#бытьсобой

[memoirofwitch]

Женщина, бегущая с волками.

Сегодня я поняла одну очень важную деталь. Когда ты выбираешь себя и то, на что твой внутренний мир / душа говорит "Да!" Ты ничего не теряешь. Тебя теряют другие. То что очень важно для тебя, те к которым ты привязана душой, всё то что раньше было для тебя всем, может разрушиться. Потому что выбрав себя настоящую, со всеми своими тёмными и светлыми сторонами ты делаешь выбор. Ты отказываешься от всего не настоящего. Даже от того, что ты раньше считала святым и настоящим. Вселенная, настраивает твой путь, направляет тебя к "твоему."

Сегодня, меня просто вышвырнули из работы. А когда я спросила о причинах, мне снесли каку��-то собачью чушь. Нет никаких причин, просто они уже не могли справиться с моей энергией. Я могу понять это, человек который занят собой и св��им совершенствованием, сильнее и ярче других. Они этого понять никогда не смогут, это я понимаю. Но логического объяснения, они тоже не смогли придумать. Чтож. Жизнь всегда прекрасна. Я горжусь собой, что я смогла прямо им в лицо сказать, что то что они делают не логично, не этично и не красиво. Я не убежала, а вышла на свет. Мне их жаль. Но мне нечего терять. Жизнь продолжается для меня в лучшем виде. Я отпускаю весь этот негатив и настраиваюсь на счастливую, достаточную, красивую и богатую духовно/физически полосу своей жизни.

[shsenya]

За время отсутствия здесь, я была в полной тишине и в реальности. Трудно контактировать с людьми, потому что мне страшно задеть их свой болью.

За прошедшие два месяца я поняла самое важное, что в любой ситуации выбирать сначала себе, а после уже других, поскольку меньшее количество человек заботит то, что они говорят и какое последствие остаётся в моей душе.

Мне страшно снова доверять, боюсь ошибиться. Но по крайней мере каждая наша ошибка - это опыт на пути к чему-то большему.

Нужно идти дальше и не останавливаться, и еще не оглядывайся назад, те, к��о не выбирают быть твоим завтра остаются в прошлом.

22.12.2022

[mariacollection]

В последних классах школы я ощущала себя ущербной потому, что не могла носить трикотажные мини юбки, которые тогда почему-то носили все одногодки на стиле. Юбки не были задуманы для подростков с большой еврейской задницей — на мне они сзади становились сантиметров на 10 короче, чем спереди.

В моде долгое время было всякое открытое — чтобы много тела, потому что если мы мужику не покажем «товар сиськами», то мы недостаточно хороши. И это утомительно не только потому, что не каждая задница создана для актуального мини, а еще и потому, что тебе это может быть неудобно. Не в смысле нравственности (хотя это тоже), а вот просто физически неудобно.

Арина Холина

[darin-ka]

Сейчас стадия реабилитации. После шока, новых форм стресса и тревог. Мир меняется.

Но мой мир не рушится.

В этом можно жить и расти, творить и любить. Работать, дружить, жить.

Не так как раньше. Не совсем так. Или совсем не так.

И сейчас все ещё непонятно и непредсказуемо.

Но по немногу можно начинать адаптироваться, приспосабливаться. Обновлять "карты" в своем мышлении, что бы простраивать новые пути, с учётом новой реальности.

Человек - адаптивный, и умеет приспосабливаться к внешним воздействиям в окружающей среде. Ведь все меняется. Остаться в статике и застыть в моменте времени - нельзя... Это будет означать конец жизни.

А жить надо продолжать.

Хочу, могу и буду продолжать.

Мы создаем уникальную историю каждую минуту.

Давайте ценить это творчество 💫

[mrwon]

Сегодня я была хорошей подругой.

Звучит странно, но это так. Есть человек, которому нужен тот, кто будет принимать тебя любым. Ничего не требовать. Я это знала, но никогда не говорила ему. Ей.

Я всегда считала, что не умею поддерживать людей, потому что, то как я высказываю свои мысли,…это достаточно резко.

Я не люблю лгать, даже для утешения. Поэтому есть некоторые люди, которые предпочитают просто меня не слушать. Мне за это не обидно, я рада, что в этом плане мне тоже не лгут. Но я часто паникую, когда надо кого-то приободрить.

Вообще у меня не было такого намерения. Я просто говорила. Отвечала на вопросы и высказывала свои мысли.

Она начала плакать. Мы обнимались. И… она сказала мне спасибо. За 3 с лишним года я ни разу не видела ее слез. Ни разу.

После всего, что я говорила насчет ее ситуации, котор��я заставляет ее сильно переживать, я добавила, что для меня она удивительна. Уникальна. И то, что другие от нее требуют это лишь их проблемы. Если им что-то нужно - это не значит, что нужно ей.

Я сказала, что люблю ее и считаю очень умной и талантливой и мне нравится, что она высказывает свое мнение, которое во многом не сходится с мыслями остальных.

И она заплакала. Я впервые видела как она принимала мою заботу и как утешалась в моих объятьях. Впервые слышала голос, которые надрывается под накатом новых эмоций и слез, которые долго были заперты внутри.

Я видела ее настоящей. Она доверилась мне. Показала свою тревогу. Открыла свое сердце.

Последнее время я была далеко не хорошей подругой, но я рада, что именно сегодня я осталась с ней. Выбрала ее. Не уехала. Побыла рядом столько, сколько надо было ей.

Я рада, что мои слова ей помогли. Она меня слушала. Приняла правду, а правда бывает не только горькой.

[skazo4nitsa]

Мой путь - эксперимент.

Экспериментирую я, как правило, над собой😄

Интуиция - мой внутренний компас.

Правильные настройки, и он будет работать не хуже, чем у Джека Воробья👌

Интуиция и правильные настройки помогают мне в моём эксперименте. А суть лишь в том, чтобы достичь своих целей.

Иногда мне нужно узнать, как другие достигли своих целей, чтобы увидеть, что мне придётся, как обычно, идти нехоженными тропами💚

В социальном мире принято обозначать словами свою экспертность.

Кто ты и чем полезен.

У меня всегда была и остаётся трудность с этим. То ли я не влезаю в рамки никакой профессии, то ли слишком ленива и труслива для того, чтобы поместить себя в рамки опре��елённой профессии - вопрос риторический 🤷‍♀️

Но я безумно рада, что дошла до такого состояния, в котором могу сказать, что весь мой предыдущий опыт чему-то да служит. Он служит мне настоящей. Он больше не ошибка и не проигрыш. А тот ресурс, собрав который я могу отправиться к моим любимым нехоженным тропам.

Ведь я, как оказалось, житель перекрёстков и границ. Вся моя деятельность сейчас выстраивается вокруг одного лишь процесса - п е р е х о д а. А переход - это всегда точка повышенной концентрации внимания.

Переходя, пересекая границу, преодолевая барьер, ты всегда становишься другим. И мне каждый раз очень тепло и радостно, когда удаётся с кем-то разделить этот момент, кому-то помочь в этом или вдохновить на такой шаг😌

Служительница трансформации - вот кто я😏

А так как официально такой профессии нигде не числится, значит будем изобретать. Хорошо, что профессия строиться на Сути, а не наоборот😉 Как хорошо, что в 32 года я узнала свою Суть - теперь хоть профессией смогу обзавестись.

[leenatalieee]

Я проснулась и снова почувствовала порыв к чему-то новому. Толчок, потребность. Сквозь остатки сковывающего страха хочу узнавать новых людей, учиться у них новому.

Я чувствую, что стала гораздо смелее, чем раньше. Это две разные меня. Хотя и происходят небольшие откаты в сторону закрытости, дискомфорта и интроверсивности. Это как волны. Немного затягивает обратно в океан, но в итоге всё равно выносит на берег. Я чувствую себя свободнее. Более открытой. Готовой к чему-то, от чего закрывалась раньше.

Улыбаться людям, смотреть в глаза, выражать свои первые неподдельные эмоции, смеяться. Всё это было закрыто раньше. Протягивать руку при знакомстве. Удивительно.

В голове полный сумбур, который я пытаюсь облачить в слова. Я чувствую надежду и сладостное предвкушение нового. Новых знакомств, новых занятий, новых открытий, новых эмоций и новой меня, ещё более смелой и уверенной. Той, кем я всегда хотела стать.

[hhshtm]

02.01.21

очередная попытка завести блог, только уже с целью, пожалуй?

я не знаю

вся жизнь в позиции жертвы дает о себе знать. я потеряла себя, настоящую, н е у д о б н у ю. на этот год есть четкая цель найти себя, стать собой, не создавать миллион личностей для новых знакомых. не скрываться. сказать своим страхам иди на хуй.

��опробую вести дневник и фиксировать взлеты и падения. но думаю, могу назвать этот день началом своей терапии.

[nogovitcyna1]

🎭блаженство быть собой🎭

сейчас я никем не притворяюсь, я не пытаюсь казаться умнее, красивее, милее, добрее, да и в общем лучше(а пытаюсь быть). с тех пор как я стала собой, люди потянулись ко мне, столько приятных вещей о своей личности я не слышала. раньше я открывалась только с близкими людьми, это приводило к тому, что те самые близкие люди хотели общаться с выстроенным мной образом, а не со мной настоящей. сейчас я спокойно могу отправить фотку без макияжа, в домашней одежде крашу, прекрасно понимая, что он напишет о том, что я прекрасна совершенно искренне. сейчас я могу начать тихо петь песню и пританцовывать в общественном месте. не знаю как еще это обьяснить, но я счастлива, что перестала притворяться. честно я думала, что со мной перестанут общаться, я буду абсолютно не интересна, если буду собой, но это совершенно не так! люди всегда тянутся к искренним, уверенным, ярким и необычным личностям, поэтому просто будьте собой, ни о чем не волнуясь

[alena6799]

После 30 лет начинаешь понимать выражение «не родись красивой» и все чаще хочется, просто быть счастливой, не смотря ни на что .. а мысли о новых морщинках настолько достали , что иногда кажется , голова взорвется, от вечного недовольства собой. Но, спустя пару лет , ты обретаешь уверенность в себе и забиваешь на мнение других. И тут уж действительно, пора просто быть собой! И не обязаны мы все быть одинаковыми ! Не должны мы все бежать к пластическому хирургу! Да, ухаживать за собой! да, бросить вредные привычки , осознав , какой вред они несут! Просто любить себя , наслаждаться моментами жизни и чувствовать себя немного проницательнее , чем та, какая ты была раньше 👌После 30 уж точно пора осознать свою индивидуальность и , наконец , стать счастливой!

[annapsychologist]

Стыд

Мое чувство стыда - это обман Его нет Оно появляется только в сравнении с другими)) 

Но почему я должна сравнивать разные жизненные пути и задачи?

Я имею право сравнивать только саму себя с самой с��бой в прошлом)) и все)) Мне стыдно, потому что я, критикую других, но при этом не реализую свой потенциал.

То есть я их критикую, но сама поступаю так же как и они - прокрастинирую и отвлекаюсь на несущественное, жалею себя и жалуюсь.

Выход:

Больше не критиковать никого - принять их выбор как верный для них.

Ты же не судишь дерево по его веткам, что они не так растут, но каждое дерево уникально и красиво само по себе, потому что его создал Бог, а значит ему было таки виднее.

Однако оно может мне нравится или нет. 

Это право выбора, которое имеет каждый из нас.

Критикуя кого-то ты как бы отрицаешь право на его существование в этом мире. 

То есть ты командуешь миром и как бы удаляешь этот объект, который тебе не нравится, силой своей мысли. Но мир - это зеркало. Поэтому удаляя кого-то, ты по сути удаляешь себя.

Вот почему не стоит никого критиковать. все итак идеальные. Ты просто можешь выбирать то, что нравится именно тебе и игнорировать то, что тебе не по душе)

А вот если тебя что-то прям сильно бесит - это повод задуматься.

[clevernasevere]

Дорогой друг

Как же приятно быть собой и не зажимать себя, не подавлять в себе ничего. Ты будто дышать начинаешь и расслабляешься.

И что удивительно, ты нравишься людям именно тогда, когда не притворяешься никак и никем. Не подстраиваешься, не соответствуешь чужим ожиданиям, а просто делаешь как есть.

Это восхитительно

[mariacollection]

[hand-hamster]

Просто хочу уехать рано утром на другой конец города и встретить рассвет, с кофе и разговорами по душам. Я хочу почувствовать себя свободной и в безопасности. Хочу создавать с тобой счастливые моменты.

[juliasinn]

Мои 17 это не то , схожу с ума, тупая буря в мыслях

Сравнение или отречение. Всё кружится вокруг тебя, и ты сам выбираешь одно ли тоже или нет. Сами загоняем себя в темницу, но это больно и печально. Всё придуманно , и у тебя есть выбор: верить или нет. А верить во что? В незнание? Сказку?

Я люблю опаздывать . Бежишь , летишь на всём ветру и ощущаешь забаву, которая обвивает , согревает твою душу. Вообще люблю бе��ать куда-то, так, я чувствую себя счастливой на ветру. Когда нет забот, это ещё прекрасней. Бежишь, не зная печали и скуки, в забытье или навстречу приключениям, через свежую, зелёную траву, пустошь, ароматы, чувства, выдумываешь всё, что возможно и мечтаешь об этом так сильно, что ты смеёшься со слезами на бегу , спонтанно останавливаешься и падаешь в чарующие цветы или просто зелень. Ты прекрасен. Всё прекрасно. Ты - творение природы, ты во всём мире неповторим, цветущий георгин. ( для меня георгин в мыслях выглядит как роза)

[holster-of-your-expectations]

Феминизм

День девятый

Я феминистка. И я горжусь первыми женщинами, что пошли публично отстаивать свои права так же как и людьми, прошедшими через войну. Потому что преодоление стереотипов закостенелого общества тоже ��е всегда проходит без жертв, как, кстати можно наблюдать по современным парадам гордости.

Феминизм - это равенство. Причем не полов, а прав. Феминизм - это не когда женщина самая "сильная и независимая", а когда она является собой и своей собственной, а не принадлежит мужу, семье, являясь бесправным существом примерно равной собаке.

Феминизм - это когда женщина сама выбирает, чего она хочет - вести быт, поддерживать очаг или строить карьеру или, если у нее есть такое желание, работать на шахте или заводе или любой другой работе.

Феминизм - это когда мужчина, если он хочет, может заниматься семьёй, а не карьерой, ухаживать за детьми и его никто не должен осуждать.

Феминизм - это когда люди сами выбирают какой роли им следовать, "традиционной" феминной или маскулинной, просто потому что они такие или им так комфортно, а не потому что так "надо" или не следовать им вовсе.

Феминизм, это когда общество не может вас порицать за любые ваши "не-такие" решения и не может навязывать свои стандарты и свое мнение.

Вот что такое феминизм.

И знаете, когда говорят про радфэм, радикальных, то это как секта среди религий. Потому что феминизм - это равенство прав, а не ущемление чужих ради возвышения женщин.