infernaldance-sc
45 posts
Qui scrivo ciò che non posso urlare. | Ho un brutto rapporto con me stessa. |
Don't wanna be here? Send us removal request.
Statistics
We looked inside some of the posts by infernaldance-sc and here's what we found interesting.
Average Info
Notes Per Post
160K
Likes Per Post
97K
Reblog Per Post
63K
Reply Per Post
5
Time Between Posts
2 days
Number of Posts By Type
Text
17
Last Seen Tumblr Blogs
Fun Fact
28.6 is the average number of monthly visits per US mobile user.
Text
Mi sono chiusa in me stessa, non esco più, non rispondo ai miei amici, non accetto inviti.
Sto male dentro, sto male a casa, sto male fuori. Più agosto si avvicina e più sono terrorizzata: non voglio rimanere intrappolata qui, con mia madre che distrugge anche l'ultimo briciolo di autostima che mi è rimasto. Non ce la faccio a sopportare ancora.
Sto mangiando poco nella speranza di dimagrire, anche se so che prima o poi dovrò fare un po' di allenamento per sbloccarmi da qualche fase di stallo.
Domattina mi peso... voglio capire a che punto sono.
0 notes
Text
Una volta mi hanno detto che sembra sempre che io voglia dimostrare qualcosa ed hanno fottutamente ragione.
Hanno ragione perché continuo sempre a sentirmi in difetto, sbagliata, non accettata. Mi passa la voglia di fare quello che amo, di essere me stessa, di essere spontanea. Mi passa la voglia di esistere. Vivo sotto il costante e spietato giudizio di mia madre che non mi ha mai accettata per quello che sono. Non arrivo mai a sentirmi pienamente soddisfatta, voglio sempre e solo il massimo per il timore di sentirmi dire che quello che sto facendo è inutile, è tempo perso. Mi incastro in progetti difficili, infiniti, faticosi solo per non abbassare l'asticella delle aspettative.
Mi son rotta il cazzo di essere me.
0 notes
Text
Mercoledì 10 Luglio - DAY 3
Peso: 55.5kg
Sapevo che questo tentativo si sarebbe immediatamente trasformato in una missione autodistruttiva, ma è l'unico modo in cui affronto le cose a quanto pare.
Non so gestire le emozioni e allora mi punisco in questo modo feroce. Affogando nell'ansia, nella disperazione, arrancando stesa sul fondo e non mangiando. Sono anche molto dolorante e non ho preso alcun tipo di farmaco perché neanche mi interessa far cessare questa sofferenza.
Perché sono così? Che cosa mi ha resa così? Per quanto tempo andrò avanti? Santo cielo. Ogni volta penso che probabilmente sarà l'ultima, che non ce la farò a superarla. Sto male cazzo. Sto male.
0 notes
Text
Lunedi 8 Luglio - DAY 1
Mi sforzerò di scrivere qui ogni giorno, anche se le cose vanno male o non come vorrei.
In casa come al solito va male: più faccio finta di non esistere e più mia madre viene appositamente a cercarmi per dirmi cose che mi feriscono, per trovare qualcosa che non va. Se l'accontento su una cosa, ne trova un'altra su cui polemizzare. Sempre, a tutte le ore. Deve sempre farmi sentire in difetto.
Riguardo il peso sono sempre sui 56.9kg, nulla è cambiato da quando condividevo qui il diario alimentare e le variazioni di peso. L'obiettivo è raggiungere i 49kg. Posso e voglio farcela. Un kg alla volta...
Devo migliorare molto con l'alimentazione eliminando un alimento ogni tot, per lasciare nell'elenco solamente cibi sani. Anche l'idratazione è un problemone, ma ho ordinato degli insaporitori (zero cal) per l'acqua, che nel tempo mi hanno sempre aiutata. Spero mi permettano anche questa volta di raggiungere i 2L al giorno.
L'unico obiettivo che sono riuscita a raggiungere oggi è la lettura. Sono contenta. Qualcosa si muove...
0 notes
Text
Glow up Diaries • Luglio
Gli ultimi mesi sono stati molto duri, mi hanno devastata sia emotivamente che fisicamente. Ho dovuto prendere delle decisioni che mi hanno fatto molto male, tanto che ancora adesso ne sto pagando le conseguenze. Sono però rimasta stesa sul fondo per troppo tempo, è arrivato il momento di riprendere in mano la mia vita e lavorare attivamente per costruire qualcosa di buono.
Luglio non è ancora finito, quindi parto da qui: ho deciso di stabilire pochi e piccoli obiettivi, fattibili, raggiungibili... tanto per iniziare.
Alimentazione/idratazione: devo cercare di mangiare bene, trattarmi bene, per sentire il fisico meno affaticato e vedermi meglio allo specchio;
Allenamento: non voglio illudermi di riuscire immediatamente a fare 10km. Ultimamente ho l'ansia di uscire, non mi va, mi da fastidio anche farmi vedere dalle persone... quindi voglio allenarmi in casa e sforzarmi di fare delle brevi passeggiate per abituarmi:
Studio/lettura: trascorro troppe ore sui social o a guardare video che non mi servono a niente. Non so più cosa dire alle persone e non parlo più bene come prima. Ho bisogno di ricominciare ad utilizzare davvero questa mente che, per fortuna, mi ha sempre dato soddisfazioni.
Vorrei già cominciare a lavorare sulla mia estetica, che è una cosa che voglio davvero tanto cambiare, ma è presto. Una cosa alla volta.
Mi sforzerò di essere costante e di postare giornalmente, anche perché ho bisogno di ricominciare ad esprimermi e a tirare fuori quello che sento. Voglio sbloccarmi, lo voglio tanto.
♡
0 notes
Text
Dopo molto tempo mi sono abbuffata di nuovo. Non me l'aspettavo. È stato terribile.
Oggi ho un umore davvero da far schifo e non so dove sbattere la testa.
0 notes
Text
sono giorni che sto sul divano, non faccio nulla, mi alzo per mangiare e andare in bagno poi torno lì, vado a lavoro quando devo, non provo nulla, non sento nulla, ogni tanto piango ma poi passa e ritorna il vuoto, tutto che scorre e non mi tocca, tutto sbiadito, lontano, a cosa importa? a cosa importo? a chi?
14 notes
·
View notes
Text
SOLA
Sola lo sono sempre stata, questa convinzione non mi ha mai abbandonata.
Non mi sono illusa, nemmeno per un secondo, che la quotidianità dettata dalla mia precedente relazione, potesse essere vita vera.
Onestamente non intendo più far parte di un ambiente così falso, traditore e tenuto in piedi solamente da convenienza sociale.
Voglio tagliare i ponti con tutti, isolarmi e ritrovare me stessa.
La solitudine all'inizio è dura, ma ci sono già passata. Sono sopravvissuta una volta e posso farlo ancora.
0 notes
