be more proud of myself for it.

I’m a girl. I’m a boy. I am both and it’s fine.

It’s fucking fine.

But don’t you dare to think that it was a freaking easy thing to solve. I didn’t feel able to write all my journey day by day because it was so tiring and painful that I just couldn’t. Everyday was a struggle. I cried a lot, I screamed a lot, I hurted myself a lot and... I had no idea to where all this was taking me. Surely not to a great end. But I endured it. I did my best to kill my own demons, to crush my own fears and now I feel greatfull just because I acknowlege myself. Because I know myself.Sometimes fighting with yourself can be even harder than fighting a battle against the entire world.

I am thankfull. I'm thankfull for all the strength that I didn’t know that was inside of me and now everyday will be a new day. A better one. At least I’ll do my best to conquer it.

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30 십일월| 2016

Some couples have kids because they believe, I suppose, that it is what they need to be fully happy and then they put another human being in the world to be a piece of themselves. And they get angry, unhappy when it doesn’t work out this way, when the kid wants to be her/himself. For them, it’s not enough. Why? Because they didn’t have a kid only to make their love immortal. They wanted to leave something behind just like them or even better, based on what they consider good, so they could die knowing that their lifes weren't a complete waste. The “Die but leave a mark in the world” kind of thing.

You see, we live and do everything looking for happiness and a meaning, but did you ever though that there’re neither? In fact, we know that and we are so scared about it, in such denial, that we live pretending and trying to follow what others told us that can bring happiness, what others told us that is meaningfull. Okay, maybe you will die happy, with that feeling off “duty acomplished”, but did you do it because you felt deep inside of you that was the right thing, because you wanted people around you to see you were doing what they think that is right thing or because you wanted to show respect to who gave you life by doing what they believe that is the right thing? While you were fullfilling your mission, how did you feel? Happy most part of time or sad most part of time...?

Well, people say that we’re not supposed to be happy most part of the time anyway, that happiness is a gift that we learn to keep alive, but even if weak, it’s always there. Something that we have to fight for. Why can’t we be happy all the time? Why do I have to fight for it, why do I have do you what I don’t feel like doing to meet what others believe is happiness? Why? Who said that there’s a formula for happiness? Who said that happiness is stability? Who said that happiness is to die with the duty acomplished feeling and go to the afterlife?

I never understood how people can blindlly wait for a afterlife meeting with God or I don’t know how much virgins. I mean, is it really okay to live a shitty life only to die and go to a better place?  Again, I mean: Is there really a better place? Because people are afraid of going to hell, but Earth seems worse than that for me. Why risk the only chance you know to be yourself for statements wrote inside of an old book that says that, if you follow it rules, you’ll live forever? So It’s okay if I buy a Harry Potter’s edition and live trying to find a philosophical stone or killing and doing magical spells to keep my soul inside of horcruxes? I just have to believe it? Okay, maybe without the killing, because SOMETIMES, for SOME PEOPLE, it’s okay to love everyone as yourself if the everyone do not include gays, lesbians, trans and all, so adaptations are accepted. What I'm trying to say is: in the end, isn't it just a book?

Well, I’m sorry if you were waiting for the conclusive paragraph, because there’s none. Do we really need one? Nothing in life can be affirmed if not the Laws of physics and I’m not really trying to make final statements. I’m just wondering, I’m thinking. Why is it so bad to think a little bit about life? It hurts, yeah, but life hurts anyway. Let’s just think about it.

@hajimanunmul

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15 시월 | 2016

Today I went to a meeting at PUC with some CONDe members and it wasn’t terrible. I had fun with all of them

   My arm and chest were doing pretty well in the morning, but couple hours later they started killing me and the pain still here

   I told to my boyfriend that we should have a serious conversation

   I think I’ll finally have my damn needed job

   Today I looked up for some exchange scholarships and I believe I need to talk with the Korean Embassy

   I found out that my grades from High School, in GPA, are terrible

   I’m with insomnia again

   I need to clean my entire apartment before friday and god have mercy...

   I  desperately need to fly away from my country

   I can’t manage to finish my R3D work and it’s killing me

   I have to change my posture as a student in the next year because I need a recomendation letter from my teachers

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14 시월 | 2016

I was late for class again today, but at least I managed to talk to the teacher as soon as I arrived

My chest is really hurting, as my arm and I almost can’t take it anymore

My mom is going to make an appointment for me at the cardiologist

The teacher said that my boards's design were really good

I ate at RU with my best friend and the food wasn’t bad

I’m finally doing laundry

I’m totally into Orphan Black because the main actress is really good and I’m going to watch the third season today

I’m very sleepy because I only managed to sleep at 5 am yesterday

I can feel the blood pumping inside my veins and it hurts

It's really painful.I've been feeling very sad in these last days

My favorite ship now is Taekai (Taemin and Kai)

I decided to go to South Korea before going to Norway

My hair is a shit today

I’m feeling a little bit excited because my dog is coming home very soon

I believe my dog’s name will be Beyan but I’m not sure yet

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14 시월 | 2016

I need a job but I can't find one yet

I’m not feeling well physically because of pain

I’m not feeling well mentally because of pain

I didn’t go to class again

I'm tired of my boyfriend

I'm tired of relationships almost in general

I'm tired of myself

I feel helpless about my life

I can’t  stop thinking about leaving everything and run away

I'm sad because every day I become more certain that I have no talent for anything

I want to change my life, but I don’t have enough willpower for that

Sometimes I feel lonely, but don’t want company

Everything around me seems a mess

My image has bothered me a lot and I can’t stand looking myself in the mirror

I failed with my duties

피땀 눈물 is a fucking good song and I'm addicted