gorodsmerti

[gorodsmerti]

обострение в моем блоге.

я опьянит пьян. и не только. я слушаю пиро и просто кричу в диван. мне больно. я все таки где-то опять промазал.

я лишаюсь себя.

обещаю.

если все рухнет - я возьму билет в питер. уеду вникуда и начну новую жизнь.

[gorodsmerti]

Давненько меня тут не было.

Если коротко пробежаться по прошедшим событиям, то партнёр мой оказался мудаком, я был катастрофически раздавлен, несколько раз на нервах успел подраться. В хлам подрался с лучшими друзьями, съехал с квартиры, две недели находился в полном невменозе, пил, курил, жрал таблетки пачками. Мне в тот момент казалось, что все кончено, моя жизнь кончена. Я не знал что делать, куда бежать и как спастись.

А потом я встретил тебя. Ты вытащил меня буквально с того света. Сейчас я не пью таблетки, не хожу к психиатру, не пытаюсь покончить с собой. Даже грустить практически перестал, только по Питеру, только по небу.

Я, кажется, счастлив что ли...

Я в шоке, мне очень непривычно.

Но это происходит уже три месяца.

Я больше не плачу в подушку, не пытаюсь нарваться на драки.

Я как будто нашёл своё место.

Но... Как обычно, как свойственно мне с моей паранойей - я боюсь, что что-то пойдёт не так и это закончится.

Мне страшно.

[gorodsmerti]

а пришёл ли я туда, куда шёл?

за несколько дней я упал в своих собственных глазах, да и в глазах окружающих, кто что-то знал ниже, что просто не куда.

я ощущаю себя морально просто на самом дне.

снова появились мысли о смерти. снова взялся за бутылку.

работаю-пью-сплю час-работаю-снова пью.

бесконечный круг.

в голове вихрем крутятся воспоминая, запахи, слова, ощущения вытесняя собой все то, о чем стоило бы думать. жизнь снова потеря��а смысл.

я хочу исчезнуть.

мне страшно.

мне больно.

я так сильно оступился, что упал с обрыва на скалы.

и разбился.

[gorodsmerti]

коротко, а может и не очень, о главном, но не факт.

ввиду своего длительно отсутствия обязан отчитаться:

uno: лежал месяц в психушке, потому что вскрыл вены. врагу не пожалуешь побывать в месте, где за бычке сигареты с душевным названием «кресты» тебе готовы перегрызть глотку. неделю ползал по стенам палаты и коридора, потому что-то кровопотери не могу нормально ходить. врачам похуй, даже физраствор не кололи, зачем, чем самоубийц больше, тем их меньше. побыл цирковой обезьянкой, потому что на отрез отказывался снимать железо с лица, пялились все. три консультации психиатров, два психолога, психопатолог и профессор кафедры психиатрии сошлись на том, что как такогого диагноза у меня нет, просто я не стабилен.

вышел оттуда - жить хотел как не в себя.

———————

прошёл месяц.

мой смысл жизни ещё при моей отсидке за мягкими стенами, укатил в командировку. работа вернулась, а вместе с ней и стресс.

———————

уехал в питер. отпуск на неделю.

я был счастлив, реально счастлив, вернулся в свой город - чуть не развернулся обратно в самолёт.

——————

вчера зачем-то обкидался феном и уехал в новосибирск, видимо окончательно добить своё настроение.

добил. приехвл утром и эмоционально выжатый как половая тряпка с грязью. кайф. плюс опять работа.

плюс в пятницу пережил девять кругов ада на удалении зуда.

ай.

снова начал есть. раскабанел даже.

с завтрашнего дня хуй мне, а не еда. ибо нехуй.

потерял друга, с дружбой длинной в 20 лет. не жалею, она сука.

хочу ли я жить сейчас?

твёрдое нет.

[gorodsmerti]

за некоторое время пришлось кое что пережить.

исхераченое в дерьмо плечо, самое добро утро и осознание того, что я ненавижу свою работу. и по прежнему ненавижу жизнь.

куда бежать от самого себя? 

выхода нет  ест?

[gorodsmerti]

прочим между уснуть так и не удалось.

[gorodsmerti]

Б Е С С О Н Н И Ц А

сука

[gorodsmerti]

обкидался феназепамом как не в себя, выпил нейролептик, жду внезапную смерть. 

тридцать четыре тщетных попытки уснуть. 

[gorodsmerti]

всё идёт по плану 

ползём по потолку прогресса, чтобы разделиться пополам и 

перепутаны каналы 

свои страхи люди прячут под кроватью, а монстры — под одеялом бесконечно долго и не зная цели 

безвременная часовая бомба замыкает цепь 

и каждая попытка разорваться 

лишь аккумулирует реакцию 

[gorodsmerti]

привет кп

танцую празднично депрессивный танец. побочки от первого препарата отступили, поднял дозировку - норма, дергаюсь, немного, правда, и маячки ловлю, но норм. жить можно.

два колеса фена и ебошу во имя своего перерождения.

я предполагал что это случится. я начал жрать как не в себя. до боли просто. мне кажется желудок не вмещает столько, сколько я сожрал. и выблевать не получается, и жить больно.

сдается мне, что при следующем визите мне еще и рпп впаяют в диагноз. потому что увидев 47.9 на весах я ужаснулся и в ужасе побежал жрать колеса. 

не учусь блядь на старом. знаю же, что оно ходит одно за одним. нет спасибо. мне милее кости и чтоб меня супнабором называли, чем пузо и прочие радости веса. ебанарот. и правда все это в голове. 

кричу на весь дом. просто кричу. 

[gorodsmerti]

занимательно то, что писать сюда всякую депро-муть из головы гораздо проще, чем кому либо из ирл о ней рассказывать. ибо могут только хейтерить за такое и осуждать по чем зря. 

[gorodsmerti]

если исходить из количества потребляемого мной корвалола - у меня походу еще и барбитуратная зависимость, как у старых бабок, которые не могут отказаться пить карвуху и у них начинается ломка. 

[gorodsmerti]

адок смены препаратов продолжае��ся.

прошло несколько дней, побочки ебашут все сильнее и сильнее. ко всему прочему стало дергать, то руку, то плечо, что голову, выгляжу как псих, коим и являюсь.

живу чисто на феназепаме, коим затарился нормально так в парочке аптек. 

постоянно кружится голова. но при все этом я сегодня исхитрился сходить в магазин, да еще и без костыля. ничего. нога не отвалилась. это хорошо.

кредиторы доебали до такой степени, что телефон по дефолту в авиарежиме. 

отключил все уведы в вк, потому что заебало когда пытаешься уснуть в конвульсиях постоянно кто-то пишет. чуйка у люде, что ли, я не знаю. 

у кровати на постоянной основе прописался корвалол, который я пью ложками, потому что сердце не вывозит. 

я чувствую, что не вывожу от слова вообще, но, тактично наплевав на все продолжаю тащить себя дальше по жизни. надо только выбраться из этого болота. надо только выжить в этом аду. я пытаюсь верить, что у меня получится.

но у мереть и плюнуть на все хочется все сильнее.

звонил психиатр, спрашивал, как там мои побочки. сказал, что это норма. и так должно быть ну максимум неделю. хорошо. я потерплю. правда из-за этого я остался совершенно на мели. на еду я уже забил, все равно без толку, последние деньги потратил на сигареты.

и я опять живу в некурящей квартире, так что я пошел на балкон морозить ебальник и руки. сейчас вернусь. 

вернулся.

так вот.

о чем это я.

мне стало просто архипохуй на все. кредиторы? похуй. нет денег за кв? похуй. люди пялятся? похуй. называют наркотом из-за феназепама? трижды похуй. не отдал долг в положенный срок? совсем похуй. сказал же сразу, отдам когда смогу, не мои проблемы, надо было сначала ставить условия, а потом занимать.

живой - и хватит с них.

никому ничего не должен. 

себе должен. должен держаться хоть за что-то, чтобы не утонуть нахуй в таблетках, нервах, и прочем. 

я вывезу. может после этого я сдохну, но до этого я вывезу до своей цели.

ч е р н ы е р о з ы 

[gorodsmerti]

и куда бы я не бежал

как тюрьма для меня сей холодный шар

в этом зеркале мой кошмар

и по всем остальным фронтам

мир исправно трещит по швам

смена препаратов при лечение всякого рода расстройств кукушки - это сучий ад.

три дня не ем, блюю чем могу, шатаюсь по всей квартире, кошмарит, почти не сплю, трясет, галлюцинирую на пауков, кои моя чуть ли не самая большая фобия, постоянные сушняки, тонометр не в силах измерить мне давление не накачав рукав так, что у меня все вены чуть ли не наружу вылазят, дезориентация, расфокус глаз, плюсом один из них дергается.

обожаю блядь. обожаю антидепрессанты и ��ейролептики по-моему я подцепил все побочки кроме одной. у одного из препаратов в побочке - внезапная смерть. 

ввиду такого фантастического состояния я не могу даже подработку взять, пока на больничном чахну. нога, кстати, все еще болит. врач сказал перейти с костыля на трость, теперь я чувствую себя грегом хаусом и примесью старой бабки. 

продолжаю сраться со страховщиками и кредиторами до кучи. мда. жизнь прекрасна, денег нет. 

я начинаю чувствовать, что все так дело я доведу до суда.

психиатр поинтересовался, меньше ли стало у меня суицидальных мыслей? я просто посмотрел на нее и вопрос отвалился сам собой. после она сказала, что у меня глаза человека, который потерял смысл и все, что в них отражается - нежелание жить.

я - творец, я - палач, я - судья, я - же бог я себя же казнил и себе не помог

[gorodsmerti]

как умирают звезды.

больничный продлили. денег надо где-то найти 16к до 10 числа, а до 10 собственно и продлили больничный.

я в такой жопе.

я уже не знаю как руки поднимать, чтобы они не опускались.

я просто разбит, раздавлен и уничтожен.

как будто меня выжгли изнутри.

кажется, что финита этой комедии слишком близко.

[gorodsmerti]

вопрос зачем я вчера пил водку на голодный желудок остаётся для меня загадкой, как и события прошлого вечера.