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REBELDE (2004—2006) mia colucci's outfits, part 1

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Dei ricordi che non potró mai eliminare, l’altra metà del mio cuore, la mia persona, mio marito, con una storia tormentosa che mi ha stravolto la vita. Ho condiviso i miei sogni, i miei obbiettivi, i miei ideali, le parti nascoste di me alla quale nessuno ha accesso. Spesso ci limitiamo a parlare di consegna del corpo durante un rapporto sessuale, in realtà quella è la concretizzazione di una connessione intensa. Quando le nostre anime si sono unite, anche i nostri corpi lo hanno fatto. Io lo so cosa significa “l’amore della mia vita” e anche se ora non è più tra le mie mani lo ricorderò per sempre.

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Buonanotte ✨️🖤

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Non si può spiegare la stanchezza dell'anima, si vive camminando a passi lenti in mille pezzi.

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Mi piacerebbe, non sentire piú nulla, innalzarmi al di sopra di loro, al di sopra del male, al di sopra di questa ipocrisia, al di sopra di questa cattiveria, al di sopra di questa ingiustizia che mi provoca un bruciore nel petto, che penso di andare a fuoco. Ma se questo accadesse, cosa ne sarebbe di me? Del mio sentire? Della mia essenza? Della mia personalità? Starei rifiutando la vita. E quindi mi rassegno, al dolore, incessante, che un giorno mi farà dire di avercela fatta nonostante tutto. Sono circondata di gente, ovunque mi giro, potrei chiedere qualsiasi cosa a chiunque e invece, sono la più sola tra i non soli, perché nei momenti come questi, mi rendo conto di non poter contare su nessuno, se non su me stessa e su Dio. Sopportare, soffrire, subire, resistere fino all’osso. Solo oggi mi rendo conto perché ho sofferto di anoressia; avevo resistito troppo tempo, alla paura, alla debolezza, al dolore.

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Vorrei sprofondare, in un’eterna pace, che mi innalzi aldilà del bene e del male, degli sforzi, della rabbia che brucia nel petto, del dolore che mi pervade il corpo, del senso di impotenza davanti all’ingiustizia, di una lotta eterna, per la sopravvivenza, per il principio, per morale e soprattutto per l’amore.

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“ A quei momenti lì… a quando andava tutto a “gonfie vele” e mi faceva stare bene.”

Che bella luce negli occhi avevo, nonostante la malattia. Cosa é capace di fare l’amore.

Vorrei abbracciare fortissimo Gin. Vorrei rivivere tutto, quasi.

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Pensavi che scappare ti avrebbe salvato dai problemi?

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La tua rabbia è la parte di te che conosce il tuo maltrattamento. La tua rabbia sa che meriti di essere trattato bene e con gentilezza. La tua rabbia è la parte di te che ti ama

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LUNGA VITA AI RIBELLI ❤️ LUNGA VITA A CHI AMA ❤️

LUNGA VITA A STA GRANDA FESS ❤️

C lagg pijat ncul

MANNACC A MARO MAGG STA ZITT MAGGIA CHIAVA A LENGUA NCUL MAGGIA FA R CAZZ MIJ IJ MAGGIA STRACCIA L’UOCCJ CHESTA CRVELL C TENG NU LAGG FA FUNZIONA

Che sorella della fessa sono stata stasera mamma mia nammam mi che stupida mamma mia non si tratta di amore si tratta proprio di essere stupidi chi come me

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Io domani devo andare all’università e devo stare sveglia per l’ansia per qualcuno che non se ne fottw un cazzo della mia vita e del mio dolore e voglio bestemmiare tutto. Da stasera per me cambia tutto, manifesterò in aramaico per l’indifferenza. Mai più soffrire. Mi devo rassegnare AL FATTO CHW NON C STA SOERANZ NUN C STA NIEND È FRNUT T COS

E MO BAST FA A SOR RA FESS GINÈ MO TE SCETÀ NU POC A STU SUONN

però primm magg ij a cuccà, buonanotte e grazie DIO ❤️ grazie vita💙 mi hai donato un grande amore

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Una leggenda narra: le anime gemelle sono unite dal filo rosso del destino, un legame indissolubile che le terrà insieme per sempre, nonostante tutte le avversità. ❤️🪡

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La mia psicologa mi diceva sempre che ogni volta che sentivo che le cose attorno a me non stessero andando bene nonostante i miei sforzi per cambiarle, regredivo, nel comportamento, negli atteggiamenti e tornavo anche mentalmente al passato. Ed è vero.

Non so quanto sia sbagliato a questo punto, perché esso è l’unica certezza che abbiamo, di cui sappiamo cosa potremmo o meno cambiare però ho quasi 19 anni e sento che non mi piacciono le cose come sono evolute.

Rebelde Way è il mio rifugio, il Machu Picchu, il sogno della mia vita come hippie tra le montagne lontano da tutti.

Stranamente adesso, sto addirittura pensando, con una strana nostalgia, a quando nella mia vecchia chiesa, andava tutto bene, quando ancora sentivo un po’ di pace.

Ricordo, mentre cantavamo lodando il Signore, ho aperto gli occhi per un attimo di secondo, ho avuto alla vista un’intera chiesa, come un unico coro, una massa uniforme la quale aveva un’unico scopo comune.

Omologarmi non mi piace e non mi è mai piaciuto, sento sempre la necessità di differenziarmi ma in quel frammento di secondo non volevo essere in nessun posto diverso da quello.

Se le cose fossero andate diversamente, se Patrizia non fosse arrivata prorompente nella mia fragile vita di quel periodo o semplicemente se fosse stata normale, adesso sarei diversa (?)

Non lo so, so solo che mi mancano momenti di felicità, cosciente o meno.

Mi manca il 2019/2020 quando mi sentivo amata da lui e pensavo che niente ci avrebbe separato perché eravamo un solo corpo e una sola anima e ogni volta che lo stringevo a me sentivo non potesse mai scapparmi dalle mani.

Mi manca quando guardavo alle 11:00 di sera a 8 anni Rebelde Way, seduta sul tavolo della cucina, l’episodio 100, quando sconfissero la loggia e non volevo mai che finisse perché sentivo di poter fare davvero qualcosa di bello anche io.

Mi manca quando Catapano entrava e si sedeva con me assicurandomi che tutto il male che mi circondava sarebbe passato, quando mi dava le mani sentivo che non sarebbe mai andato via.

Mi manca quando Martina mi vide tra la folla di 1100 alunni e si rese conto di me e mi chiedeva se potesse abbracciarmi, per paura che rifiutassi il contatto. Sentivo che quell’abbraccio anche se spesso li rifiutavo, potesse aggiustarmi.

Mi manca amare Dio come prima.

Mi manca quell’unità della Chiesa che vidi in quel frammento di secondo.

Mi manca sapere che le cose, le persone e i momenti che amo non se ne andranno.

Mi manca perfino l’abbraccio di Cami nel sogno di ieri notte, perché tanto so, che ogni cosa bella finisce e che mi spezzerà il cuore, basta aprire gli occhi, chiuderli o semplicemente tornare a casa.

Non mi fido più delle persone e della vita.