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O que vou fazer para achar a solução de um velho problema...

Os mesmos pensamentos que estavam já com os pés na porta, prontos para ir, e assim deixar espaço para novas preocupações, deram meio volta no momento em que desejei "bom natal", e o que foi apenas um ato de cordialidade, voltou a ocupar pensamentos (in)desejados nos meus dias.

Onde eu vou chegar, se seguir assim eu sei, aonde termina. Essa sede que não passa nunca.

E é assim, alternando com músicas, álcool e distrações, que já não funcionam mais, que torço para que não me responda mais, pois sei que não deixarei.

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21 de novembro de 2023

Fui relutante há uns meses atrás quando me perguntaram o porquê de não querer me aprofundar em alguém, e a resposta, obvia, medo da rejeição.

Conheci alguém que finalmente me deixei levar, e o tempo que durou foi bom, mas assim como tudo que eu ando tentando nesse último semestre, não deu certo. Não sei o que aconteceu, onde eu errei, ou se simplesmente não era para ser, mas dói.

Dói começar a aceitar que anda tudo tão superficial.

Dói aceitar que não vale a pena se entregar para outrem.

Anda muito decepcionante tentar coisas, quaisquer que elas sejam nesses tempos contemporâneos. Mas sei também, que não posso jogar a culpa nos outros, mas é sempre mais fácil...

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ironicamente,

a cura da vida é viver

- humus

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27/08/2023 - A constância de um sentimento

Hoje acordei com aquele velho sentimento que me devora mensalmente. Em determinados dias do mês, a vontade avassaladora de não existir me consome e me consola contra a dor de existir e a vontade de colocar um fim em tudo isso, mas existe algo, que por mais estranho e controverso que soa, me sustenta tempo suficiente para que eu consiga passar por essa fase.

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13/08/2023 - rascunho

Feriado na cidade grande

Sempre que posso tento retornar para onde nasci e cresci, Limeira, interior de São Paulo.

É sempre uma experiência voltar no lugar que passei mais de 20 anos de minha vida e chega até desconfortável retornar.

Sinto que eu estou em constante mudança na cidade nova, estou sempre podendo conhecer gente, lugares e fazer coisas novas, mas aqui, eu sempre sinto que o tempo passa, mas as coisas permanecem sempre as mesmas.

A família, os amigos, os lugares...talvez seja o pouco tempo que sempre tenho que permanecer aqui e acabo não percebendo as mudanças, talvez...

É cada vez mais distante e cada vez maior a minha vontade de não retornar, de não ver os amigos antigos e de não querer saber como as coisas andam. Constantemente me sentindo privilegiada demais pra contar como anda minha vida nova para pessoas que permanecem na mesma.

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12/06/2023

Rejeição.

Nem terapia me ajuda a aceitar que tudo bem ser rejeitada e que faz parte etc etc...

Eu sei, mas ao mesmo tempo, não consigo aceitar que eu posso vir ser rejeitada, até por amigos, até por aqueles amigos, que você sempre pensou que estariam ao seu lado em situações das mais absurdas.

Eu desisto até de tentar, a ideia de ser rejeitada por qualquer situação ou pessoa que seja me deixa em um estado de tristeza sem igual.

Gosto da minha companhia, gosto de sair sozinha por ai, mas parece que deu, mas ao mesmo tempo eu não quero dedicar meu tempo exclusivamente a alguém...Será meu subconsciente me dizendo alguma coisa. Não sei, mas ando tentando me distrair de todas as formas possíveis, apenas para não pensar em ter ou não alguém.

Sinto que minha vida sempre foi e sempre será essa dualidade, entre tentar me convercer que está tudo bem e o desespero que reina minha mente de vez em sempre me assustando e sabotando, me falando que eu nunca mais vou achar ninguém pra compartilhar meus momentos.

Parece que aquela chama, aquela vontade de me entregar, pra quem quer que seja, está lentamente se apagando em mim.

Anda cada dia mais triste, cada dia me sentindo mais isolada e sozinha, e cada dia mais desacreditada nas coisas, nos outros e na vda.

O fim acabou sendo mais um desabafo de um ser que já não vê mais prazer na vida, se é que um dia eu já vi. Drama? Não sei, talvez, mas acho que mais um grito interno de desespero e medo.

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23/05/2023

Decidi então começar a escrever, uma vez, após o termino do meu relacionamento no ano passado, um amigo me disse que isso poderia me ajudar a produzir arte, qualquer ela que fosse. Fiquei sem entender naquele momento, como, na situação em que eu estava, eu poderia pensar em produzir alguma coisa. E ai o tempo passou e 8 meses depois, um relacionamento superado então, estou finalmente aprendendo a lidar com a solidão e tentarei produzir crônicas pessoais, ou so relatar mesmo, como eu me sinto.

Belo Horizonte, terça-feira, dia 23/05/2023. Hoje foi apenas mais um dia comum na minha rotina. Acordei umas 6h e pouco, troquei de roupa, tomei café, ajeitei as coisas e fui para o trabalho. O caminho também sempre o mesmo de pegar o ônibus, subir o elevador, ligar meu computador, responder e-mails e produzir "arte". Sendo ela por meio de notas ou por artes gráficas que sempre me deixam chateadas por nunca poder fazer coisas que eu realmente gosto, mas sim, apenas reproduzir um certo estilo... Depois almoço com outros dois estagiários que conheci na cozinha da empresa, que assim como eu, também almoçavam sozinhos, jogar conversar fora, dar uma volta pela cidade administrativa, voltar a fazer as coisas até a hora de eu pegar o ônibus de volta e chegar em casa.

Enfim, depois que chego em casa, a rotina passa a ser mais chata ainda, pois se consiste em estudar, ir para a faculdade e voltar para casa pra poder fazer tudo de novo no dia seguinte. Nesse semestre, tenho a impressão que todas as escolhas que tenho feito, não vem sendo para o melhor. Mas o motivo de tentar escrever não é pra descrever minha rotina chata de jovem adulto, que precisa trabalhar e estudar, mas colocar pra fora coisas que durante o meu dia me deixam tristes e por meio de texto ou vídeo ou foto, investiga-las ou apenas me expor na internet para ninguém ler.

E o que vem me deixando profundamente triste é a minha falta de habilidade de flertar. sim. flertar.

Eu já tentei todos os aplicativos de date que tem por ai, mas não consigo mais me ver e ver os outros como um produto (não quero problematizar as plataformas que sempre estiveram ao meu lado nos momentos mais críticos), mas eu sinto que não tenho mais saco ou tato pra isso. Pensei então, vou fazer tal qual os maias faziam e vou flertar com pessoas que eu já vi pessoalmente e que acho atraentes nos ambientes que eu frequento, mas é tudo muito burocrático e cansativo. No trabalho, tem sempre um ou outro, mas eu não sei identificar quando alguém esta olhando pra mim com segundas intenções ou não, eu mesmo não sei olhar pra alguém com segundas intenções. Sempre sinto que tem um cara em especifico que me olha demais, e quando eu estou tomando coragem para chegar e conversar, voltamos a estaca zero.

Eu sempre pensei que eu seria uma boa que aceitaria a vida de solteira de boa, e eu até aceito de certa forma, mas tem dias que eu chego em casa e só queria ter alguém que eu pudesse esperar chegar em casa também pra eu contar coisas inúteis que aconteceram durante meu dia, alguém pra dormir juntinho, essas coisas que casais fazem mesmo.

Me sinto outra pessoa quando eu penso nesse tipo de situação, não sei ao certo porque, talvez porque eu me venda como uma pessoa mais independente pra eu mesma. De qualquer forma, eu já não aguento mais me sentir sozinha, eu estou carente, me sinto carente e quando eu falo de estar sozinha, não quero que alguém venha preencher esse vazio existencial que a vida sozinha me causa, mas não quero ter tempo mais pra pensar nisso, eu quero me distrair com alguém, de ter vivencias com uma pessoa.

Esse texto virou mais uma sessão de terapia. É isso por hoje, amanhã provavelmente o tema será o mesmo...

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Details of the Waves l InkenArt

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Já tem tempo que não venho aqui

21/10/2022 Aprendo a lidar com a solidão da forma mais dificil, vivenciando. A vontade constante de fugir me atormenta todos os dias, mas vou pra onde? Tenho medo das coisas não melhorarem como dizem que vai e eu acabar me afundando ainda mais nessa tempestade.

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Eu quero ficar aqui encolhido na cama e fingir que o mundo lá fora não me pesa tanto.

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Raindrop Journey  |  GIF

Hayley Runting and Keiara Wilden 

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Sufocada

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Eu me afogo no meu próprio sentir.

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Untitled | lloydmeudell

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tidal wave

fazia tempo que eu não te via, melancolia dessa vez não me perdoou e me devastou. mesmo tudo estando melhor do que eu imaginava, me sinto no fundo de mim, me falta forças, me falta tudo.

angustia me devorando mais uma vez, é o caos, é a tempestade silenciosa, que com muita força eu escondo dos outros e de mim