helgaqava - Tumblr blog

[helgaqava]

На работе сегодня праздник, в честь которого устроили чаепитие. Торт, естественно, есть я не могу, а пиццу - не хочу (я не ем мясо). Чай без сахара пить не люблю. Замечательное чаепитие с кружкой воды.

Нас сфотографировали для отчета, ну и на память. Я не фотографировалась во весь рост уже кучу времени. Я не ожидала увидеть себя с такими размерами. Я понимала, что я большая, но ведь не настолько же... В общем, мотивации хоть отбавляй. Я счастлива, что не сорвалась на торт и всякие печенье. Счастлива, что мне дали посмотреть на себя (добровольно я бы на это не пошла).

Вчера я посмотрела два фильма: "Вскармливание" и "Корпорация Еда". Первый - о девушке, которая из-за потери брата-близнеца заболела анорексией. Я, кстати, впервые столкнулась с анорексией, к которой привело не желание похудеть. Второй фильм - документальный - заставил меня вдоволь нареветься, потому что там было много информации и кадров о скотобойнях. Из-за подобного фильма я и перестала кушать мясо.

Если вдруг у кого-то есть подобные фильмы на примете, поделитесь, пожалуйста 💜

[helgaqava]

💜

Сделайте реблог, если можно подружиться с вами

[helgaqava]

Вчера за весь день я съела на работе немного рисовой каши (к сожалению, с сахаром), банан и несколько кусочков огурца до полудня. Дома мужу сказала, что поужинала на работе. Хорошо, что он доверчивый.

Сегодня покушала только часа в 3 дня, чтобы муж не начал подозревать, что моя кукуха снова поехала спустя 5 лет. Начало ужасать количество углеводов в овощах, хочется их избегать. Вечером, наверное, сварю себе яйцо.

Есть огромное жаление отсидеть на голоде парочку дней, но пока что моя голова чуточку работает, так что я держусь.

Утром смотрела всякие видео на ютубе об анорексии. Надеялась, что это приведет мои мысли в порядок и заставит покушать, но почему-то я замотивировалась похудеть еще сильнее ✌💜

[helgaqava]

Сходила на фильм "После. Глава 3".

Вторую часть я смотрела, кажется, около полутора лет назад. Не скажу, что ловлю дикий восторг от этих фильмов, но я очень люблю экранизации книг, которые прочитала. Читать эту серию я начала еще с тех пор, как первая книга была фанфиком по One direction.

Поймала себя на мысли, что у меня очень круто поменялось отношение к мужчинам и отношениям с прошлого года. Я больше не романтизирую абъюз и эмоциональные качели Хардина, хотя раньше я его обожала и мечтала о таких же отношениях. Плохие парни хороши только в книгах.

Также не могла перестать думать о фигуре Тессы. Я рада, что на роль этого персонажа взяли актрису не с идеальной фигурой. Я думаю, она ловит много хейта из-за этого, но, как по мне, это делает фильм более реалистичным. Хотя я думала, что, будь я на её месте, я бы сбросила килограммов десять. Иронично, потому что я себя даже до её веса довести не могу.

Сегодня у мужа выходной. Он знает, что я решила сесть на диету, но он думает, что я собираюсь ограничиваться лишь в сладком и мучном. К сожалению, я сама себя снова веду к голодовке, хотя понимаю, что это не правильно. Я хотела купить сегодня консервированный горошек без сахара, но не смогла найти.

Это так дико - сидеть голодной, но не чувствовать голод.

[helgaqava]

Главная моя проблема на данный момент - это моя работа, которая буквально крутится вокруг еды. Сладкой и жирной. На полдник у меня всегда есть возможность съесть что-то мучное, мне очень трудно отказаться от этого. Но вчера я не стала есть печенье. Домой я ехала очень гордая собой.

Также на работе куча сладких напитков, их я уже около недели стараюсь заменять на воду. Вроде успешно. Грешу раз в пару дней, конечно, но не думаю, что это критично.

Я очень постараюсь сегодня не лажать. 💜

[helgaqava]

Я не могу самой себе дать свободу

Этот блог создавался для моих мыслей и вдохновения. Но почему-то я продолжаю у себя в голове фильтровать темы, которые могли бы быть интересны для аудитории, которой у меня даже нет.

[helgaqava]

У меня рпп с 2014 года, если не больше. В подростковом возрасте я жила с бабулей, которая устраивала ужин строго после 8 вечера и обязательно что-то жареное, жирное и мучное. Разнесло меня знатно до 85 кг примерно, но это не особо волновало, пока моя вторая бабуля не начала намекать мне на диету. Мне нужна была диета, но, видимо, приподнесли мне это не особо правильно, а я человек, который обожает крайности. Держите мою историю о том, как я уничтожила свой обмен веществ.

Вместе со своей подругой мы подсели на всякие паблики о похудении, мотивировались с огромным удовольствием. Только на подруге это сработало чуточку "лучше". Примерно через полгода она из примерно 60-ти килограммового подростка превратилась в 38-ми килограммового зомби. Она была злая 24/7, кожа была сухая, вечно синие губы, плохое самочувствие. И знаете что? Я просила её фотографироваться для меня, я считала её очень красивой. Она умирала у меня на глазах, а я этим восхищалась. У меня не было таких больших успехов, с 85 кг я сбросила примерно до 75. Тоже неплохо, но для меня было недостаточно.

Подруга поправилась давно. Твердит по сей день, что худоба того не стоит. Её вес остается нормальным, она очень стройная, хотя ничего для этого не делает. Она больше не думает о калориях. А я уже 7 лет живу с рпп и не могу выкинуть из своей головы мысли о п��худении.

В 2016 году я познакомилась со своим будущим мужем. Он был спортсменом, мне так хотелось ему соотстветствовать. Для меня он был невероятно красивым, хотелось быть достойной его. Через полгода отношений мне стукнуло в голову, что нужно похудеть очень срочно, иначе я не удержу его рядом с собой. Вокруг ведь столько красивых девушек. В октябре 2016 года я села на питьевую диету и не ела ничего 33 дня. Результат был потрясающий. Я сбросила вес до 58 кг и, клянусь, я себя обожала. Такой гордости я не испытывала за себя никогда. Не смотря на мой маленький рост меня полностью устраивало мое тело. Но почему-то я не замечала за собой и других изменений. Парень говорил, что я очень нервная, чем очень сильно меня раздражал. Я злилась из-за того, что он не понимает, ради чего я это делаю. Не понимает, насколько сильно я старалась. Злилась, что он не ценит мои же жертвы. На 33-ий день я разревелась при нём. Из-за чего? Понятия не имею. Я вымоталась. На следующий день он насильно покормил меня омлетом. И больше я никогда не возвращалась к этому весу.

В 2019 году (вес ±65 кг) я перестала есть мясо животных и птицы. Из-за отказа от этого я незаметно стала налегать на мучное и сладкое. За эти 2,5 года я набрала около 20 кг. Вот мы и вернулись в самое начало. Также в 2019 года я вышла замуж. Мысли о детях у меня были всегда, но с тех пор я отношусь к этому действительно серьёзно. Как бы сильно мне не хотелось снова сесть на питьевую, у меня больше нет возможности и той подростковой глупости, чтобы так над собой издеваться. Наконец-то я пришла к понимаю, что здоровье действительно важнее.

С этого, пожалуй, и начнется мой блог. Мне предстоит о многом рассказать. 💜

[helgaqava]

Перед тем как начать писать этот пост, я прочитала кучу личных дневников по хэштегу #рпп. Мне так жаль, что их действительно огромное количество. Жаль, что в моей жизни тоже присутствует этот хэштег.

Сначала хотелось во всем обвинить общество и сформированные со временем рамки, под которые пытаются подогнать девушек. Но на дворе 2021 год, многие девушки смогли принять своё тело, а окружающие стали более толерантными, и, признайтесь, чужие пухленькие тела для вас очень привлекательны, не так ли? Для меня тоже. Я считаю девушек в теле невероятными, у них есть особый вайб, я часто залипаю на них в тиктоке. Может быть я фетишист просто, не знаю, хе.

А что мешает другим пухлым девушкам принять себя? Я много размышляла о своей самооценке, она довольно странная. Я себя искренне люблю и уважаю. Уважаю свои личные границы и требую этого от других. Уважаю свои вкусы, странности и черты характера. Но почему-то не когда это касается темы еды, похудения, диет и всего подобного. Мне нравится моя фигура, но не нравятся её размеры. Также назревает вопрос: а зачем мне маленькое тело? Я асексуал, мне не нужно объективизация моего тела от других людей, мне это противно. Но при этом я сама очень часто замечаю за собой сексуализацию женского тела. Мне гораздо приятнее смотреть на определенные типы фигуры. Видимо, я просто не подхожу под свои же стандарты красоты, от которых очень сильно хочу избавить мир. Иронично по-моему.

Если это вдруг кто-то увидит, я прошу у Вас прощение за хаотичность моих мыслей. Я не до конца понимаю, зачем мне нужен этот блог, но меня греет мысль, что кто-то может найти себя в бардаке моих мыслей 💜