homeamy - Tumblr blog

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não deveria ter tido pudor algum ..

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As vezes consigo sentir ela nos meus ossos, exalando pelos meus poros, como se as minhas sinapses neurais estremecessem meu corpo inteiro. De fato, isso acontece, e não tenho controle sobre nada. A última vez que a vi isso me controlou, não me senti bem e briguei com ele, é assim que acontece quando ela decide me controlar, como uma marionete. Eu só queria sentar no escuro e poder chorar minhas dores ao telefone com a única pessoa que me entendia. queria pedir que ela fosse embora, falar como ela não me entendia, como nossa amizade era rasa e como eu queria que tivéssemos muito mais. Queria que sentássemos, fumássemos um baseado e falássemos sobre quem éramos, queria infinitamente que me entendesse afinal e não que me dissesse que não deveria me prender as minhas dores, como se isso sequer fosse possível, que não que se irritasse quando eu falasse sobre o transtorno.

Que não taxasse o fato de eu ser como era, totalmente a mim. Eu entendo como é difícil pra outras pessoas, como posso ser cansativa, mas quando proponho ser amiga de alguém, eu genuinamente o sou. e, talvez seja por isso que me doo, apesar de não me surpreender mais com esse tipo de coisa. Queria que tivesse me abraçado e não se retraído quando sentei no chão e meu rosto foi lavado por lágrimas, queria realmente que tivesse sido minha amiga. Hoje, qualquer reminiscência de proximidade que temos me causa retração, por que não existe verdadeiramente. você foi embora e não olhou pra trás por um mísero segundo.

Chorou dores quando eu me envolvi com ele pela primeira vez, disse-me que tinha sentido minha perda, como se eu realmente, EU, fosse deixar minhas amizades por um relacionamento. Hoje foi você quem fez isso. Eu nem sequer posso dizer que não estou feliz pela sua felicidade, mas você não está mais aqui, e eu não estou disposta a te buscar ou pedir por algo mais do que uma mísera amizade rasa. Ainda vou manter todo o carinho que sentia, e por que você realmente merece, e por que isso é parte de mim. Eu sou assim, eu sinto assim, e você não tem nada haver com minhas expectativas.

Afinal, acho que hoje realmente me entendo. tudo que eu pedi foi por compreensão, a vida inteira, em todas as relações, e mesmo que houvesse, eles não ficaram. Odeio como eu estou disposta a ficar, como jamais teria deixado a Isabella e teria me proposto a nos curarmos juntas. Odeio como o Jonatã realmente não me entendia, apesar de estar ao meu lado ocupando um papel vazio, como era raso. Odeio como a Tienne era tão reprimida e como não permitiu que houvesse mais apoio entre nós, como não moveu um único dedo no final. Odeio como a pessoa que eu mais amei na vida teve medo e como foi egoísta, odeio como ele foi cego e como não tentou o mínimo. Talvez eu esteja errada sobre tudo isso, talvez seja eu quem tenha demais e me proponha a fazer o máximo por aqueles que eu amo, ou talvez eu seja só muito carente e tenha valorizado todos eles demais, mas não quero ter medo, não quero não ser mais tão profunda e verdadeira como sou por ter medo de me machucar, não quero isso pois vou estar me perdendo, eu só preciso saber a quem dar.

Estive tão absorta em todas essas perdas que tive repulsa de me aproximar de novas pessoas, como se inteligência fosse ditar meus relacionamentos. Eu sei que estou acima da média em muitas coisas, e não falo isso de maneira arrogante, nunca, mas isso não é parâmetro. Ainda assim, tenho quem me ame e me valorize, e tento me lembrar sempre como não estou sozinha e como eles são suficientes. Como amo quando o Vinicius diz que eu sou importante e como está ao meu lado, e até mesmo quando diz coisas duras e verdadeiras na minha cara, sem medo algum, como nos apoiamos e como somos prioridade um ao outro. Como a Lavinea é realmente minha irmã. Irmãs, é isso que somos e seremos sempre. Não tenho dúvida que seremos e sou grata sempre ao conforto que tenho ao lado dela, como ela realmente me entende sobre tudo, como é bom quando ficamos chapadas a noite inteira conversando e comendo besteiras.

Ultimamente estou tentando cultivar isso com minha mãe. não é como se eu não fosse magoada por tudo que houve durante a minha vida, mas a acho inteligente e sinto que hoje, que ela está finalmente conseguindo ser quem ela é, longe do meu pai, sendo amada por pessoas realmente boas, ela merece isso. Nunca vou ter isso com meus irmãos, por mais que eu realmente tente existe algo que nos mantém afastados, isso me magoa, mas é como é.

Todas essas coisas tiram um pedaço de mim e sinto tanta inveja de pessoas que tem tanto amor na vida. Em alguns momentos sinto que é como se eu não merecesse isso, e como consequência, eu não tenho, mas não é realmente verdade. Então, o que tenho feito é me abrir a tudo. Marcello e Priscila são as pessoas que eu mais passo meu tempo, todos os dias, por causa do trabalho. eu realmente tenho cultivado algum tipo de amor, como tenho aprendido tanto com eles e como eles me retribuem, em muitos aspectos, como eles são realmente um exemplo de como eu devo ser e amar as pessoas, mesmo que passemos a maior parte do tempo falando bagaceirices, dando risadas e falando mal dos clientes. adoro como temos várias coisas em comum como amar amor carioca e o bolo da fomeria e como não somos falsos. Espero que isso se mantenha e prometi de dedinho que eles estarão na minha formatura de medicina. Eu só despejei tudo isso aqui em uma formatação deplorável, mas estou certa.

Eu realmente mereço amor e vou encontrar mais pessoas que possam receber todo o amor que tenho pra dar. ele está em quem sente, e não em quem é amado, e eu sei que existe, por que estou repleta dele.

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E preciso expor a feitura da repreensão existente; a dogmatização dos políticos; a mentira a astúcia dos responsáveis nas suas funções; o enriquecimento excessivo dos exploradores do povo em seus meios; a carência da maioria do povo nas suas comunidades; o alastramento da obscenidade repreensível entre seus esbanjadores; a superioridade e a desumanidade dos arrogantes; a submissão e a desconsideração de seus pobres.

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só deus sabe como eu daria minha vida por isso

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Fitai, on May 11th, you agreed to go to the candlelight concert with me, even though you're not the biggest fan of classical music, just because I wanted the experience of a candlelight concert. You made me promise that we would always ride bikes together because it was so much fun, and said my reward would be a cappuccino whenever I wanted, you pinky swore I'd learn math and that if I didn't give my blood to pass in medicine, you would cut me yourself to bleed. You wanted to enroll in the college entrance exam, just to study with me, even though you're already graduated. I must be the dumbest person in the world for not realizing this, being so absorbed in my own life, for making you say what I wanted to hear about what you wanted with me, just because it was comfortable for me, but hearing you finally open up and tell me that broke the peace I felt being near you and made our kisses bitter. I'm sorry, I'm so stupid for being stuck in the past. I'm canceling our tickets cause we can't be friends anymore. I'm sorry about this, but I'm too broke to play the game you want to play. you came at the wrong time.

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eles foram um achado mesmo.

amei ouvir um “eu aposto em você!” relacionado ao meu sucesso após derramamentos de elogios sobre como eu sou uma jovem promissora só por que eu trabalho, faço oratória, faculdade e estudo pra vestibular tudo ao mesmo tempo, seguido de muitos pitacos sobre minha vida romântica pq eu sou a única solteira da socorro deus

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playful monster bf wagging his tail profusely when overstimulating his tear-soaked prey.

it’s makes me overflow with lust

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Fiquem bonitas e não tolerem coisas que as desgastem emocionalmente.

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To me, songs are kind of like bookmarks. Have you ever listened to a song that you haven’t heard in a while, and all of a sudden, all the memories of that time period come back, and you remember what your life used to be like. They’re like milestones in your life.

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brutalist candy cane

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Damn .. I understand you completely!!!

I've been thinking and thinking, trying to pinpoint exactly what it was that got me into monster fucking/loving. Was it something I saw or heard, or did it just spring up all on its own? I've been racking my brain trying to figure it out. And then I realized it was this! This right here:

The garden scene from Dracula (1992)! This came out before I was even born! At the time, I didn't even know the terms 'monster fucker' or 'teratophillia' were even a thing, but I swear, the first time I saw this, I was like, "I gotta have me some of that!"

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tão estranho como eu não consigo mais me identificar com as coisas que eu leio aqui no tumblr. parece que todos estão lutando uma batalha interna sobre seus amores, ansiedades e medos e eu me sinto esquisita sobre me sentir confortável na minha própria pele. tenho a impressão que estou derramando autoconfiança e amor próprio apesar de todas as problematicas que vivencio e parece que ninguém, e até mesmo eu, sabe lidar com isso. esperei por esse momento a minha vida toda, e estive certa de que estava no caminho certo para ele, espero que dure para sempre…

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Reading a book about slavery in the middle-ages, and as the author sorts through different source materials from different eras, I am starting to understand why so many completely fantastical accounts of "faraway lands" went without as much as a shrug. The world is such a weird place that you can either refuse to believe any of it or just go "yeah that might as well happen" and carry on with your day.

There was this 10th century arab traveller who wrote into an account that the fine trade furs come from a land where the night only lasts one hour in the summer and the sun doesn't rise at all in the winter, people use dogs to travel, and where children have white hair. I don't think l'd believe something like that either if I didn't live here.

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legitimately so scary that i just made a doctors appointment for 2025. you mean the far distant sci fi future 2025? you mean the pacific rim 2025? you mean i have to go to the doctor while giant robots are fighting the fucking kaiju? fuck all the way offfffffff

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é SÓ carne! só isso

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essa merda de chamas gêmeas é tão tortuosa. vocês se conhecem e tem uma conexão quase espiritual. quase não, é, necessariamente, isso mesmo. e depois que você percebe, aprende, que espírito não tem nada haver com religião se torna pior. vocês vivem intensidades à flor da pele, como se houvesse um fio que jamais pudesse ser cortado os ligando, que poderia se enrolar no mundo inteiro, mas que jamais se partiria, por que só existe ela, e só existia ela antes mesmo de vocês se conhecerem, só existe ela em todas as vidas, e mesmo que nunca se encontrassem enquanto vagam pela terra, estariam sempre sentindo falta um do outro no silêncio da consciência. mas vocês se conheceram, e tudo dá errado. por que é uma relação de crescimento, de amadurecimento, parece brincadeira. ela vem para te despir, te mudar, te molestar e, vai embora depois. é isso que acontece. existe o espelhamento de almas mais sinistro do mundo, incompreensível, torna-se necessidade, quase como oxigênio, é um pedaço seu. você nem se quer da conta da importância até que lhe falte, e seus pulmões queimam, seu coração bate mais devagar. essa merda está destinada a ser assim, é como se alguém tivesse escrito isso, como se tivesse criado uma brincadeira, como se tivesse pensado em cada detalhe de uma atração magnética feita pra sangrar, de um relacionamento instável feito pra machucar e, eu me pergunto quantas pessoas estão vivenciando esse teatro, como todas elas estão sentindo falta de ar. milênios de romantização do que dói. talvez o crescimento seja mais importante para algumas pessoas do que para outras na fila da espiritualidade que compõe o todo e talvez seja por isso, ou talvez sejamos só muito ignorantes. talvez seja isso algum tipo de prova divina através do sofrimento. o que há de tão especial com as que realmente conseguem se ligar para não passar o resto dos dias carnais ansiando por um pouco de oxigênio depois desse conflito que estava escrito?

isso ateia fogo na fagulha mais profunda enterrada em mim. é revoltante o quão necessário … talvez seja só carma.