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定期的に自己申告のように「この人といる自分って不幸」だと思わせてくる親に感謝しなきゃな

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出さなくたって大きな声

文学を学んだ矜恃人として、今の世の中を考慮しても「死」を軽率に口にすることは無いよう、「戦争」に関連付ける言葉を使わないように心掛けていたのだ。もどかしさ、時間かけてきたことに対する無力さ、あまりにも続く自己犠牲に対して、言いたくないことまで、まるで軽々とその言葉を吐いてしまって、そんな自分が許せなかった。「今泣こうと思えば泣ける」境地に至ってしまった。

BUMP OF CHICKENは「泣くに至らない、けれど確かにあった悲しさ」を吸い込んでくれるよね〜

好きな人と話した(ほぼ確認することが無いためほぼなんの確認？の愚痴になってしまい情けなかった)こともあるけれど〜。

出さなくたって大きな声 そこからここに響くよ(流星群/BUMP OF CHICKEN)

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自分が傷つけられた言葉に限ってリフレインして、今だったらこう返すのにという言葉で溢れて余計に自傷行為を繰り返してしまう。

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2025年の目標

・私の四大宗教(鶏・星・虎・喜)に会いにいく、機会があれば。想ふことがあれば良ひ。

・私だけの本屋を造る。読む。書く。電子書籍を購う。

・編み物を続ける。ビーズで大作(？)を作る。自分を大切にできる何かを。

・海外旅行に行く！外国語を拙くても話す努力をする。

・満島ひかりちゃんから学ぶものを増やす。(今年こそ会いたいよ～。)

・issey miyakeの何かを身に纏う(プリーツプリーズが最良)

・劇団四季を観に行く

・角野隼人さんの演奏を生で聞きたいつ！

・楽器を続ける。拙くても、嫌いにならないように。自分を許せるように。

・好きな人が火傷しないように、暖かさをもった言葉を贈る。

・妥協で物を買わない。良いと思った服、磨き続けられるアクセサリーだけを替える。

・今いる周りの人を大切に。無いものばかり見つめて、絶望しない、自分を見つめる。

今年もよろしくお願いします。何卒、 🐍

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Special happiest holidays🎄✨️

大好きな人に会えて、自分の生を自分で肯定できる瞬間を貰えて、それを欲して貰える喜びを噛み締めた師走だったよ〜☆彡

ドデカすぎる愛を貰えたので返したいな、火傷しないようにね。

この温かさにずっと浸かりたいな、でもゆっくり休んでくれ〜！

大好きな人の大正解な音楽浴びて、いてもたつてもいられなくなり楽器をまた始めようと思います。(さようなら私のボーナス)今度は憎しさだけで音楽に縋らないように。確かに在ったであろう、優しさを音に変えられる瞬間を思い出せるように。

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正直記憶ないです。音とモロ好みの服飾センスで誑かしてくる(言い方)人は脱いでて、嗚、投げた、とヒラリと舞ったTシャツだけは鮮明に覚えている癖に、でもどうしよう、大好きな人が喋り始めてる、嗚呼、嗚呼、って思ってたら耳に飛び込んできた初めての直接的な好意の言葉が身体中を走り巡り……

気づいたら藤原基央のstrawberryでした

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13年越しの片想ひ、遂に「好き」を貰いました

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私だけが。私だけが！

いつまでもそう思っている。片思い。せっかちだから？一日の全てのスケジュールを決めてしまう。そうでないタイプだから？ほんとうに？

15分前まで楽しみにしていたLindtのピスタチオが甘ったるく、口の中で嫌な綻びを持って拡がってゆく。喉元を唸るように通り過ぎ、胃の中へ熱を持って運ばれていく。

平日有給の、失敗してしまふのでは無いかという恐ろしさでいっぱいだ。

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私だけが好きで、私だけが気にしている。そんなことで何度も端末を気にしているのが余りにも阿呆臭いにも関わらず、辞めることができずにいる。

やっぱりTumblrに戻ってきてしまうのは、どうしようもなくマイナスなエネルギーから来るものだと思う。今日1日楽しかったなぁ！も一瞬で、大きな波が作った砂浜の城をかき消すように。素敵な12時間を過ごしても、たったひとこと、1分にも満たないもので殺されていく。

私は楽しいかったこと、楽しいことは共有しなくても私の心の中に大切にしまって置けるけれど、辛かったことや涙にできなかったことは書くことでのみ、私を慰めることができるのだ。例え其れが私の傷を抉ることに繋がろうとも。

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もう分からないよ、

ゆらゆらと静かに怒り続けている炎が消えそうだ。

消費されたくない。でも流行りだから良く見えるのかもしれない。

私であるから許されているのか？

他人だから疎ましく思うのか？

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春の形見

きみを亡くして3年の月日が経った。

失くした月日が人生の割合が増えていくしんどさ、日々生きていくことに耐え難くなる。戦争、地震、法案、親権、インボイス、原発、都政、政治、金。

ある日突然、大切な人が戦争に行くかもしれない、好きになった人と結婚の約束ができないかもしれない、大切な子を奪われるかもしれない、円の価値が無くなった私達はどうなるの？国の居場所は奪われ、戦争の為に駒扱いされ、戦争を反対したら非国民として捕まり、万博に行ったら毒ガスで死ぬかもしれない。情報の取捨選択は制限され、私たちはそんな指導者の制限する情報しか知ることが出来なくなるかもしれない。働いて得た金銭は不当に取り扱われ、私たちの命は軽視される。

生きていたくない理由はこんなに積み重なっているのに、やめる道を選んだとしてもあなたに会えるとは限らない。生きている限り、あなたの体温、香り、重さを思い出すことができる。

それだけを頼りに、生きている。

「みんな、そんな地獄を生きているんでしょ？楽しいことを、1個1個、手繰り寄せながらさ。」(2024/05/04 VIVALA ROCK2024 星野源)

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ほんとうに、なぜ、わたしは、

17歳で死んでおかなかったのだろうと、

そう思うよ

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与えられたものを、きちんと返そう。貰ったものを自分の物差しで「大切にされていないんだ」と思うのではなく、自分が傷つかない範囲で相手からの好意と取ろう。私が考えられる「これをしたら喜ぶだろうなぁ」は、いつか訪れるかもしれない大切にされている実感を得た時に精一杯返せば良い。

ちゃんと、やれてるよ、私。今年の誕生月は楽しかった。引き続き頑張ろう！ファイティン！👊🏼

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自分の誕生日が年の中で1番嫌いになったのはいつからだろう。

林檎の板から溢れる「私の事を産んでくれてありがとう、こんなサプライズ流石に泣いちゃうよみんな大好き♥」みたいな日が誕生日の方程式になっていることを知ってからか。もう、「こういう風に祝って欲しい」と誰かに期待するのは諦めてしまった。理想は未だ胸に抱えてはいるのだけれど。

昨年、私のロックスターに「自分の誕生日の前にHappyはつけられるか？」と問われた時、そんな時がかつて私の人生に訪れただろうかと考え泣いてしまった。でもそれはつけることが出来なかった悲しさからくるものではなくて、つけてくれるように手伝ってくれる4人が余りにも頼もしくて、眩しくて、暖かかったからだ。もうきっと、大丈夫とは、未だ、言えずにいるけれど。

せめて私(あと私が信頼を寄せている人達と)は、私だけは今年の誕生日はいい日だったと振り返られるようにしようと思った。私のオタク(他称)から誕生日メッセージは届いたし、中学から続くもう趣味は違くとも理解し合おうと折り合いをつけれる親友からは話題の櫛をくれた(あとなんか知らんけどGODIVA貰えた。団子より花派だけど今振り返れば伏線あったな、、)し、大尊敬の坂元裕二さんからサインも貰えて話もできちゃった！凄い！あとFCのメッセージも届いてる。この制度良いよね。誕生日祝う人が0では無くなるし。笑好きな人から誕生日祝ってもらえたし！となる。あと有給使って気になってる朝食食べて、好きな人が行ってたサウナ行った！大充実！

大好きなヒーローにも愛だと決めた人にもちゃんと、逢えたよ。

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下書き、ネガティブな言葉を保存しがちで並べすぎたくない私の葛藤と、色んな迷いがありながら言葉にした緋色みたいな想いを未だ寝かせておきたい、みたいなもので溜まってる

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貴方が当たり前にできること、できません。貴方が当たり前に考えるようなこと、考えられません。貴方が当たり前に感情がだせること、したくありません。いつも私が足を引っ張ってるね。貴方の手を煩わせてるね。でも貴方のしなかったこと、私はしてきたし、貴方が私のこと見下しているように、私もあなたを見下しているよ。貴方の考えが及ばないところで、私は傷ついてること、どうしようもない傷をなぞってきたこと。表面で笑って取り繕ってるときに、裏面で泣いて瘡蓋を捲るような痛みを抱えていること、どうか貴方に知られませんように。気づきませんように。頭が良くて、容量が良くて、仕事ができる貴方がいつかその事に気づく時、隣にいるのは私でありませんように。(23/01/31「下書き#日記になりきらない」より)

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人と話す時に、ちょっとした言葉にモヤッとすることに疲れるけれど、気づかないでその言葉を使うような自分のままでいなくて良かったなとは思う。

トイレの案内が赤青に別れてなかった、コンビニで性を消費させる雑誌が目につかなくなった、性別に「選択しない」が表示されるようになった。確かに少しずつ変化してるのかもしれないけれど、生きやすくなる日なんて来るのかな。この戦争はいつ終わりを迎えられる？10年後の世界は今より息がしやすいのかな。