imimalbo - Tumblr blog

[imimalbo]

[imimalbo]

[imimalbo]

undefined

Mascot danceoff

[imimalbo]

Título

Van como tres días que he planeado como empezar a escribir esto y vaya que tenía mucho tiempo que no lo hacia, y no es que no recuerde lo que siento por ti o no pudiera expresarlo, simplemente que buscaba cualquier pretexto para no hacerlo, o le echaba la culpa al tiempo, a que llevábamos tiempo juntos o cualquier tontería, y ¿sabes? Es gracioso que todas las veces que empiezo a escribir algo como esto sea como a esta hora, justo antes de que amanezca, solo después de una sesión completa de muchas de nuestras canciones, de estar en la cama recordando tantas cosas y que en un rato haré de cuenta que nunca lo escribí y de pura casualidad lo pondré en algún lugar donde puedas leerlo, donde espero que lo leas, donde espero que te tomes el tiempo de sentir cada palabra que te digo, porque aunque te guste o no, te conozco, se que no esperabas algo así, o puede que si, y también es posible que pienses que como siempre solo haré algo para que las cosas estén “bien” y tal vez no le tomes mucha atención, pero confío en que aún te gusta leer lo que te digo, y que aún te saca una lagrima de letra en letra, espero y sea así. Ya más de dos años, ¿quien lo diría? Muchos apostaban porque nosotros no duraríamos, y henos aquí dos años después, y sin mencionar que nosotros mismos dábamos por hecho que sería poco tiempo el que duraría nuestro noviazgo, y así fue, nuestro noviazgo duró poco tiempo, quizás uno o dos meses, y no me mal interpretes, es que después de ese tiempo, cuando tu y yo nos dimos cuenta de lo mucho que sentíamos el uno por el otro, las cosas cambiaron, eso era mucho más que un noviazgo, era algo más que cualquier cosa, tu sabes de que hablo, tantas cosas que vivimos, han sido miles de historias, cientos de pelas, otras tantas rupturas y ni se diga cantidad de besos y abrazos, porque cabe destacar que éramos muy románticos, ¿apoco no? Haciendo a un lado la modestia, no me vas a poder negar que hice muchas cosas que te llenaron por completo, que te han hecho muy feliz, cosas por las cuales has llorado de felicidad, y te has sentido la mujer mas amada de todo el mundo. Y no se diga lo que tu has hecho por mi, tantos detalles, atenciones, buenos tratos, sacrificios, tantas cosas por mantener nuestra relación, que de no haber sido tu, tal vez desde hace mucho ya no escribiría estas cosas, ni mucho menos lo leerías, me cuesta mucho trabajo imaginar una vida sin ti ¿sabes?, te reto a que lo hagas, a que pienses: ¿qué hubiera pasado si nosotros no nos hubiéramos conocido? Es difícil y no me gustaría pensar en eso, mejor dicho lo que quiero decirte con todo esto es otra cosa.

Suficiente de recuerdos y esas cosas. Sé que tal vez pienses que es mentira ya que te lo escribo en vez de decírtelo y/o demostrártelo, pero es que por la situación no veo otra forma de hacerlo, ni de hacértelo saber.

Me he dado cuenta de muchas cosas… Leí la carta que me diste, una que nunca había leído y que muy bien recuerdas, muchas veces me lo pediste, muchas otras me lo reprochaste y no lo hacia, y hoy me pongo a pensar en porque nunca la leí, y en verdad, no tengo una respuesta para eso. Y como muchas veces te mentí, no es porque la olvidara o cosas así, cada que abría mi cajón ahí estaba, y seguía cerrada, hace rato que la leí me recordaste un buen de cosas, la hiciste cuando aún no sabíamos si era Sofi, niño o niña, y que le decíamos bebé, fue cuando yo no estuve, y que pasaste esos nueve meses casi sola, te prometí que te pintaría la panza, que te cumpliría tus antojos y mil cosas más de las que no hice ni cinco, ¿te confieso algo? Nunca, nunca, nunca he dejado de amarte, ni mucho menos me has dejado de gustar, pero como bien lo decías, cambie, y no para bien, me volví una persona totalmente diferente, solía decirte más te amo que cualquier cosa en el día, te celaba, te cargaba, hacia cada cosa que te avergonzaba pero que al final de cuentas te hacían darte cuenta que estaba orgulloso de ser tu novio, te presumía con todos, te defendía de todo, me reía más, nos desvelábamos como si apenas nos empezáramos a hablar, platicábamos, no te puedo decir que vivimos cosas de película como viajes, cenas exóticas, momentos debajo de la lluvia besándonos sexy o un concierto donde toquen nuestra canción y todo sea perfecto, no nada de eso, pero me regalaste esos días en tu sillón donde nos veíamos y todo estaba bien, se que aun recuerdas la forma en que te acostabas encima de mi, puedo apostarte que te estas imaginando eso, me regalaste muchas idas a la tienda que cualquier pareja moriría por vivir, no se diga esos besos que te hacían estar segura de que no querías estar en otro lugar, y de repente todo cambió, no sé que pienses tú pero creo que desde que cumplimos un año, no se que que me paso por la cabeza pero no era el mismo, tu y yo sabemos que soy mas cursi que cualquier pinche libro de poemas, tu sabes que siempre estaba de buenas, tu sabes que te amo y que me gustas pero deje de demostrártelo, y fui secando la relación, nos fui alejando, te falle tantas veces que perdí tu confianza, que te lastime. No vengo ni estoy para darme dotes de víctima, o para presumir un ejemplo de confianza, estoy para aceptar mis errores, y lo mucho que te he hecho falta y de ser necesario pedirte perdón, que claro que en mucho de lo que he hecho no basta una simple disculpa, pero de corazón te lo digo, lo siento por todo eso, no te mereces ni merecías que te tratara de tan mala manera, en verdad, discúlpame.

Algo que me ha hecho darme cuenta de eso es ver a mis abuelos sufriendo por mi, presionándome por que haga algo de mi vida, por dejarme una enseñanza de vida, y cuando les fallo no dicen nada, pero se que les duele, se que en verdad les duele, y es que de eso se trata ser padres ¿no? Solo pueden guiar a los hijos, pero no se puede obligarlos a hacer algo que no quieren y eso es todo, el amor de un padre hacia un hijo es lo más fuerte que hay, te lo digo porque lo sé, porque esa bebé que tu y yo tenemos, me ha roto el corazón, me deshizo el día que la conocí, me di cuenta que ella es todo, y sin embargo incluso a ella le he fallado en tantas cosas, pero solo de recordar cuando en la video llamada me veía, siento que aun tengo un lugar, aun no le he perdido, mínimo en ella, lo sé. Ese día, el día que nació Sofi, te juro que te amé más que nunca, recuerdo ese sentimiento, no lo puedo explicar porque no encuentro una palabra que defina eso, es que estaba feliz, estaba lleno, no quería nada ni nadie mas que a ti, te veías tan cansada pero a la vez tan fuerte, y me pongo a pensar, tu arriesgaste tu vida por dar a luz, tu no pensaste en que tenias la panza al aire, te preocupaste por Sofi, tu viviste un embarazo muy difícil, y yo en cambio, no pude ni quedarme en casa una semana, si supieras que pendejo me siento ahora que lo pienso, y lo más difícil es aceptar que todo lo que me decías es verdad, todo lo que me reprochaste tiene sentido y lo siento, siento mucho haberles fallado, siento mucho que estén lejos de mi. Me he perdido dos meses de su vida, pero la verdad, quisiera contestarle cuando ella me pregunte que porque no estuve este tiempo con ustedes, a que en unos años te pregunte solo a ti que porque no estoy ahí con ella, que porque no luche por ustedes, que porque te engañe, que porque no di lo suficiente, así como tu y yo lo hacemos de nuestros papás en ocaciones, y pues ni a ti ni a mi nos ha hecho falta un padre, pero yo no quiero sobrar en la vida de mi Sofi, ni en la tuya. ¿Sabes? Es más fácil ser quien soy, que vivir toda la vida siendo algo que no, muchos me han dicho que he cambiado últimamente, y me refiero a estos días, que estoy de malas o que no hablo y ¿sabes porqué? Porque te extraño, y me dueles como hace mucho no me dolías, ¿recuerdas cuando te pedí que dejaras de actuar como niña chiquita? Me arrepiento de eso, porque en verdad cambiaste, maduraste, y superaste cualquier expectativa que tenía de ti, no te miento, mucho tiempo te sentí segura, pero ya no, tiene mucho que no es así, y estoy orgulloso de eso, de ti, de ser la madre que eres, y de que no dependas de nadie, pero la verdad me gustaría meterte en problemas de nuevo, me gustaría que volvieras a ser mi mujer, a ser mía, a que me regales esa familia que tuvimos. La que imaginamos, a esos días de una cerveza fría después del trabajo. Y lo que te digo no es dejar Izcalli e irnos a vivir a una casa en Francia y vivir felices por siempre hasta ser viejitos en el campo, ricos y viajando por el mundo, no, te ofrezco algo real, algo que hace tiempo no tenemos, estar juntos, solo eso, que ¿como le vamos a hacer?, la verdad no tengo una respuesta para eso, ni tampoco sabría decirte si seremos felices por siempre, pero te puedo predecir que pasaremos buenos ratos e incluso mejores que todos los que ya vivimos, te puedo asegurar que serás feliz otra vez, y que por fin podremos ser quien decida si nos quedamos juntos por mucho o poco tiempo, pero que seamos nosotros quienes decidamos eso, no los chismes, ni nuestros papás, ni el destino, ni nada de eso, que seamos nosotros dueños de nuestra relación, de nuestro futuro y de tomar las mejores y peores decisiones de nuestra vida, pero juntos, no me dejes solo en esto, ¿te digo algo? Y en verdad espero no lo tomes como una manipulación o algo por el estilo, simplemente que he pensado mucho últimamente en una vida seria, y me refiero a nosotros tres en nuestra casa, en un domingo viendo películas, en una semana estresada planeando y comprando todo para el cumpleaños de Sofi, en un día difícil donde no sepamos que hacer, en ir a comer y pasar un oso en el restaurante, en ir juntos a ver todas las películas que salgan para niños, a vivir en una casa llena de juguetes tirados en el piso, en ir a los eventos de la escuela de Sofi, en darnos un día para ti y para mi de vez en cuando, en algo así, y es que no es imposible, no es algo difícil tampoco, mas bien me suena a algo ideal, quiero vivir esa meta contigo o mejor dicho quiero vivir una vida real contigo, esa en la que hay días buenos, días malos y días horribles, me gustaría visitar un día a mi familia y que vean que si pudimos, pero no voy a vivir contándote historias de hace dos meses o planeando miles de cosas a futuro, hay que hacer las cosas ya, no es cuestión de esperar, es cuestión de hacerlo, ¿tú que dices? ¿Aún me amas? O quizás ya no, puede también ser posible que hayas llegado hasta aquí leyendo solo por leer, o que ni siquiera termines de si quiera echarle un ojo, puede que sea en vano, o que no sea suficiente lo que digo, y no estaría mal, no estaría mal que te alejaras de mi, tampoco te juzgaría si nunca más regresas conmigo, se que podría vivir sin ti, pero no quiero, no quiero hacer de cuenta que no siento nada, no quiero verte salir adelante sin mi, es muy egoísta de mi parte pero no quiero, te quiero a ti, quiero a mi Sofi, a esa preciosa niña, que tu sabes que no nació de nuestra calentura, ella nació porque entre nosotros si había amor, si había lo suficiente para tener una familia, no me digas que solo yo siento que aun se puede. Te propongo que seamos los mejores padres de la mejor hija, te propongo que de una vez por todas hagamos las cosas bien, que despiertes conmigo de ahora en adelante. Te propongo ser una familia. Y te prometo ser igual o más feliz que antes.

Estaré con la incertidumbre de saber si ya leíste esto tal vez un día, una semana, tal vez unas horas, o como te dije, tal vez nunca la leas, pero si llegaste hasta aquí me gustaría que sea lo que sea que estas haciendo, busques una manera de hacerme saber de ti, ¿qué tal si cuando sepas lo que quieres, me dedicas un te amo? Me estoy adelantando tal vez pero me gustaría tanto que me llegara un mensaje tuyo o una llamada de esas que me cambiaran todo por completo, no sé, para mandarme a la chingada o para aceptar estar conmigo. Quisiera saberlo, por favor no me dejes con la duda. Dime.

Te amo. Te extraño, extraño a Sofi, extraño lo que éramos, y moriría por estar con ustedes en familia, tu y Sofi son lo mejor que me ha podido pasar en la vida.

02-08-2013 29-05-2015

Posdata: Aún hay muchas fechas que podemos anotar en el calendario.

[imimalbo]

Me hubiera gustado tener el valor de arriesgarme ¿sabes? Ahora que lo pienso, fue muy estúpido de mi parte no intentarlo. Probablemente nunca vuelva a tener una oportunidad así. Quién sabe, tal vez en una vida paralela sí me arriesgué y las cosas salieron y bien y pasamos todos los días juntos y dormimos todas las noches juntos mientras escuchamos música en tu habitación o vemos películas en mi cuarto, mientras nos besamos, mientras te miro a los ojos y te digo cuánto te quiero. Pienso en todo ello, pero no sirve de nada, parece que no pudo ser. A veces, me sumerjo en tu recuerdo y me gusta imaginar una vida contigo, porque de cierta manera eras mi alma gemela. Me hubiera gustado que ambos hubiéramos entendido que éramos perfectos juntos. Bueno, yo era perfecto a tu lado, porque tú… tú eres perfecta por ti misma. Tú, me hacías mejor persona. Gracias por esos pequeños y bellos momentos. Te quiero, aunque no lo sepas.

Alejandro Pereda (via postalesdesdemexico)

Fuiste y serás lo mejor que me ha pasado. Siempre contigo amor de mi vida. :')

[imimalbo]

...

De tu cuerpo, su belleza y calidez, de tus ojos, su pasión al mirar, de tus labios, la marca de los míos y el sabor de cada beso, de tus manos, su delicadeza y cada roce con las mías, de tu voz, la forma en que mi nombre suena diferente a todo lo demás. De cada parte de ti hay mil cosas que me hacen feliz; abrazarte y sentir ese calor, besarte y predecir lo que sucede en tu cabeza y en la mía sin mirarnos, respirar el mismo aire en ese espacio entre tu boca y la mía, acariciar el lado derecho de tu rostro desde tu oído hasta donde tú hombro se atraviesa, mientras sonríes con solo una parte de la boca, mientras tu piel se eriza y tus ojos me gritan, ¡Te amo! Cada juego y amenaza, cada risa y cada lágrima, cada día y cada noche, me ponen a pensar, es contigo, sólo contigo la persona con la que he despertado y he dormido, con la que sueño y pienso, con la mujer que sólo me pidió un poco más, con la que me da todo sin pedir nada a cambio, que tolero mis cambios de humor incluso cuando ella se ahogaba en sus sentidos, que lloró mil veces por alguna herida, que calló muchas otras por escucharme gritar, que sostuvo au orgullo solo para no pelear... En definitiva a ti mi amor, a ti solo te debo agradecer por todo, porque no soy capaz de imaginar un amor como el que me has demostrado, sin pretensiones, incondicional, honesto, así de grande y de admirable como ese amor que tanto tiempo no he valorado, que muchaa veces lastime por cierto, no dudo que a cualquier persona le encantaría conocer sólo una parte de lo que hemos pasado, ha sido más de un año, en que cada foto, beso, abrazo, risa, pelea, juego, enojo; ha alimentado nuestro amor, me arrepiento de ser aquél que tantas veces prometí no llegar a ser, pero en cambio agradezco por ser otras tantas el único que te ha llevado a otro mundo, sin morbo, sin manipulación, sólo de corazón se han vivido todas esas cosas amor, solo de caminar de la mano con la frente en alto, orgulloso de la dama que caminaba a mi lado, con esos celos tan míos y tuyos, con esos gestos que me decían que querías en cada momento, desde tener sueño, hambre, de estar en plenitud o cuando algo te molestaba. Sólo bastó con un abrazo para que cada dia te acomodaras en mis brazos, con tu frente en mi pecho, como tratando de reducir el espacio lo más posible, negando que los brazos se nos dormían, solo para sentir ese calor, llevar los abrazos al límite para darnos un beso, nunca pudo más la distancia que nuestros labios, nunca pudieron más las ganas de ir al baño que quedarse cuándo esas miradas nacían, nunca pudo más la mejor película que una siesta juntos, nunca pudo más la madrugada que los veinte minutos que nos regalaba el taxi, nunca pudo más el frío que esos brazos al rededor de nosotros, nunca pudo más cualquier comida para no cumplir nuestros antojos, nunca NADIE podrá más que esto, que las pequeñas cosas que te hacen prevenir las grandes peleas, cuándo parece una pesadilla el despertar y no tener un mensaje tuyo, el miedo al pensar que has olvidado mi nombre, el dolor de haberte lastimado y no poder remediarlo. Ese lado de mí que antes de ti no conocía, ese lado de ti que sólo yo conozco, esos momentos entre nosotros que a nadie se le confían. Imagina los minutos o las horas al teléfono, los minutos fingiendo estar bien sentados solo esperando a acomodarnos... Pero dime, ¿Como finjo que no recuerdo tu olor, que no extraño tu piel, que no amo tu sonrisa, que no muero por un beso, que no planeaba una vida, que no era feliz, que no muero por regresar? ¿Como finjo eso? ¿Como elimino esas canciones que me traen un recuerdo tuyo? ¿Dónde dejo esas cosas que traen una marca de ti? Dime dónde encontrar a alguien que me trate tan bien como para estar a mi lado en los peores momentos, que no temía salir conmigo, que me confiaba hasta el más profundo secreto, que me hace sentir el más fuerte del mundo. Dime cuándo obtuve de ti un no como respuesta. Dime como demostrarte que estoy arrepentido, que estoy enamorado de la mejor persona de este mundo, de la hermosa pelirroja castaña que es más blanca que la luna y que es más pequeña que un bebé. De mi hermosa compañera durante más de un año en cada problema o cada gracia. De esa hermosa niña que me ha robado el corazón. No puedo ni quiero estar sin ti, no me imagino sin ti, solo éramos nosotros contra el mundo, nadie podía más, nadie vale más, nada ni nadie nos dejaría sin nuestros sueños cumplidos. Quiero esa vida contigo de la que tanto hemos hablado, deseo formar parte de tu vida y te pido que tomes tu parte en la mía. Ese lugar que tal vez no recuerdes, el de mi mejor amiga, la más hermosa amante, la mejor de las esposas, la más cariñosa hermana y el gran amor de mi vida. No puedo sin ti. Nadie en esta vida sabrá nuestras locuras ni mucho menos las entendería. ¿Quien va a saber que es Te campo, quien puede preparar nuestras papas, quien es mejor para reir por un jiralafante, quien más sabe lo que es una pareja de paletas payaso, quien va al super a todo menos a aburrirse, quien tiene un saludo con sape, quien más espera hasta que me vaya en el taxi pero corre para mandarme un mensaje sin que pase un minuto desde que me fui? ¿Quien hace eso hoy en día? Sólo tú, sólo yo, solo nosotros. Perdoname sólo eso, dejame hacerte reír prometo nunca más imitar tu risa, ni hacerte cosquillas, ni estar de castroso, prometo dejarte ganar en el futbolito, prometo no morderte los labios, ni seducirte nunca más con un beso, prometo ver la película que tu quieras hasta la de los weyes que bailan, yo le doy de comer a Pucca, yo digo que no si nos mandan a comprar algo. Quiero darte un beso y estar frente a frente, que me veas decir Te Amo Champi, y sabrás que es lo correcto. Perdón por no ser de quién te habías enamorado. Sólo soy yo, tu ex amigo, tu ex hermano, tu ex amante, tu ex esposo. Sólo eres tú, el amor de mi vida. Gracias. Te amo con todo el corazón.

[imimalbo]

Hoy recordé por qué me enamoré de ti. No fue por una palabra ni por magia simplemente me di cuenta que nos hacíamos felices. Que todo se daba por si mismo y no era necesario presionar al corazón, al contrario nos daba miedo que todo fuera demasiado rápido para no controlarlo. El riesgo no importó y seguirá siendo así, lo que importaba era el momento y la sensación. Esa foto no sabes lo que significa para mi, tus dosis de belleza, sensualidad, pasión, cariño, confianza, seguridad, ternura, felicidad… Todo lo que te define lo demuestra una imagen. Yo lo veo, me gusta, me fascina todo lo que hay detrás de ti, me duele el verte tan fuerte y capaz, tan fría y segura, tan linda y hermosa, tan ajena. No recuerdo un sentimiento así, muchas veces terminamos pero ninguna fue así, nada me podía sacar de la cabeza el como saber de ti, te sentía tan segura te quería conmigo solamente, egoísta y caprichoso tal vez pero era mi manera de expresar el amor que te tengo, nunca te di tal vez ni la mitad de todo lo que esperabas, es que fueron tantas promesas sin cumplir, tantos momentos en los que soñamos, tantas madrugadas y noches que te prometí, tantas falsas esperanzas que tenías en mi, créeme y lo digo de corazón que todo lo dije de verdad, jamás te mentí con un sentimiento o una intención. Pero acepto también todas las veces que te fallé en acción y palabra, entiendo que no fue una ni dos ni tres veces, fueron demasiadas veces que por mi forma de hacer, decir y pensar las cosas llegábamos al grado de insultarnos y de hacernos daño, perdón. Esto no es una más de todas las veces que busco disculparme y arreglar las cosas, lo que busco y espero entiendas es que no tengo modo de desahogarme, que te quiero decir muchas cosas, que me muero por contártelo, que quisiera saber que piensas al respecto, no busco regresar, busco dejar las cosas en claro, no ser enemigos, ni amigos, pero que tal un recuerdo hermoso.

Desde ese día el 2 de agosoto del año pasado yo doy mi vida por ti porque ese sentimiento que tengo y que me nació desde ese entonces no creo que lo hayas visto en alguien mas porque si tu me abriste las puertas de tu vida fue por algo no simplemente por el verbo o por las promesas, sino porque ahí detrás de todo el destino nos armo un futuro como el que tuvimos, fueron miles de horas al teléfono o mensajes sin descansar, no manches Champi no sabes de cuantas cosas me estoy acordando, desde tu ida a Acapulco hasta como planeamos nuestra vida juntos, es difícil escribir estas cosas y mas si estas llorando créeme, las veces que me rogaste que me pedías regresar y que me portaba como un pendejo haciendo mis berrinches con el maldito orgullo de siempre, ese que me quitaste poco a poco, pero no me daba cuenta de que tu cada vez perdías las ganas de regresar con alguien que te trataba tan mal, me hacía el que no sabía mejor dicho, me dueles me va tan mal sin ti, no se en verdad que decirte, no sabes que miedo me da al saber que estas tan tranquila sin mi, que de repente llegue alguien y te robe ese corazón que yo creía mio. Esa maldita impotencia de no saber de ti, de no escucharte, de no sentirte, te lo repito no puedo decirte nada bien solo saco todo de la forma en que me sale, con esas canciones nuestras, que me duelen como no tienes idea, pero es que saber que NADIE encontrará ese punto en tu cuello que te vuelve loca, que nadie tendrá nuestro lunar, que hay secretos que a nadie más le confías, que esa forma de hacer el amor tan nuestra, con morbo y cariño a la vez. No sé que me pasó, me viene a la cabeza las últimas veces que discutíamos y yo te decía que porque a mi no me dabas la oportunidad y ya veo porque, no me la merezco, créeme que si no te he buscado es por pena a que te burles de mi otra vez, a que me rechaces, pero no sé si tu estés igual, si ya le presumas a la gente que me olvidaste, si ya tienes un ligue, un mejor amigo, alguien que te guste, alguien que te prometió cumplir en lo que yo fallé, no sabes que rabia siento de que todo puto izcalli te va a tirar el perro, pero me darían unas ganas de decirles que nadie te va a tratar como yo lo hice, y ese es el problema, que muchos darán más que yo, no se que hacer en verdad, muero por tenerte, muero porque mueras por mi, muero por morir por ti, muero por ese beso de reconciliación que nunca llegará, muero por tenerte abrazada en tu sala tapados con una cobija tu sin botas y abrazándome viendo los Simpson o yo que se, haciendo lo que de costumbre pero contigo, que me quites mi maña de cagarla, que me des a entender que debemos estar juntos, esos mensajes de buenos días que me dejabas, y es que lo peor es que no me pedías nada del otro mundo, solo querías una llamada, salir juntos, más tiempo, y el pendejo de siempre por querer sentirse algo que no soy va y te rompe el corazón de nuevo, no se si te suene tonto pero hasta pienso en eso que me gustaría que me rompieras el corazón estando con alguien más yo que sé para que te saques un peso de encima y yo deje de castrar en verdad ahora si estoy vuelto loco, no tengo lo que necesito, ya nada es suficiente, no encuentro algo para decirte que no me lleve a un te amo hermosa, es que ve esa foto, es que acuérdate de que dormí contigo, de que vivimos casi juntos. No sé que puedo alegar a mi favor y es que no hay nada, solo una sola cosa tengo por decirte, de las últimas veces que peleamos tu me dijiste que siempre ibas a estar para mi y me ibas a buscar, que no me ibas a dejar perder, yo te digo lo mismo, decidas lo que decidas ve por ti y para ti Champi, aquí voy a estar el tiempo que pueda aguantar y mientras tanto pensaré que hacer. Un solo favor te pido: NO ME OLVIDES. Aprende de mis errores. el hubiera no existe, el futuro es incierto, lo que importa es el ahora. Te amo de corazón te lo digo. Siempre contigo.

Te pido la oportunidad que me prometiste si es que la llegaba a cagar amor. Te amo hermosa. :/ P.D. Escucha estas canciones por favor... 

http://www.youtube.com/playlist?list=PLKvX_kC_4GhrphgYzsjrQIFNrIzAiuIZG

[imimalbo]

Mi amor...

Buenos días amor, vengo a presumirte algo; algo que los dos podemos presumir juntos ya que hemos llegado a algouy bonito, se trata de algo que pocos o tal vez nadie ha llegado a experimentar y que nació de nosotros y para nosotros amor, es nada más y nada menos el orgullo de saber que nadie nos puede contar o enseñar sobre lo que es el amor, el apreciar de tal forma a alguien que sin ser nada se conocen como de toda la vida. Y es que eso nos pasa, ya hay ratos o momentos en el que pensamos lo que el otro quiere decir, que nos gana el sentimiento hacía esa persona tan especial. Y creo que ya es hora de dejar los malos ratos y los tragos amargos, dónde quedaron esos días cuándo parecía que no nos habíamos visto en años, esos abrazos sinceros que nacían sólo porqué si, solo por que se nos antojaba, así como el primer día que sin pensarlo nos besamos, que sin dudarlo sin que importara lo que los demás pensaran o dijeran haríamos lo correcto, empezáriamos a querernos poco a poco hasta llegar a éste día amor, ¿acaso los demás han vivido nuestra relación? ¿conocen paso a paso todo lo que hemos pasado? Nadie lo sabe tan bien cómo nosotros, bueno como tú porqué la verdad eres mejor para recordar ese tipo de cosas, digamos que te gusta recordar lo que te conviene, para bien o para mal, ya lo sé se oye algo grosero pero gracias a que tú le prestas atención a los pequeños detalles de todo esto haz rescatado muchas veces nuestra relación y te agradezco por eso mi amor, es qué hemos visto que no se me da mucho pensar antes de actuar, aunque tu llegas y me pones los píes sobre la tierra diciendo: ¡A ver cabroncito! ¿A dónde crees que vas? Nos tenemos que casar y vamos a ser felices, nada de pinches berrinches, me besas, me abrazas, te disculpas y me amas. Creeme que no tengo problemas con eso al contrario no hay de otra porque sin esas experiencias hoy no sé si estaría escribiendo esto. Hoy no sé que sería de mi si no fuera tú novio, si no fuera tú esposo, si no fuera tu amante, tú amigo, tú hermano, lo que ahora somos. Tengo un muy buen plan pero no se si me funcione, es que quiero enamorarte aún más, quiero que no pienses en mi como tu novio, quiero que estés totalmente segura de que eres mi mujer. Ámame, déjame amarte, vamos a amarnos. Vamos a sentir nervios de vernos al otro día, vamos a buscar nuevas formas de besarnos, un abrazo aún más fuerte, una mirada más profunda, que con ella puedas ver lo que siento, que me dejes consentirte como siempre te ha gustado, no quiero dormir quiero jugar contigo, quiero tener mil días más contigo, quiero jugar con tu hermano, saludar a tu familia, verte recostada en mis brazos, oírte decir mi nombre con un tono diferente al que dices cualquier palabra, que volteas a verme y sonríes, que busques nuevas canciones que describan lo que sientes, que esperes a que te llame cuándo llego a casa después de estar contigo, que salgas de tú escuela solo buscando en dónde estoy, que te acomodes y te duermas tan lindo en mi pecho, que nos entre el periodo de simples y me enseñes a maquillarme, que se te llenen los ojos de lágrimas al leer esto, que sepas sólo tu a que me refiero, que veas nuestras fotos con cariño, que me enseñes esa magia de tenerte frente a frente y no decir nada, sólo vernos y rosar tu mejilla esperando quién se atreve a dar el beso que rompa el hielo, que busques canales para ver la televisión cuándo jamás vemos nada porque al fin de cuentas encontramos mil cosas para hacer menos eso, jugar quemados, darnos en la madre, comer como gringos o yo qué sé, que creas o no ya se acerca tú cumpleaños y lo quiero pasar contigo así como tu estuviste en el mio, llenarte de abrazos y de besos al despedirme todos los días, que no haya noches, tardes ni madrugadas iguales en 8 meses de relación, que sigamos derramando esa miel que todos nos envidian o nos halagan. Yo quiero muchas cosas, y tengo muchos planes pero en todos estás tú, veo mi vida contigo ya que no tengo otra forma de hacerlo. Nunca voy a poder olvidar el día que despertamos juntos, esa mirada que tenías en ese momento no la he vuelto a ver, esa paz que se sentía no era normal, significa que o seguía dormido o si fue un momento especial amor. Hoy en día no me preguntes cuanto te amo, preguntame cuanto me falta por amarte, va a ser toda una vida amor, empezando por un viernes dos de agosto, que nos lleva a este siete de abril, en el que te pido disculpas por las fallas y errores que he tenido, de las veces que te he lastimado y de tantas que te he hecho enonar. Aunque también me siento con el derecho a recordarte las sonrisas y los juegos de niños que hemos tenido, los besos de película, los abrazos de cuentos, esos momentos tan hermosos que tenemos mi amor, por fortuna son más y mejores los buenos ratos que cualquier otra cosa. Hoy te voy a amar más que ayer y menos que mañana mi amor, te voy a cuidar y voy a hacer que te enamores de el amor de tu vida, voy a hacer que me ames como yo te amo. Tan bonito y sencillo como esto. Siempre voy a estar contigo y no quiero estar nunca sin ti. Así se oye mejor. Hermosa, levántate con ganas de verme, arreglate sólo para mi, sonríe esperando que de la hora de vernos y te apuesto que valdrá la pena cada lágrima y cada sonrisa que hemos vivido. Mi amor te amo con el alma, te amo muchísimo pero te amo más junto a mi. Quiero verte mi amor, quiero besarte. Nos vemos en un rato bombón. Te Amo Hermosa. Buenos días. ♥

[imimalbo]

:')

Es otro de esos días en los que no me quiero quedar callado y me gustaría decirte muchas cosas, me gustaría tenerte junto a mi, oler a ti, sentirte, tenerte aquí, amándote. Es una vez más que la distancia es la única cosa que no me gusta de nosotros, otra vez de sólo tener que depender de mi memoria para tenerte conmigo; no es fácil ni me gustaría acostumbrarme a esto, solo que es lo que pasa, te extraño. Por suerte me gusta escribir esto sin estar enojado, triste y mejor dicho sin estar peleados. Simplemente me gustaría contarte lo que ahora mismo siento: Está sonando una canción de Zoé que me dedicaste, me gusta tanto saber qué cosas como esta aún logra tenernos al pie de la relación, que nos identificamos con esos amores de películas y canciones de amor, porqué quieras o no, lo nuestro tiene un poco de cada una de ellas, de todos los temas y contextos, hay momentos que reímos otros en los que lloramos y han sido a distancia o juntos pero siempre con el mismo motivo que es esto, lo nuestro. Es un sentimiento del cual estoy orgulloso de llegar a formar, contigo. Con tantas dificultades que nos ha costado, poco o mucho pero nos costó llegar a este punto, a estar a un paso de todo, porque bien sabes amor que lo que hoy sentimos es algo inexplicable, es algo bonito y profundo, es ese beso que nos ahoga y nos da el aliento, es esa mirada que nos intimida y nos da fuerza, es ese abrazo que nos aplasta y nos lleva al cielo, esas caricias que nos queman y que alivian cualquier mal. Somos esa persona; el uno del otro del cual somos indispensables, somos el uno para el otro, y está vez esa regla se cumple mejor que nunca, porque tal parece que nos hicieron a propósito para encontrarnos, que mi mano la moldearon alrededor de la tuya, que tus ojos combinan a la perfección de los míos, que tú aroma sería el que jamás olvidaría, que tú sombra y tu figura sería la que mis ojos distinguieran de cualquier otra. Sólo es eso, nada más que pequeños detalles que me han llevado a comprender una cosa: no te amo. Es que en verdad es más que eso, no le puedo dar un nombre, ni sé muy bien cómo explicarlo, es una sensación hermosa, eso lo puedo asegurar pero también es un dolor horrible cuándo algo sale mal. Es que son millones de palabras y miles de platicas que hemos tenido, no sé cuántos abrazos y besos de por medio, y mucho menos cuantas miradas llenas de un 'nunca te vayas'. Amor, cuántos secretos tenemos guardados, cuántas experiencias hemos tenido, cuántas cancuones hemos escuchado, cuántos pasos hemos caminado juntos y es así cómo quiero seguir... Quiero seguir siendo el loco baboso que llegó a robarte la cabeza, el que te ha demostrado que por miles de errores hay un millón de cosas buenas, quiero que sigas siendo la niña con la mirada más preciosa que pude conocer, con los sentimientos más reales que nadie a visto, con esa forma de pararte enfrente de mi y con dos palabras darme un escalofrío, que me ha apoyado en tantas cosas, que me a dado tantas sonrisas y carcajadas, la que sigue confiando en mi, la que me pide un beso antes de irme, la que me ha escuchado, la que me ha confiado tantas cosas, la que me presume que es la más hermosa niña de todas con su modestia, qué sigue sintiendo lo qué nos prometimos al principio de todo, al principio de esto, cuando no pensábamos que sería tan importante como lo es hoy en día y creo que soy honesto en eso, no pensamos que iba a funcionar por mucho tiempo, pero no contamos con que cada uno iba a dar todo por el otro, en que sería tan bonito y tan perfecto. Es que te juro que para ti no hay nadie mejor y para mi tampoco, sabemos qué no es por ser hipócrita o algo por el estilo, sino que es nuestra realidad porqué así lo hemos visto muchas veces. ¿Quien va a hacer lo que tu haz hecho por mi? Nadie amor, y creeme que jamás te voy a terminar de agradecer y mucho menos de amar por todo eso. Acuérdate del primer beso, el primer día juntos, nuestro primer viernes sin salir, nuestro primer te amo, nuestras peleas, nuestras reconciliaciones, nuestras palabras de cariño y de enojo. Mi amor te acuerdas cuándo estabamos acostados y te dije que sólo deberías llorar cuando nos casemos, o vayamos a tener un hijo, cuando pasemos un día perfecto, así como tantos. Cuándo dormimos de la mano jajaja, cuando concimos a nuestras familias, cuando estuvimos en el lago, cuando te decía te campo, cuando había riesgos de tornados jajaja, del parajito, de ir a cacahualear, de bailar en el carro, de ir por tres de uva y tres de manzana, de comer como locos y seguir con cuerpazo (bueno tú), del vídeo que te hice, de ir al super a hacer nuestro desmadre nada más, de dormir como abuelitos, de ser los más celosos el uno del otro y así te podría decir toooodo, pero eso ya lo vivimos, nos falta mucho más y mejores cosas, creeme que hoy quiero que estés de buenas, quiero que todos sepan que mi novia es la más bonita de todas las mujeres, que tiene quién la cuide, que tiene quien le desee los buenos días y las buenas noches más bonitas de todas, que va a estar con ella hasta que nuestro hijo agarre la peda y te enojes, que te va a seguir haciendo bromas pesadas, que te va a abrazar con más fuerza que antes, que te va a besar no como si fuera el último beso, al contrario, cómo si fuera el primero de todos. Que vas a tener que casarte conmigo porque si no lo recuerdas salgo en una foto familiar, porque nos amamos tanto que no veo otra posibilidad amor. Dame unas horas y cuándo esté contigo te voy a tratar como los días que me dices que estoy de cariñoso. Mi amor, gracias de todo corazón por seguir echándole ganas conmigo, gracias por confiar en lo nuestro, yo apuesto todo a mi amor por ti y estoy seguro de que vamos a ganar. Somos chingones mi amor, ¿o no? Vamos a amarnos de una forma tan pura y bonita como sólo nosotros sabemos, vamos a ser lo que debemos ser, el uno para el otro. Gracias Pau, te amo. Siempre contigo, nunca sin ti. ♥

[imimalbo]

♥

Hay varios momentos en el día que un escalofrío te recorre el cuerpo, que un recuerdo invade tú memoria, que una beso te marca de por vida, que una frase te recordará ese dia. Hay pocas ocasiones en esta vida que se llegan a sentir tan profundo en el cuerpo, una sensación que no es fácil explicar, que te emociona, te acelera, te impulsa, te genera interés, te da vueltas y te acomoda el mundo en un segundo. Sigo sin entender que fue lo que impulso a las personas a creer en este sentimiento, sigo sin saber quien fue el que llamo amor a esto, me gustaría saber quién fue el primero en sentirlo, el primero en reconocerlo, y si para todos se sentirá igual. ¿Para todos es esa impotencia de estar a la distancia, de imaginar un rostro, de recordar su sonrisa, su olor, su voz, sus manos, su cuerpo, su mirada, su carácter, su calor? ¿Qué sentirá ella? Alguien debería escribir un manual de que hacer en todos los casos o mejor dicho decir que pasos tienes para elegir. Hasta la fecha yo sólo sé demostrar con palabras, abrazos, besos, juegos, caricias, miradas, frases, risas, chistes, enojos, celos, todo esto que siento. Si supieran todos lo que siento cada vez que la tengo enfrente, cada vez que hablo con ella, cada vez que estoy a su lado, es la sensación más hermosa y perfecta sentir ese amor que es de dos y para dos, expresar sin palabras millones de cosas. Conocer un cuerpo y una personalidad casi como la mi cuerpo y mi mente. Ese espacio a centímetros de tu cuerpo genera kilómetros de cariño. Esos besos de unos segundos son horas de felicidad. Esas miradas de un par de ojos son miles de canciones de amor. Sólo otra persona en el mundo sabe lo que estoy diciendo, nadie nunca me llegará a entender ni quiero que lo entiendan. Sólo es para una mujer, para una persona, para un amor. Sólo espero por ti, solo confío en ti, sólo lo digo para ti. Te amo. Y esas letras, esa palabra, ese sentimiento es el mayor logro en mis años de vida. Llevar una relación al punto de ser feliz a plenitud. Es un orgullo expresar este amor. Mis promesas son una marca de por vida. Nuestro amor es nuestra vida. Siempre contigo.

[imimalbo]

[Credit: Marcel Lech]

[imimalbo]

Oye...

¿Te acuerdas de la frase de la película? Que valia la pena una vez de oler tú cabello, un beso de tus labios, un toque de tus manos. Vale más qie una eternidad sin haberlos tenido. Vale más una despedida que un enojo, vale más una mujer que un amigo, vale más dejar las cosas claras que ser uno más. Puedes contarle al mundo lo que sea, yo siempre escucharé la verdad detrás de todo. Esos ojos nunca me supieron mentir, o al menos eso creo. ¿Te cuesta mucho leer esto? ¿Nos costaba mucho hablar? Nos costó la vida. Ese beso, ese primier día, esas madrugadas noches y las fechas que quedaron. Esos besos y abrazos que queman. Esa vida tan a gusto. Esos momentos. Nunca creí que esto llegara a pasar, pero aquí estamos, haciendonos como si nada duele, de ti no me acuerdo, imsultando y sin llegar más que a lastimarnos más. Podré decirte lo que está pasando pero todos ya lo saben que el maldito o bendito orgullo y el ego se come cualquier relación. Eso es punto y aparte, yo sólo vengo a contarte una historia que me ayudaste a escribir. Yo sé lo que es vivir a diario con alguien y no son horas fueron literalmente cientoa de días de los cuales una mirada o un susurro al oído bastaba para tranquilizar un día o un enojo. Tantas promesas que se quedaron tiradas y que en éste momento ya no podemos recoger. Tantas horas en el teléfono, internet y en persona pasaron. No las contábamos por qué no era necesario. Y ahora a esto llegamos. ¿Era necesario? ¿Hacernos tanto daño? Planeabamos hasta como sería cuando terminaramos, que sería de una forma madura pero el gran problema es que no podemos. No podemos seguir lastimandonos, ni tratando de borrar algo que se escribió tan profundo y tan ondo, que duele como rasguños en la espalda; te quema el dolor pero disfrutas el sufrimiento. Total eso conseguí (hablo por mi).No pienso torturar algo que no es necesario solo pido un punto para quedar como personas tal y como fuimos. Reapetarnos. No fue cualquier cosa, esa historia sólo dos personas conocen cada pequeño detalle que hacía que esa pinche palabrita de amor, cobrara sentido. Ahora hay rencor, egoísmo, enojo, blah blah. ¿Para que? Para ser unos más de los típicos. No, nada en el pasado fue común y no tiene que presentarse así. Total, nada de lo que estoy diciendo tiene sentido... Es una vez más en la que sólo escribiendo me puedo desahogar, dónde quiero dejar claro que ha sido la mejor experiencia y que no nos merecemos hacernos mierda uno al otro. Me queda bastante claro que ya no hay un nosotros hay un tu y un yo nada más. Pero tú me demostraste muchas cosas, me enseñaste miles y te agradezco por eso. No pienso olvidarte por qué bien sabes que no se va a poder, no pienso buscarte por que es más que difícil. Vengo a confesar algo, que hoy en día no me arrepiento de nada más qie estar aquí y no allá. Mis errores ayudaron pero total muchas veces las hemos recordado, tantas veces te escribí algo así para que me perdonaras y para volverla a cagar. ¿Ya fue mucho no?No llegué a casa, no estuve siempre contigo, no nos fugamos, no cumplí, pero es porque no nos tocaba vivir eso. Me toca revolcarme como loco y hacerme el fuerte así como lo hemos hecho tantas veces. Somos chingones carajo. Eres chingona carajo. Lo peor de todo es que sabemos donde hacernos daño y ahi justamente clavamos más fuerte, para herir, para des quitarnos. ¿Después que sigue? ¿Odiarnos?No nos queda eso, a mi no.Mira después de todo si me falto verbo.Vivían diario de una sonrisa, de un beso, de una caricia, de una persona vivían. Pero murieron por esa misma sonrisa, beso, caricia y por esa persona. A quién engañamos si cada frase tiene detrás otra, si cada sonrisa dice la verdad. Engañemos al mundo, total, ellos no saben la verdad. Total no se imaginan lo que pasó. Total, una relación más de adolescentes. Total no fue lo mejor que he vivido. Total no estamos destrozados. Total ya no me duele. No, así no.Tú y yo sabemos lo mucho que duele ir borrando y quitando cada pequeño detalle, recuerdo, frase, foto, cosa de ese lugar que tenían. Como duele quitar esa persona de el gran lugar que tenía. Pero duele más estar confundido, vivir inseguro, pelear a cada rato. Ya no.Ya no seremos la sonrisa del otro, la felicidad. ¿Parezco pendejo verdad? Yo me siento a gusto porqué todos quieren desahogarse y sólo así te relajas.Retiro todas mis ofensas, retiro y me retracto de faltarte al respeto, pero exigo lo mismo. Mis "amigos" qie se enfoquen en su vida. No para que regreses, al contrario para que sea menos dañino para los dos. Ya no somos un par de niños peleando por un dulce.No me queda nada más, te puedo escribir cada minuto y segundo que pasamos juntos pero ya no le encuentro caso. Prefiero escribirte lo más honesto que puedo decirle.GRACIAS, adiós bombón. Por estos 6 meses que vivimos al máximo. Por disfrutar tanto tiempo, por lo que me ayudaste a cambiar, por lo que me estas haciendo madurar. En verdad, no te puedo decir que te deseo lp mejor porqué sería una mentira, lo mejor llegará cuando nadie te lo diga, cuando tu lo busques. No tiramos a la basura nada, al contrario ganamos una medalla en ser la relación más bonita pero esa medalla hay que guardarla. Ya pasó esa carrera. Me dijiste que no hablara por ti, bueno, sé que me amas, se que te amo. Pero nos descuidamos personalmente. Sal a delante, superame, parame de culo, haz lo que sea pero sé mejor que nadie. Ni mi pendeja ni la de nadie ¿ok? La mujer más chingona tiene que tener al más chingon ¿si? No olvides las veces que te lastime para que no hagan lo mismo. No olvides que tienes de pendejo al wey que sea, pero no por eso olvides cuánto vales y que estás a otro nivel. Mujer, que orgullo haber sido tu novio, tu amigo, tu amante y tu esposo. Te ofrezco un amigo más y mi apoyo. Nunca nadie te amará como lo hicimos nosotros. Fuimos los mejores. Mi chingona. Siempre contigo aunque esté sin ti. Gracias por todo. Adiós. :')

[imimalbo]

P.

[imimalbo]

😘❤️

[imimalbo]

Zing

[imimalbo]

Fuck Cocaine ♥♫