inenaffable - Tumblr blog

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stagnated

It hasn't been a bad day, not at all. In fact, it is almost exactly the same as all the others in the last three weeks. You haven't done what you needed to do. Instead, you lay in bed all day and read porno and stories of romances you'll never get to experience. It hasn't been a bad day, but there's still something twisting your gut.

You don't think about it, you never do, and just go about your routine. You drink water and feel weird for it. You tweet about your nightmares and you send your friend a message. You read.

Your friend tells you they can't make it to a thing you were excited to do together. You breathe and say it's okay. Your heart stings and your throat closes. You know this shouldn't affect you like this. It's not their fault, something came up and they can't do anything about it. You gotta learn to deal with your frustrations, or else no one's gonna stay.

But maybe it's better that way. If there's no one to begin with, then you won't feel bad feelings, and there'll be no one to leave you. Except you're too much of a coward to go through with that thought.

A flash of one of your latest nightmares makes your breath hitch. Your kneeling, slicing your thighs open while your ex looks at you from above. Behind them, everyone from highschool stares at you. You're trying to tell them what just happened, that you've been locked up, beat up, but no one hears you. So you slide the blade along your skin, desperate to get their attention.

The image is gone, and you look at the blade on your wardrobe. There's a bunch of them thrown around the room, you use them a lot for your crafts. You're not as scared to hold them as you once were.

You think about when you were cutting holes in your jeans, when you accidentally cut yourself and it didn't cause the usual panicked reaction. You breathe and grab a closed package, though its not a new one. None of them are, being all just as old as you, as when your father stopped using them to shave but decided to keep them instead of discarding.

It looks bad, the blade, and definitely unhygienic, but you're not thinking, so it doesn't matter. You pull down your pants, breathing erratic, anyone from your family could get in at any second, but you still don't stop.

The blade draws a thin, short line on your skin.

You watch it, entranced and barely breathing. It doesn't look like much, it doesn't feel like much, and you're confused if it actually did anything at all. Your fingers stroke over it, and the sting proves the cut real, as does the blood. It takes a few seconds more for you to actually realize what you did.

The panic takes over, and your head feels dizzy. You pull your pants up, but the feeling of the cut against the fabric immediately tells you how bad of an idea that was. Your mind races, body screaming and thigh stinging much more than it should have. It's in your head, you tell yourself, but it does nothing to dull the ache.

You go to your parents room, looking for bandages, and feels stupid for using them on such a small cut. But you know yourself, and you know that's the only way you'll calm down enough to think clearly again.

You lay in your bed, feeling the bandages under your pants, and you don't understand what emotions run through you. You want to tweet about it, but soon enough you notice you'll need a lot more words to get all of this out.

It takes a random rush of courage for you to reach to your friend, and mere two messages for the guilt of doing it to set in. You fill yourself with a stream of judgement and you're reminded how horrible of a human being you actually are and how miserably your existence truly is. So, with a faltering breath, you stand up and get the blade again.

There's something comforting about seeing the red lines on your skin. Your feeling proud, you notice, even though your body still feels sick. Your brain is sick, you realize. You wonder if it's gonna sting when you shower, and if you should maybe lock your room while you change. It's ugly.

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rant

im sad. sad? i dont even know. anxious, frustrated, sad, sensitive, too much. i want to let it out, i really do, but its been a while and i just cant. so im writing it down.

first, the trigger. there's this person i play idv with and i think im just making things weird? i dont know. but they only talk about tiers and ive been putting myself down cause of it (my fault) and suddenly i was just really afraid they wouldn't want to play with me anymore. its just a random person from a silly game. i dont even talk to them out of the game. why? why do i need to be like this?

then a lot of things happened during the week as well. or have been happening. ive just been feeling so down and ive got so many things im procrastinating and i want to work on my cosplays but i just dont find the energy to and my room is a mess and everything is just too much and nothing at the same time.

it's hard, god, it's hard knowing /nothing/ is wrong but you still can't get out of it. it's all in my head and i can't fight it. i just lay down and stay, and then i torture myself cause i can't get up.

today i felt out of breath just going down the stairs. it made me feel good. maybe if i show signs of being physically ill, they'll actually pay attention to me. i don't do it on purpose, i can't. im too afraid to let go of things. but maybe i should. maybe i should cause then they would understand that i need help, i really do, and i can't do this by myself anymore.

im so, so tired, i just want to sleep forever. i want them to ask me what's wrong, to hold me and tell me everything is gonna be okay, to tell me they'll help me, and that they'll be here for me. im so tired. i just wanted to cut myself into pieces, but im too afraid. what's holding me back?

i really just want to rest. my head's been too much for too long. im not getting better, im still alone. im so, so tired. a few months ago i still believed there was something worth staying for - that /i/ was worth staying for, but now it's... it's not that clear anymore. i don't know how things will be if they don't go as planned. i feel like ill just stagnate, ill just give up and reach for the closest, easiest path available. im so tired...

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a conversation with an old friend

"isn't it weird that my bed stays made till late at night?"

a hum. "why would that be?"

"i don't know. a lot of things are just different now. like how i can barely type. or how i don't know how to write like i used to when i was little and actually liked to write."

"you don't like to write anymore?"

"i... i guess i do. but nothing makes me as happy anymore. it's hard. to do things. anything."

"like studying..."

a snort. a smile. "yeah, like studying. couldn't fucking do shit today. but at least i got to talk to an old friend of mine. maybe we'll meet up soon."

"i miss being loved."

"what? i- what?"

"..."

"ah, sorry, i just... got caught of guard, is all."

"..."

"uhm... so..."

"youre not enough for me."

"oh. oh, i know. i think that's okay?"

"is it? people always say you need to love yourself before you love anyone else."

"ah, yeah, that's true. but... i can't see you... doing that. i mean, its not like you don't already do it, right? you're just-"

"so fucking lost. im so fucking lost."

"yeah. yeah, yeah. yeah. yeah."

"yeah"

"..."

"..."

"..."

"i hate you."

"oh. that's. uhm. sorry."

"yeah."

"do you... do you... i... im sorry. i can't do anything to help."

"i know. you never can. nobody ever can."

"but aren't you happy? you have friends you can call. you don't need to see people you don't like. youre working hard to get better. so?"

"no. i said it. i cant feel content with anything. anything. i want to cry. and die. god, i still want to die. fuck. fuck."

"you... you do?"

"no, fucks sake, of course not. but i do want to slice my wrists open. then they'll see. then they'll see i need help i can't do anything about it. i can't fucking change this by myself."

"you're worried about what others think."

"stop."

"you don't need to be."

"of course i don't! dont you think I've tried to let go?!"

"i..."

"i hate you!"

"you... you don't. you don't. you know that. it's okay. we'll get better. you're already getting better."

"no... no. i don't want to fight anymore."

"but we have so much to fight for! we can, ah, we can- we can-"

"we cant. we cant. we cant and you know that. just go throw yourself off of a bridge."

"...ah. i do wish i could do that."

"..."

"...do you think getting meds will work?"

"we won't be getting meds. you know that."

"the other ones, i mean."

"don't know. don't care."

a hum.

"..."

"is it over?"

"i don't know. i still... i still want to die"

"i don't think that'll change for a while. not even if you love someone. at least, it didn't change before."

a scoff. "fuck you."

"not tonight. you should be sleeping."

"you're so fucking calm. why the fuck don't you show up when i need you, huh? why can't you help me when I'm actually cornered?"

"...i... i don't know. im sorry."

"fuck you."

"...do you want to be calm?"

"...no. i don't think so."

"then there's no need for me to be here. not when you don't need to be calmed."

"that's- thats exactly what I'm talking about!"

"you could always scream when you're cornered. i know you want to."

"..."

"and if you fuck up, I'll always be here to calm you down. it's okay. it's gonna be okay."

"..."

a smile.

"thanks."

it grows.

"i... i think I'll go to sleep now."

"then go. to bed, don't get distracted. be good tomorrow."

"I'll try."

"perfect. i love you, sweetie. don't forget that."

"...i... i love you too. see ya."

"bye bye."

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Manuel não sabe viver

Dia desses Manuel havia encontrado um poema de seu ex-namorado, bem fora de sua caixa de memórias, e pensou que era hora de dar fim naquilo. Ainda assim, era crente da espiritualidade do universo e queria se desfazer com respeito daquilo que antes lhe tinha tanto apreço.

Levantou-se de manhã no outro dia, foi ao parque da cidade e sentou debaixo da árvore onde beijava seu ex-amor pela primeira vez. Tirou a colherzinha que havia trazido para comer suas tangerinas e cavou um buraquinho. O poema, que já estava dobrado bem pequeno para nunca mais ser aberto e lido, deitou-se na terra e cobriu-se de frio. Manuel encarou, de sua própria cama, através do teto do quarto. A quem queria enganar? Tinha medo de lugares abertos, e mais ainda de cavar buraquinhos.

Agarrou o poema e a colher de volta, uma pernada e meia até em casa. Ia queimar o papel no fundo do quintal, como havia visto nos filmes de bruxa, e usar a colher pra comer pitaias. Juntou carvão, álcool e isqueiro, e depois fósforo, porque tinha medo de usar isqueiro. Acendeu uma brasinha e encostou a pontinha da folha, até o vermelho-laranja-azul refletir nos próprios olhos. Estava ficando quente demais para continuar usando as cobertas, pois então jogou-as de lado junto com as pitaias. Brasinha de repente já havia engolido todas as palavras, e Manuel encarava enquanto ela lambia e pintava suas mãos. Parou o fogo quando começou a suar, e usou o poema pra limpar a testa. Manuel não gostava de banhos, então desse jeito também não ia funcionar.

Voltou pra dentro de casa e pegou a tesoura da cozinha para picotar tudo em papeizinhos. Olhava as meias palavras caindo no chão e cortava os grandes ao meio e ao meio de novo, até ficarem do tamaninho que ele se via. Pisava nos pedacinhos e eles grudavam nas meias amarelas, como o professor de física tinha dito que aconteceria. Em volta de si, uma festa de confetinhos. A mãe ia gritar pra limpar aquilo, e Manuel odiava limpar quase tanto quanto odiava que gritassem com ele. Pegou de volta o poema e revirou-se na cama com a tesoura.

Não sabia o que fazer. No computador tocava a aula, mas ele só se preocupava com o papel, todo sujo de terra, queimado, picotado e molhado. Considerou comê-lo, mas já estava cheio de tangerinas e pitaias. Além disso, as palavras já estavam estragadas.

Manuel não gostava de pensar, nem de fazer coisas, nem de escrever textos. Havia ele em algum momento gostado de algo que não fossem pessoas?.

Levantou da cama pela primeira vez em semanas. Catou o poema e jogou no lixo reciclável.

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Rito Village (From “The Legend Of Zelda: Breath Of The Wild”)

i think im making progress, though i still hate this white, white background. i dont know, really. my therapist tells me every week how good im doing, and i feel like, i do, i do. but thats just because ive been ignoring everything. thats because ive been lying.

once i saw a video of  a girl raging about how could people lie to their therapists when she would kill to just have someone qualified to talk to. its not like that, it doesnt work like that. i dont lie, i dont lie, ijust dont tell things, i cant.

how could i tell her? i could never. i dont want to believe im right. she made me reach out for a friend i wasnt talking to, but that made it worse, that made it worse. its not destroyed, no,, its so easy when somethings destroyed, its over, and thats it, and oh lord, for once it wasnt even my fault. but now i have expectations, and i can feel it, i can feel it, its just not gonna be the same, were just gonna... drift away. and theres nothing i can do. nothing. nothing. think about it.

im just running, running, running, running, like i always do. im sorry, i cant change, im so so sorry. i know what to do, i just cant. what, what? ive done it all wrong now, theres no way i could go back. im tired. maybe im just not made for people. i cant let go, im so sorry. you mustnt even think about me anymore, and im still here, all of you. its so hot, so hot, so hot.

im a child, im a child, dont you see? please, please, i know im a baby. dont say that, dont say it, dont you know ill never forget it? im so tired. i wish people could just understand. is it my fault? its not, its not, what am i supposed to do?

im sitting there, im sitting there, and everyone is talking, and i just dont know what the fuck theyre talking about, what am i supposed to do?

im tired of pretending i care. i dont. i wanna sit there and stare at space and do nothing, fuck you, fuck you, youre all talking about something i cant keep up with, cant you see it? cant you fucking stop and look at me and say oh lets change the subject real quick! so i can fucking join you?

am i being too selfish? im sorry. i dont like you. youre not my bestfriends. you dont understand. i hate those people. i hate them. its like, hey, hello, nice to see you, but thats over. weve never been more than that, and well never be. i dont know why im trying.

im not built for this. im not. i want to sit silently and do nothing, i dont want to join your conversation. i dont care, could you please understand that?

i should just accept that im not good with these people. with no people. even with my bestfriends. i cant talk forever. i cant concentrate forever. sometimes i just get wornout. no, i cant keep up with your conversations. no, i dont find humor in the same things you do. and im tired. im so tired of pretending to care all the time. i just dont want to talk about it.

god, im so sick of people. i miss laying down with my ex, silently, sometimes doing dumb little things. i miss the floor, i really do. it triggers me, but thats just where i belong. alone. ive always felt better like that. theres no need to pretend, youre no good at this. its just time. im sorry if you cant deal with it. im also carryying something inside of me, its also hard for me to just accept im uncomfortable and leave it be. i took two whole years and an anxiety attack to get over it, and it wasnt even entirely. ill take my time. im over you, everyone.

except im not. yet. it doesnt even make sense, does it? youre cool and all, but.

she says it doesnt need to be like this. that i dont need to overload everything with emotions. but just look at this. im getting tired. for real. but i wont have anything to do if i stop writing. im sick and i slept the whole afternoon and now i wont be able to sleep again even though my whole body hurts. i need to do a blood test. and a lot of other exams. im kinda scared of how my body has been lately, but maybe thats my fault for not taking care of it well enough. isnt it funny how we cant see anything wrong and then sudenly our body is just fucking rotting from the insides?

i dont want a bunch of people. i just want one. but maybe its for the better that im alone. i cant keep depending emotionally on other people. it hurts so much but i cant move. except im moving, my fingers, haha. im trying not to do what i always do, but its hard. asking you, asking you a bunch of weird questions. im sorry. imagine if someone read this. its funny, im sorry. its funny cause it looks so much like im pretending. is that what you think? god. i miss cuddling so much. im sorry if im weird sometimes. i just need to let it out. but im okay now. oh, and my hair is purple. and pink. its pretty cute. haha. yeah.

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*hungry tummy noises*

they read it and they ask me "what the fuck is wrong with you" and i just can cry and laugh a little bit cause its funny, you know? its funny when no one else exists besides you and you still cant do anything. youre so stupid, you know that, you know that? you cant do anything because youre caged inside yourself so you create fantasies to pretend your life is interesting and youre not a hollow of a person, a carbon copy of whoever is the closest, unable to survive without a partner, a disgusting parasyte. god, youre not even good enough to ruin people, to mark them in any way possible. you just bore them, then your thrashed to the side. its not even dramatic enough to be written about, its just logical. youre so bad at being anything, its pathetic. you cant be good, great, you cant be filthy, despairful, youre nothing, notghin nothign nothing notghin nogthing nothing nothgin!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no one can hate you if no one gives a fuck about you and you know that you know that the only one who hates yourself is you and you are the only fucking reason to all your problems because theyre all in your head and theyre fake, fucking fake, fake fake fake fake fake because you cant entertain yourself on your fucking life because everyone leaves you when they realize you are just a shell a copy a parasyte that sucks and sucks and sucks and doesnt give a fuck and is locked inside their own head and blames people for the crazy things your dumb fucking brain created fuck fuck fuck fuck

no one asks you what the fuck is wrong with you because no one cares, and everyone knows those things are only in your head, because you tell them, and you know, you fucking know, and thats the worst part of it

i dont know how to be a human being , even when imbeing the most disgusting one that exists - but im not, because its all in your head and youve never done anything

im perfect, its incredible, its amazing, really, you should look at me,look at me

i do bad things and dont feel guilty for them, i guilty myself  for things that arent bad, and then i blame people for my own judgement, but i dontknow how to live outside of this

its scary, scary, scary, scary, scary, scary,scary,scary so so scary outside of here, dont let me go, dont let me go, youre gona go back all over again

except you cant go back to something that never even existed

what am i going to tell my therapist tomorrow? lies, lies, unconscious lies that im very aware of, all over again, excuses after excuses

why dont you just fuck me, tell me, why? i dont have to think, i dont want to think,  im spending so much time alone and yet im doing absolutely nothign, im disgusting

but im perfect, so perfect, how can anyone ever hate me? everyone loves me, right? you love me, right? hey, are you reading this? hey, hey, wont you just fuck me? wont you make me forget i have a mind of my own? 

im so disgusting, how can you love me? you like it, dont you? how im so very fake, how i cant take no’s, how im just barely nothing but annoyment when striped down. what, what? you want to see me strip? silly, silly, if i do that, then youd want to go away. its just too bad i cant control myself, right? i just want to be seen oh so badly. 

theres no liquor in this house and i hate it, i hate it how i could just ask for it, but i wont, and ill still hate that theres none. thats me, thats me for you. dont you like it, love it? dont you just want to fuck me now?

i dont need to pretend in front of you, if you dont like it, just leave, im tired of you. i can say fuck and i can act like everything i do is coated with so much honey  its nauseating, annoying, because thats who i am. lousy, annoying, nasty, spoiled, a horrible liar and so much more. but im nothing you guys like, im nothing i like, so ill wear baggy clothing even though i want to show my tits to everyone. my room is just too hot. i must not forget, nobody cares about me, nobody remembers me, no one will come back for me, so i can tear it up. i can say fuck and i can lick every single inch of my mirror and i can be whatever i want to be, because, because-

she said i love myself, i said i loved myself, and thats why. but maybe that was a lie. see, how havent you seen through that? i actually hate myself. oh, i do, so very much. its funny. dont you find it funny? tell me, tell me you laughed, tell me you could tell from the start, and that its okay, that ill learn to love myself at somepoint. i want to have sex with so many people because i hate myself and i dont want to think

hey, look at me, arent i ugly? arent i destroying myself? say, dont you think no one will never apreciate me again?

i dont know if what im preteding is to believe or to doubt. do i love it, do i hate it? its so tangled, its funny. i cant remember what came first. does it really even matters?

im so very hungry. i want to drink and let people touch me and touch them back, i want to feel whole. dont you just want to fuck me? im perfect, see? i promise, i promise, you wont regret it! come, come, just fuck me already.

imagine it,, imagine me, miserably sitting down in my bed, sweating, hungry, and writing all this jumbled mess on my dumb little notebook, typing on this double keyboard, listening to dumb little rain sounds on my dumb little one-sided earphone cause im too scared of the silence but cant listen to music cause my brain is just dumb dumb dumb and cant concentrate on more than one dumb little thing at a time

im so hungry, and its not even a metaphor anymore

im not doing it on purpose, i promise, i could eat so so much but theres just nothing  to eat and most of the things are just icky

i could eat a whole hamburger if i could go out

dad, please, buy me a hamburger, please, please, im so hungry, wont you just buy me one

hey, dont you want to buy me things too? that would be nice, so very nice of you. say, give me your money, wont you? i could buy so much with it! i need it, i need you

fuck, fuck, tell me, how am i supposed to sleep now?

i sometimes wonder if i should take pills for it, but that would probably be a bad idea

i dont need any of it, and starting it would probably get me into something worse

think, wouldnt it be cool if i could stay up till 4am?

but i cant, and i need to sleep

wont you kiss me goodnight?

pretty, pretty please?

ah! thank you! thank you so much! i love you, i love you, i love you!

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hands knees please tangerine

Ha! Um post que não é triste! Parece que não sou um desastre tão incontrolável como pensava.

Fazia muito tempo que eu não escrevia algo desse tipo, um “post normal”, por assim dizer. Trombei com essas perguntas enquanto procurava aqui no tumblr por algum um papel de parede de glass animals, o que acho que posso chamar de minha nova banda favorita. Tenho estado obcecade com eles nas últimas semanas, ao ponto de parar de ouvir por medo de enjoar rápido demais. Cara, o que eu daria pra viver dentro desses álbuns, pra ser a própria personificação dessas letras e melodias. Estou apaixonada, quebrando todas as impossibilidades, pelas músicas deles.

Mas! Não é sobre isso que o post se trata, não. Glass animals lançaram um álbum extraordinário há pouco tempo, e mellyoco fez uma tag com perguntas inspiradas em cada uma das faixas do álbum deluxe, e eu achei que seria divertido responder, portanto é o que farei.

dreamland: what’s the last dream you remember having?

- Hmm... Claramente, o último sonho do qual me lembro é aquele que escrevi por aqui, só por ter registrado mesmo. Mas em pedaços, me lembro de uma vez estar namorando meu melhor amigo, outra de minha mãe estar grávida com outro filho, e mais uma onde eu procurava um apartamento para morar em BH, onde pretendo fazer faculdade, e por algum motivo tinham praias lá. Seria perfeito se tivesse mesmo!

tangerine: how have you changed as a person in the past year?

- Ah, essa é uma pergunta complicada. Acho que aprendi a identificar os motivos dos problemas e o que deveria ser feito sobre eles com muito mais facilidade, mesmo que eu ainda não tome atitude sobre alguns deles. Também comecei a ser muito mais verdadeiro comigo mesmo, o que aborda tanto sentimentos positivos quanto negativos, e é um pouco difícil lidar com eles, mas tudo bem.

((home movie: 1994)): if you could travel back to any era in time, what would it be and why?

- Era? Se não fosse pra afetar nada no mundo, acho que entre os 70s e os 80s? Não sei, só conheço por causa de That 70s Show, haha.

hot sugar: do you have a sweet tooth?

- Sim! Sim, sim, sim! Embora eu talvez prefira salgados, amo muito doces. Mas sempre acabo com dor de cabeça ou enjoo, mesmo não comendo muito.

((home movie: btx)): what was your favorite television show as a kid?

- Nunca tive um show favorito, acho, mas gostava muito da geração antiga de Disney XD e Cartoon Network. 

space ghost coast to coast: what’s one of your regrets in life?

- Ha, não sei se estou preparado pra aceitar meus verdadeiros arrependimentos ainda. Mas me arrependo de não ter pedido pro meu pai comprar duas pizzas semana passada.

tokyo drifting: what’s something about yourself that you feel confident in?

- Me sinto confiante na minha nudez, acho. Não gosto de mim no geral, mas quando estou nua me sinto um pouco mais livre? Não sei. Mas quero mudar isso, porque sinto que só consigo ganhar outras pessoas por meio da minha sensualidade, e isso me deixa extremamente insegura.

melon and the coconut: do you have any favorite foods?

- Uau, eu imaginei que essas perguntas fossem ser um pouco mais profundas, haha. Mas tudo bem. Gosto muito de pizza. Também gosto de bolinho de chuva e morangos cobertos com chocolate. E sushi e temaki e derivados! E churrasco na mostarda. Gosto muito de comer, mas só como o que eu gosto.

your love (déja vu): what color is your hair?

- Preto? Castanho escuro? Algo por aí. Queria pintar de alguma outra cor (roxo, vermelho, platinar?), mas agora na quarentena não dá pra ir em salão, e eu não tenho coragem de tentar descolorir sozinha.

waterfalls coming out your mouth: what’s something about you that not many people know?

- Hmm, todo mundo sabe muito sobre mim. Acho que as pessoas não sabem o que eu sou por dentro. Tipo, um espelho do que eu sou por fora, mas muito mais cru e molhado e agressivo? É o que eu quero ser, se conseguir sair de mim mesmo.

it’s all so incredibly loud: is there anything you’ve said that you wish you could take back?

- Coisas que eu disse sem pensar e acabei magoando alguém. Quando eu comentava sobre meu peso, ou quando perguntei pra uma amiga se ela estava dormindo bem nos últimos dias porque as olheiras dela estavam enormes, ou quando eu disse pro meu pai que não fazia sentido ir pra um show sendo que o artista nem ia saber que você esteve lá um dia antes de ele ir num show com a minha mãe. Eu sei, horrível e amargurada.

((home movie: rockets)): if you could visit any planet in our solar system, which would it be?

- Nenhum? Eu não sei, só iria pra ver as coisas de longe, espaço e coisa e tal, então acho que não importaria muito.

domestic bliss: where do you feel most at home?

- Em lugar nenhum. Ainda estou em busca de um lugar onde me sinta segura em ser quem sou, e onde eu possa me encontrar com pessoas que amo.

heat waves: do you enjoy summertime?

- Sim! É minha estação preferida, acredito, talvez. Gosto muito de sol, de calor, piscina, sorvete, praia e festa. Sou muito friorenta então no inverno não consigo aproveitar muito.

((home movie: shoes on)): what kind or brand of shoes do you usually wear?

- O tênis que eu mais uso é um all star cano curto preto, mas se eu tivesse dinheiro com certeza seria uma sneaker head. Não compraria absurdos de tênis desnecessários, e com certeza faria bom uso deles ao invés de ficar guardando, mas ainda assim, gosto muito de sapatos. Tenho um nike aleatório que gosto muito, uns oxfords meio modernos brilhosos, um salto lindo cheio de glitter! Vários outros, quero voltar a usar mais todos eles.

helium: do you have any dreams for the future?

- Sim. Quero ter um ano decente de estudos em 2021 e conseguir ir pra BH cursar design gráfico em 2022. Quero encontrar pessoas mais parecidas comigo por lá e viver sem me segurar pelo medo de desagradar minha família. Quero ser feliz! E aproveitar minha vida :)

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i am a true romantic

sometimes lots of minutes passes by and i just stare blankly at the tiny movements of the cursor without noticing it. its comfortable. i wish i could live in these moments, but some people wouldnt like that. there would not be any need for me to exist, though. not if we’re practically speaking. i would just have to be, still, deep dive in my own head, in a place where even i couldnt get ahold of myself, where i couldnt torment myself.

my therapist makes things sound so easy. “be kinder to yourself!”. i mean, yeah, thats a start and all, but when i start to choke myself, its really hard to think about anything, really, much less trying to remember that those hands around my neck doesnt exist, and that i just need to step out of the water. it gets me so confused.

i know all of this is just inside my head, but it still manages to have such influence on me and in my life that i just cant scratch it as not real. when i cry, is real pain i feel, even when there are no cuts on my skin, and when i numb, the tiredness makes my body feel like its just floating on a calm, warm and salty sea.

i cried for so long after that, even though it was nothing. i lost my breath rewriting the same message in different words, and i felt so wrong i could just end myself when i finally found courage to send it. everything tells me my pain is not real, and i do not know what to do.

i want to throw up. i want to step on a bunch of glass shards and fall to the ground because of the pain. i want to cry and scratch my skin with lots of red little marks, and i want to tear my guts out with my bare hands. i want to do so so much with my body but i barely have the courage to bruise it. i feel my throat bubbling. i want to hit my head against my mirror. i dont deserve this.

i feel trapped inside a tiny tiny box, barely able to move and breathe at all, and my body doesnt exist, just my head and my short little neck. cut me up along with these little walls. but dont, i really cant stand pain, and i will cry and beg you to stop if you do. because im pathetic and cant even accept what i deserve for being this much of a coward.

“but theres only so much you can do.”

i didnt mean to write this, fuck fuck fuck. i miss having sex and the soaring loud music and the fingers around my throat and the dizziness in my head and the tied tongues and being the only fucking human being that matters in the whole wide world. fuck you, fuck you, wont you make me feel like that again?

fuck off. just fuck off.

[inenaffable]

how did i become like this

im never gonna be enough. and of course im a fucking brat. just to top it off. idk what goes on inside my head like hey im sad and it has absolutely no godamn relation to absolutely anyone but me so im gonna SCREAM and IGNORE and be a SCUM to everyone ok. like seriously. for real. jesus motherfuckng christ just why, WHY do i do that?. i know im wrong so why the fuck why the FUCK.

i dont know how to show im really hurt by that. and every time i say (that, oh _that_. you see?) it for someone i either get a two word answer or a "it's just how life goes" stare.

you see im starting to feel less and less like i can tell you things. like real things. not dumb shitpostery things. not this series things. maybe youre just too busy with what goes with you, yes. but do i make you feel like that? so many maybes. ha, i like that. see, it's all just my fault. yeah.

i cant help it. im like that. you put me in a place in your life that im not sure its the one i want to be in. it shouldn't be that hard, right?

yesterday things went so well. i was down here and there but wow. you know i really felt pretty high and you see. i wasnt even there for me. it ended up being so, though. i just wish i would feel like that when im with you. not alone. we're just something close to what i wished it would be when we're alone. and you see. ive been feeling guilty hadn't i? thats the only way i can hold you. i cant do anything right.

you say its not gonna be like that forever. of course its not, don't you see? im already messing it all up. how much time do we have left? its all because of me. oh shush. its not. i know you have bigger problems than my unsolved childish dramas. but for me thats how it goes. i need help.

how different would it have been if we were free? and if we didnt even existed at all? the pain would be much softer. come and go come and go. like a see saw. a swing. ridiculous. how long till youre full of that? how much will it hurt? more or less?

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i dont really remember writing this. it was when i was still dating my last significant other, though i guess thats pretty clear. its kinda funny that im able to answer some of this questions now.

how long? a couple of months. how much it hurts? i don’t really know, but its surely less.

thats weird, so weird. i literally blocked my memories of writing this and other texts about that relationship, and repressed all this feelings as well. i distrust my brain so strongly to be fucking able to do something like that. thats scary.

im seeing a therapist now, but when i find old texts like this i kinda cant see any light at the end of the tunel. its not like my case is that fucking bad, no, but look at that, the way i twist things. im scared that everything inside my head is a lie, all the time, so who can guarantee im telling her the truth?

i say im perfectly happy with who i am, then i cry under the titanic guilt i feel for being myself. i say i wanna live, and i think about jumping from buildings and taking pills. i say i feel alone, but i dont answer the messages people send me. i really cant understand myself.

im not broken enough to be worrying, but im not stable enough to live. what do i do with that?

i really wonder, if i ruined it all again, would i still crawl around patheticly like i have done for the last two years? i hope not. i hope that doesnt happen, of course, but if it happens... i hope i snap. for the bad and for the good. my cowardice wont be an excuse, then.

im sorry this is another sad thing.

[inenaffable]

Consigo começar as coisas tanto quanto consigo terminá-las.

Me perdoe, tenho te evitado. Queria voltar com notícias boas, e me sinto imensamente culpada por me arrastar até você justo quando estou em outro poço. Por que te procuro apenas quando estou nessas situações? Gostaria de poder te fazer um pouco mais feliz com histórias bobas e contentes do meu dia a dia, mas pareço me esquecer da sua existência quando as coisas estão bem. É sempre assim. Ignoro todas as complicações como se já estivesse tudo resolvido. Nunca está, de fato. Ignoro as vozes dentro de mim, sempre. Julgo-as como falsas e as trato como invasoras. E depois, sou engolida por elas quando suas profecias se tornam realidade. Mesmo assim, não consigo confiar nelas. Não tenho culpa, quando já me fizeram sofrer tantas vezes. Nunca consigo saber o que é real e o que não é dentro da minha cabeça. Por que coisas tão simples me fazem perder o controle? Porque estou só, outra vez? Por que não consigo fazer as coisas quando estou sozinha? Não é como se você pudesse me responder. Eu queria conseguir fazer uso das lâminas espalhadas pelo meu quarto. Reorganizando as coisas descobri mais do que me lembrava de ter escondido. Se eu conseguisse usá-las, minha dor seria real, é o que eu penso. Assim, sempre que sentisse que as razões dos meus sentimentos fossem triviais, poderia dizer “ei, isso te afeta tanto ao ponto de você se machucar fisicamente” e não me sentiria tão culpada por sentir. Me sinto ainda mais falsa por só abrir essa caixinha quando estou só. Tenho medo de estar mentindo pra todo mundo. Me sinto tão só. É ridículo. Mesmo tendo alguém, ainda estava consumida por esse sentimento. E agora que estou sozinha de verdade... eu nem sei. Dói. Estava me divertindo com o quão anestesiada estava me sentindo. É ridículo o quão familiar tudo isso é. Alguns dias atrás, sem querer liguei o microfone durante a aula. Um gatilho pra que eu voltasse a me sentir como se estivesse no chão frio de um dos cantos da escola, ignorando a aula que eu deveria estar assistindo. Patética. Eu não consigo entender como fiquei assim, e não consigo entender do que consiste esse “assim”. Meus problemas todos parecem tão simples de serem resolvidos. Por que não os resolvo, então? Porque sou covarde? Talvez, um lixo. Toda vez que me deixo acreditar na pessoa incrível que dizem que eu sou, acabo de volta num buraco. Sim, a única constante nos meus problemas sou eu. Não sou nada se não egoísta. E patética. Chorando e reclamando como se isso fosse mudar algo. Preciso aprender a ser sozinha. Estou sujando minhas roupas. É horrível que eu sinta conforto nessa tristeza, de tão familiar, não é? Foram sobre isso, as últimas centenas de milhares de horas. Em troca desse sentimento, não preciso me preocupar com riscos ou perdas. O quanto eu acreditei que estava realmente arriscando? O suficiente pra me subir à cabeça. Hm. Ninguém me assiste agora. É dolorido. De volta à montanha-russa, de volta às dúvidas, de volta à minha cabeça. A última crase foi mesmo necessária? Minha intenção não era escrever desse jeito. Talvez eu faça um parágrafo como queria antes de ir.

Estou deitado. Apesar de passar a maioria do tempo em minha cama, há muito tempo não fazia isso. Meus travesseiros não estão aqui, e minhas lágrimas escorrem lentas, como se lutassem contra uma gravidade inexistente. Não há música por um tempo, nem mesmo os pássaros que sempre me ajudam a dormir. Meu peito dói, rasga e se contorce, mas permaneço inerte. Penso em uma cirurgia de peito aberto. Penso em um beijo, e rapidamente apago uma memória. Penso em um corpo, mas não me é suficiente. Penso sobre tudo que gostaria de conversar e mais uma lágrima se forma. Penso em você, mas ignoro.

Penso na sensação de pressão ao redor da minha garganta, mas fujo imediatamente da imagem de agonia. Me movo, incomodado, e a lágrima escorrega um caminho torto e rápido até o meu ombro. Olho para o notebook ao meu lado e inspiro fundo quando reúno a coragem pra me sentar e colocá-lo sobre o meu colo. Acomodo meus fones e a música começa. Minha cabeça roda em frente à tela azul e branca. Mais lágrimas escorrem entre uma música e outra. Respiro fundo e começo a digitar.

“Me perdoe, tenho te evitado.”

[inenaffable]

quebra quebra quebra (creque creque creque)

Não acredito em experiências ruins que nos ensinam algo porque na maioria das vezes é algo ruim que não deveríamos ter a necessidade de aprender porque não deveria acontecer. E de fato, posso garantir que viver dessa maneira não me ensinou nada de bom.

“Mas você tomar esse tratamento ruim como exemplo pra nao repetir com outras pessoas.”

Eu poderia simplesmente ter aprendido amor desde o começo. Não há necessidade. E estou cansada.

Não acredito em amor por laços sanguíneos porque tenho absoluta certeza que se eu fosse filha do vizinho meus pais teriam nojo de mim. Se fosse filha dos meus tios eles teriam nojo de mim. Absoluta certeza que não poupariam esforços pra me constranger nos almoços de família. Absoluta certeza que teriam desgosto dos vizinhos apenas por me ver abraçada com uma garota na sacada. 

Gostaria de me desprender absolutamente dessa ideia de que pais devem amar os filhos para não sentir mais dor do que já sinto no meio disso tudo.

Não faz sentido. Não faz absolutamente sentido nenhum. Eles conhecem minha índole, moldaram meu core. Então que diferença um corte de cabelo vai fazer? Não faz sentido algum. Estou cansada.

Estou sempre me escondendo e não aguento mais. Músicas, séries, filmes, projetos, vontades, amigos, amores. A paz que por vezes se instala é uma ilusão momentânea. Eu não aguento mais porque pra eles está tudo bem. Eu sou a única que sofre, sozinha, dentro da minha cabeça.

Não mereço isso. Não mereço isso. Esses anos de amargura não vão me ajudar em nada no futuro. Estou apenas perdendo meus anos e enfraquecendo meu estômago e os músculos do meu coração.

Minha cabeça é um inferno e a culpa é deles.

Não mereço isso. Não mereço nada disso.

- listening to britrock by mccafferty

[inenaffable]

sea, please listen to me

🎧 waves - chloe moriondo

waves - james campbell noble

I really miss being at the beach. The space, phisically, yes. But my mental space, more importantly.

Lately Ive been feeling like im on the verge all the time. This last week and some days before that... i feel like im lying. even though im not. am i? i shouldnt be writing this. i cant do anything.

i feel like im alone again, which makes me feel like everything before was an illusion. why can i only take it one person at a time? i feel like we’ll survive isolation, but i already fear for when things come back - and go beyond. will we remain? will we? theres no way to protect myself because doing so i would inevitably destroy this.

im hopeless. i am filled with dread. i want to cry desperately because im afraid to die and the fact that doing my part is not enough tears me so deep i cant even breathe. i hate it, this world, i hate it, those people.

im afraid i will lose my only light in this mess. my head spins in a way that just happens with love. more precisely, the fear of losing love. the fear of losing it and not being able to do anything about it.

idont know what todo.

iwant toclose my door and cry  and dissolve andsimply accept my loneliness.

yes.yes, thats why i miss the beach so much. i wasnt used to having the unconditional love of a friend, i didnt miss it so much, i had already suffered greatly for love and was finally prepared to let it go with the waves, i was alone in the sand and i did not mind it. nobody knew me, no one would judge me there. i didnt have to worry about being anxious near someone nor having the need to impress them. iwashed out all my worries and the sea was the only one that mattered. and the food. everythinh was awful and yet i feel so much grattitude remembering it. the sky, the clouds, the above it all. the sea, oh, i miss it so much i could cry. but i cant, because father and mother and brother are here, and they would laugh or scream like they always do.

im alone and i must not forget this feeling, for it is the only truth i own. in the end its just me like it has always been.

i wish i wasnt like this  i wish i wasnt not even a tiny bit like me. i wish i wasnt the only one to make myself cry.

[inenaffable]

nessa semana estou tendo picos de crise sobre minha aparência. parece que ninguém nunca quer fazer as coisas que tenho vontade também, tipo fazer algum exercício. eu nunca fui muito de atividades fisicas, mas tbm não odiava, acho que era só repressão ensino fundamental seguido do médio e seguido de nunca ser boa em nada de esportes. eu não ando gostando de nenhuma roupa que uso. e acho que talvez saiba o que tu ta sentindo. meus pensamentos estão meio confusos e eu nunca consigo reler nada dps q

meu deus, peço perdão pela demora. nem desculpas sei dar direito 😗✌

isso de nunca quererem fazer o que quero também me faz questionar como as pessoas me veem (e como eu as vejo), porque eu costumava sempre concordar e ficar animada com as coisas que meus amigos e colegas propunham, mesmo que fosse algo pessoal e que eu pensasse que não fosse me agradar. já de uns meses tenho dado uns cortes nisso e é divertido (embora triste) ver a reação das pessoas com isso. tenho estado mais sozinha por essa e outras atitudes, mas no fim... trocar um sofrimento humilhante por um entre quatro paredes me parece melhor (digo, mas choro e reclamo igualmente, aiai). vi um tuite que dizia algo como “se parar pra pensar demais, perco muita gente que chamo de amigo” e, se parar pra pensar, é assim mesmo. e como é, né. a gente vive num teatrinho gigantesco.

estou bem cansada de viver assim. não consigo sorrir pras pessoas e fico triste quando não querem ser meus amigos por isso. fico sempre sozinha e quando não estou, provavelmente estou servindo de chaveiro. ultimamente nem com minha melhor amiga tenho sentido reciprocidade e sido capaz de ser honesta.

mais uma vez, perdão pelo desabafo, oof. não gosto de parar pra pensar nessas coisas justamente por isso. a frustração é demais por odiar a maneira como vivo mas me sentir enforcada se tentar viver de uma maneira para agradar e atrair pessoas.

acabei de ler um mangá cujo final me tocou bastante sobre isso e me fez pensar, chama Peach Love, vou deixar aqui os paineis (do final, haha, o spoiler) que printei pra guardar comigo pois me vi muito neles.

e é sobre isso. enfim, obrigado por responder, fico sempre muito feliz de saber que alguém lê minhas angústias e ainda por cima às vezes sente o mesmo. não estar sozinha no mundo, né, é isso.

beijinhos.

[inenaffable]

me sinto feia.

esquisita e nojenta e como se as pessoas tivessem vergonha de mim. as pessoas, oras bolas.

em dezembro, com tantos eventos acontecendo, percebi que não há maquiagem que cubra o que tenho pra mostrar. nem vestido que cubra o que eu sou. não importa o quão bem vestida eu esteja, o quão caro tenha sido minhas roupas ou o quão vermelho seja meu batom. ainda vou ser eu. ainda vou estar no canto. ainda vou ser mais feia que as outras. ainda não vou dançar com ninguém. ainda vou me comparar com todas as outras durante o evento todo e me sentir insuficiente e explodir de raiva e pessimismo como meio de lidar com isso.

por que quando as pessoas me elogiam não é suficiente? não é. tento subir mas nem sempre dá pra ficar lá.

minha pele tem estado horrível porque tenho comido porcarias demais, minhas olheiras mais escuras por causa do sono desregulado e meu cabelo seco e sem corte por não lavar direito. meu nariz me faz querer não olhar no espelho. desde que vi aquela atriz de la casa de papel com uma rinoplastia digital, minhas inseguranças sobre ele triplicaram. minhas sobrancelhas não estão feitinhas e as marcas do meu sorriso estão aqui pra me lembrar o quão rápido vou ficar cheia de rugas.

sei que são coisas superfulas mas não deixam de me afetar.

me esqueci dos meus arrependimentos e me deixei levar pela segurança da situação.

da última vez em que tirei nudes me senti verdadeiramente um boneco. quando cortei meu rosto da foto porque tinha ficado esquisito, não imaginei que fosse me afetar tanto. me lembrei do quanto me doía relembrar de coisas do tipo quando estava sozinha e que tinha prometido que não ia mais seguir esse meu lado tão intensamente. sempre me coloco nessa situação. mas naquele momento doeu de verdade. como se minha única função fosse aquela.

e descobrir que nem aquilo sou capaz de fazer direito, minha nossa. talvez seja só um mal entendido da minha cabeça (e muito provavelmente é), mas minhas suspeitas bobas foram aumentadas astrologicamente.

sinto falta de não querer impressionar ninguém. ou pelo menos de dizer isso pra mim mesma, e fingir que funcionava. queria não sentir como se tudo fosse uma competição.

estou nua. e feia. e queria um tempo. sinto falta da praia. como posso ser tão ruim?

não consigo reler este texto.

[inenaffable]

Ontem à noite sonhei que matava minha cachorra, acidentalmente, por circunstâncias inúmeras.

- source

Meu namorado apareceu na casa da minha avó, e ninguém poderia saber que ele estava lá, pois minha família não gosta dele, e nem sabe que voltamos a namorar. Ele estava muito tranquilo enquanto eu arrancava os cabelos de nervoso com a situação. Meus pais apareceram e ele continuava tranquilo. Fechei-o no quarto, mas toda hora havia alguém tentando entrar ali. Meus pais insistiram em levar caixas e sacolas para dentro do quarto e eu disse que faria eu mesma, para que eles não se preocupassem. Fui, carregando um empilhado de coisas, mas começou uma correria de gente gritando, pedindo almoço porque iriam perder a hora do vestibular, correndo pra lá e pra cá, e quando abri a porta, minha cadelinha passou correndo. Só lembro da sensação gelatinosa de sentir meu pé pisoteando a cachorra, partindo-a no meio, e a ânsia que senti quando suas tripas começaram a se espalhar enquanto ela corria, só em duas patas, e esganiçava de horror e dor e desespero até morrer. Gritei tanto que senti meu corpo tremer na realidade. As caixas foram parar no chão e o quarto estava vazio, as pessoas pararam de correr e estar lá, mas eu ainda gritava e chorava sentindo meu pé ensanguentado no chão.

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Outros contos envolvem o dia em que meu pai foi um canibal e me obrigava a despelar crianças porque eram a única coisa que ele gostava de comer, e quando uma amiga próxima minha deu pra chamar outra garota de melhor amiga muitas e muitas e muitas e muitas vezes na minha frente, ou da vez que eu me namorava mas tinha ciúmes de uma amiga minha e então fazia amizade com ela e roubava a garota, só para perceber que continuava com ciúmes da outra eu porque agora era ela quem tinha outra pessoa e eu não.

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Meus pesadelos quase me fazem vomitar meus salgados.

[inenaffable]

mmeu tecladonao funciona direito

are you afraid?, cause im afraid, hell yeah

Eu não tenho certeza do que está acontecendo. Naoseicomocaíaqui outra vez. Àsvezes suaconfiança me incomoda - como se nada do que me preocupa te afetasse de verdade. Não é como se deveria - são coisas da minha cabeça, afinal. Eu ficaria incrivelmente decepcionado se no fim você só estivesse fazendo aproveitar enquanto os tempos estão bons e acabar me deixando outra vez. Poderia ser apenas o que dizem mas minha cabeça também se repete sobre isso.

Queria qqque pudesse se comprometer com as dificuldades e me passar essa confiança, pelo menos eu oderia respirar um pouco mais aliviada. Mas eu quero muuito que haja ao menos um final menos triste, e não vou poder me arrepender de não ter tentado.

Talvez euestejamecorroendo ppor isso porque nao seja meu único problema. 

Tenhopassado os almoços sozinha e meu pai diz que é parte escolha minha, por não conseguir aguentar estar com algumaspessoas - mas é mentira, porque eu sei que a escolha é minha, e eu realmente não consigo mais estar com essaspessoas.

Eu não sei direito o que dói mais: estar cinza ou não estar at all.

A pior parte de estar só é ser uma escolha e eu não poder reclamar com ninguém sobre isso.

A pior parte de ter alguém outra vez é esperar que essa pessoa faça coisas qe eu sei que não vai fazer.

Nãohá como ensar em circunstanciasdiferentes pois elas não existiram e não existirão. Eu estava muito bem tentando quebrar todas as minhas eseranças até ouvir aquelas palavras. Talvez eu só esteja te culpando por problemas que são unicamente meus.

Omndo gira ao meu redor e é difícil pisar fora do circulo que forma.

Quandome amasintoque não me é permitido te amar e quando te amo parece que não é suficiente.

Masessascoisas  sao todas coisas da minha cabeça e as coisas vão acontecer euquerendo ou não, porue não importa o quanto eu pense eu nunca faço nada para mudar alguma coisa.

Faz um mes eas coisas já esta tudo assim, com dezenas de promessas quebradas. Se não esivéssemos os dois intrínsecos e perdidos juntos ao mesmo tempo nessa situação, com certeza ele estaria muito, muito irritado comigo.

Naohánadaqqueeu possafazer para parar essa rodaagora.

[inenaffable]

quando essa coisa passar, espero que acabe de uma vez e eu possa recomeçar, por favor

Eu esperava conversar com alguém sobre essas coisas antes de aparecer por aqui para escrever, mas percebi que, se o fizesse, não teria conteúdo e só deixaria esse blog mais e mais às traças.

Não sei direito quando essa nostalgia esquisita começou - parece que as coisas todas estão andando pra trás.

Me sentei na varanda da minha avó hoje depois do almoço. Nada pareceu o mesmo, e nem tinha como ser, e mesmo assim o som das mangueiras do vizinho fazia tudo soar como quando eu tinha menos que quinze anos e ainda me preocupava em aprender a soltar pipas (quando o piso não escorregava e minha cadelinha nem existia).

Me lembrou de como eu sentava na calçada seca, com os pés na rua (que naquela época era de terra, e não coberta de pedras e problemas que a prefeitura deixou), de como juntava os joelhos e, sem perceber o peso dos meus cabelos, ouvia o vento farfalhar as folhas e fechava os olhos pensando em como aquilo podia muito bem soar como o mar - o mar de Vila Velha, que, naquela época, eu nem sonhava em conhecer porque sequer me preocupava em saber da existência de algum local além de minha cidade, de São Paulo, de Pernambuco, Bahia e dos Estados Unidos.

Eu ouvia Fall Out Boy e One Direction, gostava de um garoto engraçadinho e nunca tinha experimentado comida japonesa. Não sabia das coisas, então não tinha muitas vontades, além de querer ser escritora e algum dia governar o mundo.

Não ficava acordada até tarde escrevendo no meu notebook textos sem coerência e que eu com certeza não publicaria na minha conta do wattpad. Foi tudo muito antes, tão antes, antes de tudo.

É horrível pensar em como o algoritmo de um site de fanfictions foi tão decisivo para eu ter me tornado quem sou hoje. Não gosto de pensar em como seria caso não tivesse sido como foi - isso me dá calafrios, de verdade.

Essa nostalgia esquisita está me matando.