illuzzion1-blog

[illuzzion1-blog]

19.03.18

Ради памяти запишу, что 6 минут назад, был день выборов РФ. Победил всем известный Путин. Теперь вернемся к основной части блога.

Очень часто у меня появляется мысль, что люди, причинившие мне боль, должны тоже страдать. Причем это должно обязательно работать по правилу “бумеранга”. Но тут есть и обратная сторона медали. Может, есть люди, которым причинила я боль и не знаю об этом? Ну, мало ли. Кто-то безответно меня любил, убивался по мне, правда молча. Хотя, это не считается. Я же не умышленно это делала. А вот люди, которых я хочу в данный момент обвинить, делают это умышленно.

Что я хочу сказать? Мне просто хочется высказаться, насколько я ненавижу одного человека по имени Сергей. Мне кажется, это единственный мужчина на планете Земля, которого я не смогу простить никогда. Просто потому что он лицемерен во всем. В словах, взглядах, выборах в чем бы то ни было. Я не знаю, слышала ли я от него правду хоть раз. И можно сказать, ну и забей ты на эту мразь, ну не пошло у него с мозгами, зачем же воспринимать его слова вообще как за что то действительное? И эти люди будут правы. Но я уродилась таким человеком(увы), что все, что мне говорят, я воспринимаю в серьез, как единственную и неповторимую правду, учитывая, что этот парень был мне очень близок на протяжении года. И вот каждый раз, когда происходит ситуация, где мне вроде сказали одно, а через наших общих друзей я слышу другое. Ну ебаный в рот. Тебе взападлу хоть раз сказать правду в лицо за такое долгое время? Разочек. Блять. 

Смотря на наши старые общие фотографии, где мы вдвоем или с друзьями, я обратила внимания, что он никогда не поднимал взгляд. Он не смотрел в камеру, или вообще закрывал глаза. Одним словом закрывал себя. Мне тошно, что я была такой тупой. Мне мерзко от осознания того, что я была использована этим человеком(понятия правда не имею, в каких целях) настолько долго. Что мне приходилось терпеть ужасные вещи и продолжать ему верить. Абсолютно слепо. Как рабыня. Больше всего меня пугает то, что я, возможно, такой и останусь, вне зависимости от того, кто будет находиться со мной рядом. Конечно, мне бы хотелось верить в такое невероятное чувство как любовь(и до некоторых событий так и было), но если ему нет подтверждения именно в твоей личной жизни, то как быть? Я вижу много парочек своих знакомых, которые невероятно счастливы и прям сейчас лопнут от того, как они довольны друг другом. И это не плохо, нет, это замечательно! Я за них безмерно рада. Но чем я настолько неполноценна, что у меня ничерта не выходит, а у них с щелчка пальцев, по волшебству феи крёстной, все сразу получилось? Здесь не будет какого-то самоанализа, я не имею ответа ни на один свой вопрос. 

Меня переполняет возмущение.. Этот человек неделями, месяцами и годами, будет жить с твердой уверенностью того, что у него всего прекрасно. Вот я у него была и все у него было хорошо, вот меня не стало и ничерта не изменилось. Совсем ничего. Разве кто-то ушел? Ах, показалось. Его спокойствие, равнодушие.. Это все ужасно бесит. После боя махать кулаками - это тоже про него. Невероятные факты после расставания. Боже, братан, что же ты так мучался с такой ужасно неатлетической девушкой? Сам то тот еще Аполлон.. Приношу извинения. Я спустя месяцы нашего расставания пытаюсь что-то понять, найти, откапать, но в свою очередь, получаю тонну говна в свой адрес, попросив купить сумку со скидкой в магаз��не, где он работает. Ах, так сложно, бедненький, прости, что попросила оказать мне столь времязатратную услугу. Блять, ну скажи, что тебе наплевать, скажи, что тебе никогда не будет до этого времени, желания и всего остального, СКАЖИ МНЕ ПРАВДУ ХОТЬ РАЗ, А НЕ КОРМИ БЕСПОЛЕЗНЫМИ ОБЕЩАНИЯМИ! И вот знаете, после такого очень хочется выйти в окошко с этажа двадцатого чтобы наверняка. Узнать реакцию этого ублюдка, я бы даже этот текст оставила как последний. Его бы клеймили убийцей, его бы возненавидели все наши общие друзья и знакомые. Никто бы такого не забыл. Это было бы идеальной местью, я полагаю. Ценой в мою жизнь, но оно бы того стоило. Жаль, что я слишком слабая для такого поступка. 

Я понимаю, что этого человека, скорее всего, даже годы не изменят. Он останется таким же ущербным лицемерным дерьмом. А главное, никому не нужным. Эта мысль утешает меня. 

Пишу целое полотно для полного уебища. И не могу никак успокоится. Мне не становится легче от написанных слов. Даже сказав ему это в лицо, мне не станет легче. После этого я просто тоже выслушаю тонну грязи. И кстати, не факт, что она будет искренней, а не в очередной раз обычной ложью, лишь бы мне тоже было гадко от выслушанного. Мы в очередной раз будем спорить, кто был прав 20 июля 2017 года, а кто нет. Обожаю такое дерьмо разбирать спустя года. 

Легче мне бы стало, если бы я могла дать ему по лицу. Даже обыкновенную пощечину. Но увы, он как не настоящий обладатель мужского полового органа, не в состоянии получить ее по мужски. С достоинством каким то. Он поймает мою руку, отвернется, посмеется, что я мелкая, а он 2ух километрового, блять, роста. Как я уже говорила, тот еще Аполлон(сарказм). 

Не помню, когда в последний раз во мне было столько негатива к одному человеку. Я очень простая, на самом деле, от того наивная и добрая, прощаю всех без разбора со временем. В этом и есть, наверное, моя проблема как личности. Не умение признавать некоторых неполноценными людьми и просто не считаться с их бесполезным мнением. Даже спустя года я ценю каждое слово одного старого знакомого, который отверг меня уже 4!!! года назад в первый раз. Ну это же смешно..

Вывода, конечно, я никакого не сделаю. Весь мой высер похож на то, словно мне не все равно на этого Сергея и я все еще мечтаю о том, как окажусь в его лапищах. Но мне похуям. Он заслужил эту тонну ненависти. Тчк