irbi-lf - Tumblr blog

[irbi-lf]

Стереотипный тарифный план “любовь”

Если чуть пристальнее прислушаться к людям, то мы, процентов 80, не хотим ничего из общепризнанных норм, но всё равно их придерживаемся. 

Девушки не хотят рано выходить замуж, “принадлежать” одному человеку, не хотят рожать, потому что страшно и больно, воспитывать детей, тк это огромная ответственность. Парни аналогично, кроме пункта “рожать”.

Но, в тоже время, мы все хотим любви, такой особенной и на всю жизнь, чтобы все НЕ превратились в Да, чтоб нашли “то самое”, когда это самое то - не знаю что. Чтобы все проблемы испарились по волшебству, по счастливой случайности. .

Мы находимся в вечном ожидании чуда. 

Иногда это чудо приходит, но спустя время имеет свойство растворяться в рутине, привычке или же разбиваться о скалы ожиданий. Чудо становится обычным непримечательным ничем. 

Тогда мы вновь начинаем этот круговорот душевных скитаний.

[irbi-lf]

Двуногое бессилие

Порой кажется, что проще было бы себя ненавидеть. Использовать ненависть для двигателя прогресса. Аморфность как цирроз покрывает всё сознание. 

Удивительная способность тратить жизнь впустую без зазрения совести. Хорошо устроился я смотрю. 

Жизнь сыграет злую шутку и перевернёт по ту сторону белой, в данном случае серой, полосы и посмотрит какую песню вновь запоёшь, если, конечно, сможешь. 

Двуногое бессилие, коим являюсь, не просто овощ который пускает слюни в монитор и ничего не желает. Как раз таки наоборот, желает много и часто,но недостаточно сильно, чтоб самому перевернуть колоду карт и сделать новый расклад. 

Любимая зона комфорта, настолько удобная, что других вовсе нет и не будет. Существуют, конечно и лучше, но не для тебя, потому что твоя задница не двинется с нагретого места, пока не образуются пролежни.  Ну как, ещё ничего не болит? 

[irbi-lf]

                                                 Клиниканг

 На столе лежат вещи, вещи которые должны и которые не должны. За столом не сидела, как люди обычно это делают, уже может быть год. Собственно, там среда обитания принадлежностей: бутылка пустая, мыло, листы бумаги, коробка и фен, ещё много чего, но с ними мы не знакомы.   На полу продолжается стол и встречается с гардеробной, которая выливается из сосуда-хранилища. Вещи дружат друг с другом, но не со мной, прячутся от меня, избегают. Правильно, ведь это я их спрятала и забыла, как самая невменяемая склеротичка, которая даже не собирается их находить. Не играйте со мной в прятки, опасно для жизни.   Гардеробную переименовать в склад, склад скла'док, тряпок, тряпья'. Удивительный обиход вещей, имея 100 позиций, бывают на мне лишь штук пять, при хорошем раскладе конечно. 

  Здесь правит день сурка, после уборки всё возвращается на свои, уже законные, места, будто и не было ничего. Только слой пыли уменьшился и освободил место для более свежего, осталось приправить запутанными волосами и шерстью, если таковые имеются.

  Во внутренней комнате, в черепной коробочке, полное отражение действительности, скорее даже хуже, потому что снаружи статично, внутри же гуляют бесы из прошлого и настоящего, которые творят будущее и фантазируют всякие пакости, мешающие реальности. 

 Комната  — отражение её хозяина, как давно вы в ней убирались? Жаль, что клининга не существует для души и ума. 

[irbi-lf]

Лень или что-то серьёзнее?

Как это называется, когда уже полностью оделся, чтоб пойти на учёбу, а всё равно не можешь заставить себя выйти из дома? В итоге остаёшься дома и в копилку падает ещё один прогулянный день, хоть в который раз обещал себе этого не делать.

Учусь на средовом дизайне и начался уже третий курс, что должно говорить о серьёзности всей ситуации, но я хуже школьника, который не хочет идти на уроки… или я и есть он?

В общем, началось с того, что институт не школа, за тобой бегать не будут и ты сам ответственный за свои поступки. Что повышает твою ответственность, но и добавляет того, что ты сам в праве распоряжаться своим временем. В отличии от «школоты» ты уже не боишься грозных преподавателей, которые будут ругать за опоздания и прогулы, поэтому расслабляешься ещё больше.

Немало сыграло то, что моя профессия требует определённых знаний в графических и трёхмерных программах, но в институте нет преподавателей, которые на них специализируются, и нас учили, можно сказать, методом тыка и видеоуроками с интернета. (Неплохой уровень высшего образования, правда?) Это вызывало череду негодований и нежеланий ходить на пары, где занимаешься самообразованием, что можно делать и дома.

Как снежный ком это накапливалось и перешло в образ жизни, от которого уже хочется избавиться, но не получается.

Была ли у вас похожая ситуация и как себя перевоспитывали? Ведь хочешь – не хочешь, есть такое слово «надо».

[irbi-lf]

Потеря себя.

Впервые в жизни решила сменить собственную стратегию на чужую и потеряла себя. Так повелось, что до меня всё доходило быстрее, чем до моего окружения. (Я про жизненные ситуации). Весь свой путь я переживала одна, когда меня никто не понимал и не мог хотя бы что-то сказать, поддержать. Проходил год и мои же товарищи попадали в ситуацию, которую я благополучно, а может и не очень, уже прожила. И, конечно же, спешила на помощь. Разжевать, показать, доказать, что, зачем и почему. Или ситуация, где ты вдалбливаешь человеку определённые вещи, которые пойдут ему же на пользу, а всё как об стенку горох, но спустя время, выдаёт, что я была действительно права. Но тогда вы чуть не поссорились на этой почве. Всё это потихоньку давило на нервы, что становилось слишком тяжелым и я устала. Я устала подавать руку помощи, когда сама была постоянно одна, устала от того, как других постоянно жалеют, а меня не берут в расчёт, ведь я «такая мудрая и сильная» и так справлюсь. Устала быть правой. Устала быть сильной. Впервые в жизни узнала, что такое зависть. Хотелось, чтоб меня пожалели, уделили внимание, выслушали, помогли советом, хотелось оказаться с другой стороны. И я это сделала.

Но проблема в том, что я не такой человек, мне трудно показать свою слабость в открытую на всеобщее обозрение. И это привело не к тем ожиданиям. Меня стало засасывать в это болото. Грусть и разочарование накапливалось, что ничего не изменилось и мне никто не может помочь. Я как глухонемой, могу подавать только знаки, но всем нужно громкое «ПОМОГИТЕ». Казалось, что со мной что-то не так, что больше усугубляло положение. Всё дальше заходила в трясину, что казалось верным решением, ведь с глубины меня точно вытащат. Это привело к огромному диссонансу внутри себя. Опомнилась уже по горло в болоте, понимая, что никто тебя не вытащит, кроме себя. Опомнилась, а плавать уже разучилась. Разучилась вытаскивать себя за шкирку, чтобы не случилось. Вот и стою ещё в этом болоте, что держит надеждой о чей-то помощи, но потихоньку иду к берегу и вспоминаю, как плавать, чтоб потом отмыться от этой слизи. Но предательская слабость и зависть как два булыжника на ногах, что тянут ко дну. Впереди долгий путь к обретению себя вновь.

Просто, пожалуйста, оставайтесь собой при любых обстоятельствах. Даже, если вам кажется, что у других лучше, помните, вы – это вы, и то, что подходит другим, может вообще не подойти вам.

[irbi-lf]

«БАЦ!» В сумрачной темноте раздаётся удар по столу, и ты видишь, как от него разбегаются тараканы, шурша своими маленькими лапками. Это мысли побежали от очередного осознания жизни.

[irbi-lf]

Мнение о мнении.

Всё чаще натыкаюсь на это "никому нахрен не сдалось твоё мнение", "когда не спрашиваешь мнения людей, а они всё равно его пихают"и так далее. Но в тоже время также часто натыкаюсь на "все имеют право на своё мнение", "это моё личное мнение", так что же с этим всем делать? С первым случаем довольно печальная ситуация, ведь это опять же выражает негативную сторону человечества, "всем плевать друг на друга". И если посмотреть с другой стороны, на этих людей, которые так недовольны чужими мнениями, так же плевать, то бишь "плевать на их мнение о том, что им плевать на ваше мнение", всё просто, замкнутый круг. Со вторым случаем лучше, да, все имеют право на своё мнение, все имеют право его высказывать или же наоборот, держать при себе. Так получается, что "плевать на твоё мнение", это просто его мнение о твоём мнении, и тебе также может быть плевать на его мнение, о твоём мнении. Ха, каламбур. Абсурд. Ещё абсурднее, что эта тема больше актуальна в интернете, социальных сетях. А если вы выставляете что - либо в интернет на всеобщее обозрение, то вы намеренно выставляете это и на всеобщее обсуждение. Не хотите чужого мнения? Тогда оставляйте своё при себе.

[irbi-lf]

Прощай 2017

Итоги подводить совсем не хочется (хотя это полезно), этот год был слишком сумбурным. Немного ( или же наоборот много) выхода из зоны конфорта. Он был направлен скорее во вне, что теперь хочется обратиться во внутрь себя. Много общения, знакомств. Можно обозвать годом «тус». Несомненно повзрослела (читать поумнела), набралось опыта, учимся на ошибках. Живём дальше и будем становиться только лучше. С новым годом, друзья! Спасибо, каждому, кто со мной)

[irbi-lf]

Когда в душе поселяется грусть, писать никак не получается. Надо дойти до точки кипения, либо ждать когда отпустит. Мысли как опавшие листья, мотыляются в разные стороны от малейшего дуновения ветра. Да и сказать особо нечего. У грусти много друзей: печаль, горе, апатия, раздражение, уныние, тоска. Они берут меня за руки и не хотят отпускать. Ничего не охота, лень, всё пустое и однообразное. От реальности не сбежать ни в интернете ни в книгах, ведь там всё то же самое. Надоело. Могу часами сидеть, притворяясь мебелью. Говорят, что некоторым помогает погружение в работу. Так у меня иная ситуация, вообще не могу что-то делать, хоть тресни. Знаю, что надо, знаю, что потом будет хуже, но не могу. Разлагаюсь в своём болоте. На людях маска "всё хорошо" надевается сама собой, но стоит отвернуться, взять дистанцию, возвращается в прежнее русло. Дома совсем расклеиваюсь, разламываюсь, рассыпаюсь и кусочки теряются в темных углах. Что-то весьма странное и необоснованное, пенять на погоду или же просто всё осточертело до ужаса.

[irbi-lf]

Мне всё время чего-то не хватает.

Это чувство, будто ком в горле, от которого не избавиться. Чувство, будто кто-то на тебя смотрит, но ты не видишь его. Чувство, что сосёт под ложечкой. Чувство, будто свербит душа. Чувство, будто всё на один вкус и цвет, а ты ищешь "то самое". Чувство, будто тебе надо бежать, но ты не знаешь куда. Это как играть "горячо/холодно", но никто тебе не подскажет. Это изматывает. Маешься, ходишь, прислушиваешься, наблюдаешь, думаешь, ищешь "где же это?" Это не объяснить, не ответить на вопрос "ну что же тебе надо?", потому что и сам понятия не имеешь.

[irbi-lf]

До чего же люди любят привлекать к себе внимание. Бывает, что буквально всё в них об этом кричит. Но дело вовсе не в самой модной одежде, нет, здесь не идёт речь о внешнем виде, а скорее о внутреннем. То, когда человек обычный поход в супермаркет может превратить в целую историю, будто случилось что-то невероятное и они видели самую потрясающую вещь за всю историю своей жизни. То, как они разговаривают, ловят контакт глазами, чтобы точно убедиться в заинтересованности собеседника и ждут подтвердительного ответа, можно даже не отвечать, но кивнуть головой обязан. То, как истории льются одна за другой, когда перебивая говорящего, случайно ухватившись за слово иль мысль, что напомнило им о себе и непрекословно должны узнать окружающие. То, как они не боятся говорить о своих чувствах перед людьми. То, как жаждут поддержки или же сострадания, понимания другого в собственной проблеме. То, как они не принимают суровую реальность и играют роль жертвы. То, как говорят то, что хочешь от них услышать. То, как клянутся в вечной любви, чтобы ваша вера в них не угасала. То, как жаждут узнать вашу душу, разгадать все секреты. То, как хотят привязать вас к себе. Но, они думают не о вас, а в первую очередь о себе.

[irbi-lf]

Червяк неуверенности

Можно сказать я воспитала себя довольно уверенным человеком, по крайней мере так, чтобы это казалось со стороны. Нельзя, чтобы люди видели твою слабость, нельзя быть уязвимым. Нужно держать себя гордо и при случае смочь отстоять свою точку зрения, взять ответственность или инициативу в свои руки. Но...

Но иногда неуверенность всё же приходит, словно червяк вылезает из черепной коробки, как садовый из яблока, и начинает пожирать изнутри. Начинают одолевать вопросы сомнения “а правильно ли я поступаю?”, “точно ли это?”, “может это всё же ошибка?”, за ними отголоски из прошлого “тогда надо было сделать не так”, “зачем я на это согласился?”, “всё могло бы быть по другому” и так по накатанной, словно снежный ком катится с горки. Стоп. Надо это прекращать, прихлопнуть как надоедливую муху, что кружит возле лица, вытравить тараканов, ведь всё это пустое и только мешает настоящей жизни. Взять себя в руки и добиваться желаемого.

[irbi-lf]

Влюблённость = вдохновение

Влюблённость — сильное положительно окрашенное чувство (комплекс чувств), направленное на другого человека. Но я говорю не о человеке, а о самом чувстве. О, как это прекрасно быть влюблённым, словно начинаешь ощущать всю жизнь вокруг, что всё происходящее обретает смысл. В вашей гавани прилив сил, появляется желание что-то делать, к чему-то стремиться, достигать новых высот. Словно начинаешь порхать, а не ходить, и даже рутинная работа не кажется такой тяжкой. Чувство легкости и трепетания души, будто зайчик среди поля,который несётся на встречу новому дню, без страха и неуверенности.  Влюблённость можно испытывать к человеку, к его творчеству, музыке, фильму, книге, вымышленному персонажу - неважно, главное т��, что это для вас значит.  Влюблённость равна вдохновению, ведь симптомы очень похожи.

[irbi-lf]

Кто я?

[irbi-lf]

Не думала, что во сне могу быть такой счастливой. Это теплое светлое чувство разливалось до самых кончиков пальцев и улыбка не сходила с лица, а сердце трепетало как крылья бабочки на ветру.

Я была влюблена, по-настоящему влюблена в человека, который только что сделал мне предложение. Мы ходили по коридорам и сообщали об этом знакомым. Находились мы в месте, которое было чем то средним между школой и институтом, а знакомые были настоящими людьми из этих мест. Я держу твою руку и не верю в происходящее, стеснительно зарываясь в твою рубашку. Меня одолевают вопросы, но твоё спокойствие передается и мне. От нас исходят лучи счастья, мы будто солнце.

По пути встречаем НА, она спрашивает, что такое Я: “Сааааааш” Он: /мнется и слегка стесняясь/ “Я невесту нашёл, она любящая и терпеливая” смотря на меня улыбается НА: “Ну я же говорила, что любящая, ух я на вас сердилась сначала, ну, молодцы”

Самое интересное, что ты не похож ни на кого, кого я знаю. И о свадьбе я не мечтаю, а тут такое. Но самое главное это чувство, от которого проснувшись и осознав, что это сон, ещё не успев открыть глаза, расстроиться и захотеть плакать и поскорее обратно заснуть, чтоб хоть немного продлить эти ощущения. Наверное такое счастье можно ощутить только во сне.

[irbi-lf]

Меня бросает из стороны в сторону. То я умираю от необходимости дружбы, доверия и поддержки и благодарю за моих хороших друзей, то понимаю, что таковых друзей у меня всё же нет и по жизни остаюсь одиночкой.

[irbi-lf]

Когда алкоголь вошёл в нашу жизнь

Я ничего не имею против выпивки, но во всём нужна мера. Алкоголь расслабляет, помогает отвлечься от реального мира, распутывает язык, расширяет рамки. Нет ничего плохого собраться компанией выпить, повеселиться. Но не надо зацикливаться на нём. Раньше с друзьями мы общались просто так и нам не нужен был алкоголь, мы так же вели себя немного сумасшедше, громко разговаривали, смеялись на всю улицу и творили всякую фигню. Но теперь мы перестали встречаться просто так. И даже компания стала делиться на две части, те кто ушли в отрыв и те, кто более менее старается придерживаться здорового образа жизни. А теперь у “отрывников” разговоры только об тусах в пьяном угаре, а больше и поговорить не о чем. Активная социальных жизнь? Пожалуй, таким образом, это не лучший показатель.