ihre-retter

[ihre-retter]

Сущность наслаждения заключается не в предмете наслаждения, а в представлении о наслаждении. Если б я имел в услужении сказочного духа и приказал ему доставить мне стакан воды, а он принес бокал лучшего в мире вина, я бы прогнал его и не позволил являться на глаза, пока он не поймет, что сущность наслаждения не в наслаждении чем-либо, а в исполнении желания.

[ihre-retter]

За последний год я понял, что разрыв между старшим и младшим поколениями колоссален. Я наблюдаю это на примере отношений с собственными родственниками: то, что норма для меня, для них — нет, и находится масса якобы аргументов, уходящих корнями в советские времена, опровержение которых они просто не хотят слышать. И так во всём: начиная от гомофобии и роли женщин и заканчивая примитивным «что должен межчина», политикой и личными фото в соцсетях. ⠀ Я не могу назвать это зашоренностью: люди-то не глупые. Но я вижу какую-то непоколебимую веру в свои идеалы, которые в 21-м веке безвыходно устарели и стали мифом. Словно они стоят на другом берегу, до которого не перебраться вплавь. ⠀ Интернет-журналистика — «что это? ерундой занимаются!». Гендерные стереотипы — «у нас традиции такие». Зарубежное кино — «я не понимаю их менталитет». Оппозиция — «будет как в девяностых, сейчас всё хорошо». Митинги — «бездельники, мы никого не знаем, кому плохо, и сами не выйдем никогда, нам ничего не надо». ⠀ Я вырос в другом времени. Я рад, что с моим поколением — по крайней мере, теми, кто живёт в больших городах, — мне есть, за что бороться и о чём говорить. Но как только я прихожу домой, я молчу обо всём, что меня интересует — не поймут, не оценят, не примут. ⠀ Быть взрослым — значит, уметь молчать, чтобы не нарываться на конфликт, и строить свою жизнь.

[ihre-retter]

квартиру заполняет пустота, два стула, ты, диван и занавески, уверенность, что ты умрёшь тогда, когда в квартире станет слишком тесно.

[ihre-retter]

Не знаю, что делать с тошнотой от себя же. Тошно слышать свои мысли в голове, тошно перевозить свою тушу в городском подземелье, тошно поить себя дешевым пивом, тошно рассматривать мешки на отъевшемся лице, тошно просыпаться и засыпать с собой. С трудом переношу твой голос, с тяжестью одеваю на тебя немодные вещи. Мне невыносимо сейчас лежать с тобой в одной кровати, я хочу задушить тебя подушкой. Ты душный, ты не даёшь мне свободы. Мое идеальное утро наступит тогда, когда ты не проснёшься. Я буду счастлив, если смогу выплюнуть тебя с желчью после очередной попойки. Господи, как же ты меня заебал. Если бы на мне не висела ответственность, я бы прострелил тебе голову. Никто сильнее меня не будет тебя ненавидеть. К сожалению, любить тебя, кроме меня, тоже сильнее не будет. Я устал заливать твою пустоту алкоголем, я устал тащить твою никчемность. Ты противен и назойлив, ты хуже бомжа, который в переходе требует от меня денег. Вновь приступ рвоты. Надеюсь, ты больше не вернёшься домой.

[ihre-retter]

тебя от меня не отрезать лезвием, не вырезать скальпелем, лазерами не выжечь. страшно и бесполезно - образ твой убираю шпателем, а ты вылезаешь страницами старых книжек. господи, боже, отпусти меня, дай дышать хотя бы по праздникам, ослабь поводок; что может быть невыносимее, чем быть чертовым праведником, когда в мыслях - сплошной порок. тебя из меня не достать щипцами, не вычерпать ведрами, наждачкой и содой не удалить. так и становятся подлецами - рождаются мертвыми, и начинают повсюду ходить и гнить. страшное дело - я чувствую твои руки шеей, даже когда тебя в радиусе всего мира и целой жизни нет. глупое тело вдруг стало большой мишенью - смотри, я опять на нем вырезал твой портрет. тебя с меня не стереть ацетоном, ластиком, ни одна амнезия тебя не достанет из головы. я так устал, что будто бы весь состою из пластика, потертой летней резины или пожженной сухой травы. глупо писать "люблю" и такое прочее, это почти нирвана, это сильнее любых адекватных чувств. в конце концов ты останешься просто прочерком, не закрывай мне раны, я так лечусь.

[ihre-retter]

Во мне теперь очень тихо и пусто — как в доме, когда все ушли и лежишь один, больной, и так ясно слышишь отчетливое металлическое постукивание мыслей.

[ihre-retter]

Меня мучает мысль, что я совершенно и, кажется, навсегда потерял веселость. Мне скучно со всеми, и всем скучно со мной.

Поймал себя на мысли, что очень рад тому, как люди уходят из моей жизни. Так и всякий билетер был бы рад, когда безбилетные пассажиры выходили бы из идущего на полном ходу паровоза.

[ihre-retter]

погрузиться в ночь, как порою, опустив голову, погружаешься в мысли, – вот так быть всем существом погруженным в ночь. вокруг тебя спят люди. маленькая комедия, невинный самообман, будто они спят в домах, на прочных кроватях, под прочной крышей, вытянувшись или поджав колени на матрацах, под простынями, под одеялами; а на самом деле все они оказались вместе, как были некогда вместе, и потом опять, в пустынной местности, в лагере под открытым небом, неисчислимое множество людей, целая армия, целый народ, над ними холодное небо, под ними холодная земля, они спят там, где стояли, ничком, положив голову на локоть, спокойно дыша. а ты бодрствуешь, ты один из стражей и, чтобы увидеть другого, размахиваешь горящей головешкой, взятой из кучи хвороста рядом с тобой. отчего же ты бодрствуешь? но ведь сказано, что кто-то должен быть на страже. бодрствовать кто-то должен.

франц кафка «ночью».

[ihre-retter]

Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекую - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.

И я тебя разлюбил.

Целый день я не любил тебя ни капельки. Целый день я ходил мрачный и свободный, свободный и несчастный, несчастный и опустошенный, опустошенный и озлобленный, на кого - неизвестно.

Целый день я ходил страшно гордый тем, что тебя разлюбил, разлюбил так храбро, так храбро и решительно, так решительно и бесповоротно.

Целый день я ходил и чуть не плакал - все-таки жалко было, что я тебя разлюбил, что ни говори, а жалко.

Но вечером я снова влюбился в тебя, влюбился до беспамятства. И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.

Разлюбить те��я больше не пытаюсь - бесполезно.