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Y otro 24 de Marzo que pasa, otro 24 de marzo en la plaza. Acompañando a las madres, recordando a los 30.000 desaparecidos (sí, señor presidente, son 30.000). Ver a tanta gente unida por una misma causa, mostrando su arte, su música, expresando sus palabras o simplemente marchando, me hace sentir algo que no puedo explicar, pero es parecido a cuando llueve toda una semana y luego sale el sol, tapando los días grises.
Un ejemplo claro, el 8 de Marzo, las mujeres del país y del mundo hicimos un paro. Reclamando nuestros derechos, todas juntas. Unidas y organizadas. Por las que nos arrebataron, por las que estamos, por las que van a venir. Nunca voy a poder borrarme de la memoria ni del alma como luchamos y como creamos un circulo de empatía entre nosotras.
Marchar me genera una emoción infinita, a veces me siento tan enojada con la sociedad, que cuando marchamos, siento que descargo todo mi enojo y se transforma, al menos por un rato, en una energía positiva. Porque al fin y al cabo, somos personas que estamos sintiendo lo mismo, por un momento somos uno.
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Si hay algo que me caracteriza, es mi dificultad de ocultar lo que siento. No puedo fingir, no me sale, no está en mi naturaleza. Transmito casi todo con la mirada: cuando estoy enamorada me brillan los ojos, cuando estoy triste mi mirada se opaca como una pareja que es victima de la rutina. No puedo evitar llorar, no puedo evitar sonreír. No es necesario conocerme desde hace muchos años para saber en que estado me encuentro. Mi cuerpo habla, no tardo en levantar fiebre si me llega una noticia negativa, mi cuerpo es inteligente a la hora de mostrarme que mis sentimientos están inquietos. Por ejemplo, si siento que estoy en un lugar en donde no pertenezco, en donde no me siento cómoda, un dolor de cabeza va a venir por mí, y no falla, siempre es la cabeza quien va a soportar el dolor. Otro ejemplo claro pero muy raro: Siento cuando una persona tiene malas intenciones y automáticamente mi cuerpo hace lo posible para alejarse de ella.
Estoy segura de que no soy la única, sé que tal vez para algunos sea raro, pero la comunicación con mi cuerpo fue muchas veces de ayuda, hasta a veces me salvó de situaciones complicadas. Pero otras veces me mostró que estaba justo en donde debía estar. Cuando estoy en el lugar correcto, me relajo, me indico que acá estoy bien, que no me va a pasar nada. (Ejemplo: Quedarme dormida en el pecho de mi novio, los abrazos de mamá, mi casa con la presencia de mi papá y hermano, el hogar de mi mejor amiga. Son los lugares en donde mi cuerpo siente paz, y lo más importante, se siente sano).
Por eso aprendí a amarlo, aprendí a escucharlo, a entenderlo. Hoy ya no tengo una lucha en mí. Mi mente y mi cuerpo formaron un equipo y se cuidan entre sí. Me oculto, me alejo, me muestro, me quedo. Sonrío si soy feliz, lloro si estoy triste. Me muestro como soy. Esto me hace ser verdadera, mis sentimientos son reales, amo y odio con total sinceridad. Soy real, así como me ven.
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Desde que tengo uso de razón, escuché y leí comentarios sobre que si una mujer se mostraba, era una puta. Si salía con varios (o con la cantidad de hombres que quisiera acostarse) era una regalada y quedaba mal ante la sociedad. Yo también fui una de esas personas, yo también fui machista. Pero a medida que fui creciendo, además de madurar, fui entendiendo. Me eduqué, evolucioné, mi mente se abrió.
Hoy por suerte somos varios jóvenes los que queremos cambiar este pensamiento, promover que las mujeres somos libres de elegir. Somos dueñas de nuestro propio cuerpo.
Y a ustedes, que todavía no se educaron y siguen señalándonos con el dedo: Espero que algún día ustedes también se animen a ser libres.
Y a las futuras generaciones: Acá estamos para ayudarlos a ver un mundo más justo.
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Desde el primer momento que te acercaste, desde el primer momento que sentí tu olor, desde ese primer paso que dimos, desde ese día que nos dijimos “te quiero” y en la forma que lo hicimos, como aclarando algo, como suplicando que no nos lastimáramos mutuamente. Como si conociéramos las cicatrices del otro, como si con sólo mirarnos, viéramos el reflejo del pasado que habíamos transitado. Parecía que en cada beso y abrazo, cicatrizaba una herida.
Mis cicatrices eran muchas, tal vez, más que las tuyas, pero de a poco se fueron evaporando. Y así es como te abrí la puerta, pero no entraste, sino, que al ver la puerta abierta, estiraste la mano y me sacaste del lugar en donde estaba. Un lugar lleno de desconfianza, de miedos, de historias que no quería repetir.
Pude ver como de a poco te fui sintiendo mi hogar. Mi nuevo hogar. El que me gusta estar. En el que pertenezco, en el que pertenecemos.
Y al ver construido lo que construimos, fuimos retocando(nos), las partes que aún estaban con amenaza de destrucción. Mi pasado está lleno de terremotos, de autodestrucción, si me volvía a romper, me iba a dejar llevar, porque sinceramente, ya estoy (o estaba) acostumbrada a que en mi vida todo se hiciera pedazos frente a mis ojos. Pero vos estabas ahí para no dejarme vencer, para no darme por vencida. Tu claridad emerge desde tu alma y lo veo en tus ojos y por eso volví a ser valiente.
No podría sonreír si no te veo radiante, no podría navegar en el mar en donde nacen mis lagrimas si no te veo feliz. Por eso me alejaría tres continentes si me lo pidieras por tu bienestar. Porque tu dolor se convertiría en el mío, y aunque mi dolor me golpearía a tal punto de sentir que nunca va a sanar, peor sería para todo mi ser saber que te desborda la angustia.
Me sostenes la mano y me llevas a un mundo que ya conocía, pero esta vez, lo recorro con la confianza que me transmitís. Vale la pena dejarnos llevar por lo que sentimos, nosotros sabemos de donde venimos, cual fue nuestro punto de partida, pero no sabemos a donde vamos, y me parece perfecto.
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Querida aldi de 15 años, o querida Aldana, porque en realidad tu nombre no te gusta, pero tampoco lo odias tanto como para que te llamen "Aldi". Aunque después de un tiempo te vas acostumbrar a ese sobrenombre que tanto te resististe. Pero si hay algo a lo que no te resistís nunca, son a las lagrimas. Siempre encontras un momento para llorar, también es verdad que pasando los años, lo vas a seguir haciendo. Si hubieses sabido que la tristeza que emergías y la angustia que te despertaba todas las mañanas fueron creadas por tu miedo al cambio. Después de varios años te vas a dar cuenta que los cambios son necesarios. Tal vez algunos sean dolosos, otros no tanto, pero creeme y confía en que son necesarios. Debo decir que cada herida que curtió tu piel, cada herida de tu alma, valieron la pena. Pero seguí caminando y no te detengas a revivir cada situación que te dañó. Podes, si queres, tenerlas presente para acordarte de tus errores, pero el dolor no durará para siempre, lo juro. Aunque seas unas nena peleadora, que se defiende antes de que la ataquen, aunque pensabas que así te estabas cuidando, vas a ver que el tiempo te va a ir explicando lo hermoso que es abrirle las puertas a gente con que vas a ir compartiendo experiencias. Te van a romper el corazón, muchas veces. Pero como dije antes, el dolor va a ser pasajero. También va a volver, no te voy a mentir. Pero así como vas a extrañar, de la misma forma, vas a olvidar. Vas a repetir dos años de secundaria, te afirmo que ese desafortunado episodio, no te hace menos inteligente. Es más, volviste a estudiar y más fuerte que nunca. Vas a usar tus libros como fuente de herramienta para comerte al mundo. Con los años te vas a ir dando cuenta que la vida es mucho más simple, te vas a encontrar a vos misma, vas a aprender amar sin perder la libertad, sin atar ni atarte a nadie (tal vez sea unas de las lecciones más importantes de tu vida). No te olvides nunca de vivir y deja de buscar excusas para no quererte a vos misma. Yo ya no te odio, yo ya te perdoné. Gracias por equivocarte millones de veces, de cada error renací y de cada renacimiento fui feliz. Y a pesar de que te abandonaste reiteradas veces, siempre, siempre, siempre, te vas a encontrar con una razón para ir a buscarte y traernos de vuelta al mundo.
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En esta etapa de mi vida, fui consiguiendo la paz interna y externa, sobretodo en mi lugar, en Buenos Aires. Cuando me dijeron de viajar al norte, no sólo acepté con un poco de dudas, sino que presentí como el miedo invadía otra vez mi mente. Otra vez algunos fantasmas volvían aparecer.
Mi miedo se trataba de una exagerada historia de mi cerebro que, por cierto, es muy creativo a la hora de querer convertirme en una drama queen. Sentía miedo de perder toda la paz que había conseguido paso a paso, con dudas pero con mucho amor.
Mi llegada al norte, fue perfecto. Es un lugar mágico. En cada rincón encontraba magia.
La pachamama es más increíble de lo que pensaba, entonces, aprendí que no voy a sacarle nada de su belleza, al menos que ella me lo ofrezca.
Conocí a un francés muy trabajador. En las marcas de sus manos se notaba todo su esfuerzo. Su origen es un pueblo chico de Francia. Entonces, comprendí que me llena de orgullo que mi país le abra las puertas a todo el mundo, y también, me dibuja una sonrisa en la cara pensar que gente de buena voluntad decida formar parte de estas tierras.
Escuchando historias ajenas, me di cuenta que escuchar es un verbo con mucho significado. Quiero aprender a escuchar más y apagar la voz que hay en mí, esa que no se calla y construye pensamientos absurdos.
Todo es una locura porque pensé que ya había aprendido lo suficiente. Pero claro, el universo siempre tiene algo más...
Un día que parecía ser normal, al menos eso pensaba, fui a Salinas. Un lugar hermoso que en ese momento estaba repleto de nubes. Pero el paisaje no hacía más que darme la mano y hacerme saber que el mundo es mi hogar. Con un cielo preparándose para llover y, aunque el sol estaba escondido, era yo la que brillaba de felicidad.
Pero mientras yo disfrutaba de las energías del lugar, mientras estaba a una altura gigante, mientras me reía de las personas que me dijeron que me iba apunar, un alud destruía un pueblo entero, en donde destruyó sus casas y golpeó sus vidas. No podía volver a mi hotel, pasé una noche entera en un Hostel con varias personas. Fue triste pensar en esas almas que perdieron absolutamente todo. Sentí que el universo me decía: “mirá la suerte que tenes de vivir en un lugar donde las catástrofes naturales no tienen intenciones de visitarte” Y sí, es totalmente cierto. Pero por qué me tocó crear mi vida en una ciudad donde tengo las comodidades necesarias para ser feliz? Qué tengo de especial que aquellas personas no tienen? Por qué ellos allá y yo acá?
Al final de todo, gané una experiencia que no esperaba, pero agradezco haber salido con vida, haber compartido momentos con aquellas personas que compartí el Hostel. De todos me llevo algo.
Llegó la hora de volver a casa, a mi querido y loco Buenos Aires. Estaba todo en su lugar, mi papá recibiéndome con los ojos lleno de lagrimas, con su amor que le cuesta demostrar pero que, a su forma, me hace saber que ahí está. Mamá y mi hermano, con la tranquilidad de saber que ya estaba en nuestro pequeño rincón del mundo. Felices. El inesperado regreso de mi mejor amiga (estábamos muy peleadas, con nuestros corazones rotos, pero listos para volver a ser construidos con paciencia y dedicación). Y también estaba esperándome él, que con su simpleza me demuestra que me quiere cada día. ( Mi alma y mi cuerpo no veían la hora de volver a verlo)
Me fui de Buenos Aires con miedo de perder. Pero GRACIAS al Norte por mostrarme que la paz que conseguí sigue intacta. Volví con muchas experiencias ganadas. Gané al irme un tiempito, no me arrepiento de nada.
Gracias.
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- Conocí Salinas - Sobreviví al alud - Quedé atrapada un rato en la ruta - Estoy hospedada en un lugar que hace un rato no tenía luz, al lado de un cementerio - Extraño mucho tener wifi y agua caliente (así de desordenadas están mis prioridades) - Conocí gente copada que si no hubiese sido de esta forma, no los hubiese conocido - En cada charla que tuve con ellos, aprendí cosas nuevas y afirmé otras - Conocí con más profundidad a Purmamarca (y es todo demasiado hermoso)
Me pasó todo esto en un sólo día, y encima me quedan varios días en el norte. Pero hoy empiezo a creer más en la causalidad y no tanto en la casualidad. Y qué esté viva y “atrapada” en este lugar, aunque sea, lamentablemente, por una tragedia, no puede ser casualidad. (en Salinas Grandes, Jujuy)
(Texto escrito el día 10/01/17)
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Hace poco me insultaron en una página anónima, la verdad desde que terminé el colegio (en realidad mucho antes) que no recibía un insulto. Puede ser que a través del anónimato la gente puede ser cruel y hasta morbosa. Pero no deja de ser un anónimo que quiso mandarme su mensaje de odio para que tal vez, me sienta mal. Pero últimamente con las cosas que el destino quiso que aprendiera, pude comprender que los comentarios que hacen sobre mí y mi vida, no son mi problema. Repasando un poco mis días, me encontré con que no lastimo ni molesto a nadie, y que tampoco está en mis planes empezar a hacerlo. Haga lo que haga, siempre va a haber alguien que opine. Pero con esto no quiero decir que las criticas constructivas no son bienvenidas, al contrario. Quiero decir que las opiniones llenas de odio y de malas intenciones, no están disponibles para que entren a mi vida.
Y al anónimo: Al fin y al cabo, lo que criticamos y odiamos, a veces, es un reflejo de nosotros mismos. Te deseo suerte con eso!
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2017💖 Que sea un año con mucho más amor y mucha libertad. 🎇
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Una vez, una noche, tuve la suerte de verla un poco más de cerca y le saqué esta foto. La luna me mueve, me calma, me trae recuerdos y me ayuda a borrar otros. Y aunque estémos muuuuuy lejos, yo la siento cerca.
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Darte un beso de desayuno, pa irnos volando hacia neptuno ✨
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