graph-veron

[graph-veron]

я бы вернулась назад и сказала бы себе: “никогда не режь себя”. занимайся саморазрушением, как хочешь, но не наноси себе порезы. тогда казалось, что все разваливается, что мои чувства убьют меня и я не смогу с ними справиться. но я сейчас здесь. и я справилась…

взрослея, я сталкиваюсь с тем, что шрамы навешивают на меня ярлык. косые взгляды, недопонимание, сочувствие, жалость, осуждение-и я устала от этого.

на этот раз мы проходили медосмотр для практики в школе. от этого медосмотра зависела моя дальнейшая жизнь (если таковая имеется) и планы на будущее. и перед входом в каждый кабинет я с ужасом замирала от неизвестности. 

по просьбе психиатра я показала свои руки (стандартная процедура), он косо на меня посмотрел, начал расспрашивать и тут же проверять, состою ли я на учете или нет. и пока остальные проходили его за пять минут, я задержалась надолго. 

я вышла из кабинета с заветной печатью “здорова”, а в голове крутилась мысль “будь проклят тот день, когда я начала резать себя”

[graph-veron]

Я удивлённо оборачиваюсь на неё и на секунду застываю на месте. Идти дальше в таком нелепо-быстром темпе теперь кажется мне расточительством, глупостью и я замедляюсь, чтобы наши шаги были идентично-синхронными и устало-медленными.

“ - Как же ты не понимаешь? Интроверты ведь чертовски удивительные люди. Ты только подумай, сначала этот человек смотрит на тебя равнодушно, с долей недоверия и страха. Аккуратно ощупывает тебя со всех сторон глазами, руками, мыслями. Немного наклоняет голову набок, думает - думает - думает, о Боже, как же много они думают, прежде чем впервые улыбнуться и доверчиво закрыть глаза.

Сначала этого человека будет удивлять твоё присутствие. Напрягать. Он будет молчать. Молчать. На вопросы неопределённо покачивать головой. Хотеть уйти.

Потом, однажды, спустя значительный срок, ты замечаешь как он становится мягче, теплее. Срезает углы своей "личной зоны”, улыбается - неловко, совсем чуть-чуть. Будто бы и не одобряет тебя рядом, но готов терпеть. Но уж поверь, их “терпеть” - абсолютно запутанное для нас с тобой понятие, для них оно глубже, полнее, аналогичное целой фразе: “Ты можешь быть рядом со мной, потому что мне кажется ты хороший человек”.

Ты можешь терпеть надоедливую коллегу, а они - только самых родных. И какое мягкое чувство обволакивает внутренности, когда они и тебя тоже… терпят!

Не смотри на меня с иронией, я абсолютно серьёзна и однажды ты сама все поймёшь.

Потом этот человек начинает улыбаться тебе. Ярче, шире, глазами. Среди огромной толпы - только тебе, и вот это чувство уникальности, собственной значимости, значительности, сносит крышу, ведь он принял меня! Значит… Не такой уж я и хреновый человек?

Спустя время он становится все ближе, ближе, все так же медленно он сокращает дистанцию, по чуть-чуть, обхватывает руками, прижимается сначала вопросительно-удивленно, но стоит в ответ сжать этого человека сильнее, потому что “мой”, “мой”, “мой”, и чувствуешь, как он окончательно сдается, как глина плавится по рукам.

Я всегда вглядываюсь в глаза людей, которых встречаю на работе, в магазине, на улице, и чаще всего подмечаю там целое море неуверенности. В себе, в окружающих.

И когда я вижу человека молчаливого, замкнутого, отрешенного от всех недоверием и сомнениями - мне кажется, что тот, кто видит его улыбку не может не быть счастливым, понимаешь?“

Её взгляд казался мне снисходительным, простым, и только когда я замолчала, она слегка улыбнулась и будто бы кивнула, наверное, пытаясь таким образом сгладить неловкость от нашего категорического непонимания друг друга.

Ничего.

У неё все было ещё впереди.

[graph-veron]

ханна гэдсби: «нанетт».

[graph-veron]

via weheartit

[graph-veron]

Как Вы стали феминисткой?

не надо ко мне на «вы», пожалуйста.

лучше пусть кто-нибудь скажет мне, как ей можно НЕ стать?⠀когда, получая оценки в школе, тебе добавляли, что это «за красивые глаза».

когда в метро мужики лапали за зад только потому, что ты не можешь дать отпор.

когда после семейных праздников, на которых ели все, посуду мыли только я и мама.

когда преподы-мужчины не воспринимали твои работы всерьёз, так как считали, что главное для меня - удачно выйти замуж, а не защитить работу.

когда каждый вечер, поздно возвращаясь домой, я могу ждать по 10-15 минут, чтобы зайти одной в подъезд и не бояться, что меня там изнасилуют.⠀этот список можно продолжать бесконечно, но суть понятна. ⠀пока существует атака, существует и контратака.

[graph-veron]

все говорят про разбитое сердце, как про то, когда тебя оставляет человек, которого ты любил.

я расскажу вам про разбитое сердце, когда человек, в которого ты влюблен, не любит тебя.

я постараюсь рассказать вам, как сжимаются ваши легкие, не давая вам дышать, когда он просто проходит мимо вас.

ты ищешь его в каждом прохожем, но когда видишь, чувство, будто ты медленно умираешь.

чувство, будто кровообращение остановилось, необъяснимый дискомфорт в области живота, ноги почти не держат тебя, весь кислород в мире закончился и единственное, что ты можешь произнести, - одно маленькое слово “боже”. смотришь на него, будто он чертово искусство, а в его взгляде лишь пустота.

ищешь его недостатки, чтобы не думать больше о нем, но все заканчивается тем, что они просто перестают быть недостатками.

иногда возникает сильное желание просто признаться, но ты понимаешь, что этим сделаешь все хуже. и позволяешь войти в свое сердце надежде. она всегда умирает последней, но она же тебя и убивает.

ты думаешь, что ты уже выплакала все слезы, но приходишь домой после долгого дня и все берет над тобой вверх, слезы льются, и ты зажимаешь рот рукой, чтобы никто не слышал.

первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься, - он.

последнее, о чем ты думаешь, когда ты засыпаешь, - он. и между ними тоже - он.

ты думаешь о нем, когда ешь. ты думаешь о нем, когда читаешь. ты думаешь о нем, когда идешь в магазин. ты думаешь о нем в комнате, полной людей. ты думаешь о нем, когда решаешь задачу у доски. ты думаешь о нем ночью, смотря на звезды, и ты думаешь о нем, когда ты громко смеешься над шуткой мамы. ты думаешь, ты думаешь, думаешь, думаешь о нем до тех пор, пока не понимаешь, что твой мозг стал одним большим “он”.

не взаимную любовь можно описать более красивыми словами, но проблема в том, что в ней нет ничего красивого.

[graph-veron]

My top 5

1. Ukraine

2. Ukraine

3. Ukraine

4. Ukraine

5. Ukraine

[graph-veron]

Я бесполезно прожигаю жизнь и ежедневно думаю об этом. Я просто человек системы, который умрет, так и ни в чем не реализовавшись. Этап детского сада прошел благополучно. Следующий институт социализации – школа оставил во мне маленький след. Дальше все «по плану». Университет. Да, я учусь на любимой специальности (отечественная филология). Да, я сижу на парах и узнаю то, что действительно является интересным для меня. Обожаю конспектировать статьи ведущих ученых и разбираться в аспектах русского языка и литературы.

Одно но.

Вне системы университета я бесполезна. Если у меня нет домашнего задания, я самостоятельно ничего не узнаю. Мне сказали что-то сделать - я сделаю. Но сама я ничем не интересуюсь. Пыталась находить какие-то статьи и видеолекции, но трачу на это много сил. Просто не увлекает.

Целыми днями смотрю тупые видеоролики и лежу на кровати. Если бы я сейчас не училась в университете, то я бы просто работала и даже не читала бы книг. Училась играть на музыкальном инструменте- забросила. Снимала видео и редактировала их, выкладывая на канал- забросила. Вышивала крестиком – забросила. Рисовала и занималась писательством – забросила.

Я не могу себя найти. хотя… Как я всегда говорю – нужно не искать себя, нужно создать себя.

Когда-нибудь все само решится, главное- не переставать верить и пробовать.

А еще никогда не сдаваться…

[graph-veron]

Я знаю, что ты уже нашел себе ту, которая будет рядом с тобой.

А я буду продолжать лежать и думать, как бы заполнить своё одиночество.

[graph-veron]

А ведь я думала, что не боюсь ничего…

Сейчас я читаю книгу, в которой не над чем плакать. В ней просто описывается жизнь. год за годом. Но я вот уже второй час рыдаю.

Потому что я поняла, чего я боюсь по-настоящему. Я боюсь, что когда мне будет примерно 34, я буду совсем одна. Я боюсь, что буду жить где-то в съемной квартире, ходить на нелюбимую работу, чтобы обеспечить своё жалкое существование. Боюсь, что моей мамы больше не будет, когда мне будет 34. Боюсь, что не будет детей, мужа и даже любовника. Боюсь, что единственная подруга обзаведётся ещё парочкой детей и потеряет ко мне интерес, перестав меня понимать.

Быть может в 28-30 мы с ней ещё будем встречаться раз в год, сидеть на кухне и вести такие тёплые разговоры, в которых каждая фраза будет начинаться с «а помнишь?». Ох как я люблю эти разговоры. Но в 34 она вдруг про меня забудет.

Наверное я слишком часто ощущаю никчёмность моей нынешней жизни, раз настолько боюсь такого будущего.

А самое страшное, что сейчас я читаю эту книгу и ощущаю себя так, будто в душе мне уже 34, я не тусуюсь с друзьями, не имею ни капли беспечности и старею с каждым днём. Я будто намного старше в душе. Старше и унылей, чем я должна сейчас быть.

[graph-veron]

Новая эстафета

Спасибо @anitaenot и @tessa-flynn

Вероятнее всего это будет сборник моих любимых песен, просто слушайте и наслаждайтесь🎼🎧

К каждому треку прикреплена ссылка на сайт, где можно прослушать песню, там есть и клипы.

Музыка, которая характеризует тебя в момент грусти:

ytrV x Vspak – Нас там не ждут 

XXXtentacion – Dead Inside

burnrise – смотри, как я погибаю

ЛСП – Потерян и не найден

prod. by zemma – как такое может быть

найтивыход – freezin’ field

XXXTENTACION – ALONE, PART 3

yunggoth✰ – dead inside (prod. peso piddy)

prvrln – я продал душу

♦ MΣ$†ΛMN ΣKCПØNΛ† – You Make Me Feel

Р∆ЙΤΒΣΑTΖ – ДɅɄ ϺΝΣ ΔΘБΡΑ

xxxtentacion – depression & obsession

xxxtentacion – FIND ME (Intro)

surrenderdorothy – heldaghost

егор натс х pyrokinesis – рядом со мной

VELIAL SQUAD – For You

Velial Squad – With You

VTRENDE – Save ME (xxxtentacion cover перевод)

VTRENDE x MASON – KING (XXXTENTACION COVER ПЕРЕВОД)

XXXtentacion – Save Me

Дима Птицами – Одиночество

Vspak – Контур твоих губ

nicebeatzprod. – девочка моя

nicebeatzprod. – тварь

THRILL PILL – Фотографии

ЛУНА – Мальчик, ты снег

ЛСП – Маленький принц

МЫ - Дно

unknown.beat - я твоя королевна

unknown beat x unlovedbeats - прости, я так скучаю

bredbeatz – человеку нужно

дельфиньи слёзы,Старательно Рефлексирую – Нам нужны люди

Пи4алька feat. Atmssphero – Наутро после расстрела

dalebotbeats – знаешь мама

xrust kostei – луна любит землю по кругу (feat. вкл.соль)

HOMIE – С кем она

НОЖ ЛЮБИТ ТЕБЯ x ПИ4АЛЬКА – CYBERBULLYI

△Sco△ – просто поиграй со мной

Don’t Forget Who I Am – Вернуться Назад  

Don’t Forget Who I Am - Боюсь За Тебя

Те дни прошли, их не вернуть – Московские прятки

Грусняффка – Протяжная Рана, Прощай / Прости

грязь – я ненавижу людей

Музыка, которая характеризует тебя в момент радости:

Imagine Dragons – Believer 

ATL – Ной

bredbeatz – БØМБΛНИ

k▲Я†o╟l – my bitches

XXXTENTACION – Fuck Love

XXXTENTACION – SAD

Yeah Yeah Yeahs – Runaway

Vspak – forever

ПОШЛАЯ МОЛЛИ – СПАТЬ С ТОБОЙ 

ПОШЛАЯ МОЛЛИ — ТИПИЧНАЯ ВЕЧЕРИНКА С БАССЕЙНОМ 

ПОШЛАЯ МОЛЛИ - ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ ТВОЕЙ СЕСТРЫ 

МЫ - Дно 

smrtdeath – сome right over (ft. Lil Lotus)

Константин Битеев - Щечки

Sidxkick – Самолеты (Feat. DIZA)

Музыка, которая характеризует тебя в момент злости или гнева (В основном агрессия):

SCARLXRD – FADED 

killstation – dust

Velial Squad – Hearse 1966

NEDONEBO x CVRNVGE x NEPES D x ARIADNA – Проебал

DenDerty – Тотальное самоубийство

CVRNVGE – МANИAKALЬNЫЙ ПOZITИV 

эхопрокуренныхподъездов – сегодня дурной день 

Хомут – Нож 

Музыка, которая характеризует твоё вдохновение:

Trippie Redd x Paris -  Gone 

ʟɪʟ ʜᴀᴘᴘʏ ʟɪʟ sᴀᴅ – ᴍʏ ʀᴇᴠᴇɴɢᴇ

XXXTENTACION – Pain

XXXTENTACION – Angel

Xavier Wulf – Vain Village

killstation – goodbye

Cry of fear (OST) – lonely

podval capella – lostindark

Lil’ Peep – Toxic City

The xx - Our song

BONES – Reb&Vodka

surrenderdorothy – nohardfeelings (thvn remix)

Музыка, которая характеризует твою работу:

self perception – honestly who cares 

Музыка, которая характеризует твою любовь:

Vspak – Любовь с привкусом крови

WHΛT ΛBOUT – Прости

Мрр - я влюблен в тебя

svastonov – nereal'no.

KOSIKK – Я всегда буду рядом

Дима – Ты вспомнишь меня? 

Дима Птицами – Я люблю её..

D-Key x Matiyash – Небо на двоих

ARIADNA – Одна Из Причин

егор натс – Секунда, ставшая вечностью

prvrln – Пьяная моя любовь

EA7 – Пьяная моя Любовь

Любовь Твоя – А ты Люби

Музыка, которая характеризует тебя по утрам:

belly boat – little 

C∆NN∆BIS – still

Музыка, которая характеризует твои мечты:

XXXTENTACION – KILL ME

M83 – Wait

Soularise – Верни мне 2007 (вычещенная версия)

Музыка, которая характеризует твою бессонную ночь:

Дельфин – Тишина 

pyrokinesis – самое грустное диско

Billy Walker – Funny How Time Slips Away (from Multiple Computers Vibes)

Мы – Плот

Музыка, которая играла бы в твоём идеальном доме:

МИМО ВСЕЛЕННОЙ – Никого не надо 

Highasakite – God Don’t Leave Me

Cat Power – The Greatest 

Balthazar – Bunker 

Любимые песни:

surrenderdorothy – iwearyourlove,everyplaceigo 

собери мои крокодильи слёзы – Sorry

Kaneki – Truth (сегодня будем играть в игру)

polnalyubvi – тише видишь спит моя любовь 

Любимые альбомы:

BONES - TEENWITCH 

Пи4алька - Шимми

Вот и все :) 

Пишите, какие песни вам понравились :)

[graph-veron]

Привет.

Давно вам не писала. Простите за это. Просто я жила в ощущении, преддверии, сладостном ожидании счастья. Я жила только одним ожиданием и действительно думала, что счастлива. Но... Сейчас я думаю о том, что произошло за этот период, и понимаю, что счастья-то не было. 

Каждодневные разговоры с одногруппницами и с М*. Переписки с последней в двух фразах. Наши отношения нельзя назвать дружественными. Мы общаемся. Просто общаемся. Ничего более. Хотя я действительно думала, что она мне друг. Правда ли это или я себя обманывала? Она врет мне. Недоговаривает. Иногда игнорирует. Я честна с собой, с ней и со всеми людьми, которые меня окружают. Я стараюсь больше не лгать, хотя вы же знаете, что я патологическая лгунья. Я стараюсь убрать это, уничтожить это в себе. Надеюсь, получается. 

Когда наш разговор заходит на личные темы, то она не уворачивается от этого разговора. Но. Мне она говорит одно, а когда спрашивают другие - другое. И где мне найти правду в ее словах? Я не знаю. Друзья ли мы? Я не знаю. 

Знаете, сегодня во Львове день открыты дверей в ботаническом саду. Наша группа не раз говорила, что хочет там побывать. Но сегодня, когда я предложила им сходить, все молчали. Никто не ответил, кроме И*. Хотя и та потом слилась, не прочитав моего сообщения ей в личку, хотя была в сети. 

Я слишком тяжело воспринимаю отношение людей ко мне, их молчание и игнор. Сразу в голову лезут мысли: “А нужна ли я вообще кому-то?”. Никто просто не хочет ходить куда-то со мной? Я какая-то не такая? Я странная? Я неприятна людям? От этого становится так тошно, что я начинаю ненавидеть себя еще сильнее. Начинаю искать в себе изъяны, критиковать себя. 

Я ненавижу себя. 

И от этого так больно. Так одиноко. 

Я написала этот пост всего за несколько минут. Не прошло даже десяти. Просто все так долго копилось во мне, что я хочу написать так много, но вы же все равно не будете читать длинные посты. Поэтому я не знаю, для кого это пишу. Не думаю, что кто-то прочитает это. 

[graph-veron]

«тебе жить надоело?» или «что я забыла в педагогическом институте».

текст обещает быть длинным, но буду очень рада, если вы дочитаете этот пост до конца. нет, я даже прошу вас об этом. это не просто исповедь и не бесцельный рассказ, я стараюсь раскрыть проблему с моей точки зрения. может, кто-то задумается о ней и попытается что-то изменить. от этого напрямую зависит наше будущее, будущее наших детей и внуков, будущее россии, будущее всего мира. давайте вместе обсудим написанное ниже, поделимся своими историями, узнаем что-то новое и хорошенько постараемся не повторять ошибок прошлого. спасибо.

если кто не знает, летом 2017 года я приняла странное для себя, своих близких и знакомых решение: поступить в государственный педагогический институт. я выбрала специальность “педагог начальных классов”, потому что выбора у меня особо не было. хотя в последнее время подумываю поступить на другой факультет, когда закончу среднее профессиональное образование.

но суть остаётся той же: я хочу быть педагогом.

люди, выбравшие эту профессию, скорее всего меня понимают. вопросы типа «ты что, суицидник/ца?» и «ты бессмертный/ая?» сыпятся на вас горой. обязательно находится человек, который пошутит про то, что вас в первую же неделю посадят за массовое убийство или же положат в больницу для психически нездоровых людей.

причин поступления в педагогические институты, университеты и другие учебные заведения может быть много: от семейного обычая до безумной любви к детям. не буду ручаться за всех, кто выбрал этот путь, расскажу историю лично моего выбора и опыта.

хочу заметить, что всё, написанное ниже — мои раздумья под конец первого курса обучения.

начнём с того, что с 6 лет под сердцем я грела сладостную мечту о поступлении в музыкальное училище. первоначально это просто было что-то неосознанное, само собой разумеющееся продолжение моей учёбы в музыкальной школе. однажды, ребёнком проходя мимо здания этого самого училища, я пообещала сама себе, что обязательно пополню список учащихся на фортепианном отделении.

но, как не сложно предположить, надежды шестилетней себя я не оправдала.

всё лето 2017-го я была уверена, что поступлю с музыкальное, но в последний момент маму почему-то сильно заволновал вопрос о моём будущем: о высшем учебном заведении, о работе и месте в социуме. когда она предложила мне поступить в педагогический институт, я просто рассмеялась. если вы следите за моим блогом и инстаграмом, вы знаете, что мой образ жизни далеко не похож на жизненный устрой прилежной марины ивановны из кабинета биологии. но, изучив политику и требования института, я подумала: “а почему нет? после среднего профессионального я спокойно смогу поступить на любой другой факультет, не сдавая егэ”. кроме того, чтобы поступить на первый курс, не требовалось сдавать дополнительных экзаменов: учитывались лишь оценки в свидетельстве об окончании средней школы.

и здесь мы натыкаемся на первую проблему, которую я хочу с вами обсудить.

все мы понимаем, что уровни в разных школах совершенно не одинаковы. конечно же, оценки ученика центра одарённых детей будут отличаться от оценок футболиста из какой-нибудь школы с уклоном на физическую культуру (не хочу никого оскорбить, это лишь грубый пример). точно так же будут отличатся и их уровни знаний, не зависящие от оценок.

я с самого первого класса училась в одной из лучших школ моей республики — так уж получилось. мы платили много денег, хотя совершенно не богаты, но это того стоило, потому что уровень моего образования действительно, как я считаю, хорош. я всегда любила гуманитарные науки, но благодаря чудесной, но невероятно сложной программе и потрясающим учителям (в большинстве своём) я хорошо разбираюсь во многих науках, не относящимся к гуманитарным. мой аттестат далеко не идеален. конечно, в нём нет троек, но четвёрок на одну больше, чем пятёрок. результат неплохой, но шансов попасть на бюджет у меня было действительно не так много, как я ожидала. почему?

в этом году многим школам (по крайней мере в моей родной республике) сильно урезали бюджет. связано это, вероятно, с чемпионатом мира по футболу, который будет проводиться и в моём городе, но судить об этом я не могу, так как не имею доступа к этой информации, да и не интересно мне это. факт остаётся фактом: детей из школ просто выгоняли. допустим, в моём родном лицее из трёх девятых классов оставили лишь один десятый. люди, сдавшие на тройки и двойки ужасно сложные вступительные экзамены (с учётом того, что они только-только сдали четыре огэ), просто отчислялись. оставались сильнейшие. думаю, во многих школах была такая же ситуация. во всяком случае, я слышала об этом из уст учителей и родителей.

что делать выпускникам? правильно, поступать в учебные заведения, в которых они смогут получить среднее профессиональное образование.

��едагогический институт — одно из самых престижных мест для обучения после школы в моём городе. конечно, сюда съехались люди с районов, не только из самого города. приехали в большинстве своём люди, которые даже не хотят быть учителями. они просто бежали от экзаменов, не оставляя бюджетных мест ребятам, которые действительно мечтали об этой профессии. таким образом конкуренция сильно возросла. но как вы думаете, отличается ли мой уровень знаний от уровня знаний девушки с идеальным аттестатом из глубинки, которая само собой опережает меня в таблице средних баллов, оставляя мне всё меньше шансов? я весь август мучилась этим вопросом, и только в сентябре поняла, что в моём случае ответ — да, отличается, и весы переваливают в мою сторону. поверьте, на моём курсе есть люди с красными аттестатами, которые и теорему пифагора вспомнить не могут.

таким образом в разборе условно первой проблемы мы видим вторую: уровень преподавания в деревнях и сёлах сильно отличается от городского, кроме того, оценки в таком случае зачастую просто нарисованы.

в чём ошибка института? я считаю, что стоило всё-таки проводить вступительный экзамен. “это лишний стресс”, — скажет кто-то из моих читателей. о, чёрт возьми, ребята, речь идёт о подготовке педагогов! вы понимаете, как это важно? дело не в парочке несправедливо поставленных оценок, это на самом деле просто огромное пятно на рубашке нашей огромной страны и нашего мира. если в каждый институт будут набирать полуобразованных учеников, что станет с нашим будущим? это правда ужасно масштабно. надеюсь, вы это понимаете.

что ж, продолжим.

педагоги в самом институте. хм, сложно однозначно оценить их работу, но я попробую объяснить, что не нравится лично мне. часто встречаются молодые (и не только) учителя, которым абсолютно плевать на твой уровень знаний и усвоение тобой материала. они закрывают глаза на твой телефон на контрольной, завышают оценки, не задают домашки и ставят незаслуженные автоматы. неплохо для ленивого студента, верно? но это будущие педагоги, которые будут учить твоего ребёнка жизни и не только ей.

другие учителя, не парясь, рассказывают лекции с листочка, словно ученик сообщение, самостоятельно не разбирая темы, ничего, чёрт возьми, не понимая! ты можешь задать вопрос, а препод, не отыскав ответ на него в листочке, попросит изучить эту тему самостоятельно. господи, как же это ужасно!

не верится, что я сейчас говорю о заведении, в котором воспитывают педагогов, боже.

о каком уровне образования вообще можно говорить, если будущих педагогов воспитывают люди, которые сами нихрена не смыслят в своём же предмете изучения и несоответствуют требованиям, которым нас учат?

кстати, учиться здесь плохо или отлично нельзя. ты должен найти золотую середину. иначе — проверки и ректорские контрольные. приятно, когда специально валят на экзаменах, чтобы в итоге убрать тебе стипендию? чтобы прибрать лишних денег в карман? чтобы просто деканат не решил, что четвёрки и пятёрки у всей группы — это подозрительно? ха, да здесь это обычное дело. привыкай.

сейчас я говорю об институте, но, конечно, в школах таких проблем тоже навалом. мне повезло учиться в хорошем лицее, но с несправедливостью там я тоже сталкивалась, и не раз.

к примеру, наш информатик иногда ставил девочкам пятёрки за некачественные работы, “потому что они девочки”. множество раз спорила с ним на эту тему, один раз даже просила, умоляла поставить мне четвёрку, потому что было стыдно перед своими друзьями-парнями, мне не нужна была ненастоящая оценка. на свои возмущения я получила такой ответ: “я ставлю тебе пятёрку, потому что у меня такие принципы”. давно учителям такой подход разрешён, позвольте спросить?

в наше время учителя оскорбляют учеников, не знают свои права и права учащихся, не разбираются в собственной специальности, не уделяют должного внимания состоянию каждого ученика, злоупотребляют своей властью, ставят незаслужанные оценки, плюют на предрасположенность ребёнка к тому или иному предмету, зарывают таланты, забывают о том, что тоже когда-то были учениками и многое-многое другое.

это убивает меня. я часто думаю на эту тему, и никогда не нахожу плюсов в этой ужасной ситуации.

так почему же я мечтаю получить педагогическое образование и работать в школе?

я хочу всё изменить. я хочу, чтобы все мы смогли изменить это. хочу, чтобы мои дети были образованными, хочу, чтобы у них была хорошая работа и заработок. я забочусь о будущем этого прогнившего мира. пока мы хотим что-то изменить, всё в наших руках.

и пожалуйста, соблюдайте свои обязанности и знайте свои права.

[graph-veron]

“Что бы ни лежало у него [писателя] на сердце — тревожные мысли, скорбь о смерти друга, безответная любовь, уязвлённое самолюбие, гнев на измену человека, к которому он был добр, короче — какое бы чувство или какая бы мысль его ни смущали — ему достаточно лишь записать это чувство или эту мысль чёрным по белому, использовать как тему рассказа или как украшение очерка, чтобы о них забыть. Писатель ��� единственный на свете свободный человек.”

— Сомерсет Моэм

[graph-veron]

вот ведь дети нынче пошли

как смешно каждый раз слышать: “потерянное поколение”! на улице, в интернете, за столом и по телевизору – где угодно старшие не стесняются высказывать своё мнение о нас, запивая громкие несвязные слова рюмкой-другой. всегда хочется спросить, где, при каких обстоятельствах произошла эта таинственная потеря, и в чём она, собственно, проявляется.

знаете, что?

мы много читаем. да, у подавляющего большинства на столе или под подушкой лежит книга, чтение которой приносит удовольствие даже нам, отпетым тусовщикам и авант��ристам. мы ходим в библиотеки и скачиваем книги на планшеты и телефоны. мы читаем ночами с фонариком и прячем книгу под партой на занятиях.

мы любим природу. мы вступаем в природные организации, следим за чистотой территории, любим выбираться на пикники и купаться в речках. наши фотоальбомы забиты чудесными закатами и зелёными холмами. мы приносим домой котят с улицы, покупаем горшки с цветами и собираем деньги на корм для бездомных животных.

мы становимся толерантнее. мы перестаём ненавидеть людей за их цвет кожи, национальность, гендер и ориентацию. мы уважаем людей, которые отличаются от нас, поддерживаем их и дружим. мы боремся за права и выходим на улицы с плакатами, чтобы нам и нашим близким жилось спокойнее.

мы любим кино. нас часто можно увидеть в кинозале или за монитором собственного компьютера. мы учимся жизни у старых актёров и любим то же кино, что и вы любили. мы познаём те аспекты мира, что нам не доступны, посредством чудесных кинолент, каких поистине много и в наше время.

мы ценим момент. каждый день для нас – праздник. мы танцуем и веселимся, потому что никогда не знаешь, какой раз станет последним. мы отрываемся по полной и делаем сюрпризы близким людям. мы ни о чём не жалеем и черпаем уроки жизни каждый чёртов день.

мы любим музыку. мы коллекционируем диски и мечтаем о проигрывателе пластинок. мы всегда берём с собой наушники и даже домашку делаем под аккорды любимой песни. мы любим рок-н-ролл и классику, рэп и электронику. мы не мыслим жизни без этой штуки, потому что она делает нас счастливее.

мы всегда рядом друг с другом. мы часто сидим в телефоне, общаясь с друзьями. теперь мы правда можем поддерживать близких, даже не находясь на расстоянии вытянутой руки. у нас есть друзья со всех частей света и нам всегда есть, где переночевать в чужой стране.

мы любознательны. в наших карманах информация с каждого уголка планеты. мы в пару щелчков можем узнать, в каком году началась первая мировая, когда первая женщина взошла на престол и что ел наш сосед по парте с утра. мы любим научно-популярные статьи и видеоролики, мы любим вычитывать интересные факты перед сном.

да, мы не такие, как вы, и никогда такими не будем. да, порой мы избалованы и злоупотребляем свободами, слишком много времени тратим на тусовки и безделье. да, мы пьём, курим, набиваем на теле бессмысленные картинки и прокалываем носы. да, мы грубим и считаем себя самыми умными.

но это было всегда.

все вы были такими, такие мы, и такими будут наши чёртовы дети и внуки.

и это нормально.

знаете, просто перед тем, как кричать, что мы потеряны, вспомните, что нас воспитывали вы.

[graph-veron]

Матеріали досудового розслідування за фактами вчинення злочинів Н. Савченко

[graph-veron]

Для того, кто теперь будет любить её.

Она боится пауков. поэтому, когда ты будешь в клубе с друзьями и она напишет тебе в ужасе, что на её окне ползёт один из них, пожалуйста, вернись к ней и убей его. Иначе она не сможет уснуть.

Она самый настоящий интроверт. Она не будет отвечать часами, а порой ты не увидишь её целую неделю. Ты примешь это слишком близко к сердце. Не надо. Она попросту заботится о себе и вскоре обязательно скажет, как сильно по тебе скучала, пока её не было.

Она может быть очень ревнивой. Боже мой, она чертовски ревнива. Эти голубые глаза станут тёмно-карими. Она ненавидит это в себе и на самом деле ей не хочется этого делать. Помни, она любит тебя. Успокой её, что тоже её любишь.

Также она нуждается в постоянном ободрении. Говори ей, что любишь её, и на самом деле люби. Если ты не в состоянии этого сделать, лучше уходи. Она заслуживает большего.

Будут ночи, когда она будет уходить и пить немного больше обычного. Она позвонит тебе, чтобы забрать её домой. Когда ты сделаешь это, она будет пытаться всю ночь не дать тебе уснуть, постоянно щекоча и повторяя «я люблю тебя, и мне жаль, что я такая надоедливая». Она не надоедливая. Убедись, что вокруг неё много воды, и не позволь ей уснуть, пока она всё не выпьет, иначе она будет выглядеть довольно жалкой утром.

Она самая независимая девушка, которую я знаю. Но она такая неуверенная, и это разбивает мне сердце. Поэтому, когда она начнёт спорить с тобой «ты меня не любишь», не расстраивайся. Лучше напомни ей причины, по которым ты её любишь. Она успокоится.

Кот превыше всего. Всегда. Даже не смей думать иначе.

Сделай ей чай и запомни то, как она пьёт свой кофе. Она обязательно заметит.

Когда у неё начнётся паническая атака, обхвати её своими руками и поглаживай по спине. Говори ей, что она в безопасности, и напоминай, что, если понадобится, у неё есть лекарства.

Если ты не сможешь обращаться с ней как с сокровищем, тогда позволь это кому-нибудь другому. Эта девушка заслуживает целый мир.

Потерять её — значит обрести боль, которую ты не сможешь просто смахнуть. Твой мир рухнет, и все эти кусочки больше никогда не соберутся воедино. Не позволь ей уйти.

Она будет любить тебя каждой частичкой себя. Пожалуйста, отвечай ей тем же. Я прошу тебя, не причиняй ей боли. Она самое настоящее золото. Так не позволь этому блеску исчезнуть.

Полностью отдайся ей, и она вернёт тебе должное. Тебе больше никогда не придётся просить вселенную о чём-то подобном.