hebinosenso - Tumblr blog

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Homicídio/suicídio de amor.

(Peço perdão por não ter escrito mais cedo [Quando havia chance])

Eu realmente nunca quis deixar você. Eu sinto muito e tanto por isso. Desculpe também por tantos parágrafos, mas você sabe bem que minha respiração é tendencialmente pesada e por isso quero deixar isso o mais real e sincero. Você sabe que eu nunca acreditei no amor, não pela minha rebeldia de sempre, apenas parecia perigoso demais até para mim. Você também sabe que eu tentei, e quanto eu tentei. Tentei ficar pensando em você o dia todo, tentei colocar você na frente de tudo e te tornar a pessoa mais importante para mim...Mas como você sabe bem, eu falhei. Peço desculpas a sua mãe também, eu gosto muito dela, tanto que mandava beijos e abraços sempre que podia. Dei mais atenção sincera a ela do que a você. Isso faz mais ainda você não ter o direito de me perdoar, só de esquecer. Desde que você gostava muito de signos, eu aceito que culpe o meu...Aquário, não é? Pelo que eu pude ler; signo frio e do contra (como eu?). Acho que você era câncer; pessoa sensível e amorosa. O exato contrário de mim, como sempre. Vê? Eu não combino com as pessoas nem em astrologia. Todas as pessoas as quais eu tenho me envolvido acabam. Sim, acabam. Seus sentimentos se perdem na lama, no poço, em um fundo raso de amor e fundo de dor. Eu sei que fiz você se sentir mal, eu também me destruí aos poucos — acredite. Meu coração é muito estúpido e magoado, não serve mais. Eu e você — não nós — poderíamos ter continuado com esses sentimentos, mas seria uma mentira para mim que mal os tive. Por favor, não os persiga, pois eu nem sequer me lembro deles. Então siga sem mim como você sempre deveria ter feito. Tudo acabou — definitivo e literalmente — por minha culpa. Mesmo que não pelas minhas mãos, ainda por mim. Eu realmente sinto muito. Entenda que eu tenho me desculpado de tanta culpa. Não é como se eu tivesse sido certo em algum momento, mas eu nunca me desculpo por motivos fortes, todavia, quanto aos banais...talvez. Mesmo com tantas desculpas, não consigo me sentir melhor. Provavelmente porque não posso desfazer tudo o que te fiz, nem mesmo esse trágico fim de minha total culpa — ainda que por suas próprias mãos, ou pior, pescoço. E bem, se você tem lido isso sem nem sequer ser ela, ao menos coloque flores nesse túmulo por agradecimento. (Ela prefere as rosas brancas)

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Que história, não? (Lição de moral)

Eu estive trocando o layout do blog, e percebi uma coisa importante ou talvez inútil: os temas menos populares eram devidamente os mais sofisticados e bonitos. Então se você se acha feio ou algo do tipo, talvez não seja isso, talvez sejam apenas as pessoas que tem mau gosto e não podem compreender alguém incrível como você.

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meu signo chinês é serpente

Como uma cobra naturalmente cega, eu me arrastei até você e sua suavidade. Seu cheiro era tão suave quanto suas palavras, quanto meu próprio veneno e isso foi a causa da minha decepção: era eu quem devia ter quebrado o seu coração, não você o meu. Eu sou uma pessoa fria, tão desgraçada…mas para você eu dei meu melhor, larguei mão dos meus vicios sujos, minhas diferençase até minha personalidade. Então por que não adiantou para você? Por quê você me deixou e por que eu fiquei triste com algo que deveria ser a minha libertação? Eu estou tão cansada das suas palavras calorosas quanto da forma desprezivel que eu me tornei.

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principalmente pra você

Eu realmente não quero ser mais uma pessoa Não mais uma pessoa pra você Não mais uma pessoa pra vida

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é muito bom ser uma pessoa fracassada hahahah )':

Eu gostaria de trocar a madrugada pelo dia agora Poder me esconder Evitar as pessoas Me tornei em puro fracasso E o pior Ser fracasso dói Dói porque o fracasso é aquilo que odiamos Então eu tenho sido eu.

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odeio essa merda de vid

Eu não aguento mais isso Eu não aguento mais essa porra Sorrir querendo ignorar todo um mundo é felicidade? Não gostar de nada e não conhecer o real pode ser taxado como ignorância? Porquê tudo isso é o que eu tenho sentido Porquê tudo isso se consiste na minha realidade que eu nem sequer acredito que exista. .

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💚 mt 💚

É de madrugada E ela me liga Fala que a mãe reclama Mas reclama porque ela nunca mais ligou pra mim Então ela me ligou pra acabar com isso Segundo ela, claro. Porquê eu acho que ela queria era acabar com a saudade mesmo.

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Vagabundx!

Você afinal fez o que o diabo não faria comigo, e fez tão bem que até foi embora. Eu poderia até fingir que nada existiu como eu sempre fiz, mas agora parece tão difícil porque meu coração não esquece.

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Socrro

Hoje foi mais um dia em quebradiços. Mais um dia onde eu sou só sobras, sobras de alguém que um dia já esteve plenamente satisfeito. Os dias de hoje até são mais escuros, porém ainda ensolarados. As pessoas parecem mais felizes, mesmo ainda sendo plenamente tristes. Os animais pequenos até parecem um pouco mais próximos, seria o fato de eu não andar mais de cabeça erguida? Ultimamente as pessoas me vêem diferente, todavia na minha opinião eu ainda pareço ser a mesma pessoa, talvez apenas agora a depressão tomou tanto a minha face quanto a minha alma. Por fim, nada mais importa. Acredito que a única coisa que se manteve foi a minha geladeira, continua com cheiro de gelo mofado. Desculpem a inconveniência, é que eu moro sozinho há um bom tempo e continuo não me cuidando bem e como devia. Falando do meu dia a dia, acreditam que um gato quebrou parte do meu telhado (velho)? Ah, realmente odeio esses gatos gordos...então...eu sou muito ruim com a vida social pois não me importo com o que falam, tanto que perdi a minha namorada de mão beijada; ela sempre reclamava disso, talvez até por causa dessa minha característica ela pegou alguns "amigos" meus, é uma boa explicação ou ao menos o que o meu juízo pensa. Se bem que eu nunca acreditei muito nas pessoas, minha mãe nunca me mimou, não que isso fizesse falta, só fazia quando eu apanhava do meu pai bêbado e drogado, essas coisas da vida...realmente nunca me acostumei a ter alguém e não o perder ou sequer magoa-lo, eu sou um completo perdedor e sempre me sentirei fadado a carregar os outros ao meu poço de esgoto. Primeiro foi com o meu gatinho Nico, o coitado foi o único que me amava, mas fiz ele comer pimenta só porque eu gostava e ele morreu por infecção...depois foram algumas plantas que morreram pela falta d'água causada pela minha preguiça...e no fim eu mesmo, me carreguei ao meu próprio fim, matei tudo que era bom só por querer ser igual a pessoas totalmente diferentes e essa carcaça foi o que me sobrou. Eu realmente sou a definição do completo fracasso. E desculpem novamente por saberem de tudo isso, realmente não sei ter assunto ou falar de mim, eu sou só mais um...fodido qualquer.

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O meu amor é o pior de todos, definitivamente.

Eu de novo pois sou uma pessoa muito poética

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Existe?

É uma felicidade que dura em apenas alguns momentos Mas de resto Ela corta mais por dentro Eu não sei o que sentir É como apenas existir Mas eu não desisto Pois existe algo mais Além De nós E de todo sofrimento Extenso Em nossos corações

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A única coisa que me pertence nesse mundo

Sabe, eu tenho escrito isso para atualizar algumas coisas; tais como meus sentimentos, minhas dores e até a saudade. Pois é, eu também sinto saudade. Eu tenho lembrado muito de você ultimamente como nunca antes mesmo sem saber o porque disso. Acho que se trata mais da falta do que fazer, você sabe bem que eu gosto desse grande nada, né? Assim como sempre soube da minha empolgação para pequenas coisas, os meus vícios com palavras, minha insistência em não querer ninguém triste e solitário nesse mundo. Você sabe. Ultimamente eu tenho pensando muito também sobre a minha solidão, depois de tudo e todos até eu tenho assumido isso. Não é como se eu quisesse alguém, eu só tenho estado um pouco pior do que no comum e esse comum é tão...meu.

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É um pouco difícil lembrar sobre isso, eu assumo.

Sempre que chego em casa retiro quaisquer ou todos os meus acessórios independente de quais, deixando somente eu e as roupas. Algumas vezes também a alma e o coração, quando me lembro que tenho ambas.

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Nem sequer? Que chato

Nada mais me abala nesses últimos tempos Tanto a carne Quanto a personalidade Nenhuma delas me atrai mais Nem sequer me balançam

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N

Se fosse um cachorro sujo, um animal um detento ou mesmo eu você ainda aceitaria? Você ainda seria? Ou melhor, independente de tudo ainda seria eu seu amor?

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Ah, é tão bom ser gente ruim.

Eu

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Entende?

É um tipo de solidão bonita, entende?