Pues así me siento, después las veces que pasamos juntos,las veces en que solíamos salir,divertirnos y cuántas cosas mas. Me siento insuficiente porque no me eliges,porque cuando te estuve esperando no llegaste,porque tenías algo más importante que hacer. Me siento insuficiente porque aún viendo lo bien que la pasamos juntos, no soy la persona que elegirias nunca.
Que difícil ver cómo te vas alejando,como cada acción que haces voluntariamente te lleva más y más lejos de mi. Es cierto, volves como si nada hubiera pasado, pero más distante,ya tus besos son distintos,tu mirada es errante y ese fingir (Dios como duele). Parece que solo abrazar tu recuerdo y esperar que vuelvas ya no alcanza. Quizás sea el momento de fingir demencia y hacer q tus mentiras sigan su curso hasta q ya no quede nada y el dolor disminuya y la herida cicatrice.
Que suerte aquellos q son lindos,desinteresados y hasta un poco soberbios. Ellos captan la atención de mujeres increíbles,únicas,pero q por alguna razón creen no tenerlo todo y se rinden a los caprichos de estos hombres. A veces pienso en ser igual a ellos pero no puedo,no me gusta ser algo q no soy y siento q pierdo mi tiempo siendo así. Pero el capta tu atención,todos tus sentidos están ahí, en el q no te busca,en el q tenés q hablarle para q te hable,al q te pide algo solo si lo necesita, al que le das toda la info de como llegarte,y hasta le mostras tu cuerpo con tal de su aprobación, mientras yo daría todo por porq me miraras así tan solo un minuto.
No es fácil ser yo, te pienso en cada momento, quiero saber cómo estás, si estás cansada, si necesitas algo. Se q si lo pregunto te puedo espantar.
No es fácil ser yo, porq se lo q te gusta y me encantaría dártelo, mostrarte q ví eso q me dijiste te gusta tanto. Visitar ese lugar q se te encanta y perdernos un tiempo. Pero también esa intensidad, te espanta.
No es fácil ser yo, porq ante la duda de una respuesta simple o escasa, ya mi mente cree q pasa algo, o lo q es peor, q ya no no es la misma conexión q antes.
No es fácil ser yo, porq conozco tu pasado y lo q ata, y soy capaz de ayudarte a recuperarlo con tal de ver esos ojos brillantes y esa sonrisa q enamora, así eso signifique mi muerte.
No es fácil ser yo, porq aún conociéndote tanto no soy capaz de tocar tu alma, y aún así no quiero alejarme de vos...
Eh llegado a entenderte,más no así comprender lo que haces. Creo q a veces aceptar las cosas no depende de estar de acuerdo con ello. Pero si se que en el momento de aceptarla algo en mi se rompe. No quiero perderte, me parte aceptar lo q no me gusta y en pedazos no se amarte.
Saber que es lo que te pasa, sabés,A veces lleva tiempo. Es que el amor no es una ciencia exacta y el dolor suele ser un misterio. Salir, parece buena idea. Escapar,esa no es la manera de salir.. mejor es encontrar el modo de vivir Y si no estás bien,no te desarmes. Ponte de pie y a andar y andar.
Me encantaria decir que lo que me está pasando es solo producto de la mala suerte. Pero en realidad son en parte malas decisiones y el karma de haber dañado a quien no lo merecía. Acepto esto q me está pasando,lo cual no quiere decir q duela menos,pero entiendo q soy yo responsable de accionar de forma positiva sobre lo q me está pasando. Pero repito, no duele menos por eso. Me encantaria decirte donde quieras q estés, perdón, por no valorarte,perdón por no saber amarte y perdón, sobre todas las cosas, por no jugarmela por vos.