i-was-always-better-alone

[i-was-always-better-alone]

vou tentar colocar em palavras, que provavelmente vc nunca vai ler, até porque seu interesse em mim parece bem limitado.

Estou sempre disponível. Totalmente, o tempo todo, 24 horas por dia todos os dias. Quando vc me procura, estou lá. Eu mando mensagem o tempo todo, sempre procuro, e quando vc não manda bom dia, parece que abre um buraco em mim e meu dia é esperar vc aparecer. ESSA NÃO SOU EU.

E se eu demonstrar minhas inseguranças, ciúmes, medos e você cansar de mim? se for chato demais? e se eu não for quem demonstrei ser?

na minha cabeça eu tenho que ser perfeita. sempre tive que ser.

se eu não for perfeita você vai embora. se eu não for compreenssíva, te ouvir, te ajudar, sempre te entender, sempre confiar, vc vai embora.

é que todo mundo sempre foi embora.

sabe porque eu me acho chata?

sempre que expresso minhas inseguranças, vc parece reagir assim "ai de novo essa merda" ou "eu não esperava lidar com isso agora".

Eu não gosto de jogos, gosto de ser verdadeira, mas não estou conseguindo ser. Não consigo ser eu, No momento em que demonstro o mínimo de mim, vc responde genericamente pra se livrar do assuto e fim.

quando eu falo que ta tudo bem, que a responsabilidade não é sua, que a culpa é minha, que tenho que lidar com minhas escolhas e coisas do tipo, é mentira. É sempre uma tentativa fracassada de ter sua atenção, sua compreensão. Fracassada. Sempre.

não quero te matar de overdose, não quero ser excesso.

essa coisa de controlar tudo o tempo todo e tentar ser perfeita, é massante.

Eu te encontrei e tenho medo de desencontrar. Tenho medo de estragar tudo.

Tudo em mim gira ao redor de ti. Tudo em mim anseia viver sua vida. ISSO NÃO SOU EU. ESSA NÃO SOU EU.

Essa intensidade maluca ainda vai me matar. Eu me doo demais, me sinto exagerada. Sempre falei para as pessoas não aceitarem migalhas. Mas me sinto assim, toda e qualuqer migalhinha que vc joga pra mim eu cato comoo se fosse o mundo.

Hoje estou mal, fui dormir mal, mas pelo jeito que vc ldou com a situação do que pela situação em si. Acordei mal, ta tudo ruim. Desabafo e vc ignora. Sabe que eu vou estar ali. DISPONÍVEL. O tempo todo.

Me manda uma música, diz "quero cantar essa com vc, amor" e eu geralmente derreto. Finjo que ta tudo bem, tudo tranquilo. Mas hoje não. Nem ouvi a música. Deu dor no peito só de ver o nome.

Eu fico mentindo pra mim mesma.

E se eu falasse? se eu brigasse? se eu falasse que senti ciúmes?

e se eu falasse que n gostei? se eu quisesse que vc me avisasse das coisas que faz? e se eu n gostar de vc seguri uma menina X?

e se eu quisesse satisfações?

será que vc ficaria?

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to me sentindo perdida, como se eu não me reconhecesse. Duas semanas foi o tempo que eu levei pra superar meu ultimo relacionamento, antes de conseguir falar com ele. O lance é que eu não quero te superar, eu te amo e amo cada detalhe seu, cada coisa que vc me faz sentir. Esses 15 dias estão durando 6 meses pra mim, é como se eu tivesse te perdido, como se cc não fosse voltar pra mim, é como se todo o futuro que planejamos tivesse sido jogado no lixo. Eu disse que ia te esperar e to te esperando, mas não consigo controlar a sensação de que vc não vai mais falar comigo, de quando acabar a adaptação você vai falar algo do tipo “não era o que eu imaginei” e vai terminar comigo. Eu amo você, amo o homem que eu parei de falar a 3 dias atrás e sei que ele me ama, mas e homem de daqui 15 dias? Será que ainda vai me amar? Será que ainda vai me desejar, me querer? Será que inda quer me levar pra cama? Será que ainda vai olhar pra mim e ficar com a pupila dilatada? Eu fico sentindo seu cheiro na blusa que vc deixou, com a sensação de que meu amor se foi. Estou tentando não ser louca e ser otimista, mas estou totalmente vulnerável, totalmente sem controle das minhas emoções e sentimentos, totalmente insegura. É como se eu tivesse que te superar. Eu não quero te superar. To torcendo pra você voltar pra mim, torcendo pra vc ser o meu amor, o meu namorado, o homem com o qual eu vou casar e viver o resto da vida, o homem que vai tocar cada parte de mim. Estou te esperando o mais otimista que consigo ser.

17/01

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eu só escrevo aqui quando preciso desabafar

Estava tudo bem tudo ótimo, agora me sinto uma péssima pessoa

Porque eu não posso negar a mim

Ela é uma pessoa confusa e eu soube disso desde o início

Ela não sabe se expressar e isso irrita

Ela é orgulhosa

Pq eu sempre falei como me sinto, me abri, fui eu mesma

E ela

Ela foi como ela queria que eu a visse, adaptável

Ela me agradava pq fazia coisas que me agradasse

Ela me agradava pq queria me agradar e por isso se adaptava

Quando ela precisou ser real, ser de verdade, ela era diferente

Totalmente confusa

E quando eu disse que me importava com os sentimentos dela

Ela disse que dos sentimentos dela, ela que tinha que dar conta

Todas as vezes que demonstrei vulnerabilidade e abertura, falei do que sentia e tentei explicar as coisas

Ela demonstrou desinteresse

E a gente cansa

Então K. eu quero dizer que tentei

E vc sabe disso pq eu demonstrei a cada segundo ao contrário de vc que se escondeu

E agora que conheci a verdadeira vc, a vc que não quer ser legal comigo pq agora não te interessa oq eu sinto ou não

Eu desejo do fundo do meu coração

Que vc

Vá tomar no cú

Sai pra lá com as suas confusões, vai se foder bem longe de mim

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Engole o choro.

E respira fundo para o nó na garganta passar.

Encobrir

Não sentir

Ou pelo menos, não deixa ninguém saber

E nem adianta tentar falar

Todas as opiniões importam menos a sua

Não é sua casa

Não é sua vida

Você não cabe aqui.

Máscaras.

Quem você é de verdade?

Não cabe

Não encaixa

Negação

Mas eles cuidam de você

São boas pessoas

Será que isso justifica?

Silêncio

Usa a arte pra se expressar se quiser

Se não

Engole o choro

Do que adianta falar

Ele tá com raiva, melhor ficar calada

Não discute

E sua mente?

Se vira pra abaixar

Se vira pra calar

Se vira

Sozinha

Sem ninguém como sempre foi

Cercada de gente

E ainda sim

Só

SóZinha

"inha"

Tipo diminutivo sim

Porque és pequena

No meio de tanto caos

Se esconde

Se veste do quer que eles vejam

Mas não deixa eles TE verem

Você já tentou mostrar

Mas eles riem de você

E você chora

É a única forma que sabe se expressar sem que tenha que falar já que não é ouvida

E então

Ouve que tem que aprender a se controlar

E mais uma vez

Engole o choro

Engole o choro, engole sapo, engole a dor

Cuidado

Uma hora podes se afogar

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É tão ruim todo dia ter que sustentar uma personalidade específica de alguém que eu não sou porque na minha vida não tem espaço pra mim, pra ser de verdade 🏳️‍🌈😪

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é isso aqui

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Dia 23/01

Eu ainda penso em vc. Na verdade nunca deixei de pensar em vc. Cada dia que passou eu acostumei com a sua ausência, mas não deixei de pensar em vc. O dia de hoje tem um detalhe. Talvez vc nem se lembre pq não tem mais relevância na sua vida. Mas eu me lembro. Aquele colchão, aquela noite, aquele sorriso, sua insistência, o assalto a geladeira, as risadas, as trocas de olhares, nossa conexão. Teve tanto. Tanto pra ser esquecido tão rapidamente. Vc foi o último por quem me apaixonei, e eu ia te fazer feliz. Eu ia te levar na praia em dia de vento, pq eu sei que vc gosta de ondas. Eu ia cantar pra vc com voz de sono todas as noites na chamada de vídeo. Eu ia falar sobre qualquer coisa com a sua irmã pra ela gostar de mim. Ia puxar seu saco pra sua mãe e ia conversar sobre Deus com seu pai. Eu ia te fazer feliz. Mas você não deixou. Doeu te deixar partir pq foi aos poucos, a cada dia que passava, vc partia um pouco mais e levava um pedaço de mim. Eu me perdi. Eu mandava áudio pra um amigo chorando dizendo que eu não sabia como me encontrar, pq doía tanto te amar ao ponto de não conseguir entender que vc não me queria, mas ainda sim continuar ali pq cara, não dava pra imaginar meus dias sem seus áudios com sotaque mineiro. Não dava pra ficar sem minha dupla pra tocar violão/ukulele. Não dava pra imaginar que cara, quem ia te cobrar de evitar os carboidratos? Era difícil sair de cena pq vc era meu ato principal. As vezes ainda penso. As vezes ainda dói. Minha mente imagina o seu cheiro na blusa que vc me deu. Quase posso sentir. As vezes, ainda posso sentir vc. Eu evito, pq é errado. É como se eu nunca tivesse existido na sua vida pq com certeza eu gostei mais de vc do que vc de mim, mas td bem. Eu me perdi em vc, mas depois eu me encontrei e apesar de ainda pensar em vc, eu gosto de vc ter ido. Porque vc não queria ficar e não era uma boa. Hoje eu to reflexiva pq hoje é diferente. Hoje eu lembrei de todos aqueles detalhes bobos. Não sei pq mas só consigo lembrar de coisas boas sobre vc. Espero que hoje vc pense em qualquer coisinha se quer, qualquer uma que faça vc lembrar de mim. Se não lembrar tudo bem, pq apesar de ainda pensar em vc, ja te deixei ir.

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eu queria muito conseguir te ajudar. eu queria te abraçar tão forte que pudesse fazer vc esquecer todos os problemas. eu queria pegar as suas dores pra mim, pq eu aprendi como lidar com dores. ta sendo difícil eu sei, mas eu tô aqui, e vou estar sempre independente da gente, independente da forma, independente da distancia. eu to aqui se precisar falar, ou se precisar se silêncio. tô aqui se precisar só chorar. tô aqui nos bastidores, em constante torcida por vc. tô aqui pra ver vc crescer e se tornar quem sonhou. tô aqui pra ver vc realizar seus planos e se eu n estiver neles, ainda vou estar nos bastidores, comemorando cada vitória sua. vc tem mt pela frente. você é forte e cada vez fica mais. Forte e resistente, pq é disso que a dor te traz. Tudo passa e a dor também, e se ela não passar a gente tira ela a força.

~ eu sempre vou estar aqui, se não ao teu lado, torcendo por vc.

para: meu menino ♥️

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um texto que provavelmente vc nunca vá ler.

Um dia vc me disse que "acostumou" com as nossas conversas, ligações, e etc. Costume. Essa palavra parece inofensiva, mas me faz pensar que talvez vc ache que me ama, mas na vdd, vc acostumou comigo. Acostumou com as mensagens de bom dia e boa noite. Acostumou em ter alguém pra falar o tempo inteiro. Acostumou. Nada demais. A gente acostuma com cheiros, sabores, sons, calor, frio, roupas, até com as dores a gente acostuma. E a Neurociência explica isso. Mas sabe, eu não queria q vc fosse só um costume. E vc nunca me fez sentir assim. Muito pelo contrário. Eu sem dúvidas, saí muito da minha zona de conforto por vc. Não pq vc pediu. Mas por te amar tanto que chega dói estar escrevendo esse texto. Estou deitada na mesma cama onde passei horas em chamada de vídeo com vc, sorrindo feito boba e fazendo carinho na tela do meu celular, como se pude sentir seu corpo tocar minha mão. Estou deitada com um nó na garganta, sentindo que tudo passou e que oq vc quer falar, já não passa de um tanto faz. Eu tendo conversar, te entender, perguntar, mas vc parece não se importar e isso já tem um tempo. Será que fomos coisa de momento? Eu te dei um tempo pra ficar na sua, porque vc estava se sentindo mal e não sabia se me queria por perto. Não saber se quer a pessoa por perto só quer dizer que seu corpo já não faz questão de tê-la por ali. Então te deixei respirar e saí do seu caminho. Menos de 24 horas e meu peito doeu a cada segundo. E ainda esta doendo. Estou escrevendo esse texto com o coração apertadinho. Torci pra te perguntar "oq vc sentiu esse tempo?" E vc dizer que sentiu o mesmo que eu. Mas não. E já faz tempo que n obtenho reações de vc que mostram q se importa. Eu fiz tantos planos. Fizemos tantos planos. Eu não sou de desistir fácil, mas ta doendo tanto, que eu nem sei oq pensar. Minha cabeça esta quente e doendo. Eu me importo. E preciso saber q vc tbm. Pq eu tenho muito amor próprio pra aceitar migalhas.

-texto que vc provavelmente nunca vai ler-

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Pq as coisas nunca mudam? As pessoas que entram na minha vida sempre acabam desistindo de mim. Acabei de perceber que talvez eu seja o problema. Não consigo entender essa nova forma de amor, onde as pessoas se contentam com o mínimo. Isso não da pra mim. Eu preciso de alguém que me de mais que o melhor de si, pq é isso que eu faço. Eu me desdobro pra agradar a pessoa. Eu me faço em pedaços. Eu preciso de reciprocidade. Eu preciso receber ao invés de só dar. Eu acho que eu sou o problema. Todo mundo por aí tem alguém e eu nunca consigo ficar com ninguém. Eu não mereço que me tratem bem? Sempre qua parece que vai dar certo, tudo da errado de um jeito ou de outro e tudo bem, eu já estava preparada. Eu não sei mais se acredito no amor. Dstou perdendo as esperanças ja fazem anos. Será que eu sou mesmo o problema? Não consigo entender a dificuldade de se doar. O mundo tá tão escasso de amor, que o mínimo surpreende. Mas isso não é o bastante pra mim. Depois que entendi de amor próprio, nunca mais aceitei migalhas.

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o Twitter já não serve mais pra desabafar porque tudo vira print acompanho de "isso é sobre mim?". Eu não sou muito boa em desabafar com pessoas e paralelamente a isso, eu tenho alma artista, então eu escrevo. O desabafo de hoje é o seguinte. Eu nunca ponho expectativas em nada porque tudo na minha vida sempre dá errado, então eu prefiro estar preparada ao invés de esperançosa. Minha cabeça ultimamente está uma baita confusão. E se tem uma coisa que eu odeio é estar cercada de incertezas. Eu sei que eu sou feia e estou gorda, n tem nada de muito especial em mim. Mas mesmo assim, vc ne olhava e me achava linda, elogiava meu cabelo, meu corpo, minha voz, meu sotaque, mas isso passou. Foi bem rápido, mas eu já estava preparada, afinal, todos os meus relacionamentos acabaram nessa mesma fase. Você já não pede mais fotos, e nem manda. Quando eu mando vc reage com a mesmo signifado de um "tanto faz". Eu te mandei um áudio cantando, coisa que eu raramente faço e você reagiu da mesma forma. Meus amigos reagem melhor. Não é que eu precise de elogios, é que eu preciso que vc seja o cara que eu conheci e me apaixonei. É que eu preciso saber que vc é o mesmo e mesmo que tenha mudado um pouco, é bom saber que vc ainda me acha bonita, gostosa e fica "boiolinha" com a minha voz e o meu sotaque. De um tempo pra cá parece que só eu vou atrás, parece que só eu busco, só eu dou e não recebo. Me falta reciprocidade. Eu jurei p mim mesma que não ia desistir tão fácil, mas as coisas vão acumulando, juntando e formam uma enorme bola de neve entre a gente. Você já não me fala mais as coisas, já não fazemos chamada de vídeo, e nossas ligações não duran mais 3 horas. Quando nos falamos é só "como foi seu dia?" "Ah foi bom". Isso mata. Pode não matar instantaneamente, mas vai matando aos poucos. É igual cigarro. Vc não percebe na hora, mas por dentro ele está te fazendo mal. É morte consciente. Morte lenta. E eu não quero isso pra mim. Eu te amo e quero continuar te amando. Mas eu me amo mais. Não gosto da insegurança que vc tem me causado. Minha mente fica querendo por um fim nisso, pra que meu coração tenha paz. Mas aí você vem com essa voz doce e seu sotaque de Minas, falando qualquer coisa e me deixa bobinha. Eu acabei de perceber que estou vivendo de momentos. A gente tem mais momentos estranhos do que bons momentos. E um relacionamento não pode ser assim. Suas paranoias me desgastam. Você não aprendeu que tem que me falar as coisas e quer que eu advinha quando vc esta mal. Mas eu não consigo lidar com isso. Eu só sei lidar com sinceridade, verdade e é muito complicado pra mim que vc não tenha isso. Eu me sinto estranha por não falar de tudo pra vc. Eu sempre vejo um vídeo ou sei de uma fofoca e quero falar pra vc, mas não falo. Parece que não me sinto mais confortável pq qualquer deslize meu no jeito de falar, pode te causar 3 tipos de paranoias diferentes. Isso esta me cansando. Hoje, dia 3 de abril de 2021, por mim, estou colocando um ponto final nessa confusão. Se esse mês, até o (nosso) dia 23, eu continuar me sentindo assim por coisas que vc me causa, vou dar um fim nisso, porque novamente, eu te amo, mas eu me amo mais.

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Continuação...

Ela é inteira. não precisa de alguém pra completar. ela quer transbordar. ela colocou na mente que quando alguém te quer na vida, você não precisa implorar atenção. e ela não implora. ela já quis desistir de si, mas por algum motivo Deus ainda mantém ela aqui. ela aprendeu na vida, que é preciso apreciar sua própria companhia. perdeu o medo de ficar sozinha. cresceu. aprendeu a não discutir, não pelos outros, mas por si. ela sabe quando incomoda. e sabe quando não veem o valor que ela tem. ela sente. ela tem dons pra dar e vender. mas também tem muita insegurança. ela não reconhece que pode conquistar o que quiser. mas se esforça. como se seu corpo soubesse. ela é forte. ao menos na maioria das vezes. quando esta fraca, demonstra força. ela não transparece o que sente. nunca. ela não acha que as pessoas tem que se preocupar com ela. ela não acha que são capazes de entendê-la. ela está acostumada com bastidores. ela está acostumada a não ser vista. a ser ignorada. e tudo bem. ela construiu uma baita armadura pra se proteger. quando ela tem novidades ela comemora sozinha com dancinha desengonçada e gritinhos silenciosos. ela já tentou compartilhar essas coisas, mas ou alguém falava "pa vc ta gritando?" ou simplesmente fingiam que ela não estava ali. isso acontece muito. antes ela chamava atenção "ei, eu estava falando?". hoje ela fica em silêncio. costume. tudo na vida tem um pouco disso. ela já sofreu. e muito. em silêncio. descontando em si, coisas que a vida trouxe sem que ela percebesse. ela pode ver as marcas. marcas que hoje servem pra lembrar que ela é guerreira e que apesar de se achar fraca, ela é tão forte que mata um leão. figurativamente, já que ela é vegetariana. por amor aos animais. quando criança ela chorava na sessão de carnes no mercado. "Mãe, o peixinho deveria estar no mar nadando com os amigos". hoje ela entende muitas coisas. ela conhece da vida. não tudo, porque ela é jovem. mas ela sabe o bastante pra viver por si. a busca é essa. incessante. constante. a busca pelo próprio. muita gente já desistiu dela na vida. ela se acha substituível. mas agora ela não se importa. ela é preparada. ela não põe mais expectativas nas pessoas. ela põe em si. ela se importa consigo. ela não tem intenção alguma de desistir. muito pelo contrário. ela entendeu que ainda tem muito o que viver.

Esse texto é sobre mim

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É difícil definir alguém num texto, principalmente com tanta complexidade que ela carrega nas costas. ela é geminiana, e daí já dá pra imaginar o quanto ela é oscilante. bipolar é uma palavra muito forte. é engraçado como um signo define tanto a gente, e ela não é diferente. tem gênio forte, defende com unhas e dentes o que acredita. mesmo que seja julgada, taxada de doida, por pessoas cegas, que não veem o país ruir por causa de alguém que não tem um pingo de humanidade em si. ela tem. por ela e por mais 100. ela costuma dizer que se encanta com as pessoas. não por como se identificam, ou por quem escolhem amar. não pela cor de sua pele, nem pelo tamanho do patrimônio. por pessoas. seres humanos. ela fica intrigada com cada detalhe que o ser humano tem. desde dentro pra fora. ela ama cuidar. ate na profissão que ela escolheu. e isso é desde sempre. cuidava das bonecas quando criança e já crescida tenta cuidar do mundo. ela defende o ser humano pra toda e qualquer pessoa que venha contra a vida. ela defende o amor, defende a cor, defendo o valor. E mesmo sem auto estima ela sabe o valor que tem. ela não gosta do cabelo e tenta se livrar dos pneuzinhos. mas ela sabe o valor que tem. ela descobriu de uma maneira dolorosa a importância de amar a si. e isso não é sobre aparência. é sobre amor. amor próprio. se amar ao ponto de não deixar ninguém de fazer mal. ela não tem auto estima, está brigada com o espelho faz anos, mas ela não deixa ninguém ser motivo das dores dela. ela ama o próximo. mas a Bíblia diz que tem que amar como a ti mesmo. ela cuida de si. cuida da mente e da alma. ela não desiste fácil das coisas e muito menos das pessoas. mas se não houver reciprocidade, ela entende que ali não é o lugar dela. ela insiste, persiste e se mantém ali, até que com atitudes a peçam para sair.

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Se tem uma coisa que a vida me fez perceber é que eu tenho que prestar mais atenção em mim. Eu não sei vocês mas eu sempre fui muito de agradar as pessoas. Eu sempre me coloquei de lado e isso foi me fazendo me perder de mim. Hoje paro pra pensar em toda a minha vida, infância, adolescência e agora na juventude/inicio da vida adulta. Eu sempre deixei que a sociedade e a minha família guiasse quem eu sou e quem eu devia ser e por isso não ouvia a minha própria opinião. Quando parei pra perceber quem eu realmente sou, ficou difícil (e assustador) de entender, mas hoje isso tá claro pra mim. Não é por frustração, por vida amorosa fracassada, não é indecisão ou curiosidade, é só quem eu realmente sou. Eu sou Bissexual. E ninguém sabe disso. Nem eu sabia. Mas esses dias parei pra pensar que quando eu era criança, era obssecada por uma garota da escola, nunca falei daquilo pra ninguém. Ja fui obcecada por um garoto também e era o mesmo sentimento. Na época não via significado, mas eles dois foram os meus primeiros amores da infância. O Guilherme, meu primeiro amor, e também a Joyce meu primeiro amor. Eu reconhecia que gostava dos 2 igualmente, mas n entendia n via significado naquilo, mas tbm na achava errado.

Estou escrevendo isso pra me lembrar que eu sou Bi, sempre fui e que tá tudo bem. Já me apaixonei por homens e por mulheres também, e ta tudo bem. Eu posso escolher o que faço com isso, mas quero deixar registrado aqui que pela primeira vez eu disse isso em voz alta, eu sou Bi. E ta tudo bem. 🏳️‍🌈

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🚫🏳️‍🌈 Sobre homofobia:

Imagina você, numa rua movimentada, andando de mãos dadas com a pessoa que vc gosta, um ato simples. Imagina agora que cada pessoa que passa por vcs, olha pra isso como se estivesse vendo alguém vomitar, como se tivesse vendo algo tão absurdo, num simples ato de amor. Se você não conseguiu se imaginar nessa situação, provavelmente você é heterossexual. Eu sempre me peguei pensando em qual o verdadeiro sentido da homofobia, porque pensa comigo, se você gosta de uma pessoa, e ela gosta de vc, vcs ficam juntos e ta tudo bem. Nunca foi errado amar alguém. Eu não consigo imaginar que, alguém fora da SUA relação, pode "não aceitar" a SUA relação e aí vc ter que evitar ser você e demonstrar o seu amor pela pessoa que vc ama, por causa de alguém aleatório, pq isso não tem nenhum sentido sabe? Eu costumo dizer que pessoas são pessoas, indiferente do que usam, ou de como cortam o cabelo, independente se são brancas ou pretas, independente se são ricas ou pobres, pessoas são pessoas. Então, quando vc gosta de alguém vc n gosta do que ela veste, ou da cor dela, vc n gosta do cabelo dela que é longo ou curto, você gosta de quem ela é, e todo o resto vem de brinde. Se você gosta de alguém, vc gosta. É caráter, é coração e não aparência. E é por isso que não faz sentido que pessoas que gostem de pessoas tenham que lutar simplesmente pela liberdade de amar. Qual o sentido? Amor é amor, não tem escolhas, limites, barreiras.. não tem religião, não tem cor, não tem distância, amor, é amor. E é por isso que a homofobia não tem sentido, se eu sou mulher e quero amar uma mulher, porra, me deixe amar. Já existe tanta coisa ruim num país governado por alguém que carrega o ódio dentro de si. Já disse e repito: HOMOFOBIA NÃO TEM SENTIDO. Se você não gosta de mulher não fique com uma, se vc não gosta de homem, não fique com um.

❤🏳️‍🌈 E para você que está sendo impedido de amar:

Nunca deixe de ser você, nunca perca a sua essência. Muitas vezes a gente se reprime e tenta forçar ser uma coisa que a sociedade impõe sem nos deixar escolher, sem nos dar tempo de entender oq queremos ser ou fazer. Sempre ensinam que mulher tem que saber limpar, cozinhar, lavar, passar porque mulher tem que casar, e ser uma boa esposa para o marido e ser uma boa mãe para os filhos dele. Sempre deram bonecas, panelas e vassouras de brinquedo para as mulheres para nos forçar a ser o que a sociedade quer que sejamos. E para os homens? Carros. Porquê ta tudo bem ser um encostado, um péssimo marido e um pai de merda se vc tiver um carrão na garagem. A gente tem o poder de mudar isso. Nós podemos ser e fazer o que quisermos e se algum dia quisermos ter filhos, vamos educá-los de um jeito diferente de como fomos educados.

Amar alguém não é errado, independente do gênero, o errado é impedir alguém de amar. Você não precisa ficar perto de alguém que não te entende, que não te aceita e que não deixa vc ser quem vc é. Nunca se reprima, seja sempre sincero, principalmente consigo mesmo. Seja seguro de quem vc é, e tenha a certeza de que vc merece ser amado e bem tratado.

Não aceite migalhas e lembre-se amor é amor e toda forma de amor é válida, não deixe que ninguém te impeça de amar. PELO SEU BEM, SEJA QUEM VOCÊ É 🏳️‍🌈

J.C - carta aos homofóbicos e a quem é impedido de amar 🏳️‍🌈

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Você acha que tá melhor, até perceber que está tudo igual…