imunivers-e - Tumblr blog

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Quero que daqui dez anos nossos filhos saibam que o amor profundo é real, por isso te escrevo esta carta, espero que guarde no fundo da sua gaveta, dentro do armário e quando chegar a hora, mostre a eles que nós fomos mais que paixão, fomos amor com todo coração.

Quero que eles saibam que o amor existe sim e que vale a pena amar, se entregar, entrar no universo de outro alguém e viver tudo o que ele pode proporcionar.

Quero que eles entendam que o amor não é dor e nem liquidez, o amor é cuidado, carinho, respeito, companheirismo, saudade e mais uma imensidão de coisas boas.

E que também, em uma vida cabe vários amores, paixões, curas, momentos e sentimentos intensos. Para não se prenderem a amores rasos e líquidos.

E por fim, se te pedirem para conta a nossa história, digam a eles o quão bom foi o nosso tempo juntos, conte sobre os nossos momentos, os afetos, a imensidão de sentimentos bons que nos envolviam. E diga que a vida é curta, por isso, eles não devem perder tempo não vivenciando o amor.

Com amor, o seu grande amor.

@almapisciana + @folheando-me, para @chovendopalavras

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Quero que daqui dez anos nossos filhos saibam que o amor profundo é real, por isso te escrevo esta carta, espero que guarde no fundo da sua gaveta, dentro do armário e quando chegar a hora, mostre a eles que nós fomos mais que paixão, fomos amor com todo coração.

Quero que eles saibam que o amor existe sim e que vale a pena amar, se entregar, entrar no universo de outro alguém e viver tudo o que ele pode proporcionar.

Quero que eles entendam que o amor não é dor e nem liquidez, o amor é cuidado, carinho, respeito, companheirismo, saudade e mais uma imensidão de coisas boas.

E que também, em uma vida cabe vários amores, paixões, curas, momentos e sentimentos intensos. Para não se prenderem a amores rasos e líquidos.

E por fim, se te pedirem para conta a nossa história, digam a eles o quão bom foi o nosso tempo juntos, conte sobre os nossos momentos, os afetos, a imensidão de sentimentos bons que nos envolviam. E diga que a vida é curta, por isso, eles não devem perder tempo não vivenciando o amor.

Com amor, o seu grande amor.

@almapisciana + @folheando-me, para @chovendopalavras

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Sonhei com você anteontem, e meu coração apertou. Sabe essas poucas pessoas que te deixam uma marca? Pois é, a sua ta aqui, e por muito tempo eu achei que ela não existisse mais. Posso confessar? Eu sinto sua falta, como não sentir? O que vivemos, só a gente sabe. Foi intenso do começo ao fim. Foi verdadeiro em cada momento. Sabia que não converso mais olhando nos olhos? Era algo que só fazia com você, não tem graça com os outros. Leio muito nos livros que há sensações onde se pode recordar alguém. Eu ainda lembro do seu perfume, da música que era nossa, da última vez que conversamos e da saudade de te conhecer. Perguntei pra sua irmã de você, não aguentei. Ela me disse que você está bem, eu fico feliz em saber. Não julgue minhas palavras após tantos e tantos anos, é só saudade de você.

Para quem um dia leu meus olhos.

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2023

Acreditei e desacreditei. Tive fé mas questionei. Agradeci e me calei. Orei.

Foram muitos risos e sorrisos

Momentos gostosos ao lado de quem amo

Enquanto em outros dias vivi no automático, completamente esgotada e sem força.

Acho que a vida é isso: um emaranhado de dualidades,

Coleção de momentos bons que gostaria que durasse para sempre e momentos ruins que queria que nunca tivessem acontecido.

Os altos que me fazem acreditar no amanhã, em mim, no meu esforço.

Os baixos que me fazem sentir fracassando em tudo, estagnada.

Cada momento com seu próprio peso.

Mas seria mentira se não dissesse que, no fim, essa mania de autocrítica pesa dobrado.

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Acho que nunca houve um ano em que tudo parecia ser não era e que o que mais precisei foi fazer escolhas. Parece mil anos em apenas um, cansativo, trabalhoso, pesado, mas no final um bom ano, porque em nada Deus esteve longe. Provavelmente foi o ano que mais reclamei na vida (não me orgulho disso), mas também foi o ano que mais fui surpreendida. O que eu estou querendo dizer com tudo isso? É que o ano pode não ter sido como o esperado, mas isso tem mostrado mais do que nunca o cuidado de Deus para que eu viva a vida que Ele tem para mim. Ele não deixou nada oculto, Ele mostrou por onde seguir, Ele segurou minha mão por todo o caminho - até mesmo me levou nos braços. Talvez, seu ano não tenha sido tão bom, só que, no final, a única coisa que importa é viver uma vida no centro da vontade de Deus, não importa quanto isso custe, porque o maior preço Ele já pagou. Pode ter sido difícil, mas tudo foi/é Deus preparando todas as coisas para o cumprimento de Suas promessas para que novas possam ser reveladas. Então, seja lá qual for seu momento, vá e viva sem medo, ciente que Deus continua no controle fazendo além daquilo que sonhamos, pedimos ou esperamos. A palavra nos garante “Assim que, se alguém está em Cristo, nova criatura é: as coisas velhas já passaram; eis que tudo se fez novo.”(2Coríntios‬ ‭5:17‬) e “Eis que farei uma coisa nova, e, agora, sairá à luz; porventura, não a sabereis? Eis que porei um caminho no deserto e rios, no ermo.” (‭‭Isaías‬ ‭43:19‬), Deus não precisa de um novo ano para fazer tudo ser novo, Ele só precisa que estejamos dispostos e com os corações abertos para a cuidado Dele. Por isso, que nos próximos dias e no próximo ano possamos mais do que nunca confiar em Deus e permitir as Suas promessas em nós.

carol giovannini, chance com Deus.

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Quero que daqui dez anos nossos filhos saibam que o amor profundo é real, por isso te escrevo esta carta, espero que guarde no fundo da sua gaveta, dentro do armário e quando chegar a hora, mostre a eles que nós fomos mais que paixão, fomos amor com todo coração.

Quero que eles saibam que o amor existe sim e que vale a pena amar, se entregar, entrar no universo de outro alguém e viver tudo o que ele pode proporcionar.

Quero que eles entendam que o amor não é dor e nem liquidez, o amor é cuidado, carinho, respeito, companheirismo, saudade e mais uma imensidão de coisas boas.

E que também, em uma vida cabe vários amores, paixões, curas, momentos e sentimentos intensos. Para não se prenderem a amores rasos e líquidos.

E por fim, se te pedirem para conta a nossa história, digam a eles o quão bom foi o nosso tempo juntos, conte sobre os nossos momentos, os afetos, a imensidão de sentimentos bons que nos envolviam. E diga que a vida é curta, por isso, eles não devem perder tempo não vivenciando o amor.

Com amor, o seu grande amor.

@almapisciana + @folheando-me, para @chovendopalavras

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Mais um fim de ano se aproximando e milhares de pensamentos e sentimentos clichês vem à tona. Não desgosto de forma alguma dos clichês da vida. Atiro-me de cabeça nas retrospectivas e futuras expectativas para o novo início. Sinto que esse ano passou por mim e eu só vi seu borrão. Provavelmente, cheguei atrasada em sua estação e quando pensei que subiria em seu trem, ele já havia partido. Sentei-me nas cadeiras em modo de espera no aguardo do próximo que em breve chegaria. Foi dado-me a chance nessa pausa de refletir, fazer alguns ajustes, pensar no que realmente eu queria para a minha vida e liberar algumas âncoras que me prendiam ao passado. Muitas dessas coisas seriam descartadas nessa estação, pois eu percebi que essa carga demasiada daria excesso de bagagem. Enquanto o próximo trem não chega, continuo a cuidar dessa reconstrução pessoal para que eu já não perca mais nenhuma das oportunidades que essa bendita viagem me proporcionará.

@cartasparaviolet

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Entro num delírio megalomaníaco da tabacaria de Fernando Pessoa e te encontro na minha tristeza frustrada de sonhos irrealizáveis e expectativas irreais. Te procuro com pedras e me vitimizo. Escrevo quatro ou cinco textos sobre como amar é difícil. Me desaguo em um mar de palavras que talvez façam ou não sentido no local comum que é a dor de cotovelo.

Mas quando são tempos bons e sinto suas mãos em meus quadris e me derreto como manteiga entre seus dedos, e sou devorada pelos seus olhos boca e mãos, me calo. Não há inspiração na alegria, esse é um rio de veredas secas. Porque não estou acostumada a escrever sobre alegria, apenas sobre tristeza e desejo.

Existe uma correlação muito grande no inconsciente coletivo de que as coisas mais profundas são intrinsecamente melancólicas. Não há poesia na alegria, dizem uns. Apenas tolos são alegres. Tolo mesmo é quem acredita nessas baboseiras e não se permite amar com uma chama ardente no infinito entre um intervalo fechado, numa alegria febril e adolescente.

Quero te amar nos seus próprios termos. Permitir com que você me pinte em suas próprias cores, e me manipule como uma boneca. Quero rir aquelas risadas feias, que não se vê na Internet, aquelas em que somos todos dentes e vermelhidão e tosse e falta de ar. Quero estar ao seu lado e pensar: que se dane todas as poesias. Apenas quero sentir o calor do seu corpo e a doçura de suas palavras e não ligar se elas são mentiras ou não. Quero me perder na hipocrisia de odiar uma banda e mesmo assim ouvir um álbum inteiro porque é o seu favorito. Quero me perder na loucura de atravessar um mundo inteiro só para te ver sorrir. Quero cometer o crime de morar junto com seis meses de relacionamento. Quero falar de casamento antes de um ano de namoro. Quero ser idiota, irresponsável, inconsequente, porque sei que no final você estará lá para me segurar a mão e dizer que pelo menos estamos juntos nessa. Em vez de não ser nada, nem nunca ser nada, me basta ser sua e sempre ser sua.

Mesmo que eu me machuque no final e retorne a esse estado vegetativo e terminal de poetas cujo único objetivo na vida é sofrer para escrever mais poemas ruins.

(Hipocrisia — ou o que sou incapaz de admitir)

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Eu não sou mãe, mas eu sou tia

Quando a gente recebe a notícia que a melhor amiga ou irmã está grávida, nossa primeira reação é dizer “ah, mentira”, “para de brincar”, “é sério?”. Em seguida a gente ri, sorri, chora e deseja parabéns. É uma felicidade sem tamanho, sem proporção, sem medida. Postamos foto no Facebook com a mão na barriga tamanho melancia, ajudamos nos preparativos do chá de bebê, aguardamos o grande dia. E quando o grande dia chega, estamos mais nervosas e ansiosas que a própria mãe. Afinal, ela já vem se preparando há nove meses. Nós, tias, não sabemos o que fazer ou falar, se não ficar na sala de espera e aguardar o momento de conhecer o anjinho que chegou na Terra. Dizem que amor de mãe é o maior amor que existe, que é incomparável e inexplicável. Bem, existe várias formas de amar. Não existe quem ama de mais, ou de menos. Amor de tia é puro como de uma avó, cuidadoso como de uma mãe e protetor como de um pai. Tia cria laço de amizade com o sobrinho, quer estar presente em cada novidade, se torna confidente de vida. Não sei como definir o amor de tia, é indescritível. É sorrir por tudo e chorar por nada e almejar que tenha uma vida trilhada no caminho da luz, que seja uma pessoa boa e faça sempre o bem, o resto é consequência que a vida se encarrega de colocar no caminho. Que saiba aproveitar as oportunidades, aprenda que não se morre de amor, que todo erro é um aprendizado, mas que é burrice repetir os mesmos erros e que não veja a sua mãe como uma velha chata por não te deixar sair à noite. Que saiba ser humilde, simples e cultivar suas amizades. De início, tentamos ser tias presentes. Com direito a passeio, a banho, a dar mamadeira, colocar para nanar, só não trocar a fralda – isso deixamos com as mães. Mas a rotina vem com um tapa-na-cara-de-realidade e te lembra dos compromissos, das reuniões, do trabalho e etc. Quanto mais a distância, mais a saudade. Sorte das tias que estão presentes nos primeiros passos sem que veja só por um vídeo postado, presente na primeira queda do dente de leite e o seu primeiro dia na creche. Mas bem, se uma coisa que tia aprende é que distância não significa nada, que ser tia é muito mais que só presentes de aniversário e que não existe empecilho que nos faça ficar ausentes quando precisarem de nós, titias corujas e babonas. Ei sobrinho(a), não escute sua mãe quando ela dizer “não vai com a sua tia doida”. Ela não entende minha forma de me comunicar com você, sequer as caretas. Eu não faço a menor ideia de como é ser mãe, de ser inteiramente responsável por uma vida, nem de como é passar a noite em claro cuidando de você e qualquer outra coisa que só mães fazem. O tempo não passa, voa. E caso eu não esteja perto de você, saiba que eu estou presente. Cá entre nós, segredo, sua mãe tem razão: Eu sou doida… Doida por você!

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Querida eu.

Estou numa jornada de aceitação. Não estou mais conseguindo aceitar migalhas de afeto, pois o meu coração está querendo tornar-se único e preenchido. Passei por muitas adversidades em minha vida e muitas das vezes, tive que passar por todas elas sozinha.

Às vezes, penso: "como é que eu consegui sobreviver a todas essas coisas? Como eu tive o culhão para aguentar sem me despedaçar completamente?" Como se houvesse respostas para as minhas perguntas e anseios.

Escrevo isso talvez, com muito orgulho e tristeza, pois foi tirado de mim a minha inocência. Doeu, e muito. Às vezes entro em estado de negação e raiva por não ter conseguido pedir ajuda. Eu não podia. Não estava no momento certo para isto.

Após três anos de relacionamento e 5 anos de término, vi ele com outra pessoa e não me surpreendi. Pude, por fim, aquietar a alma em paz. A mesma coisa com a segunda pessoa.

Talvez, seja porque eu amadureci ou eu aprendi a lidar que nem sempre, irei ganhar e que nem sempre, irei perder. A vida me faz questionar a cada minuto e isso é bom, pois estou aprendendo.

Consegui empregos novos, saí deles, estou fazendo um curso técnico, e hoje, irei fazer minha primeira tatuagem... Se der tudo certo. Olha como a minha vida deu uma virada de chave em tão pouco tempo.

É surreal.

Enfim, posso estar triste hoje ou amanhã, ou depois de amanhã... Mas espero, de coração, que não dure para sempre. Eu quero sair mais, ir para a faculdade, estudar, beijar na boca, viajar, transar, e o que mais a vida pode me proporcionar.

Às vezes, a paixão e os sentimentos podem ser efêmeros, mas não me cansaria de encontrá-los.

Não exatamente a paixão, mas sim, o amor. O amor a mim mesma.

Talvez, Frejat tivesse razão...

"procuro um amor, que seja bom pra mim. Vou procurar, eu vou até o fim."

Ressignifiquei essa frase como o amor por mim.

E é tão engraçado que não é cansativo, é bom...

Não preciso de relacionamento para me sentir completa.

Só preciso de mim.

Para que a Beatriz de 30, 40, 60 anos leia e entenda que foi duro a construção da autoestima.

Obrigada, querida eu. continue arrasando por aí!

Beatriz F.

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cinco de janeiro de dois mil e vinte e três

faz quase um mês que eu terminei a faculdade, que eu coloquei fim num ciclo que pra começo de conversa eu nunca imaginei que fosse terminar. não existia a expectativa, não existia a projeção de um futuro em que um eu tivesse chegado lá.

a mais ou menos um mês eu defendi um tcc onde descrevi como dá pra usar a arte pra fugir do vazio, como escrever, pintar, compor pode te salvar dos monstros que muitas vezes voltam pra te assombrar

e eles voltaram. eles sempre voltam.

tá chovendo lá fora e eu acabei de pegar tiny vessels na guitarra porque às vezes a gente tem que ressonar com o que tem dentro de nós, e nem sempre isso é bonito ou poético, é só triste

às vezes a gente se sente sozinho pra um caralho e se pergunta se a vida é só isso. é só acordar de manhã e olhar no relógio pra saber se ainda dá tempo de ir à academia. tomar uma caneca de café e colocar alguns remédios pra dentro porque você não vive sem eles

se depois de todo o caminho que foi trilhado tudo vai se resumir em rotinas intermináveis que tendem a ficar mais insuportáveis a cada dia que passa.

nietzsche diz que tem que ter muita coragem pra lidar com a realidade da própria existência e por deus, eu queria ser um covarde, mas eu sou corajoso demais

eu sou insistente demais

eu sou orgulhoso demais pra me dar por vencido pelos meus demônios e aceitar que às vezes a gente perde, que a luta continua no outro dia, na outra semana

no ano que vem

fim.

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Tudo o que eu era se perdeu,

Se um dia fui algo,

Uma lembrança,

Um ombro amigo,

Um amor,

Uma decepção,

Já não sou a mesma,

Hoje me reconstruo,

Amanhã me transformo,

Se me conheceu ontem,

Permita-me me apresentar de novo,

Sei que para alguns sou memória,

Para outros sou presença

Deixo minha marca pelos caminhos,

Faço-me presente de corpo e alma,

Quem me acessa sabe e sente,

Levo comigo só o que é bom,

O que for ruim serve de aprendizado,

Sabendo que nada daqui é permanente,

Sigo consciente de que a vida é um sopro,

Mas nosso impacto é para sempre.

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você é mais que seus dias ruins.

acho que não temos mesmo a noção do quanto podemos melhorar o tempo inteiro, ou da quantidade de chances que a vida nos dá e nos mostra, só para nos ver crescer um pouco mais. eu mesmo fui uma dessas pessoas que demorou anos até entender o porque tantos aspectos da minha vida sempre demoraram um pouco mais. mas no fundo eu já sabia um pouco do que era. é sempre mais difícil lidar com a gente, não é mesmo? a verdade é que eu queria saber mais cedo que meus dias ruins jamais ditariam o que seria da minha vida por inteiro. ou o quanto podemos evoluir enquanto pessoas, apenas dando um passo a frente quando tudo a nossa volta pede o exato contrário. logo compreendi que coragem é algo que cultivamos dentro de nós mesmos. coragem para mudar, coragem para abraçar coisas novas, coragem para enfrentar pensamentos que só fizeram triste, coragem para se decidir e tantas outras coisas que pedem um pouco de força de nós mesmos. acho que cada um de nós passou por isso. assim como sei que neste exato momento, você, eu ou seja lá quem esteja vivendo essa parte da vida, esteja se decidindo sobre o que será daqui pra frente. mas é por isso que esse texto existe, porque foi a minha forma de acreditar que meus dias ruins, jamais, serão tudo o que sou de mim mesmo. esse texto é para te dizer que você sequer alcançou o melhor que pode ser de você mesmo, que você ainda tem muito a mostrar, a viver e a aprender sobre a vida. são palavras para te fazer enxergar que dias ruins existem, mas que você pode e saberá ser melhor do que eles. porque nós somos mais, e ainda estamos longe do topo. Franklin

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Doce Veneno...

Mesmo sem me surpreender ainda me impressiono as vezes com as escolhas de pessoas que tem uma luz interna incomparável, tem uma extrema capacidade mas em alguns momentos preferem trocar alguns sonhos ou boas oportunidades por alguns litros de álcool e provavelmente alguns momentos que não serão de grande orgulho em suas vidas, talvez eu seja de um tempo diferente, talvez esteja ultrapassado mas na minha mente ao me perder dos meus sentidos, posso ser qualquer pessoa posso ser bem ou mal, choro ou riso, mas nunca eu, talvez tenhamos essa tal necessidade de esquecer quem somos por algum tempo mas conviver com o fato de que é um estado de espírito em que posso também machucar quem mais amo sem nem mesmo perceber e me privar de otimos momentos é angustiante, saber que isso pode evoluir para um ciclo repetitivo deixa tudo ainda mais angustiante, então nesse momento escolhi poder ser apoio para quem precisa, escolhi viver os melhores momentos com quem quiser compartilhar eles, mesmo que um dia paremos para rir de que não foram bem os melhores momentos, de gente que não precisa de nada disso o mundo está cheio hoje, mas afinal esse é o tal livre arbítrio e todos sempre teremos ele, todos são livres para fazer qualquer escolha, do contrario seria uma tirania, livre também sou eu para decidir quem eu posso ou não ajudar, errar é humano mas permanecer no erro é só mais um erro mesmo, meu objetivo ainda é um mundo melhor e não bares cheios de pessoas vazias no momento que o álcool tomar as rédeas e calvagar as suas vidas, quem veio junto a bebida ou outros entorpecentes curtiu mas sumiu deixando marcas sim, mas hoje não poderia contar com qualquer desses copos se realmente precisasse, já os copos seriam os primeiros a me procurar, ironia do destino? Não, um desabafo talvez, um pensamento um tanto retrógrado quem sabe, sei que vou sempre ser motivo de umas tantas piadas de mal gosto para alguns, mas quem pode julgar? Não me importo... Afinal o capitalismo é um pouco sobre isso dividir um copo de lembranças que não irão existir para encher o bolso do vendedor com todas as lembranças que podiam ter sido suas, e talvez nesse mundo eu prefira ser o garçom e embolsar boas lembranças, do que o amigo da rodada que é provável que nem lembre de pagar a conta na saída e te faça lavar a louça. Egoísmo da minha parte? Talvez mas enquanto existirem pessoas para serem seduzidas por uma utopia, vão existir também pessoas criando utopias para seduzir outras dentro de um eterno e interminável ciclo vicioso.

[imunivers-e]

Esse texto não terá palavras bonitas, não será um texto elaborado, não vai ter poesia e nem palavras de amor, será um texto simples e composto por verdades.

No fundo eu sabia onde iria acabar, seria essa conversa as 01:30 da manhã que colocaria um ponto final em uma história que não teve seu primeiro capítulo, que na verdade só teve os primeiros segundos de uma sinopse. Eu sei que é culpa minha, e eu te entendo meu amado! Eu não fui feita para ser morada, eu sou uma parada de embarque e desembarque de pessoas que precisam amadurecer e evoluir ao lado de outras pessoas. E não tem mais volta, não tem mais arrependimento ou remendo, eu sou esse caos que destruí tudo que toca e a todos que se atrevem a tentar chegar perto. Eu sei que é culpa minha, e eu te entendo. As consequências virão quando o sol nascer, os olhos entregarão que mais um coração partido acorda às 06:00 da manhã de uma quinta feira longa e dolorosa. Não importa o quão eu tente ser uma pequena flor delicada que agradam os apreciadores, no fundo eu sempre serei o cacto espinhento e solitário na última prateleira da vida.

- Nem todo domingo é de sol.

[imunivers-e]

tão divina e tão humana. é erro atrás de erro. uma quedinha aqui, um deslizamento de terra ali, olhar perverso, sorriso inocente. tão crua que dá arrepio. de admiração e de repulsa. mistura de sagrado e de profano. de sombra não romantizada e de luz que transcende e escapa. linda, gostosa, disciplinada, forte, rainha. pele machucada, alma rasgada, razão dilacerada, cabeça vertiginosa, lancinante, delirante. centramento que faz viver, dissimulação que faz viver ainda mais. erro porque fui convocada a extrapolar. erro porque minha redoma pede ar e eu sublimo ao ser desafiada a me amar enquanto tô a falhar. me coloco pra jogo sabendo que provavelmente vou perder. é dar a cara pra bater sabendo que eu vou morrer. pois que então morra. que morra em mim tudo que me limita. apresento minhas feridas pra te mostrar minha vida. ao contrário de incólume, virgem, santa, impecável, tenho histórico de felina, lasciva e muito bem amada. achei que merecia um altar, mas pertence a mim a selva, o deserto, o mar. me ofereça flores, me dê amores, prazeres, ritos, conexões, ventos, um tanto de turbilhões, me mostre os búfalos, o trigo, o morro, sombra, água fresca, um calor escaldante, meu suor brilhante. eu vou cuidar dessa terra, desse sangue, do meu manto verdejante. eu vou ser estrias de tanto permitir evoluir e flexibilidade de tanto deixar fluir. a delicadeza do meu perfume, a força do meu ventre, a culpa que eu faço queimar sem culpa de culpada estar. eu sinto a dor, eu deixo ir embora, eu convido pra fora. eu me convido pra mim, pra eu poder ser assim. eternamente assim. porque sim.