hibamby

[hibamby]

Впала какой-то тильт. Hr на работе предложила поработать из дома пару дней, потому что выгляжу совсем тухло. Пожалуй, так и поступлю.

[hibamby]

Ну вот я ныла, что езжу мало за рулем. А теперь я езжу даже через не хочу 😭. Потому что выбора нет. Судьба веселится, как посмотрю.

[hibamby]

В итоге я два дня убиралась. Облегчения не почувствовала… мне че, все белизной чтоли вымывать? Трындец.

Еще сегодня веселый денек на работе. Ко мне в компанию пришла моя подруга, с которой совсем не хочу работать. Она меня закошмарила своей маниакальностью в свое время. Помню как радовалась что мне удалось от нее сбежать, когда она пошла в магистратуру, а я нет. Списывались ради приличия пару раз в месяц. Теперь она работает со мной…

При этом она знает о своей фиксации на моей личности. Мы говорили об этом, она даже не отпиралась.

Я реально думала, что сбежала, но видимо для нее сейчас безопаснее снова пытаться жить моей жизнью.

И наверняка ей было куда пойти, но она выбрала именно протоптанную дорожку. Я реально небезопасно чувствую себя с ней.

[hibamby]

Все. Я морально весь день готовилась к уборке. Время пришло!

Очень интересно, насколько меня хватит. Но я ожидаю просветления после того, как закончу хаха

[hibamby]

Кстати, вчера был звонок с руководителем по одной рабочей задаче. Он мне сказал очень интересные вещи:

- Работа занимает все отведенное на нее время. (Закон Паркинсона)

- Во многих случаях 20% усилий дают 80% результата. Но самое забавное, так работает и наоборот.

Я поняла, что именно это правило 80/20 со мной и случилось. Не только в задаче, но и в целом. Я слишком стараюсь. Слишком пытаюсь все сделать хорошо и правильно. Но в итоге не получаю столько, сколько ожидаю.

Не всегда все весомое и просчитанное - самое выгодное. Иногда надо быть хитрее.

[hibamby]

У меня какой-то дикий страх садиться за руль. Сдала на права зимой еще, вожу нормально, но боюсь капец как. Уже неделю придумываю отмазки не ехать за рулем на работу.

Все говорят, что нужно больше ездить и страх пройдет, но это совет из разряда «ты умывайся, и прыщи пройдут». Спасибо, кэп.

Чувствую вину перед машиной, что она тупо неделю уже стоит на парковке хаха.

Зато сегодня попросила поехать парня на моей, чтобы прогулять ее, так сказать. Легче стало даже.

[hibamby]

В последнее время много задумываюсь о том, как много хлама вокруг. Как в прямом, так и в переносном смысле.

Недавно убиралась в квартире и все равно она казалась мне грязной. Вот бардак вокруг. Стала думать, с чем может быть связано. Потом дошло, что я слишком сильно обжилась. Куча ненужных вещей, каких то бумажек, безделушек и тд. Им просто уже места нет.

Невыносимо бесит.

Я все пыталась заняться расхламлением, но все руки никак не дойдут. Это какой-то колоссальный труд, как оказалось.

Если провести параллель с моей головой, то можно наблюдать ту же картину. Но тут я уже не в силах. Без понятия, как мне выбросить лишнее оттуда.

Пока план такой:

1) Реально разгрести квартиру от хлама. Отдать ненужную одежду на переработку, повыкидывать все, что лежит неровно. Сто процентов чистота и пустота в жилище напрямую связано с разумом его владельца.

2) Писать все мысли сюда. Это я уже начала, но главное не забросить. Хочется выработать привычку писать сюда каждый раз, когда хочется записать голосовушку друзьям «ни о чем».

3) Медитации? Без понятия, как их делать. Я просто засыпаю каждый раз. Стоит разобраться с этим.

4) Физический труд. Сказала так, будто собираюсь железо таскать, хаха. На самом деле я про йогу расслабляющую. Мне так то для спины полезно. Совсем уже тела не чувствую со своей работой.

5) Спать по 7 часов хотя бы. Это уже босс. Как перестать думать, что чем позже я лягу спать, тем позже начнется завтра? Хочется продлить свободное время, но толку, если разбитая просыпаюсь и весь день насмарку.

Пока логика такая. Все это слишком комплексно как-то, но мне особо не на кого опираться в этом вопросе. Будем поступать, как умеем.

Уверена, что все мои беды ментальные только от того, что в голове мусора много. Опустеет и жить легче станет. Очень надеюсь на это. Может глоуапнусь, а то совсем замухрышка стала.

Кто обо мне позаботится, если не я?

[hibamby]

Чаще начала замечать, как тяжело стало делиться с друзьями переживаниями и мыслями. Ощущение, будто я их обременяю чем-то, будто от меня устают. Абсолютно странное чувство давления, которое от меня исходит. Может я и не права, конечно. Надумываю. Но это одиночество с толпе сильно топчет меня.

Так как держать в себе все это становится тяжелее, хочу разгружаться сюда. Все равно, будут это читать или нет. Всегда легче открываться тем, кого не знаешь и с кем никогда не встретишься больше.

Даже осознание того, что я не буду чувствовать себя нагрузкой для кого-то, очищает мне воздух. Так что это своего рода терапия.

Кстати, это не обязательно про нытье и негативщину. Просто у меня слишком много всего в голове. Идей, мыслей, всякой всячины. Думаю, будет прикольно возвращаться к этим записям потом.