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ojos alegres
tengo miedo
tengo miedo de mi misma
de mi claridad mental
yo sé que ya no es la misma
quizás no soy para uno
capaz no soy para nadie
nada esta seguro
solo que estoy en mi sangre
solo que quiero respiros
que anhelo abrazos
miradas que penetran
inseguridades como balazos
la infinidad de los ojos
tomarlos y nunca dejarlos
un roce de las manos
una intención de antemano
pero estaría en traición
en un desplumaje invernal
no sé como actuar
accionar o solo ignorar?
y si dejo que me inunde
será ficción o verdad?
no confío en mi misma
quizás ya perdí sin jugar
15/05
12.46pm
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cambios
hola, soy yo denuevo
esta vez en mayo del 2024 y en la universidad
creo que soy yo, o por lo menos al leer lo poco que he escrito durante estos últimos años me es fácil reconectarme conmigo misma y todas esas fases que tuve q superar para estar acá
totalmente sigue esa martina que fantasea siempre que puede, que pone en pedestales ridículos a personas (sobre todo a hombres) y que se cuestiona por qué actua así
siento que estoy en una etapa d mi vida con muchos cambios, con mucha información nueva todo el tiempo
pero me estoy encontrando poco a poco
pensarlo así me da mucha pena y a la misma vez felicidad
me devuelvo a cuando lo único que quería en el mundo era encontrarle un sentido a la vida, a la rutina y al mundo en sí
la universidad ha sido un arma doble filo, por un lado me ha permitido adentrarme en lo que me apasiona y espero que siga así por toda mi vida. sin embargo, este proceso a dejado florecer heridas que he tenido toda mi vida y claramente no sanan todavía. autoestima y vida social.
lo que me ha llamado mucho la atención en este último año y que nunca lo habia asumido así, es mi busqueda constante por métodos de escapismo: tiktok, kpop, juegos, youtube, etc
me encantaría descubrir exactamente de donde nace esta necesidad que tanto me consume día a día
no sé de que escapo, espero algun dia decrifrarlo.
15/05
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repulsión
la mente se despegó
el corazón se congeló
el cuerpo se calentó
ella se rindió
al romper el acuerdo
el caos se desató
su esperanza se esfumó
la rabia lo invadió
ella sin excusas
se ampara en si misma
preferiría que fuera reclusa
para no decir tonterías
escribirá una canción
y como una artista
explicará porqué la traición
sin dejar ninguna arista
invitaron al narcisimo
a esta fiesta de egos
y como si fuera catecismo
palabras volaron entre ellos
historia repetida familiar
el estrógeno ganó la atención
no es una anécdota singular
es un patron de represión
ella abrió un mundo a su interior
conoció la otra vereda del sol
con miedo pero astucia
finalmente se liberó
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creo que estoy empezando a ser denuevo yo misma
nose a lo que me refiera con aquello
que sería de mi sin tantas preguntas en mi cabeza?
sin afirmaciones de que todo va a estar bien, cuando algo banal o inesperado sucede en mi vida
a la vez que voy reflexionado me doy cuenta de patrones míos que no me dejan descansar
el uso excesivo del celular, de instagram, de cualquier cosa que apague un momento mis neuronas
la comida como método tranquilizador cuando estoy sintiendo mucha ansiedad
mi corazón que se acelera ante la mas mínima sensación incomoda en mi cuerpo
este sentimiento que nunca desaparece, el de querer ser alguien más, o amar alguien más, o ser amiga de alguien más
al parecer estoy enamorada del misterio, de las probabilidades, de lo incierto y sobre todo, de lo imposible
siempre fantaseo con ser parte de la vida de cualquier persona que siento superior a mí, nose si para ser su amiga, su pareja, o simplemente nutrirme de un aire que no tengo
necesito conocer gente nueva
necesito entrar a la universidad
necesito conocer otra parte de mi
una que es libre al sentir
me quiero sentir libre
25/11
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es julio, sí
el frio penetra en mis venas y en mi corazón al unísono
me siento rara y vacía
suficientemente vacía para no saber que escribir ahora
suficientemente rara para quedarme mirando al vacio por horas
estoy aburrida, cansada de la rutina inevitable y su inigualable poder para absorberte
quemarte
cegarte
apagarte
y quitarte todo tipo de vida dentro tuyo
necesito acción ahora mismo, algo que me motive a levantarme en las mañanas, que le de sentido a respirar
aunque si sé que eso que busco no existe, que es una ilusión
eso que busco ya lo tengo
siempre lo he tenido
ese fuego lento
06/07
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te extraño como nunca antes, necesito sentir tu piel con la mía, tus manos con las mias
soy adicta a tí
todas las lagrimas cesarian
al escuchar tu voz de lejos
al ver tu silueta borrosa
al divisar tu cuerpo entre la multitud
no sé si es sano sentirme asi, pero se siente como una infinidad
siento un vacio en mí
me haces mucha falta
cristobal te echo muchísimo de menos.
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hace rato no puedo conectarme conmigo misma, las razones pueden ser multiples, pero simplemente extraño cuando tenia suficiente tiempo para reflexionar y reflexionar acerca de mi vida
supongo que a medida que voy creciendo me voy haciendo menos preguntas, de manera que solamente acepto y sigo adelante
quizas aprendi a no estancarme ni obsesionarme con ideas implantadas en mi cabeza que solo hacian que mi tristeza se agrandara y que cayera en infinitos hoyos negros
probablemente mientras mas velas tiene tu torta más te dejas llevar por los encantos del tiempo, el dinero, el ocio y el sexo
peco más que cuando tenia 14 años
me drogo menos que cuando tenia 14
lloro menos
beso más
duermo menos
mi mente se finalmente se drenó
he conseguido la meta que todos los ceos quieren
alguien vacío y que obedece
pero que por lo menos se da cuenta de la matrix
que a veces sale
pero inevitablemente vuelve a entrar
21/01
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es inevitable pensar si esto será para siempre.
tengo tantas ganas de explorar y acostarme con el mundo que tu amor se siente agridulce.
no sé si me gustas porque eres un hombre o porque eres masculino, de todas maneras, me cuesta explicar el porqué de mi atracción hacia a tí.
no quiero pensar que me inducí tu amor, ya que si resulta cierto solo estoy contigo por la atención que me das y como me haces sentir.
algunas veces me siento tan lejana a tí, como si no te conociera, como si todo lo que mi mente recopiló sobre ti se transformara en archivos encriptados.
nuestro amor es muy intenso.
tu eres muy intenso.
yo trato de no ser tan intensa.
siento que estoy ocupando una etapa de liberación encerrada con sindome de estocolmo.
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si tan solamente
la soledad hace que escriba, que trate de liberar mis pensamientos que a gritos piden salir.
siento que no puedo descansar, tomar un paso atras de mi mente y ensordecer a todo el universo.
quiero que el sonido cese y mis emociones dejen de tambalear como si estuviera en una cuerda floja.
no sé estar sola.
siempre cuando me siento sola recurro a las letras, la verdad no siempre, solamente cuando me atrevo.
solo cuando me atrevo a desenredar el sinfin de nudos dentro de mí, es cuando puedo ponerle simbolos a mis pensamientos.
eso estoy haciendo ahora, esperando que algo sirva volverme hacia mi misma.
ahora me siento un poco mejor, no sé si es por esto o porque empezé a disociarme.
cuando estoy sola me siento inútil, me siento tan chica frente a una inmensidad de preguntas que me invaden en el primer minuto en silencio.
cuando es solo yo y mis paredes es cuando se revela mi peor parte, aparece esa cara que solo pide perecer y que le pongan flores bonitas.
no sé si es porque me acostumbré a tener alguien al lado que me diga que hacer o porque simplemente esta sensación me persiguirá por el resto de mi estadía acá.
empezó cuando tenía entre 11 y 12 años, ahí me di cuenta lo poco que valgo, y lo poco que la sociedad quiere que valga.
no ha parado desde entonces.
el tiempo que paso a solas es directamente proporcional con lo miserable que me siento.
trato de distraerme con cualquier estúpidez que ofrece el internet, pero cuando la pantalla pierde luz, es cuando vuelvo a la realidad peor que antes.
y de ahí se puede imaginar el ciclo...
creo que ya di suficiente pena.
adiós.
24/07/22
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no soy
nunca seré ellas que se ven limpias
prolijas, depiladas y plásticas
su café listo en las mañanas
y visten prendas robadas
.
quitadas de un mundo virtual
donde somos objetos en una vitrina
para que ellos vean y elijan
cual de todas es más sumisa
.
nunca seré ellas que asienten
miran hacia su vestido floreado
miran hacia quienes las miran
cuando de injusticias se trata
.
no sé si esto es correcto
pero nunca sere un ellas
una mujer femenina y teñida
con piel delicada y fina
4/06
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29.09
desde el génesis hasta el apocalipsis
siempre voy a estar ahí
viendo como interpelarte
y amarte como si fuera tu última parte
aunque mis venas choquen
se enreden en las tuyas
se haga eternamente noche
y nuestras voces murmuren
mis ojos no dejarán de mirarte
de contemplar tu dulzura
tu risa y tus caricias
la manera en la que me erizas
con cada sol que se esconde
reparas más mi horizonte
tomas de la mano mi norte
haces que me sienta en orden
cristobal. ya no me quedan palabras ni rimas. solo el amor eterno que siento hacia tí. espero que te quedes aquí por mucho más tiempo.
felices seis meses <3
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nada es y nada fué
para ser feliz tendre que apagar mi conciencia, pegarme a mi ego y las circunstancias banales características de esta sociedad.
para ser feliz tendré que fingir que no salí de las cloacas y que no vivo en un constante sentimiento de irrealidad y furia.
para ser feliz tendré que morir
mi cerebro explota y cree que estas letras no existen, todo es una ilusión, en cualquier momento pierdo el telón.
no pertenezco aquí
no pertenezco aquí
no pertenezco aquí
no pedí esto
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tanto de mí
los pies se porfían
ellos saben tu envidia
las manos se paralizan
ellas no tapan las heridas
no quieres que siga
"ponele pausa a la vida"
la existencia se desvía
tus ojos llenos de saliva
sin memoria los martes
en modo automático vas
vives pero no compartes
el tiempo solo mira atrás
y solo piensas en la salida
lo filoso empieza la fila
tus dientes rechinan
ya viene la no vida
16/11
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fin eterno
escribo para entender la vida
no tengo de que hablar en la micro
soy una pizca de leche con sal
me da miedo lo desconocido
aún así, tomo mi corazón en la mano
la sangre derrama por los lados
sigue latiendo, sufriendo
sigo esperando el fin
nunca llego a la meta
me doy vueltas en mi oxigeno
retorcidos impulsos llegan
la meta se aleja aún más
veo que no hay termino
estoy acá y es eterno
la señora anunció el fin
al parecer, con acidez
nunca perezco
03/11
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