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I AM DETERMINED AND READY TO LOSE *extreme* WEIGHT IN 2025

⚠️ only reblog if you’re serious.

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Color amarillo (día 6/6/2025)

El día de hoy fue cuestionable. Comienzo el día llendo al psicólogo porque tenía cita. Le hablé de como estar gorda me deprime más de lo que me gustaría y el me "recetó" estar menos tiempo en la cama e ir obligatoriamente al gym cada mañana (como si no lo hubiera pensado antes). Pero algo que me quedo grabado es que el psicólogo dijo "ninguna medicación o tratamiento que te demos funcionará si no pones de tu parte". Y es verdad, al final esas palabras me serán útiles para cualquier ámbito de la vida..

Pinté la casilla de mi calendario de amarillo porque hice las cosas regular, al principio mal y después bien. A pesar de las palabras del psicólogo pensaba que no iba a funcionar lo que me dijo porque ya me fallé tantas veces en esto de bajar de peso que ya no confío en mi.. Sin embargo al final terminé el día haciendo ejercicio y cenando algo ligero. Supongo que aún hay esperanza de que las cosas pueden cambiar.

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Días de rojo (día 4/6/2025)

Estos días que han pasado los he pintado de rojo en mi calendario de perdida de peso, he estado bastante estresada estos días y algo perezosa, no me gusta el resultado de esa horrible combinación. No hace más que hacerme subir de peso y volverme sedentaria. Pero tengo que tratar de salir de este horrible círculo de insatisfacción. Debo bajar de 90kg a 80kg en este mes de junio, el próximo mes a 70kg y por último llegar a 60kg. Lo haré así, poco a poco para evitar el famoso "efecto rebote". Exijo máxima concentración de mi parte en los próximos 27 dias, me trataré con algo de paciencia, como si fuese una principiante pero no me relajaré mucho. Mañana en la noche os mostraré mi calendario de junio dibujado por mi, con las casillas rojas de todos los días que fallé. Espero pintar las casillas de verde próximamente porque eso significará que estoy haciendo las cosas bien. En mi anterior calendario casero logré marcar 14 dias de verde, en esos días hacia ayuno y literalmente no comí durante 14 días... Bajé bastante de peso pero no fue sostenible y lo recuperé peor. Por eso mi nueva táctica será comer una vez al día (omad) y beber mucho aguan. Es saludable, consigues hacer ayuno y no dejas de comer como tal, es una buena recomendación.

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Comenzamos el juego (día 1/6/2025)

Pensaba que marzo sería mi mes, que abril sería mi mes, que incluso mayo sería mi mes... Pero no lo fue, me pensaba que mágicamente solo por ser cierto mes podría perder peso, sin poner ninguna intención en mis acciones, simplemente cambiaría por que sí.... Las cosas no van así para nada. Debo de hacerlo mejor porque no es suficiente, desde que me voy a dormir hasta que me levanto debo hacer las cosas bien. Y si me descarrilo del camino me debo enderezar rápidamente.

Me he dado cuenta de que pesarme todos los días solo me agobia y me hace ir hacia atrás así que solo lo haré los domingos. No diré que este será mi mes, para decirlo debo demostrarme antes que voy muy enserio así que eso, no me fiaré de mi misma hasta que demuestre cierto empeño con lo que quiero.

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Querida Ana, te echo de menos

Hace tiempo que nos distanciamos y ya no soy la misma. Incluso dejando de comer durante 14 días el mes pasado sentía que todavía no te había recuperado.. Lo que me hacías hacer en el 2020 era magnífico, tanto que no consigo olvidarlo. Fuiste más que una experiencia, realmente me hiciste sentir viva a pesar de que pasaba noches sin dormir por el hambre y sentía algún que otro dolor en los huesos de las piernas... Fuiste maravillosa, esa chispa que me hacía pensar y actuar como si no fuera yo era lo que me encantaba de ti. Yo te hice caso y adelgace, adelgace por las dos, por esos momentos dolorosos que pasamos de pequeñas porque nuestra familia nos llamaba gorda, por esas preciosas ropas con las que tanto soñamos con poder ponernos, por todas esas veces que nos hicieron de menos por nuestro aspecto..... yo adelgacé. Y costó tanto moverme con la maldita soledad acompañándome cada día, costó mucho mantenerme motivada las dos primeras semanas pero al final logré obtener los primeros resultados y no detenerme en el proceso.

Querida Ana, ¿por que te escribo todo esto te preguntarás? Pues bueno, derrepente sentí nostalgia por quién me hiciste ser. Deseo darte de nuevo el permiso de volver a dejarte entrar en mi cabeza y de maquinar todo de acuerdo a tus ideas. Serás la que volverá a mandar sobre mí y la que dará propósito a cada uno de los días de mi solitaria existencia. Respondeme, aparece y hazme volver a ser yo... Por favor.

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Urgente: necesito un grupo de tca

Hola, me gustaría entrar en algún grupo de anorexicas donde hagan competiciones, de consejos y no sea tan difícil entrar. Si conocen alguno podrían poner el enlace en los comentarios?

Gracias :)

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Una caída más y llego a la meta

Me falta poco para llegar a ese punto en el que deje de fracasar. Tengo esa certeza.

Hace poco leí la frase: "imagínate que estas a 30 fracasos antes de llegar a tu meta, ¿te rendirias?". El solo hecho de pensar que estás a nada de conseguirlo ya te motiva. A pesar de que fracase 1 o 2 veces más sé que llegaré pronto. De haberme caído tantas veces he aprendido, solo necesito esforzarme un poco más y lo habré conseguido. No te desanimes que pronto todo lo que pasaste merecerá la pena.

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𝐀𝐏𝐑𝐈𝐋 𝐈𝐒 𝐆𝐎𝐈𝐍𝐆 𝐓𝐎 𝐁𝐄 𝐎𝐔𝐑 𝐒𝐊𝐈𝐍𝐍𝐈𝐄𝐒𝐓 𝐌𝐎𝐍𝐓𝐇! 𝐑𝐄𝐁𝐋𝐎𝐆 𝐅𝐎𝐑 𝐆𝐎𝐎𝐃 𝐋𝐔𝐂𝐊 🎀🍽️

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Mejores amigas

Hola ¿A vosotras también os dan ganas de romper el espejo cuando os miráis? Porque a mí sí.

Tengo una amiga con la que la gente siempre me ha comparado... desde muy pequeñas. Eso ha hecho que ahora que soy mayor me compare inconscientemente con ella en todos los aspectos, sobre todo en el físico. No puedo evitarlo, ella se ve tan bien, tan delgada... Antes las dos éramos gordas, bueno yo más que ella, pero llegó una época en la que yo pude adelgazar y ella me pidió consejo. Ahora ella es la delgada y yo la gorda. Me da mucha envidia verla así de bonita mientras que yo parezco un monstruo... Es horrible. Recuerdo que ella hace poco se pesó delante mía y pesaba tan poco, estaba cerca de mi peso ideal. Aquel día me morí de envidia...

Me juré tener mejor cuerpo que ella y pesar menos, parecerme más a ....Ana.

Porcierto, estoy usando un poco más la libreta de Ana, eso es buena señal.

De verdad que me gustaría venir un día y publicar: hey! He logrado mi objetivo!!

Ese día seré taaan feliz que lloraré, de verdad.

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Mi libreta y yo.

Tengo una libreta de la que me olvidó siempre. Es rosa, es bonita, es la libreta de Ana. Contiene dibujos y frases relacionadas con la anorexia... Pero como dije, no la utilizo mucho. Me olvido o cuando he tenido un atracón trato de no mirarlo, como si me diera vergüenza estar delante de la libreta, de Ana. ¿Como puedo mirarla a los ojos después de lo que he hecho? La culpabilidad me mata... Pero ahora es cuando más debo mirarla, enfrentarme a mis asquerosas decisiones y no hacerlas más.

Una imagen de uno de mis dibujos más recientes, una chica sumamente delgada..

Por otro lado ayer vi un tiktok que decía que si buscas trabajo puedes dejar de comer y entregarte completamente a la idea de ser modelo. Esa es mi fantasía más húmeda digamos, ser modelo. Probarme distintas ropas, que me queden bien y luzcan bonitas en mi. Aparte de que si puedo ganar dinero mejor ... Es el trabajo perfecto.

Entonces Ana si me entrego a ti, si te dejo entrar en mi cuerpo, dominar mis pensamientos y acciones...conseguiré ser exitosa? Sí es así, dejaré de ser yo..por ti.

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Hola a todos..

Chicos...chicas... He fallado el reto. Es complicado, es posible pero complicado. Ya con todo el ejercicio que hice el primer día y los saltos que di me lastimé los pies, logré perder un kilo en un día. Los saltos ayudan, nunca fallan para lograr tu objetivo pero claro, no hay que hacerlo en exceso porque te haces daño y luego no puedes seguir haciendo ejercicio. Sinceramente lo que más me molesta es haberos fallado a ustedes, a la única comunidad que me entiende. No soy tan fuerte..

Por otra parte hace poco me puse a analizarme a mí misma, el porqué me autosaboteo a mí misma. A principios de mes logré bajar de 87 a 83 en una semana con bebidas calientes, caminatas y cardio. Solo tomaba café y agua de Jamaica, no comía nada solido. Iba muy bien hasta que... Comí. Comí, yo quise probar algo y de pronto todo acabo en un atracón. Recuperé el peso perdido y..Dios... La comida es tan mala. Pero me he dado cuenta de que esa dieta no era tan sostenible, tengo que comer aunque sea un huevo para que mi cuerpo esté acostumbrado a recibir alimento sin que sienta que debe atracarse.

Otra reflexión que quiero compartir es el por qué le tenemos tanto miedo al éxito. Por que sabemos que tú y yo lo tendríamos todo si consiguiéramos ser delgados. Entonces,¿Por qué tanto miedo?...... En el momento en el que me pregunté el por qué me saboteo a mí misma me di cuenta de que el poder me aterra, me da miedo. Creo que esa es la razón de mi autosabotaje, y es que estoy tan acostumbrada a estar en lo bajo y estoy tan cómoda comiendo de todo que... Inconscientemente no me permito salir de ese lugar... No me toman enserio siendo gorda, me toman por un payaso, me humillan y me aíslan pero no me permito salir de ese lugar oscuro... Es por eso que es importante estudiarse a uno mismo, estudiar tus propias conductas para poder entenderte y tener la fuerza de cambiar a mejor. Porque no basta solo con saberse la "teoría" también hay que saber llevarlo a la práctica. Y lo digo porque hace unos días descubrí las razones por las que me comporto así con la comida pero no hice el esfuerzo por cambiar esas conductas. Aún así insisto en utilizar la psicología para dejar de ser esclavos de la comida.

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Querida hada madrina, 10kg menos en cinco días

Buenas, he visto en Youtube un vídeo de un hombre coreano que logro perder 13 kg en dos días. Su objetivo eran 20kg, pero igualmente lo que hizo es asombroso.

La fuerza de voluntad que tuvo ese hombre es increíble, resulta que él es un exboxeador y ha hecho dietas de recorte varias veces. El hombre dijo al principio "perder kilos para mí es muy fácil".... Nadie le creyó pero nos demostró que es posible.

Saltó a la cuerda durante 3 horas con un montón de ropa puesta, salió a correr abrigado, no bebió agua y solo se paró a comer una vez. Es increíble... Es tan extremo y alocado, me llamó mucho la atención.

Por lo que quiero tratar de hacer algo parecido pero en vez de en dos días lo haría en 5... Mi objetivo en esos días es perder 10kg. Será algo extremo pero tengo muy pocos días para verme con una persona muy especial que conocí. ¿Será posible lograrlo si me excedo mucho? A situaciones desesperadas, medidas desesperadas, ¿no?

Me cansaré mucho y a lo mejor lloraré pero si no hay sacrificio no hay recompensa. Sacaré fotos de la báscula cada día pero las subiré el día 5 para no agobiarme. Esto es un experimento que pretendo documentar.

Tendré el control sobre mi cuerpo.

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Es la única manera.. 😔

Lo mejor que puedo hacer como acto de amor propio es dejar de comer

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¿Ana o Mía?

Solo quería mostrarles lo que comí hace dos días, el verlo me da satisfacción..

Solo comí 200 calorías de 500 en todo aquel día, realmente estaba orgullosa.¿Que pasó? Al día siguiente en vez de seguir estricta comencé a comer pensando que después podría vomitarlo. Pero después no pude vomitar... osea solo salió agua y trocitos super pequeños pero eso no era suficiente para todo lo que había comido. En otras ocasiones vomité a borbotones la comida con mucha facilidad, pero en esa ocasión simplemente no salió y eso es lo que me frustra a veces respecto a ser mia. Por eso necesito ser ana a toda costa para evitar caer en esa desesperacion por sacar todo lo que me he comido.

También cabe mencionar que el día que comí menos escuché audios subliminales antes de consumir cualquier cosa, también por la mañana y por la noche antes de acostarme.

Sigo ansiosa por lograr tener un cuerpo de modelo, he visto en tiktok (que lastimosamente ya no será lo mismo en unos días 😭) a una chica que tiene como reto volver su cuerpo como la de una modelo en 60 días. Yo ya comenté que quería hacer eso en enero y febrero pero en enero simplemente flaquee mentalmente... ¿Podría coger febrero y marzo entonces para cambiar? La cosa es hacerlo durante los primeros meses para estar bella lo que queda de año. Me gustaría mostrarles como me veo ahora pero seguramente cogerían la foto como fatspo y eso me daría mucha pena. Con solo decirles que peso 90 kilos midiendo 1'67 se pueden hace una idea de cómo me veo. Pero bueno, gracias por leerme. Quiero volver a registrar mis comidas para enseñároslo a vosotros, mostrando mis victorias y mis fracasos del día. Solo espero y quiero que no me vuelvan a internar por mi salud mental 🤞.

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Mis problemas y yo

Hola, muchas gracias por los ánimos del anterior post. Me han hecho sentir muy reconfortante y segura. Venía a quejarme de mi (porque soy mi mayor hater) debido a que llevo los 12 primeros días del año con un descontrol total de mi dieta y de mi vida en general. He estado derrochando el dinero en comida basura, no he salido mucho, me da por tener malos pensamientos y por enfadarme con facilidad conmigo misma.. Mi comportamiento es frustrante la verdad. Me da miedo pesarme porque sé que he cogido kilos de más otra vez y no me gusta nada. Mis problemas mentales se reflejan de manera significativa en mi físico y no creo que sea la única a la que le pasa. Estoy llendo al psicólogo pero como no es privado solo voy una o dos veces al mes. Necesito consejos porfavor, ¿Como puedo dejar de estresarme con los pequeños problemas que pasan? ¿ Como puedo dejar de usar la comida como forma de desahogo? En mis peores momentos la adicción a la comida es grande. ¿Como puedo volverme ana de la noche a la mañana?

Tengo una última pregunta: ¿Alguno de vosotros ha probado los audios subliminales? Yo una vez trate de escuchar uno y sangre un poquito por la nariz, no sé si es buena o mala señal 😅..

Gracias por leerme

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Hospital (nuevamente)

Os debo explicaciones. Estos últimos días no he subido nada porque he estado incomunicada en el hospital. Nuevamente me internaron..... no sé qué me pasa, ando fatal. Pero bueno, sigamos documentando todo. Necesito hacerlo. Y recuperaré estos días de enero en marzo. De verdad perdonadme por ser así de inestable..