holster-of-your-expectations

[holster-of-your-expectations]

Пост памяти. 1.02.2020

За последние полгода произошло неожиданно много. Я самостоятельно попутешествовала и привыкла к дому моего дяди. Утроилась на работу и уволилась спустя пять месяцев. Самостоятельно звонила по объявлениям и назначала встречи. Завела кошку. Этот пост о ней. И пусть я все ещё не съехала от родителей, эта кошка была моя...

---

Она прибилась к дому моего дяди в сентябре. До октябрьских холодов я уломала отца взять ее к нам, чтобы стерилизовать и приучить к дому и себе. И клятвенно обещала ему, что кошка уедет со мной в новую квартиру, когда мы ее получим. Не уехала.

Она была классной. До стерилизации она не любила сидеть на руках и ужом из них выскальзывала. Много кушала и легко начинала мурлыкать. Я почти сразу научила ее спать рядом с собой. Она любила забираться на мою подушку и выпихивала мою голову с нее утробно мурлыча при этом.

У нее была своя подушка, на которой она никогда не спала калачиком, только верхней половиной своего тела. Она быстро научилась пользовать горшком и была не прочь сходить в горшок более старшей нашей кошки. Тень всегда на нее шипела.

Днём и вечером они любили бегать втроём по квартире, кошки устраивали чуть ли не паркур, залетая на стол, стулья, диван и комоды на большой скорости.

У нее так и не прижилось имя. Если собака и кошка у меня Марси и Тень, они же "серая" и "черная", то к ней я всегда обращалась только по цвету: "рыжая". "Рыжая покушала. И объела собаку. А ещё ее обшипела Тень", "ты видела как рыжая улепетывала от собаки?", "сейчас, рыжая", "ну что ты как змея, а, рыжая?"

Я пыталась звать ее Джинни, как п��мять о том, что я очень долгое время была поттероманкой. За глаза (буквально) звала Катафотой. Пыталась звать Рыжиком. Пыталась. И очень не хотела чтобы это было ее именем. В документах у ветеринара я записала ее как Джиневра.

Мы с мамой были в огороде у дяди, когда она заявилась на участок громко вопя от голода. Впервые ее увидев мы сильно удивились тому, что она такая маленькая, а пузатая. Но когда ее прикормили заметили что тот пузень ушел. Тогда мы подумали, что в тот день она просто обожралась и ее раздуло. Если бы.

Когда мы повезли ее к ветеринару впервые, нам сказали что она не беременна и мы выдохнули. Оказалась, что ей только шесть месяцев.

В декабре у нее началась течка. Она кричала день и ночь. Так кричала, что сорвала себе голос на третий день, а я, несмотря на свой глубокий сон, легко просыпалась и в итоге не высыпалась и даже приобрела себе ненавистные беруши.

В начале января мы ее стерилизовали. Все прошло успешно, она быстро оклемалась, бодро передвигалась в попоне. Но бегать как раньше, даже после снятия швов и их рассасывания, не начала, только однажды попробовала. Когда 3 января мы ее забрали после стерилизации, пьяную от наркоза, она первым делом пошла кушать, потому что мы ее не кормили за сутки. А потом она упорно пыталась залезть на кровать игнорируя все мои попытки направить ее по небольшой лесенке, с которой было очевидно удобнее, но на которую ей было крайне плевать.

У нее был ушной клещ с которым мы пытались бороться. Поэтому часто ездили к ветеринару. Первое время она была за пазухой, после стерилизации мы приобрели переноску. И если кататься за пазухой она не любила, то переноску она ненавидела всем своим сердцем, как впрочем и любые маленькие замкнутые пространства.

Она почти перестала кушать полторы недели назад. Пять дней назад она начала только пить воду. Запихнуть в нее даже несколько кусочков корма было удивительно. И это при том, что раньше она, голодное дитя улиц, объедала собаку и доедала после кошки. Вчера я смогла отвезти ее к ветеринару и нам сказали что это непроходимость и масло должно помочь, а если нет, то надо приехать сегодня.

Масло не помогло. С утра мы бесцеремонно отловили кошку, запихнули ее в переноску и повезли.

Ветеринар сказал что нужна операция. Что за эти полторы недели начался некроз кишечника и массы, скопленные в нем так его раздули, что пережаты сосуды.

Шансы были невелики, но они были. Без операции она точно бы умерла.

И знаете... Я жалею. Я впервые в своей жизни жалею о чем-то. Жалею, что я сегодня не приласкала ее, когда мы были у ветеринара, не взяла напоследок на руки, только лишь три раза почесала по спинке. Не утешила ее, ведь это страшно, а ей - страшнее всех.

Мы ушли. Со слезами на глазах и камнем на сердце ушли. С надеждой в душе что все обойдется, вечером мы ее заберём, она будет лежать возле меня на своей подушке. Что она вылечится и уж теперь-то я точно буду обращать внимание на то, сколько она ест и нормально ли она ходит в туалет.

Пока мы ехали я плакала, пыталась успокоиться. И я поняла, почему я так ненавижу отца.

Он был пьян, сидел сзади. Когда он выпьет он вообще не умеет держать свой язык за зубами. Он мне говорил: "я циник", "успокаивайся уже", "привыкай. К жизни, смерти, болезням". Когда я попросила его, не раз и даже не два просто перестать, промолчать немного, дать успокоиться самостоятельно он словно назло... А собственно почему "словно"? Хах. Он выдавал втрое больше комментариев чем до этого. Просто перечислял все что видит.

"красный. Зелёный. Ну, не тормози. Куда разогналась, две секунды. Светофор. Скорость. О, крузак. Ноль двадцать два. Поехали"

Он сказал что "он говор��л" что с кошкой что-то не так, но нет. Не говорил.

А ещё сказал что мы "кошку сломали"

Он довел меня до истерики ещё в машине. Поэтому я просто попросила остановить маму машину и вышла, сразу же сев на автобус.

Я очень долго не могла успокоиться, громко всхлипывала и прятала ото всех глаза, потому что мне было больно и стыдно.

Когда я приехала домой, я дошла до той кондиции ненависти, что думала зайти в квартиру, взять нож и, закрывшись в душевой кабине, просто вскрыть себе горло.

"Пять минут мучений и все" думалось мне.

Напишу записку в которой обвиню отца в алкоголизме и его доведении меня до края. Что он виноват в моей смерти тем, что был слишком "циничен" и научен жизнью и смертью, что он лез со своим "опытом" туда, где нужно было лишь время и тишина, а не его тупые и совершенно бесполезные бесячие меня комментарии.

Честно, в тот момент меня останавливало от самоубийства только то, что моя рыжая может выжить и что потом можно просто снова делать вид будто ��ичего не было и все хорошо.

Однако, мне все ещё нужно было что с собой сделать. Не типа порезать кожу, вскрыть немного вены, или что-то другое, но тоже калечащее. Поэтому я вооружилась машинкой для бритья, расчёской и краской.

С тех пор как вернулись родители и до звонка ветеринара прошло почти 4 часа. Все это время я красила волос. Потом убирала за собой, сушила голову, замечала косяк в покраске и начинала сначала. А между тем как я сушила голову и тем, как начинала сначала, я успела дважды высказаться отцу.

Я громко и четко начала свой монолог, честно признавшись что эта ситуация настолько для меня стрессовая, что единственное, что меня удержало от самоубийства из-за его приебок было то, что кошка может выжить. Ничего больше. Ни квартира, ни друзья, которые меня обычно поддерживают, ни мама. Я ещё раз попросила чтобы он меня просто не трогал сейчас, когда все туманно и страшно. Что его "опыт" мне глубоко безразличен, и я зарабатываю свой, который он пытается унизить, и как это сильно причиняет мне боль. Но ему словно горох о стену

... я смывала лишний пигмент, когда зазвонил телефон, поэтому трубку подняла мама.

Это была не непроходимость, а неоперабельная опухоль кишечника. Ее можно было удалить, но это добавило бы ей максимум месяц жизни и мучения.

Ее усыпили, пока она была в наркозе.

Я хотела забрать ее тело, зная, как поступают некоторые клиники, просто выбрасывая трупы и поэтому в 4 часа дня мы туда поехали.

Признаюсь честно, это вторая кошка, которую я теряю из-за рака. И это вторая кошка, которую я хочу похоронить, а через пять лет эксгумировать, чтобы она была рядом со мной после смерти в виде аккуратного и чистого скелета, который бы я любовно обихаживала..

Но клиника оказалась закрыта. В субботу они работают до трёх.

Домой мы приехали в 8 часов, после посещения магазина, бабушки, дяди. И это время было для меня более лёгким, чем ожидание с одиннадцати до полчетвертого. Потому что неопределенность давит сильнее, чем необратимость.

Я поняла, что хорошо, что клиника была уже закрыта, потому что... Ну, кошку вскрывали. А это опять выбритые для катетера лапы, раскрытая пасть, слюни, приоткрытые глаза... И вскрытое брюшко, в котором непонятно как свернуты кишки. Я бесконечно рада, что не увидела это. И мне бесконечно грустно, что моим последним воспоминанием о моей кошке стало то, как мы уходим, а она на руках у ветеринара, у нее распушенный от страха хвост и уставшие глаза. А впереди несколько часов рыданий, больная голова и известие о смерти.

Когда мы вернулись я поменяла постельное, выкинула ее подушку, убрала ее горшок и лопатку, закидала сидушку стула обычным хламом, который на четыре месяца переехал в другое место, потому что она любила спать на под столом на стуле.

Спи спокойно, моя милая бестия с бесконечным аппетитом и заводным моторчиком. Спи сладко, моя любимая первая кошка. Я очень тебя люблю. Мне жаль. Прости.

.03.2019-1.02.2020

[holster-of-your-expectations]

Цвет настроения - уныние

Вернулась чтобы пожаловаться, потому что больше вообще некому. Да и никому не интересно мое нытье. Я не имею права вываливать все это дерьмо на моих близких. Да и некому, собственно, вываливать, потому что близких у меня только маман да жинка. Была жинка. А теперь вряд ли.

Не истери. Не предпринимай опрометчивых решений. Продолжай функционировать в штатном режиме. Всем по хую наличие у тебя ограниченного и подходящего к концу запаса нервных клеток.

Наверное ещё никогда не чувствовала себя таким уебаном как последний час.

Никогда не понимала, как можно настолько наплевательски относиться к учебе в таком уже довольно сознательном возрасте, но тут наверное дело в том, что я пошла на ту специальность, к которой у меня душа лежит, а она - потому что надо все-таки получить специальность. На фоне этого наехала на жинку и она спустя время удалилась из общей беседы, удалила меня с двух страничек из друзей, а на основной страничке даже, кажется, кинула в ЧС.

Я удалилась из беседы вслед за ней спустя немного времени и попросила остальных ее вернуть. Ведь это именно она когда-то создала ту группу, приняла меня в их компанию, поддерживала меня и была основным связывающим нас звеном. Без нее мы не мы.

Чувствую себя разбитой и, наверное, впервые была как никогда близка к депрессии, а то и самоубийству. ЭмОцИоНаЛьНыЕ качели ведь это так весело!

В первые минут двадцать наверное ещё не осознавала нихуя. Типа побесится и перебесится, всякое случается. Но тишина. Прям даже интересно, удалила ли она меня из тви и инсты, ведь я там зависаю сплошное нихуя времени. Написала ей письмо через гугл, впервые им воспользовалась именно для отправки сообщений, обычно только уведомления там листаю. Судорожно перепроверяю входящие каждые минут пять, хотя знаю, что мне вылетит уведомление о новом непрочитанном. Но так у меня заняты руки и мозги.

После прогулки, где я себя накрутила, пошла выть в подушку. Странное это ощущение, когда не хватает воздуха, жаркое дыхание и сопли подтекают, потому что слезы всё никак не останавливаются.

Уже болят зубы и голова от громкой музыки, но иначе я опять разревусь.

Жутко осознавать, что у тебя почти нет дорогих людей, в которых можно поплакаться и которые поймут тебя и возможно помогут советом. Что ты наедине с собой, социофобная ты сучка.

Я не совсем понимаю своей вины и чувствую себя собачкой, которую наказали через несколько часов после того, как она накосячила и она не понимает за что? Ведь все было хорошо.

Соседи веселятся, а я не понимаю, чему можно сейчас радоваться? Когда так тошно и во рту солено от слез, когда нос опух и забит? Чему?

Надеюсь на её прощение и тихо морально умираю.

[holster-of-your-expectations]

Чувствую себя дурой сейчас, если честно.

Гуляли с собакой вокруг дома, уже темно, Луна за облаками, освещение только от фонарей вдоль дороги, собака не очень любит ночную улицу и поэтому на нервах. И на повороте к дому собака вдруг вскинулась на дорогу. Посмотрела, вроде пакет. Посмотрелась - кот. Рыжий. Я его звать, а он не шелохнется.

Не знаю, что двигало мной в тот момент, но я хотела хотя бы убрать мертвую зверушку с дороги. Даже закатала рукава куртки.

Но меня хватило только присесь рядом, робко прикоснуться к шерсти.

Я отошла на пару шагов, потому что мимо проезжала машина и снова вернулась. И меня все равно не хватило на перенос.

Я думала, что будет, если я его подниму? Останется ли часть его мозгов на асфальте? Повиснут ли кишки? Или, может быть, у него размозжена в кашу вся черепушка и она чвакнет при поднятии?

Пока шла до дома скатилась в тихую истерику, рукой, которой касалась кота ни к чему не прикасалась. Зашла в квартиру, кое-как повесила куртку и пошла отмываться от этого мерзкого ощущения. Взглянула в зеркало, а глаза покрасневшие и темные опухшие подглазья, как в ужастиках гримируют средней свежести мертвецов.

Это мой первый подобный опыт с мертвецами, а каково врачам, которые чуть ли не ежедневно отвечают за жизнь существа? Каково это знать, что в любой момент ты можешь её оборвать, случайно либо намеренно?

[holster-of-your-expectations]

Ну сессия наконец-то закончилась. И даже больше.

Я

Больше

Никогда

Не

Буду

Учиться*

*Под началом некоторых преподов.

Но по остальным я буду очень скучать и обязательно буду их навещать, покуда они не уволятся.

В субботу было вручение дипломов и я в очередной раз понял себя, почему бесился с одной конкретной особы.

Нас, выпускников, посадили с двух сторон от ведущих, и конкретно нашу группу посадили прям возле колонок. И когда она, особа, читала приказ о вручении, она просто орала в микрофон. Реально орала прям. А голос у нее противный-противный, высокий и при этом иногда срывающийся. Фу, мерзость. И ещё противнее становится от того, что у нас схожие характеры.

Но не жизненные принципы, что радует.

Раньше я жалела, что у нас нет красных дипломов, но по итогу я все равно бы его не получила. Хорошо что я потом перестала рвать задницу за оценки на некоторых предметах.

А так закончила я прекрасно. Куча "отлично"(местами даже незаслуженных), четыре "хорошо" и наконец-то законченная учеба. Аллилуйя!

Смешнее всего мой нынешний диплом смотрится на фоне школьного, за 11 класс, где сплошные трояки и пара четверок.

[holster-of-your-expectations]

Чулки

Вчера купила себе на пробу науши беспроводные. И за мной наблюдается рефлекс хватания - слушаешь музыку - возьми телефон с собой, иначе он ебанется на пол вслед за тянущимся проводом. И ты травмируешь и науши, и уши, и возможно телефон.

Это как если бы вы всю жизнь ходили в колготках, а потом вам приспичило походить в чулках да ещё и без белья. И эта разница местами не особо заметна, кроме разве что похода в туалет, где ты ловишь себя на желании стянуть с себя все, а стягивать-то нечего.

С вами был #мастер_сравнений, всем пока.

[holster-of-your-expectations]

Мой муд на весь сегодняшний день: Дёма из "молчанья слов" Дзюбана.

[holster-of-your-expectations]

Меня на днях на практике напугали, что у швей есть своеобразное посвящение и случается оно когда ты впервые прошиваешь себе палец за машинкой...

Я ещё не шью на таких скоростях. Но мне уже страшно

[holster-of-your-expectations]

A happy Wooloo !

In french we call it Moumouton, it’s like saying Sheesheep, it’s so cute !

[holster-of-your-expectations]

Выборы

С возвращением меня, но я ненадолго.

Знаете, я в бешенстве.

На протяжении двух месяцев я наблюдала на улицах агитацию одного только Токаева. И мои предки считают это нормой! Преемственность, как говорит маман. И ничего, что некая личность была у руля больше 20 лет! А сейчас имени его есть целый город(столица, мать их!) И даже орден какой-то придумали. Я хуею, вот честно.

И только вот две недели назад я заметила ещё два плаката с Еспаевой и ещё каким-то мужиком. А в остальном "Токае✓", показательное распекание подчинённых, баннеры на рекламных щитах и политические листовки "я голосую за Токаева".

Я голосую за Еспаеву. Маман, конечно утверждает, что казашка это всегда в первую очередь мужняя жена, а потом личность и будут ей управлять. Но суть в том, что тот же Токаев слишком марионетка. Да и бесит меня нур-отан. Вот бесит!

Я понимаю, что все, скорее всего будет именно Токаев, прям как с путиным. Но хоть какой-то вклад я внесла.

С вами была Ен и политическая агитация в сам день выборов. Всем спасибо, всем пока

[holster-of-your-expectations]

Пожалуйста, просто кто-нибудь напишите это в виде ориджа, фанфа или подайте идею разработчикам, если кто может

[holster-of-your-expectations]

Измены

День 10, возвращение. Интересно, когда я по итогу закончу это? С вызовами у меня, как понятно, крайне туго.

Знаете, я довольно легко отношусь к этой теме. Возможно это потому, что я не состояла в достаточно длинных отношениях? Не была в него достаточно влюблена (а точнее и вовсе не была)? Хрен его знает.

Я не считаю, что человека можно заставить изменить, "сманить" его как-то, будь то откровенные наряды, флирт или разговоры на грани пошлостей и даже откровенное предложение себя. У каждого из нас есть своя голова на плечах, и если такое произошло, то ты просто похотливое животное. Ну или тебе слишком что-то надо.

Я сторонник честных отношений. И я считаю что если тебе не по душе и не по телу твоя пара, что ты уже слишком засматриваешься на других - будь честен - сообщи об этом и разойдись.

И ладно, если ты изменяешь за спиной своей пары. Но... Если ты заделал ребенка на стороне, или принес в союз венеричку... Тогда несдобровать. Потому что это уже действительно мерзко. Так же как и одновременно вести отношения с несколькими разными людьми при этом уверяя их в том, что они единственны.

[holster-of-your-expectations]

Просветление

Штош, оказывается я весьма облажался во время написания поста про феминизм.

Радикальный феминизм не разу не "секта"

Радикальный феминизм выступает против гендерных ролей и угнетения, против сексуальной объективизации женщин и он за, что следует из названия, радикальное изменение в обществе, свержение патриархата. Искоренение из мыслей общества, что мужчина априори во всем превосходит женщину.

В нем феминистки считают что причина угнетения - патриархально гендерные отношения, а не правовые системы ( хотя, как по мне оно прям бок о бок идёт. Если ты ничто и звать тебя никак, то зачем тебе права, глупышка?)

Большое спасибо тому человеку, что открыл мне глаза простой фразой "ты не прав, друг" и метафорическим пинком отправил меня в Википедию, чтобы опровергнуть это и по итогу изменить свои взгляды.

Я даже помню, после чего начал считать радфэм "сектой". Одна моя знакомая утверждала что она относит себя как феминистка именно к этому направлению и мечтала ответить всем мужикам зеркалочкой относительно исторического положения женщин. Поставить их на колени и никуда не пускать.

Так что перед чуваком я извинился и мы вроде как сошлись после во взглядах.

[holster-of-your-expectations]

Придерживаться графика? Не, не слышал

[holster-of-your-expectations]

Купила вчера себе трость ибо заебло. Так что произвожу фурор среди одногруппников, учителей и просто вызываю диссонанс у простых смертных.

Зато тросточка разборная.

Самое бесячее, что болит не одна коленка, а обе, и бывает с ��нтервалом всего в несколько минут и когда ты показываешься с тростью в другой руке все просто "ааааа, я так и знал, даже не запомнила, какая нога у нее "болит" лол ну так ей и надо". Хотя есть ещё такое, что когда идёшь с тростью под больную ногу, и локоть начинает болеть. "Лол" блять просто.

Хотя нет, более бесяче, когда у тебя болят обе ноги одновременно

[holster-of-your-expectations]

Завтра (уже сегодня) открытый урок, а я ссыкую, потому что выступаю первая, хотя и готовилась я довольно основательно (дохуя расчетов и цифр вообще) и вроде как равномерно и планомерно. Боюсь, что язык присохнет. Плюс говорить надо громко, а с этим у меня проблемы, ещё и учителя будут сидеть в самой жопе...

Нервничаю, короче говоря...

Ещё и оценки от этой хуйни зависят. Пять, сука, штук. Ну ладно, уже четыре, один предмет вычитали. Но все равно дохуя...

[holster-of-your-expectations]

Феминизм

День девятый

Я феминистка. И я горжусь первыми женщинами, что пошли публично отстаивать свои права так же как и людьми, прошедшими через войну. Потому что преодоление стереотипов закостенелого общества тоже не всегда проходит без жертв, как, кстати можно наблюдать по современным парадам гордост��.

Феминизм - это равенство. Причем не полов, а прав. Феминизм - это не когда женщина самая "сильная и независимая", а когда она является собой и своей собственной, а не принадлежит мужу, семье, являясь бесправным существом примерно равной собаке.

Феминизм - это когда женщина сама выбирает, чего она хочет - вести быт, поддерживать очаг или строить карьеру или, если у нее есть такое желание, работать на шахте или заводе или любой другой работе.

Феминизм - это когда мужчина, если он хочет, может заниматься семьёй, а не карьерой, ухаживать за детьми и его никто не должен осуждать.

Феминизм - это когда люди сами выбирают какой роли им следовать, "традиционной" феминной или маскулинной, просто потому что они такие или им так комфортно, а не потому что так "надо" или не следовать им вовсе.

Феминизм, это когда общество не может вас порицать за любые ваши "не-такие" решения и не может навязывать свои стандарты и свое мнение.

Вот что такое феминизм.

И знаете, когда говорят про радфэм, радикальных, то это как секта среди религий. Потому что феминизм - это равенство прав, а не ущемление чужих ради возвышения женщин.

[holster-of-your-expectations]

Гуляла с собакой и увидела ее.

Все, весна определенно пришла.

Правда речка скоро растает, опять похолодает и будут дожди :с