intotneworrd

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Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões, é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil. É porque eu não quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensão e a transforma em oferenda. E é também porque sempre fui de brigar muito, meu modo é brigando. É porque sempre tento chegar pelo meu modo. É porque ainda não sei ceder. É porque no fundo eu queria amar o que eu amaria - e não o que é. É também porque eu me ofendo a toa. É porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa. É porque sou muito possessiva e então me foi perguntado com alguma ironia se eu também queria o rato para mim. Talvez eu me ache delicada demais apenas porque não cometi os meus crimes. Só porque contive os meus crimes, eu me acho de amor inocente. Talvez eu tenha que chamar de “mundo” esse meu modo de ser um pouco de tudo. Eu, que sem nem ao menos ter me percorrido toda, já escolhi amar o meu contrário (…). Eu que jamais me habituarei a mim, estava querendo que o mundo não me escandalizasse. Porque eu, que de mim só consegui foi me submeter a mim mesma, pois sou tão mais inexorável do que eu, eu estava querendo me compensar de mim mesma com uma terra menos violenta que eu. (Clarice Lispector - do Livro: Felicidade Clandestina)

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gavetas abertas bagunça garantida

existem certas gavetas no nosso coração que garantimos que estão fechadas, eu garantia que essa tava fechada e o pior mentia pra mim mesma acho que me sentia meio pressionada por mim mesma a fechar ela, eu sempre sinto essa vergonha não sei de quem de expor meus sentimentos expor um lado frágil então admiti que existia essa gaveta algo que já achei um belíssimo avanço e ignorei ela, ela estava fechada, lacrada, não abriria mais, iria esquecer dela ali

idiota demais, bastou uma visualização de stories uma coisa tão banal e trivial que blummm tudo que tava dentro dela saiu pra fora, "mas eu tive taaaaannnto trabalho guardando" mas nem dobrou as coisas nem ajeitou? so colocou tudo ali dentro e fechou com pressa, com medo de ver o que tinha dentro, agora arrumo tudo direitinho, vejo que sofro mais pelo meu ego do que pelo sentimento em si, sofro mais pelo abandono, sofro mais pela expectativa quebrada, eu imaginava que seria de tal jeito e não seria, percebi que é muito mais sobre mim, eu nunca sou escolhida nunca sou amada e quando ele me deu tão pouco foi muito para mim, mas eu mereço mais, e o pior é que eu gostava dele, queria poder me dar um abraço, como pode tão pouco me deixar tão mal? tão bom escrever e refletir sobre meus sentimentos mesmo a uns segundos estava surtando mas agora organizei minha cabeça meçhor

é bom tentar organizar tudo aqui

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garota para de se odiar tanto (por favor.)

enquanto fazia uma lista sobre coisas que queria mudar na minha vida resolvi escrever este texto, resolvi fazer esta lista por que ultimamente tudo tem me incomodado, era como se todos na minha vida estivessem vivendo felizes e estivessem de fato vivendo e eu estivesse apenas sobrevivendo dia após dia, eu não estava feliz não encontrava ânimo nos meus dias, era do trabalho para casa da casa para o trabalho, eu sentia que tinha algo faltando, algo me incomodava, foi ai que tive ideia de fazer uma lista com coisas que queria que mudasse na minha vida, mas quanto mais eu reflito sobre isso mais eu penso, que de nada vai adiantar e mudar por completo minha vida, mudar minha rotina inteira se eu não gosto de mim, eu me maltrato o tempo todo, me julgo por tudo e me culpo por mais um pouco acho que tá na hora de eu começar a me tratar bem, me tirar desse buraco que estou tem um tempo já eu só ando me machucando e é de mim mesma que vem minhas inseguranças, mudei de setor e criei paranoias que minhas colegas não gostam de mim, mas eu ligo tanto assim? eu me importo tanto assim com elas? não, então por que eu quero que elas gostem de mim? nem sentido faz eu nem gosto delas kkkkkk mas eu fico sempre preocupada querendo que as pessoas gostam de mim mas eu não gosto de mim mesma vivo me xingando e maltratando pensando coisas ruins sobre mim, com pensamentos paranoicos, como irei construir a minha vida dos sonhos assim?

a mudança começa agora e começa por dentro.

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You're gonna fall and fail and do the wrong thing and people are gonna love you anyways.

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estou vendo mama mia

estou vendo mamamia e eu estou cheia de vontade de viver, viver uma velhice feliz como a donna, viver na praia com as bochechas coradas, amigos em volta de mim e um amor para chamar de meu

esse é o futuro que quero, um trabalho tranquilo, uma casinha perto do mar, amigos que eu confie e ame

para isso eu preciso sair da minha bolha, mudar minha vida, mas ta tudo tão enraizado, tudo tão já definido mas eu tenho esse desejo de mudar, esse desejo de fazer as coisas diferentes

quero amar, quero mais amigos, quero um emprego bom, quero me sentir bem comigo mesma, quero viajar e aproveitar a vida, quero ser feliz

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fico pensando no borrão que foi os ultimos 6 meses, o tanto que me desrespeitei e fiz coisas simplesmente por que não suportava olhar pra mim mesma, não suportava olhar pra situação que estava no meu colo, acho que isso tudo foi mais sobre mim que sobre o que eu "sentia" por ele

era so apego, so ego, queria sentir que eu podia fazer aquilo se eu quisesse, que eu podia ser normal se eu me esforçasse, eu era como as outras meninas olha eu posso ser amada eu posso estar com um garoto, eu não sou mais estranha por nunca ter estado com ninguém!! mas quanto mais eu olho pra traz eu vejo que era só meu ego falando, eu me sentia estranha sobre as coisas dede o inicio mas pela primeira vez eu participei da conversa sobre garotos, pela primeira vez eu pude ser a adolescente que fala de meninos e não a que está triste demais para saber viver, eu me senti assim

e eu não me culpo, isso era algo que eu queria ter vivido, era um experiência que eu queria passar mas será que eu queria por mim? será que eu me entreguei pra ele por que eu queria? ou foi so a pressão de ter 23 anos e ser virgem? a pressão de ter 23 anos e ter medo de beijar? bom agora pelo menos eu superei isso, e consegui me livrar desse peso, pois é, era um peso para mim e no fim tudo isso me ensinou coisas sobre mim, me ensinou coisas sobre relacionamentos e como eu fico nessa posição (deplorável, patética, simplesmente fora de mim)

não foi de todo ruim, mas agora acabou, eu levei um fora coisa que eu não tinha coragem de fazer ele fez, colocou um fim naquilo que já tava ruim, ele teve a coragem que eu não tive e sabe por mais que levar um fora não seja legal agora eu me sinto bem aliviada, me sinto sem esse peso dessa coisa indefinida, eu não preciso mais pensar nisso

a unica coisa que me incomoda é ainda pensar nele as vezes, me sinto culpada de pensar nele e pensar nos e ses mesmo que eu saiba que não tem nada atrás da porta eu ainda fico com meu ludico imaginando o que poderia ter ali se se se, e dai me sinto culpada por estar pensando nisso, por estar dando importância para algo que não tem

seria legal só esquecer esses ultimos meses, esquecer o quanto eu me deixei de lado, mas dai eu iria esquecer também tudo que eu aprendi, tudo que eu experienciei e isso não valeria a pena

então fico eu aqui com algumas lembranças nem tão felizes assim mas que definitivamente me ensinaram muito

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medo do abandono, novos recomeços e o olhar doloroso para dentro

a gratidão pelos dias turbulentos tomou conta de meu coração nesses ultimos dias, já não me sinto mais tão perdida com tantos pensamentos na cabeça consigo enxergar melhor o horizonte, quando eu olho pra trás e vejo toda a bagunça consigo decifrar ela, consigo entender melhor

não é que foi bom ter perdido a vovó muito menos eu descobrir ser bipolar e ter um surto psicotico mas eu continuo sentindo que de certa forma algumas coisas tinham que ter acontecido, não tinha como eu fugir pois a vida é assim, it is what is it

louis tinha essa tatuagem tatuada e la pelos 13 anos eu n entendia, hoje nos 20's eu entendo perfeitamente, as vezes a vida simplesmente é e tu vai fazendo o melhor que tu pode com o que tu tem

mas gostaria de deixar registrado como estou orgulhosa de mim e de minha caminhada, como de certa forma tudo me moldou para ser uma pessoa melhor, me permitindo sentir e me indagando sobre cada misero sentimento que eu ia sentindo, tentando me entender, entender o que se passa dentro de mim isso é muito legal acho que é uma das partes mais interessantes da vida, estou muito orgulhosa de mim, da minha caminhada e de como estou de saindo, sei que ainda tenho muito para trilhar mas é muito bacana ver que é um caminho já meio que guiado ne a gente vai indo mas os guias tão ali e a espiritualidade ta muito comigo nisso eu to muito conectada mais que nunca nesses ultimos dias vem sendo uma jornada nova que eu me sinto muito conectada

além dessas mudanças internas na minha vida me abri pra um amor que não deu em nada mas me ensinou de certa forma mais sobre mim, era tudo sobre mim, as vezes é tudo sobre a gente nada sobre o outro ne kkkkkk também consegui um emprego novo, mandei solicitação pro meu pai, me reaproximei do meu pai, voltei a falar com meus primos ufa... quanta coisa... pronta pra recomeçar e ser feliz e aprender mais um pouco e recomeçar mais uma vez pois de fato a vida é feita de recomeços ne

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Um novo capítulo

estou pronta para começar um novo capítulo, pode ser o ano novo astrológico mexendo comigo, pode ser esse sentimento de que encerrei alguns ciclos que eu precisava encerrar, mas sinto que agora to pronta para começar a escrever essa nova página da minha vida, eu aprendi muito com o que passei, aprendi que preciso impor alguns limites, não posso desistir tão fácil, tenho que me reservar e amadurecer mais, mas principalmente aprendi a me ouvir, ouvir minha intuição e mais ainda minha voz interna, dizer "oi tudo bacana? Por aí como a gente ta?" Ouvir meus sentimentos e não ficar ignorando eles, refletir sobre como me sinto e não ficar me afogando na melancolia do sentir, antes eu não me permitia sentir ao completo, acredito que agora to me deixando sentir mais, deixando ser mais leve com meus sentimentos, eu tinha muita vergonha de sentir o que eu sentia, era orgulho, um orgulho que chegava a crescer grande no peito e se instalava no meu ser, me escondia atrás de meu ego e por la eu ficava, me escondia do mundo, tão difícil se despir dessa armadura, tão difícil deixar ela de lado, mas to sentindo que aos poucos ta indo, que todo dia descubro uma coisa diferente sobre mim, é legal, diferente

sobre minhas inseguranças, descobri que tenho muitas e ver elas assim escancaradas na mesa é meio incomodo, eu achava que me amava tanto, não tenho um pingo de amor-próprio, me preocupo o tempo todo com o que vão pensar e achar de mim, se vão me aprovar acho que tem haver com o bullying que passei na escola mas isso ainda me doi isso ainda reverbera em mim, eu ainda tenho medo das minhas emoções eu sou tão insegura, que por ser insegura ajo pelo ego, ajo pra inflar meu ego por coisas momentaneas

é meio bizarro, a vida é bizarra na verdade mas eu to gostando de mim, eu me acho inteligente, bonita, engraçada, to gostando de me conhecer e saber quem eu sou

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você tem feito o seu melhor, se perdoe.

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Kate Baer, from And Yet: Poems; “These Days”

[Text ID: “My body ages, / my anger burns into a seam. / I am so annoyed by love / and still it comes.”]

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from 2024 to 2018

only now looking back i can see

so agora olhando para tras consigo ver como eu evolui como pessoa, como mulher, só agora consigo perceber como eu consegui evoluir e me abrir pro mundo e que eu ja consegui vencer muito, que essa coisa que tanto me prende dentro de mim aos poucos vai se abrindo ao mundo

sou vista, lembrada, e apreciada, tenho meu valor, sou amada, tenho amor, sou amor

não é nada, foi difícil, mas a gente ta conseguindo sair daquele redemoinho né, ta conseguindo sair daquilo e evoluímos muito, sim, estou muito orgulhosa, preciso parar de diminuir minha caminhada e começar a plaudi-la começar a me dar o devido valor por tudo que fiz e faço por ser quem sou e por fazer as coisas como faço e não ficar me diminuindo e colocando caraminholas na minha cabeça

tudo acontece por um motivo

é bom me encontrar de novo, nossa duda, como é bom conversar contigo de novo, ja era tempo ne me diz como tem sido os dias, a gente ta bem entediada ne, tu ainda acredita em mágica? Na mágica da esperança incansável? Ainda acredita no trabalho? Ainda acredita nos sinais que vem recebendo cada dia mais, ainda acredita nessa conexão maluca que ta recebendo com o universo como se ele te dissesse, algo bom ta chegando, algo bom vem vindo se prepara

Gratidão por estar aqui, viva e pronta para receber tudo isso e por me ter como minha melhor amiga

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How to be The Noticed Person Immediately.

1. Posture

Stand in front of a mirror and practice good posture. Keep your back straight, shoulders back, and head held high. Good posture exudes confidence.

2. Eye Contact

Practice maintaining comfortable eye contact during conversations. This can be done with friends or in front of a mirror. Aim for a balance between attentive and relaxed.

3. Smile Exercise

Practice a natural, warm smile. A genuine smile can be very inviting and creates a positive impression.

4. Voice Modulation Training

Work on your speaking voice to make it clear and confident. You can practice reading aloud, focusing on articulation, pace, and volume.

5. Listening Skills

Practice active listening, where you focus entirely on the speaker, acknowledge their points, and respond thoughtfully.

6. Wardrobe Audit

Dress in a way that makes you feel confident and comfortable. Your clothing can significantly impact how you are perceived.

7. Fitness Routine

Regular exercise not only improves your physical appearance but also boosts endorphins, enhancing your overall demeanor.

8. Mindfulness and Meditation

These practices can help reduce stress and improve your overall demeanor, making you more relaxed and present in interactions.

9. Body Language Awareness

Be aware of what your body language is communicating. Practice open and inviting gestures instead of closed or defensive ones.

10. Personal Grooming

Regular grooming and hygiene are essential for a pleasant appearance. This includes skin care, hair care, and oral hygiene.

11. Social Interaction Practice

Engage in social settings to practice and improve your conversational skills. The more you interact, the more comfortable you'll become in various social situations.

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Sent over by my mentor

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Queria que houvesse briga

queria às vezes ter alguém para me dizer "mona você está viajando" pra me dar uma chacoalhada quando eu saísse demais da minha cabeça, sabe, que me ouvisse e me dissesse o que acha, o que pensa sobre e não passasse a mão na minha cabeça que me mandasse a real, queria ter alguém que me ouvisse e que respondesse, que ouvisse de fato

outra coisa to puta com minha mãe chata pra caralho não aguento mais ela so quero distancia a gnt se da bem mas longe ela é desse jeito não vai mudar quem sou eu pra tentar bater de frente ne

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dream girl evil ★🎸🎧⋆｡ °⋆

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y’all i’m having a thought…