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Resti sempre la scelta migliore che io abbia fatto nella mia vita.

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Oggi è un giorno un po’ così.

Forse perché con tutto questo silenzio che c’è fuori e il casino che ho dentro, mi viene difficile tornare di buon umore.

Oggi ti penso, come sempre, ma non posso fare a meno di ignorare i pensieri che ogni tanto mi annebbiano la ragione.

Se fino a ieri non mi andava di parlare, oggi non mi va nemmeno di ascoltare.

Non voglio guardarmi allo specchio, né mangiare, né fingere che vada tutto bene e che tu non mi manchi.

Oggi non me ne frega niente della maschera che indosso, mi stanca, mi stressa.

Oggi voglio essere me stessa con la mia tristezza perché non ci sei e con i miei complessi perché non mi piaccio.

Sono due notti che finalmente riesco a dormire, riposo solo tre ore al massimo, poi mi sveglio in preda ad un attacco di panico.

Prendo il cellulare e vorrei scriverti, o vorrei già trovarti.

Ma non ci sei, né posso darti altri pensieri.

Avrei voluto parlarti del fatto che odio il mio corpo, ma non ne ho avuto il coraggio.

Mi vergognavo e avevo paura di farti stare male.

Sai cosa intendo.

Poi te ne sei andato.

Vorrei tanto starti vicino.

Rido di me.

Tu hai bisogno di affrontare le tue cose da solo, io ho bisogno di te.

Mi affeziono troppo

Ci credo troppo

Devo imparare a cavarmela da sola, a superare i problemi che ho con me stessa, da sola

Come fai tu.

Oggi sono arrabbiata, non con te ma con me

Perché tutto ciò che c’è di sbagliato è in un solo corpo; il mio

E tutte le parole e i gesti sbagliati sono in una sola testa...la mia.

Oggi non parlerei nemmeno con me stessa se solo potessi ignorarmi.

Vorrei essere una persona diversa, forse più adatta a te

Vorrei che tu mi considerassi abbastanza forte da starti accanto, ma forse non lo sono.

Davvero vorrei ridere e piangere mentre scrivo.

Mi sento ridicola.

Tutti questi sentimenti, tutto questo dolore per un paio di occhi grandi e delle labbra carnose?

No, questo dolore è per i piccoli gesti, quelli che mi facevano sentire diversa dalle altre

Per quei sorrisi che facevi solo a me

Per le chiamate che mi facevi quando ero triste o arrabbiata

Per i “che hai?” Anche dopo una mia risata

Per gli abbracci

Per le canzoni che canticchiavi

Per la voglia di vederci anche solo per un paio d’ore

Per le sigarette che non volevi mai scroccarmi perché ti sentivi in colpa

Per Falling

Per il broncio che mettevi perché avevi paura di non essere abbastanza per me

Per le foto stupide

Per i “volevo sentirti” perché non avevi il coraggio di dirmi che ti mancavo

Per la pizza a tavola con la tua famiglia e tu che mi accarezzavi la mano con il pollice

Per l’attesa e per il piacere

E per tante altre cose.

Mi hanno detto “stavate insieme da così poco, che ti frega?”

Mi fanno sentire una stupida, lo pensi anche tu?

Ieri non ho cenato.

Solitamente con il tempo sto meglio, e invece sto peggio.

Ma perché la sto prendendo così male?

La notte non dormo, l’ho già detto.

La notte non dormo perché magari hai bisogno di me e voglio esserci, magari mi scrivi perché vuoi parlare e sfogarti un po’.

Come stai?

Vorrei abbracciarti e dirti che ci sono.

Le cose si aggiusteranno con il tempo, ma voglio che resisti.

Ho i demoni e non te lo dico, ma io resisto

Per te.

Resisti.

Sii forte.

Vorrei essere il tuo motivo.

Il tuo punto felice.

Tu eri il mio.

Errore mio.

Errore io.

Ti bacio.

Ti prego, resisti.

-Martina

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Dagli errori non imparo mai.

Ho creduto di nuovo alle parole

Mi ci sono aggrappata sperando potessero valere qualcosa

Pur di non perderti.

Ma si sa, le parole

Non sono altro che quello.

-Martina

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Ho la testa che mi scoppia

Questa è l’ultima volta, penso.

Questa è l’ultima volta.

-Martina

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Siamo stati stupidi.

Due bambini che giocavano a perdersi

Solo perché troppo orgogliosi per ritrovarsi.

Adesso dimmi tu cosa abbiamo vinto.

-Martina

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Non posso confidarmi, non posso parlare. Perchè se lo facessi, se ti dicessi che il cuore a volte mi fa talmente male che avrei voglia di strapparmelo dal petto con le mie stesse mani, cadrei a pezzi e non ho tempo per farlo.

- Grey’s Anatomy

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“Portami lontano dai fantasmi delle mie paure, cucimi il coraggio sulla pelle nelle notti scure”

— Mezzosangue

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“Buonanotte a chi, stasera più che mai, avrebbe bisogno di conferme. Di sentirci dire che siamo stati importanti. Che incontrarci è stato bello. Che abbiamo dato tanto senza pretendere. Che siamo stati un dono inaspettato. Che c’è la voglia, ancora, di noi. Buonanotte a chi non riesce a rassegnarsi al fatto di essere stato solo un flash. Di essere stati solo un bel momento, finito nell’istante dell’addio. Buonanotte a chi attende sempre uno sguardo in più. Quello che ci dirà “sei tu, e non ti lascerò più andare via.”

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Il fatto è che tu non hai bisogno di me, mentre io non posso vivere senza te. Le due cose non vanno bene insieme.

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il male che ho fatto a te l’ho sentito anche io

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Manic + music videos (so far)